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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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搞笑的说说往往能够让我们的心情得到放松,下面是由小编为大家带来的关于20xx最新说说搞笑,希望能够帮到您!

说说20xx最新说说搞笑一

1.我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

2.我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。

3.所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。

4.我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

5.一千零一个愿望太多了,我只要实现一个就够了。

6.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

7.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条生日快乐给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

8.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

9.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

10.学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。

11.孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

12.我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

13.上学时穷啊,总有那么一种感觉,元不能破开,破开很快就没有了。

14.春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

15.下雨天了怎么办,我好想你,不敢打给你,怕你被雷劈。

16.我要好好学习,天天向上,她们长大了当老板娘,我长大要当老板他娘。

17.你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节,你却穿了条秋裤。

18.班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

19.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

20.有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

21.地理老师问:世界有哪四大洋?学生回答:喜羊羊,美羊羊,沸羊羊,懒羊羊。

22.永远不要和脑残的人争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

23.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

24.马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。

25.百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

26.某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了!

27.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

28.老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。

29.世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨!

30.那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

31.今夜没有你,一切都是那么冷清,有一种心境属于你,那就是孤独;有一种失落陪着我,也是孤独。

说说20xx最新说说搞笑二

1.每一个成功的奥特曼背后,都有一群默默挨打的小怪兽。

2.我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!

3.如果你已经选择了和我背道而驰,那就请不要再回头了。

4.我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。

5.等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

6.特别能吃苦这个字,我想了想,我只做到了前四个。

7.不就是国庆作业?我只用了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。

8.母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。

9.如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

10.最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

11.相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

12.很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

13.俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。

14.对俄来说,最幸福的事,就是两人手牵手逛街。

15.我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

16.男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!

17.变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

18.我说话雷人,为人有点疯,你们叫我雷疯就好。

19.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

20.我这种单纯的人,哪会做数学那种富有心计的题。

21.瞧瞧你们那模样,怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22.如果以后你结婚对象不是我,我就安静地当一个隔壁老王。

23.今天有人说我是帅哥,我气愤的冲上去就是一巴掌,TM这不是废话吗。

24.那时你让我滚,我滚了。现在你又让我回来,抱歉,我滚的太远了。

25.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

26.告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

27.也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。

28.最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。

29.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。

30.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

31.当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

32.我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

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2020搞笑说说


1、女追男隔层纱是什么鬼道理,明明是隔了片撒哈拉沙漠。

2、刚洗澡出来的时候,总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。

3、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人,他说:君子报仇,十年不晚。

4、今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。

5、你还没收到礼物吗?那就快去睡吧!你的饱嗝声吓着圣诞老人了。

6、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

7、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。

8、学习没有让我累死,但学习让我有想死的冲动。

9、一把年纪了还这么萌,我真是个罪人。

10、穿别人的秋裤,让别人无秋裤可穿。

11、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

12、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水,然而99%的人会先锁屏。

13、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

14、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。

15、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

16、我一直相信,有一天我闺蜜会变得很有钱,然后包养我,结果,那几个傻逼也是这样想的。

17、长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!

18、所有自以为是的孤独,不过是你闲的蛋疼。

19、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

20、你在北方的雾霾里迷失归途,我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

21、我男朋友让我玩英雄联盟,我去了,然后,我就在也没有时间搭理他了。

22、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

23、每次想你的时候,那画面全是马赛克。

24、我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。

25、我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。

26、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。

27、有的人穿了两条秋裤,结果冻死了;有的人穿着丝袜,却还活!

28、别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。

29、它总是将你的心搔地蠢蠢欲动,想更上一层楼,却又怕登高畏寒,失足成恨。

30、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

31、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了。

32、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

33、既宅又腐,前途未卜。

34、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

35、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。

36、别再敬往事一杯老酒了,往事都特么喝吐了。

37、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

38、我就喜欢你看我不爽,又干不掉我的样子。

39、在乎你的人,再忙都会回你的信息。不在乎你的人,坟头里信号都不太好!

40、女生们阿,男生轻轻打你一下是让你撒娇,不是让你以十倍的力气打回来。

41、我得好好学习,不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!

42、听到你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

43、阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

44、只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

45、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

46、关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。

47、我相信总有一天,你会等到一个让你安心的人,是秋裤扎在袜子里的那种安心。

48、我是个英语不好的孩子,我TMD竟然认得wifi。

49、日久不一定会生情,但一定会生孩子。

50、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

51、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

52、人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus。

53、为什么越靠北方地区的人性格越直接?天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?

54、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。

55、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。

56、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

57、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

58、只要心中有教室,去哪都不算逃课。

59、今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。

60、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

61、我淋过最大的雨是烈日下你的不回头。

62、我可以用键盘摁死你,也可以用美貌让你无地自容。

63、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

64、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。

65、活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。

66、天若有情天亦老,秋裤还是穿的好。

67、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

68、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

69、所谓门槛,过去了便是门,过不去就成了槛。

70、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。

71、我以一个过来人的身份告诉你,别过来。

72、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

73、经常被自己蠢哭又不能揍自己。

74、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答,突然感觉屁好忙。

75、我爱我自己,情敌多点好吗。

76、我一点也不酷,但是十分帅气。

77、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。

78、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗!

79、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

80、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。

81、犯困就睡,别让犯困受罪。

82、期末考试如果不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好呢。

83、我一直以为空气是免费的,直到我买了一包薯片。

84、看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。

85、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

86、曾经一度想成为学霸,现在却只想罢学。

87、农夫山泉有点甜,男人的话有点悬。

88、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

89、有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。

90、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

91、乱箭似的急雨打在窗玻璃上,从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。

92、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

93、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

94、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

95、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。

96、你主动点,我们不仅会有故事,还会有孩子。

97、如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。

98、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

99、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

100、让我住进你心里,或者你的被窝里。

2020说说大全搞笑


1、没有深情的亲吻,哪来床上的翻滚。

2、虽然你身上喷了古龙水,但我还是隐约能闻到一股人渣味。

3、如果可以哭,我也不想忍;如果可以自私,我也不想退让。

4、就你那怂样。嘴里吐出的都是狗牙。

5、老子来到这个世上就没打算活着回去。

6、当我老了,你还想再睡我吗。

7、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。

8、我想做一个温柔的人,但是温柔都被贬值了。

9、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改。

10、不在乎钱的多少,只在乎人民币数字的大小。

11、哥逗你是因为哥在乎你,哥在乎你是因为哥喜欢你,哥不理你是因为后面有狗。

12、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

13、什么都不怕,就怕晴川不肯嫁,八哥听了到地又散架。

14、她和她手牵手,把我丢在路尽头,我该怎么挽留,难道朋友就是捅一刀在心头。

15、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

16、人家有的是背景、而我有的只是背影。

17、愿得一学霸早晚不不想做作业不想上学。

18、满口脏话的女生就是比装萌的女生实在。

19、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

20、从来不装中央空调去暖那些自己养的狗。

21、记住了并不代表是永恒,忘却了也不等于没发生。

22、他好久没理我了,今天理我了我很高兴但他却说了两个字滚吧。

23、开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?

24、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。

25、希望我们今后的生活,多一些不需要理由的快乐。

26、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

27、不管做什么事,都要全力以赴、100%的付出!献血除外。

28、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

29、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

30、当我在你左边,你瞪我时候,愿你脖子歪了。

31、如果你把快乐告诉一个好朋友,你将得到两个快乐。

32、就算你不喜欢我,我也没必要装。

33、多年后你和她情深似海,会不会想到欠我一个未来。

34、现在的男人都喜欢把头发竖的高高的,特别是身高比较矮的。

35、我哭着来到这个全国上,就企图哭着归去!

36、我是站着说话不腰疼,至少比坐着说话长肥肉好!

37、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

38、幸福死了,他娶了寂寞為伴,然后有個孩子,叫回憶。

39、信号强则中国强,网速慢则天下乱。

40、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。

41、当回忆老去的痕迹斑斑,那只是因为悲伤从来都不会有答案。

42、你长了一副只有你妈会喜欢的模样、再不努力你就完蛋了!

43、每件事最后都会是好事。如果不是好事,说明还没到最后。

44、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

45、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。

46、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。

47、女生别轻易叫男生傻逼,因为在泰语里那是老公的意思。

48、这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

49、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!

50、请问你妈是哪位,我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

51、曾经不愿做奴隶的人民,如今都成了人民币的奴隶。

52、接下来,就是见朕骑妓的时刻。

53、看着你走开的背影,我忍住眼泪多想对你说,留下两块钱车费啊。

54、爱到了最深处,原来是寂寞。

55、伤了心,忘了情,拼了命,也不能挽回那破碎的曾经。

56、别一口一口闺蜜抢了你的男朋友,她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。

57、再长的路,一步步也能走完,再短的路,不迈开双脚也无法到达。

58、在你的国际里,或许我是剩余的,在我的国际里,你却是我的悉数。

59、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。

60、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美;当她属于你后,让你感叹什么是真实。

61、你知道我长短,我知道你深浅。

62、好感最多存在4个月。一旦超过,那就是爱了。

63、吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?

64、一个班级一个后宫,总有那么几个贱人在争宠。

65、你都好意思说慌了,我哪好意思不信啊!

66、有时候我安静的不说话,是给你机会多看看我的帅脸。

67、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

68、这年头,谁不带个胖媳妇都不好意思出门。

69、任何事都会经历冷暖的汛期,现在是该轮到我们了。

70、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。

71、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。

72、你身边站着她还要来抱着我,除了滚真没什么送给你了。

73、发自肺腑对着我家空调说有你真好,没你我该怎么活!

74、有时会觉得自己没用,说话的出发点怎找都不知道。

75、满世界都是情侣,要我这个单身女人情何以堪啊。

76、等我高端霸气上档次,我就骑你脖子上尿尿。

77、我从未放弃过爱你只是从浓烈变的悄无声息。

78、清明时节雨纷纷,多给前任上上坟。

79、朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!

80、我还要一个人走很长很长的路,但我告诉自己,风来自很远的地方,去去也无妨。

81、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

82、忘了如何去爱,忘了如何去痛,忘了所有的一切,剩下的只是,行尸走肉。

83、别把别人看的太重,结果在别人眼里什么都不是。

84、你五毛我五毛,咱们就一块了,你六毛我六毛,咱们就一块二了。

85、不要为小事遮住视线,我们还有更大的世界。

86、你可以说对不起,但我不会说没关系。

87、请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑。

88、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。

89、王者不是天天有,低调才能永不朽!

90、像我这种人,消失一个月都没有人发现。

91、越是喜欢的人,对话就越粗鲁。

92、女人不败家,怎么能促进老公挣钱的积极性呢?

93、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

94、在你滚离我的视线那一刻,我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

95、玩飞车玩久了,在街上骑着自行车都想飘移玩飞车玩久了,在街上骑着自行车都想飘移。

96、陌上流年,终是寻不到那身影。那些故事,湮没于破碎的年华里。

97、我忘了世界还有一种人火星人,你从那来的吧。

2020搞笑段子说说




1、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时,我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字,就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是,我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹,一脸轻蔑地看着我。然后问到:叫什么名字?跟包裹对的上才给你。

2、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。小明:指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。老师:说人话。小明:斗地主。老师:外面站一天。

3、有一天晚上,我打电话回家。是我妈接的,居然没听出我的声音,问我是谁?这也就算了。然后我喊了一声妈,我妈答应了一声,然后接着问:你是哪位?我瞬间无语,我说:除了我之外,你难道还有别的女儿吗?遇见这样的妈妈也是醉了。。。

4、红娘跟月老抱怨:爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。月老叹气:他们都去拜土地庙了。红娘不解:为什么啊?月老拍拍她的头说:人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?

5、一个幼师妹子,班里一小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩子。然后....老师老师,溪溪的发卡好看吗?是我送给她的。好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢那,等你长那么好看的时候再说吧!。。。

6、我有一发小,长得挺帅,家境挺殷实。三年前,他和一女的闪婚,两个月后闪离。去年五一,他再婚,六个月后又离了。两次都是我给他做的伴郎。昨晚,我正喝着啤酒看电视,那哥们打电话给我,说他准备元旦结婚。我当时不假思索就说了一句:你特么有完没完啊?

7、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!

8、昨天吃饭的时候,我夹起一块肉,刚要咬就掉在了老爸的脚边,老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦,还用手擦了擦,我看着老爸,心想,还是父母那一代人生活节俭啊,就在我以为老爸要吃掉的时候,他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。

9、小明考试考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿,他去向妈妈告状说:有人打你儿子你会怎么办,妈妈立刻回答:谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子,告诉我,谁打你了,儿子说:没事,我就随便问问...

10、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!

11、第一次约会 那天很冷 女生故意没穿外套 想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说:今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说:还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了

12、父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。

13、茅房内公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!

14、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今天又耍了一天!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油。

15、看到语文作业 我觉得自己是中国人 看到英语作业 我觉得自己变成了外国人 直到看到数学作业 我才知道我特么就是外星人

16、有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:麻痹,分就分,你别后悔!挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝。过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:老板,加个东坡肘子。

17、夏天正上课,隔一会手上粘着一坨棕色的东西看了半天掏出纸擦掉了,斜后面的女生默默干呕,隔一会,男生手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指,女生当场就吐了,老师问他怎么了,女生指着他说,他吃屎。男生愣了半天说,你才吃屎呢,我巧克力坐屁股兜里化了。一点点语录网

18、妻子大呼小叫的说:快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了丈夫大惊失色的说:那我得过去劝架妻子恼怒地说:要你管那闲事干吗?丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?

19、挺好的一个车位,通过女司机不断调整倒车,终于硬生生的停出了狭窄的空间感,并且在司机下车后还出现了溜车的情况,看来这手刹也是没有拉啊。最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车,

20、老婆:你真的没有背着我偷人?老公:绝对没有,我发誓!老婆:那这些照片你怎么解释?老公:这是ps的,用来气你的!这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!

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