随着社会的交流日渐增加，我们互相分享表达不同感受的短句。不同的句子能表达人们内心的不同想法，什么样的句子最适合表达你的心情呢？为此，小编花时间整理了搞笑说说大全，可能你会喜欢，欢迎分享。
闲下来的日子不如来看一些搞笑说说，让自己开心一回吧。下面小编为大家精心搜集了关于搞笑说说的大全，欢迎大家参考借鉴，希望可以帮助到大家!
1、 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
2、 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
3、 士为知己者装死，女为悦己者整容。
4、 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
5、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
6、 老鼠一发威，大家都是病猫。
7、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
8、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
9、 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
11、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
13、 我想早恋，但是已经晚了
14、 永远有多远?你小子就给我滚多远!
15、 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
16、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
17、 人家有的是背景，而我有的只是背影。
18、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
19、 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
20、 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
21、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
22、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。
23、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
24、 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
25、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
26、 特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
27、 敬告各位家长，请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
28、 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
29、 听君一席话，省我十本书。
30、 天塌下来你顶着，我垫着!
31、 此地禁止大小便，违者没收工具。
32、 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
33、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
34、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
35、 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
36、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
37、 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
38、 避孕的效果是，不成功，便成人。
39、 是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
40、 我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
41、 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么
42、 昨天看电视说：吸烟导致猝死。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。
43、 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
44、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
45、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
46、 我给我对象打电话，她对象接的。
47、 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
48、 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
49、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
50、 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
51、 上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!
52、 小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
53、 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
54、 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
55、 我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
56、 我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
57、 如果你不小气，你的个头就不会这么低!
58、 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
59、 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
60、 暗恋一个人是什么感觉? 感觉她身上有wifi
61、 百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
62、 报告老师、、大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了、、、
63、 同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
64、 兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
65、 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
66、 其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
67、 没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着!
68、 佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
69、 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
70、 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑，我压根就没闺蜜。
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说说大全 搞笑说说
1、没有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈。
2、有时做人真的好难，明明就不想这样，可现实只能这样。
3、最固执的，是一个人的心。
4、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
5、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。
6、我就是这样，没办法讨好所有人。
7、话说，我不是一个能够离开家闯天下的女人。
8、我不高不瘦不漂亮，不美不潮不温柔。
9、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
10、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
11、世界上最悲哀的词叫如果
12、我就是个平凡的女人，不花哨不风骚，可是却独一无二。
13、有些事不是我不懂，而是我懂了又能怎样
14、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
15、昨天晚上打牌，哥们说；快把你的蓝牙打开，给我传个大鬼。
16、女人的幸福在于：他真的爱你；男人的幸福在于：她值得你爱。
17、你不想被打扰，我安静的刚好。
18、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差
19、遗忘是背叛最大的惩罚
20、换种心态，各种摇摆。
21、有时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。
22、我累了，累到想哭了，我对自己认输了，谢谢自己坚持那么久
23、七夕，情侣们的重要节日，在单身人眼里是那么平凡的一天。
24、隐身最高境界就是没人找你
25、想你的心情实在没办法用一句话代替
26、强中自有强中手，贱中自有贱中雄
27、能够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。
28、把往事搞丢的人，能找到新的完整
29、再熟悉的的号码，也有空号的一天。
30、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。
31、如果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。
32、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…
33、笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。
34、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
35、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//
36、有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。
37、最怕拥有这样似有若无的感情
38、我期待到无奈。
39、人的极限就是在放弃的那一刻
40、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
41、失信于自己的女人，何以取信于世界
42、这个社会，教给我的太多太多。
43、忽然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。
44、最无心的话，才是最真心的。
45、时间不知不觉，我们后知后觉。
46、暑假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的
47、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人
48、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。
49、不是我们拥有的太少而是我们计较的太多
50、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱
说说大全搞笑说说
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
3、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
4、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
5、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
7、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
8、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
9、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
10、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
11、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
12、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
13、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
14、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
15、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
16、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
17、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
18、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
19、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
20、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
21、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
22、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
23、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
24、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
25、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
27、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
28、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
29、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
30、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
31、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
32、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
34、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
35、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
36、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
37、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
38、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
39、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
40、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
41、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
42、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
43、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
44、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
45、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
47、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
48、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
49、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
50、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
51、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
52、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
53、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
54、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
55、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
56、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
57、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
58、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
59、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
60、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
61、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
62、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
63、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。。
64、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的
65、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
66、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
67、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
68、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
69、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
70、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
71、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
72、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
73、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
74、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
75、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
76、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
77、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
78、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
79、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
80、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
81、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
82、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
83、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
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1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
4、别惹哥生气，哥也很暴力！
5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、你若重要,他自然会想办法留住你。
8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。
16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！
19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！
20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。
21、让我看看你的心有多大
22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。
26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗
28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢
30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做
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