好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐你不知道的冷知识,保证让你笑的肚子疼!!

1、老公是古时对太监的称呼。
2、上厕所时看书,记得特别牢!
3、新生儿的第一驼屎是绿色的。
4、三种颜色的猫一定是母猫。
5、一直盯着手心看,手心会发热。
6、灯泡不能塞进嘴里,会拿不出来。
7、没有一张纸可以对折超过九次,多薄的餐巾纸也不行
8、苍蝇吃起来是有点甜的。
9、剪刀是达芬奇发明的。
10、喂狗吃巧克力可以杀死狗。<wwW.J458.COM/p>

11、聪明人的头发含有更多锌和铜。
12、世界上最年轻的一对夫妇是1910的中国的一对小孩,分别是8岁和9岁。
13、The quick bro用到了英语中的所有字母。
14、是先有鸡还是先有蛋,根据圣经里说的,先有鸡。
15、除去south 和 north,七大洲的首字都一样。
16、鼻涕就是痰。17、据说猫的尿液是夜光的。
18、NOKIA最早是造纸的。
19、想像《海贼王》那样身高的同学,可以先骨裂一次,骨裂康复后是可以增高的。
20、所有的北极熊都是左撇子。
21、蟑螂喜欢喝酒,各种食用油都是蟑螂的最爱!
22、蟑螂不会飞,只会滑翔。
23、有些蟑螂受到惊吓,可以跳跃数公尺之远。
24、《一闪一闪亮晶晶》和字母歌的旋律是一样的。
25、大象不会跳、
26、其实兔子很少吃红萝卜。
27、如果你在一个很深的井的最下面,再亮的天你也能看见星星。
28、打火机比火柴更早发明。29、龙虾的血是蓝色的。
30、虾米的心脏在头部。 31、除了闰年以外,一年的第一天是星期几,最后一天还是星期几。

j458.cOm更多句子大全延伸阅读

让你笑到肚子疼的笑话短语


一、今天去厕所大号,刚蹲下准备发力时,突然想起还有事,一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊

二、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”

三、老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”

四、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

五、我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了。。行了。。。

六、一开始听张学友的你好毒 我愣是听成了:“你好秃 你好秃 你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了,老张跟哪个和尚那么过不去,也不用编成歌来骂人吧?

七、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍,后来学院严查,为了表示公平也查了下女宿舍,最后结果是男生发现3个望远镜,女生宿舍查出30多个,还有10几个带夜视功能。。。。。

八、幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》………

九、一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。

十、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……

十一、心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。。。

十二、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。

十三、大家好,我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!

十四、迩说过,迩会陪我一辈子。我特么太傻了,忘了问是这辈子,还是下辈子。

十五、女儿说:"爸爸,要么抱着我讲个故事,要么陪我玩玩具,必须选一个",于是善良的老爸选择了抱着讲故事,故事完毕,女儿心满意足说:"好了,现在我们可以去玩玩具了"。老爸问为什么,小家伙底气十足,"你都选了一样,当然我也要选一样"。

十六、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。

十七、如果你真觉得这天气太热受不了,那就试着跟喜欢的人表白下,不一会儿心就凉下来了!

十八、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句:“你可知macao,不是我真姓”,一直以为是:“一块芝麻糕,不吃我真行!”

十九、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

二十、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡

二十一、学校开运动会,由于班里男生稀缺,千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,“这么胖,能不能跳进坑里啊?”谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

二十二、表弟问我:问你一个问题,愚人节是不是纪念愚公移山的,我:……

让你笑肚子疼的经典语录


◆2010年经典.饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。

◆2010年经典.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,结果我马上就感冒了。

◆2010年经典.上次隔壁的那个也是要学习黑客技术,不小心中了个梅毒结果把整个楼的电脑都烧了;上届有个师兄更惨,他学黑客技术时不小心得了爱滋病毒,现在还在医院躺着呢。

◆2010年经典.君有疾在JJ,不治恐将深.(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)

◆2010年经典.女人说“要”,是真的要;女人说“不要”,真的还是要。

◆2010年经典.在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。

◆2010年经典.单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上.

◆2010年经典.每个男人在美女面前都是色狼,只有在恐龙面前,男人才会是正人君子。

◆2010年经典.她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。

◆2010年经典.人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。

◆2010年经典.知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟,正巧释迦牟尼放了个屁。

◆2010年经典.男人的身高就像女人的胸部,没有女人会喜欢身高比自己矮的男人,就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

◆2010年经典.一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思…但是他连意思都没,那就只好赞他可爱了。

◆2010年经典.长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。

◆2010年经典.现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。

◆2010年经典.不怕一万,就怕四十分之一。(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)

◆2010年经典.上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面,自从那次见面以后,我从此对一切丑的东西都有了免疫力。

◆2010年经典.一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…

◆2010年经典.有翅膀的不一定是天使,还有翼龙。

◆2010年经典.你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局.

◆2010年经典.真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。

◆2010年经典.所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

◆2010年经典.这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样。

◆2010年经典.网络上的流行爱情有很多版本.有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫KB片;有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录片;有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;如果是男人和男人的爱情(特别在游戏中),这就是伦理片了。

◆2010年经典.MM才是我们上猫扑的终极目标,将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上猫扑的终极追求。

◆2010年经典.红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人.红颜祸水其实是女人男人的意思。

◆2010年经典.女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。

◆2010年经典.生是你家的债权人,死是你家的讨债鬼…

◆2010年经典.你要一个肩膀,我就给你依靠;要两个肩膀,那我就给你拥抱;要四个肩膀,那我就给你当被子.要好多好多个肩膀,那我只能给你找小白脸了。

◆2010年经典.爱情是感情战胜理智的产物,当理智恢复了,爱情也就不存在了。

◆2010年经典.人生,难得糊涂。就算是**美女,从分子角度去欣赏,也是如此的素然无味。

◆2010年经典.女孩子的初吻都是被男人强夺走的,而那男人收获的,除了她的初吻,还有附送的一巴掌。那么,接下来我们男人怎么办呢?关于这个问题,我们亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。上帝说:如果有人打了你的左脸,那么把右脸也送过去…

◆2010年经典.他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听,不过那只小鸟是乌鸦。

◆2010年经典.没有泡不到的女人,只有不够钱的男人。(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)

◆2010年经典.我小脑中有一个细胞的细胞核的DNA的一个酞键也有点文青潜质

◆2010年经典.女人骨子里都有种文学情结,就像男人骨子里都有种处女情结一样。

◆2010年经典.问世间帅为何物 直教人以身相许

◆2010年经典.插队?开什么玩笑,插队也得排队呢!

◆2010年经典.兄弟如手足,妻子如衣服。古人说,岂曰无衣,与子同袍…

◆2010年经典.缘分,多少人假汝之名泡MM。(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)

◆2010年经典.鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。

◆2010年经典.女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

◆2010年经典.如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。

◆2010年经典.男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。

◆2010年经典.小说或电影里女主角女扮男装时,无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓,而暴露身份。

◆2010年经典.就算是绝缘体,也存在着击穿电压。(所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》)

◆2010年经典.“你相信一见钟情不?”“我当然相信了,每次见到美女,我都会对她一见钟情的。”

◆2010年经典.“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个:这个瓢足够大。

爆笑段子让你肚子疼


1、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:谁娶你准到八辈子霉!还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:售票员是我老婆。

2、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,XXX,我爱你,你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句你大爷的,跑错小区了。

3、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。

4、本人一米七三,媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路,都在一起六年了,感觉太粘人遂说她,她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去,别打脸!

5、房价不断上涨,买房成为妄想,爱人不停变装,结婚成为奢望,股票缓慢增长,暴富成为空想,金融危机扫荡,职场成为战场,甲流四处嚣张,旅游全部泡汤。

6、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:25了!大妈:你长得真年轻,看起来也就30来岁,孩子都25了!

7、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

8、女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。

9、学校统一订购辅导书,价格十块、回家跟老妈报12块,多出的2块准备私藏,老妈不信、问了我同年级的邻居,他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说:是多少就说多少嘛,你那点零花钱自己留着自己用。说完给了我15块,望着邻居,我真心觉得自愧不如。

10、医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。

11、如果我有任意门我会带你去远行,如果我有任意门我会带你去未来,如果我有任意门我会带你去重温过去,可是我没有任意门,所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

12、放学时,天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。他摇摇头,说:不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。

13、和朋友登山看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!

14、在网吧打游戏,手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊。我:说人话!他:三缺一。

15、你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名,你和你的爱属我私有!

16、昨天朋友在植物店买了一株含羞草,由于第一次种这玩意儿,有个新鲜感,他没事就去碰一下,结果今天早上打电话来说,含羞草死了。朋友们你们猜的没错,就是被他玩了一天给玩死的。

17、昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡。工资。卡。

18、我们公司食堂的饭啊,真不好吃,很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了,出去吃!他们都非常诧异的跟我打招呼:哈!大厨也出来吃啊?

19、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:你就不会再给你媳妇拿一个啊!那二货来了一句:媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。然后他媳妇默默的说了一句:你下次啃薄点。

21、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

22、熊:除掉熊猫,我就是国宝;猿:赶走人类,我就是地球的主人;人:把别的星球炸掉,我们就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!

23、孤独的街灯下,她喝了很多酒,说了很多话,风一吹她哭的没法自拔,还抽噎的说眼进了沙。她为他倾斜信仰,放弃了梦想,摒弃了自由,直到那天看到他牵了别人的手,试着挽留,最后只憋出一句:干爹,别走。

24、一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

25、经常在银行办业务,所以和前台小哥很熟。今天去取钱,轮到我时,小哥特大声喊了几下:xx,请到1号窗口取钱!我说:你是不是瞎,我就在你面前你还喊!小哥一脸傲娇,缓缓说道:我要让所有人知道,你的钱,是我给你的!

26、人是因为缺乏判断力而结婚,缺乏耐力而离婚,缺乏记忆力而再婚问:男人上厕所,答:手扒鸡。问:看一群男人上厕所,答:数条或是鸡排。

27、宿舍里,舍友正在玩儿空间,看她写了个说说:靠,又喝大了!还没发,我:你看,妈妈昨天来你空间了!舍友赶忙删掉,修改为:看了一天的书,好累,加油!

28、碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

29、晚上笑一笑睡个美满觉,早晨笑一笑生活有情调,工作之余笑一笑欢喜又热闹,烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉,收到短信笑一笑感受生活真美妙。

30、智商测试题:收到此信息,请用你温柔的小手动情地按,用你多情的双眼用心地看,你会发现信息里包含着热情、友情与温情,问候、祝福与祝愿,如若啥都没发现,抱歉!证明你就是傻蛋!

31、成绩出来后,某学生愤愤不平,为什么古代人说光阴似箭对,我现在说光阴似炮弹就是错!

32、昨天钓了一天,钓了一个小东东。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!

33、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!

34、爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一卧槽我玉佩呢!

35、祝情人节快乐:愿有情的人终成眷属,偷情的人乐不思蜀,无情的人永远孤独,徇情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑,爱你的和你爱的人永远幸福。

36、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

37、老板,你这里批发吗?批,要什么?要多少?我给你开单啦。我要一个桶,两把衣架。我。

38、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!啪的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:敬礼,那是物业!

39、我会一直在你身边,让你知道,一颗执拗的心,恒久而执著地等待;在背后你看不见我深情的眼神!你应该能感受我那火热的心。

40、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:我现在真想变成一个因字。众问其故,姑娘说:就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困。

41、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来,如果不,把纸条丢到窗外纸条传了回来写着:窗户打不开!

42、一对情侣在街上闹,女的问你们男人为什么就不懂女人嘛?男的回答真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!我惊为天人。

43、经济学家说:我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!

44、老师布置作业让学生用世世代代造句,并让家长签名。牛小明造的句子是:我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。

45、饭局趣谈:1朋友来了有好酒,若是那色狼来了,迎接他的有女色狼;2敬酒是门艺术,拼酒是门技术,耍酒疯是门骗术,千杯不醉是门防身术。

46、今天兄弟叫我去荣昌,去杨家坪买车票,好不容易挤进去,买车票的时候是个美女,他问我去哪,我:荣昌,我给了她100的。美女:哦,一共49请问有一元吗,我:有啊。愉快的给她一块,现在都到了荣昌好像发现什么不对。

47、夏天的一个晚上,四个好友聚在一起打麻将,突然停电,于是点起蜡烛继续打,一会儿有一人说:太热了,快开风扇。有一人答道:不行,会把蜡烛吹灭。

48、经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。

49、清洁阿姨路过,一脸惊恐犹疑的问:你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦?

50、哥们媳妇生猛,一日我们三人骑一辆摩托车,路上他老婆非要开,无奈她蹲在前面双手握把,红绿灯遇见一个交警朋友,冬天都带着帽子头盔,此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下,快到时这哥们一激灵扭头就骂,双丢把开摩托!活的不耐烦了!

51、都说打是亲骂是爱,不打不骂岂不就是不亲不爱?为了表达我对你的深情,所以我决定,没事打打你咬你两口,闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看,我很重视你吧!

52、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!

53、当大家都在等iphone5的时候,苹果发布了iphone4S。所以,真的没必要那么期待ipad3,说不定将要发布的是ipad2B。

54、悟空在花果山开发旅游,悟净也在流沙河养了王八;师傅我写写取经的历程也出书了!大家很牵挂你,托为师带个问候,还好吧八戒。

55、商场搞促销,打出广告买冰箱,送空调,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!

56、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

57、妻子生日那天,丈夫:你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外:真是太好了,谢谢你帮忙。丈夫:你留着明天再洗吧。

58、本人自幼飘荡江湖,人称野蛮屠夫,江湖名声显著,无奈熬不过相思之苦,享不了单身之福。特在今日征集媳妇,愿此女温柔又娴淑,温暖如老母。人生漫漫长路,为你不惜年年杀猪。

59、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。我的电话号码很长,挺难记。说吧,我听着。爱因斯坦并没有拿起笔。24361、这有什么难记的?爱因斯坦说,两打与十九的平方,我记住了。

60、猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!

61、有个西装革履的人进了股市,出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问:咋啦,输得穿三点式啦?这个人回答道你进去试试,保管你赤条条来去无牵挂。

62、你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊,取经回来,也得常和我联系,不然休怪大师兄又来扰你!

63、一男子手机没电了,走进一家店铺问道:请问有电源吗?一女子回答道:先生我就是店员。男子又道:我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道:我就是。

64、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你敢!

65、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。

66、某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

67、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

68、我走进银行对出纳说:请帮我开一个联名账户谢谢。好的,请问您是要和谁开呢?谁钱多和谁开。

69、知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相,熊猫身材憨态相,招风耳朵好福相,步履摇摆滑稽相,观赏展览你最合相。

70、军训过后,帅哥变成了民工男,美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃,织女没见过牛郎。爱情,生活,事业从这里开始,望大家扬帆起航,共创未来的天空!

71、女友半夜做客志明宿舍,两人怕惊动室友,志明佯问:你吃柳丁吗?于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒:你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗!

72、当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。我就是要证明给他们看!搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!他和他的工友,不无感慨的说。

73、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

74、告诉你一个好消息,你今年的桃花运会很旺哦!今天我在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它你20xx年的桃花运会不会很旺?它认真地考虑了一下说:旺!

75、作为一名师姐,我只有三个忠告给我的师弟师妹们:第一,不要和我们抢早饭;第二,不要和我们抢午饭;第三,不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告:师兄都是你们的,请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!

76、清明节那天去外面玩,到车站了发现没带钱包,就打电话让家人送,这时候来了个大爷问我在干嘛,我说我等家人送钱,大爷哦了一声扭头就走了,越走越快,后来竟然还跑起来了,到现在我还不知道为什么!

77、女秘书说:我怀孕了。领导继续低头看文件说:我早结扎了。女秘书楞了一会说:我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。这个案例告诉我们,经常在外面混的人,遇事不要惊慌失措。

78、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。

79、三个年轻人聊天。A:今天天气真热,应该戴个帽子。B:好主意啊,最好戴个绿帽子。C:确实是好主意,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的。

80、缘聚缘散,爱在今宵;不求富有,只要拥有;无数日夜,悄悄思念;山涧小溪,终回大海;梦中情人,终归怀中!

81、哥前些日子做了包皮手术,就刚刚去医院换药,排队的过程中在等待椅上看这坨,突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩,一不留神打了我丁丁下,那酸爽,眼泪都快出来了,要不是看你是小屁孩,老爸又那么彪悍,我早揍你了。

82、赚钱苦,赚钱累,赚钱还要劳动力;花钱苦,花钱累,花钱还要省钱来,不如抢抢来的快。抢钱好,抢钱妙,抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么?

83、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

84、捕捉浪漫的瞬间,定格美好的时光;抓拍温馨的场景,增添幸福的记忆;拉伸岁月的焦距,放大甜蜜的画面;按下开心的快门,留存永恒的甜蜜。相片情人节,愿我们的爱情地久天长,幸福永远!

85、一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了,哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。

86、动物运动会乌龟得了全能冠军,人们问它诀窍,乌龟:没什么,我和鱼练拳击,和小鸟比游泳,和螃蟹赛跑,和青蛙比坐禅,和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

87、钱是把双刃剑,能买到房子但买不到家;能买到婚姻但买不到爱;能买到钟表但买不到时间。现在,把你的钱统统都给我,让我一个人承担痛苦吧!

88、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

89、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

90、我搜了2的意思,上面说2是傻傻,可爱,发飙,无赖,说的就是你,对朋友傻傻爱,输游戏时耍可爱,对坏人发飚快,请客吃饭耍无赖,所以你很朋友们就喜欢和你一块!

91、刘老头张罗着给他的闺女比武招亲旁边一个老头凑过来:老哥这都啥年代了还搞这个?刘:哎!我闺女力气特大,性子又烈,我能不为她找个抗打的吗?

92、经查,嫦娥是一个风流富婆:1有别墅:广寒宫;2过夜生活:白天难见;3养宠物:玉兔;4极度挥霍:太空游;5绯闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!

93、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。

94、一颗红豆解不了相思之苦,却能带来幸福,一束花朵点缀不了爱美之颊,却能给予祝福,一个信息带不去整日的陪伴,却表达我最深的牵挂。记得每天开心!

95、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

96、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬

97、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。

98、有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:麻麻,给我讲个故事吧,睡不着。从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱行了妈,我有点困了,先睡了。

99、现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是高潮,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。

100、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。

希望您能喜欢这些唯美的句子,优美的说说,在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容,请阅读让你心寒的句子,希望您有一个好心情!