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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

人的一生中 ,跟人沟通占了大的比重,有趣的句子频繁被转发,句子可以表达许多无法诉说的想法,你感兴趣的句子大致上有哪些呢?或许"微信朋友圈搞笑句子"是你正在寻找的内容,欢迎你的品鉴!

一、古人有拖延症么?答:不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃!啊哈哈哈哈!

1.以前举着烟花举到手酸,看着天空张嘴咧着笑,现在抢红包抢到手残,盯着屏幕闭嘴就是一句卧槽;2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包,现在老人尴尬地看着我们玩手机;

二、我男朋友就是条大懒虫! 楼主有事回老家几天,这货打来电话:宝贝,我想你了,还要几天回来呢? 我心里顿时觉得暖暖的,回他说 :还有5天吧,5天就回来了! 哦,好,我在超市买东西呢,不说了哈。 然后,我便听到电话那边男友声音:美女,内裤在哪?给我拿5条! 神评论:一天换一条内裤的男人你说他懒??

三、棒子真不要脸,居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。

四、到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

五、老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家,老婆问他效果如何?老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了。

六、今天跟老妹看NBA,这丫头突然问我:老哥,你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸,跟我聊天都是妹子,有什么区别,是不是觉着我比她们都重要?我瞥了她一眼说:纸是可以捅破的

七、爱是一种感觉,跟时间长短没关系。《不敢说爱你》

八、记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

九、和女神约好一起喝咖啡,聊天很愉快,分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂,只能回她:你也很白,晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了,有缘无分啊。啥意思。

十、小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴!据说那天全村都听到了我的嚎叫声。

十一、夫出差,是为背景。夫:老婆,俺可以找小姐不?妻:行!夫:老婆真体贴,谢谢!妻:不客气,你怎么花出去的人民币,老婆我怎么给你赚回来。

十二、你不在,我也过得很好,可是这不代表你不重要。

十三、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起上眼皮说:那说好的幸福呢?下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了说:你们在一起吧于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子

十四、老婆最近感冒了,我总是提醒她多喝水,按时吃药。今天我下班回家一看,嗯?没做饭?见老婆正坐在电脑面前刷淘宝,便问老婆,今天没做饭啊?只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道吃什么饭,多喝水就行了!不用说,这娘们大姨妈肯定来了!

十五、世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你。

十六、昨天晚上一姑娘跟一个男生说我发现了一种好好吃的东西,你肯定会喜欢吃!结果那男的回了一句翔吗?顿时小伙伴都惊呆了!

十七、今天在医院挂号,有个人插队,我质问他:你为什么不排队?他说:因为没有素质。我竟无言以对。于是乎,我给了他一巴掌。他质问我:你为什么打我?我告诉他:因为我脾气大 !

十八、越是随和周到的老好人,被逼急的时候讲话就越是稳准狠,一句顶一万句,杀得人片甲不留。平日里相处愉快舒心,是因为拿得准别人的痛点,却有心避开,于是情商高,于是温柔,于是无害。可是哪儿来那么多天然无害呢,不过是选择了不伤害。

十九、女孩:为什么要拒绝我? 男孩:我们不合适! 女孩:哪儿不合适,我改! 男孩:性别! 女孩一听,兴奋地掏出手机:喂?哥,我就说了你有戏吧 你偏不信!

二十、那天在小区里遇到一要好的女同学,她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈,妈妈,特可爱!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来,眼睛里含着泪花,哀怨的盯着我们!带着哭腔!这么大的事也不和我说!来,奶奶抱!

二十一、你会一直在我身边么,塞巴斯蒂安?Yes,my lord.即使我肮脏不堪也毫不在意么?You are my treasure.那么,陪我在地狱直到世界的尽头。Its my pleasure.

二十二、老婆:你瞅你这磕碜样儿,人家见了都笑你。老公:可俺让老婆你省了好多钱哇!老婆:省啥钱了?老公:护肤品钱啊!笑一笑十年少,俺比啥护肤品都管用哇!

二十三、A:买彩票了,怎么样,中了吗? B:这个月都不用挤公交了。 A:中了? B:中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。 A:

二十四、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望...

二十五、传说,初雪的时候把对象的名字尿在雪地上,这样你们就永远不会分离。

二十六、爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕;真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。

二十七、去年,王宝强带着女儿娜娜参加了芒果台的《爸爸去哪儿3》,六个孩子中唯一被批评和吐槽的就是王宝强女儿。说他教育的女儿娜娜没教养,小不点不仅对爸爸指手画脚,罚站爸爸,还让爸爸罚站不许睡觉在加上王宝强曾在节目中说过一段话:我怎么会认不出你的手,这脸上多少个你的巴掌印,或许这并不是玩笑

二十八、早上坐地铁的时候,上来一个孕妇。我连忙把脸别过去,装作没看见。结果她径直走到我面前,还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了,我站着就好。我说不行,坚持要让座。边上的人也一起劝我,不用了,不用了,你都拄双拐了。还有人按住了我,我急了,大吼了一声,孩子是我的。

二十九、一年前,学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:1000CC送什么?护士淡定的说:送个棺材

三十、朱老师,下班啦?嗯,您找我有事?我给您送送点糖过来。刚子结婚了?恭喜啊!啊~算算是吧!啧!老赵,什么叫算是,当年刚子可是我最得意的学生,加上陈工家那个老三,那一届就他俩出国了哦,去了哪儿?荷兰对不?嗯,那个,您吃的就是他俩的喜糖!

三十一、我想吃米线,可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋!朋友安慰说没事,去吃吧,你平时吃了那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

三十二、早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。

三十三、最铁的哥们是在我大学四年的同学,我们一起,同屋睡过三年半,吃过九百多顿饭,打过一百来场篮球,挂过三次四级。我们干架五次,醉过两次,乱性两次。昨天他结婚,我敬酒一杯,为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

三十四、吃饭的时候,男友突然提出了分手,妹子假装平静地问男友,为什么。男友想了想说没感觉了,没意思了。妹子点点头说先吃饭吧,然后像往常一样往男友碗里夹番茄,那男友很感动,握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我,妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀!

三十五、从记事开始,记得的最多的就是尿床了,大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊!尿一片我挪一下,到天亮被子算是湿完了,自己都被自己尿烦了!最后一次尿床我居然都上五年级了,真服了自己!

三十六、男友患脑癌去世不久,她接到相亲节目组的面试通知。 她很诧异: 我没有报名啊? 是你男友在病重期间偷偷上网为你报的名。 她打开电脑信箱里男友留给她的一封情书。 我以后不能照顾你了,也不能留给你太多的财富。我给你订了一套婚纱照,我要在天堂里看着你幸福。 她泪流不止。

三十七、那么多的人,拥挤进世界里,人生的路上,我们都在奔跑,我们总是在赶超一些人,也总是在被一些人去超越。人生的秘诀,就是寻找一种最适合自己的速度,莫因疾进而不堪重荷,莫要因迟缓而去空耗生命。

三十八、两个人在一起生活,当然是要迁就的。但这种迁就和忍让,绝对不是单方面的。如果只是你让着对方,那这不叫相爱,而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话,而一丁点都不愿意让你的人,其实是吃定了你。真正的爱情,是为你忍,对你让,听你话。

三十九、你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?那东西玩不了。为什么?你不会转吗?慢慢学啊。不是,是钻不进去!

四十、中午食堂吃饭,领导吃完了,看见还没吃完,直接说吃饭这么慢,就嘴变屎啊,感觉领导这句屌爆了。

四十一、她说分手,他默然接受。以她的习惯刷牙,以她的弧度微笑,以她的方式吃饭。听她听的歌,看她看的电影。在同一个细节流下泪来,在同一个时间抱头痛哭,在同一个笑点转身大笑时猛然发现,另一个早已不在,沙发的位置永远空了一半。(另一半,你还好么。)

四十二、我问:哥们,你谈过几次恋爱了?哥们答:五次。

四十三、冬天起床真是难,设了三个时段闹钟都不够,响了也白响,总是安慰自己,沒事就睡几分钟,没事,直到实在赖不下去了,才不情愿起床,还无耻的告诉自己,明天一定早起。

四十四、我喜欢过你是因为我瞎了,你不懂珍惜是因为你瞎了,不过我现在康复了,而你还在瞎着。

四十五、有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!放弃虽然痛苦,但也是一种幸福拥有,感情是不能勉强的,如果死死抓住,抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧,里面什么也没有,把手松开,拥有的是一切。人生就是这样,无论是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离去,虽然有些事不能回首,有些人只能永远埋藏。

四十六、弟弟看见我看黄历,就问我为什么要看它,我说:按黄历上说的做会有好运。之后弟弟也按黄历做,结果那天黄历上说忌放水,他居然一天没尿尿。

四十七、有喜欢的人,是她上司,所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲,可又不得不去。相亲那天,那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢,涂红抹绿,还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角:你把自己收拾成这副德行,恶心着我就不怕我减你薪水?

四十八、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

四十九、真希望遇见一个合适的人,什么都刚好,脾气刚好的互补,身高比例刚刚好,会吵架会斗嘴却让我明白他不会走,没有谁单方面对谁好,会把彼此放在心里。

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微信朋友圈搞笑留言句子


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1、【我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。】

2、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

3、【老子不打你,你不知道我文武双全。】

4、【和尚说:你以为我是吃素的?尼姑说:老娘什么没见过!】

5、【姐属于国有财产,绝不贱卖。】

6、【你是什么货色,我就什么脸色,别他么闲的跟我扯淡】

7、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

8、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!】

9、【我的女人!绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩!更不不允许跟其他男的喝酒!】

10、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来,哈哈】

11、【你哭过但眼影闪的更艳美】

12、【有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。】

13、【男人就是船儿,划来玩玩儿。】

14、【我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!】

15、【出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。】

16、【不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!】

17、【中华人民共和国小卖部副部长!】

18、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

19、【失败的女人,背后总有个多事的男人。】

20、【有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!】

21、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】

22、【学渣给学渣讲题是友情,学霸给学渣讲题那是喜欢,学渣给学霸讲题那是爱情,学霸给学霸讲题那是快期末考啦!】

23、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

24、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

25、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

26、【跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。】

27、【不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!】

28、【静静读你的信息,丝丝温情缓缓滋长,弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】

29、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

30、【我算不算个性,当然。】

31、【虽然你身上喷了古龙水,但我还是能闻见一股人渣味】

32、【我发现,每当考试的时候我就有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。】

33、【姑娘,待我牙齿变长我咬死你可好。】

34、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】

35、【路遇一漂亮妹妹,想和她搭灿,还没有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那个美女,你的胸罩掉了!】

36、【人的寂寞,有时候能从身体上看出来!】

37、【空有一身泡妞本领,可惜自己是个妞】

38、【每天一根烟,强壮中国人。】

39、【你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!】

40、【幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。】

41、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭,而不是锦上添花。】

42、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。】

43、【我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。】

44、【不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!】

45、【看到一家餐厅写着我们没有wifi,你最亲近的人就在身边,你却拿着手机。让我们放下它,去感受原始的人类情感吧。好感动,现在像这样人文的餐厅真的不多了,于是我掉头就走了。】

46、【也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸微信朋友圈搞笑留言句子】

47、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】

48、【因为所以,科学道理】

49、【请别用你的第二张嘴,来勾引我的第三条腿】

50、【你是哪个系的?爱情系的】

51、【闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】

52、【我把最完美的年华,献给了义务教育】

53、【早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!】

54、【我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?】

55、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】

56、【你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。】

57、【听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!】

58、【是否心疼过我的执着】

59、【刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!】

60、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】

61、【失去的东西就别再去捡了脏了】

62、【考试前一星期心想:争取第一、前一星期:努力就好、考试后:重在参与。】

63、【我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!那些最新微信朋友圈搞笑留言句子】

64、【生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!】

65、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

66、【我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。】

67、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

68、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】

69、【你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。】

70、【相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!】

71、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】

72、【我一生有两个梦想:一,始终可以做梦,二是,别醒。】

73、【你毛,我毛,咱俩一块吧。】

74、【英语听力就是听俩傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。】

75、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!】

76、【只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?】

77、【老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

78、【有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!】

79、【唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?】

80、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

81、【买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】

82、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

83、【胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。】

84、【。每次考试的时候老师都说:接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候,我很想把自己放上去】

85、【我爱你!关你什么事】

86、【公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:年轻人不懂事,不给老人让位置。年轻人说:大妈,这里是公厕,不是公交车!】

87、【我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿,把你绊倒,你果然站起来追着我跑。】

88、【手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。电话那头:垒长城,三缺一。】

89、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我】

90、【我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。】

91、【可以不好好学习,但决不能不好好复习。】

92、【当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】

93、【我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。】

94、【别人对你说过最违心的话是是什么?说我长得丑。】

95、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你,没想到把你撞成了脑震荡。】

96、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

97、【孔雀拼命开屏,却露出屁眼!】

98、【对于你喜欢我这件事,我认为你做得非常对。】

99、【认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。】

100、【如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!】

101、【专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

102、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

103、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

104、【大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

105、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。】

106、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她,明天她就让别人操!】

107、【我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!】

108、【宝贝儿,请弄好你的裙子,盖好你的大腿,拉好你的领子,姐的男人你特么少动。】

109、【佛曰:俺也用妇炎洁!】

110、【能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。】

111、【金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?】

112、【我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。】

113、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】

114、【我是一坨风干的牛粪。】

115、【神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!】

116、【期末考最崩溃的时候,是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清楚地记得自己没听。】

117、【我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。】

118、【哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!】

119、【砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,年后老子又是一条僵尸。】

120、【放自己的屁,让别人闻去吧!】

121、【不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。】

122、【似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。】

123、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

124、【只要你敢死,我就敢埋。】

125、【深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的】

126、【你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。】

127、【嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。】

微信朋友圈搞笑段子


一、我初中喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼,不知道疼。

二、好的爱情,是允许对方继续做自己,而自己却渴望成为更好的人;好的爱情,是势均力敌,是你吃我这套,我也吃你那套。

三、第一眼就看上的衣服往往你买不起,第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的,没有一样,是可以轻易得到的。这就是努力的理由。

四、看骑牛赛感觉他们都弱爆了,想起小时候有次在农村,几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前,喊着谁敢骑。我那时候还没上小学,大概五岁左右,不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了,开始又蹦又跳,我虽然也害怕,可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久,牛累了靠在墙边喘气,我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。

五、雾霾这东西,严肃点就叫“公雾源”,高端点就叫“京尘”,霸气点就叫“尘疾思汗”,乐观点就叫“尘世美”,娱乐点就叫“尘惯吸”。

六、每个人的身体,都有厚的地方,他们各不相同,有些人厚的是手上的老茧,有些人厚的是背上的污垢,有些人厚的是脸上的老皮,我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃,穷死也不能叹气,要让笑话你的人成为笑话。

七、只要胆子大,清明九天假;只要够牛逼,放假到五一;意志不脆弱,假期到期末;要是再邪恶,大学哪有课。

八、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖。。

九、如果早知如此,那当初,又何必相见。她伸手捡起散落的雪花,轻轻叹息一声“不再见”冰凉的池水灌入口鼻,生命没了气息。如此,不再相见。。。雪花依旧飞舞,只是,人已去。

十、我现在终于知道了。男人记仇会随着时间慢慢淡忘。女人记仇会随着时间加深印象。

十一、当你肚疼跑进厕所的时候,你突然发现你忘记带一本书或者手机,你就会拿起厕所里的沐浴露、洗发水来阅读他们的配料、生产日期、保质期等等。

十二、并非外国的月亮更圆,而是外国人来了月亮就更圆了。——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。

十三、一个东莞的失足小姐说:上一次要全市大扫黄,她们就集体取钱回老家,结果银行顶不住了,第二天就不扫了。

十四、你们别说那些什么我对自己太狠了的鬼话,那都是弱者的借口。一路坎坷走过,也就长大了。时间桥头,香花满径。亲爱的梦想家,现在不对自己狠一点,当“少年”等不了你的时候,再狠也是徒劳无功!

十五、有一次,我老公跟我说,他再抽烟就罚他沙发睡一星期,那天当晚我就看到了,沙发一星期,又看见了,沙发一星期,沙发一星期,后来想了想,我老公这他妈不是在戒烟,是他妈在戒我啊。

十六、虽然你的年纪不适合过六一,但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一,但是你的胸可以啊。

十七、她一双秋波清澈见底略含羞,双眉微蹙满面愁容欲语还休。本是少卿府中掌上明珠,奈何官卖为奴辗转流落到如今。她明珠蒙尘身如浮萍心自卑,不敢坦言承认曾相识。他怜她身世为她洗清冤屈上奔下走。她一颗心儿系君身,本以为沉冤昭雪日,长相厮守伴君侧。未曾料喜讯未到梦惊醒。为撑门庭祖母逼他攀权贵,娶郡主。他也曾拼死抵抗不从命,藤条之下不发一言。终是拗不过祖母以死相逼父亲边关受苦娶了她人。她万千希望寄他身,冤屈申报无门,心中良人娶她人。她心如死灰魂断梦醒,他良宵佳人伴,洞房花烛暖。怎知她湖水浸身透心寒彻骨,芳魂一缕随风散。

十八、小睿睿是小班英文学得最好的一个,常常有求知欲很强的小朋友问他XX英文怎么说。 比如:“希睿,小猫猫怎么说?”“cat!”“小狗狗?” “dog!!”“喜洋洋呢?”小睿睿想了很久,然后犹豫了下,对小班长说:“咩~~”

十九、若只是喜欢,何必夸张成爱。若只是多心,何苦虚张成情。若只是微凉,何必虚夸成殇。若只是微苦,何必虚说成殇。若只是多情,何苦句句是恋。若只是心痛,何必说成心碎。若只是神伤,何必虚说成怨。

二十、汪峰生了三个女儿都有不同的妈,王菲生的孩子都有不同的爸,所以请警惕名字中带WF的。不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样,说连就连上了!

二十一、所以不能太早结婚,很多道理很多人真的要年纪大了才能明白。18岁25岁30岁,喜欢的完全是不同的人。当时以为不可能不爱一定会爱一辈子离了他就活不了的人,过几年再看,我日什么鬼东西。

二十二、一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。跑到门口,问放风的:“一切都正常吗?”家伙说:“不太正常,交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。”

微信朋友圈搞笑文字


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1、【现在都流行卷裤腿吗,我想问你们,冷吗。】

2、【老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:走吧!回家!学校不要我们了!】

3、【天生下来的是雨,而不是天才!】

4、【有钱男子汉,没钱汉子难。】

5、【刚刚路过某个十字路口,我听见一个交警对着城管说:你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】

6、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

7、【敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。】

8、【明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。】

9、【可以不好好学习,但决不能不好好复习。】

10、【不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!】

11、【在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下】

12、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】

13、【昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。】

14、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:就你腿细你三条腿都细】

15、【我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。】

16、【天热怎么办?跟喜欢的人表白,不一会儿你的心就凉了】

17、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?】

18、【上课就犯困,下课就犯多动症。】

19、【你就是堕胎失败的最好例子!】

20、【哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。】

21、【轻轻解开你的腰带,慢慢脱掉你的外套,露出你洁白的肌肤,散发出幽幽的体香,忍不住咬你一口,别瞎想了~吃粽子。】

22、【早知道做人这么累,当初就不下凡了。】

23、【这次期末考试本想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我决定还是隐藏实力。】

24、【万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个满分也是爱!】

25、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

26、【如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我双手,我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿,我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头,那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!】

27、【所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信】

28、【活捉到一只蚊子怎么办?默默的把它放进室友的蚊帐里,放手也是一种爱。】

29、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】

30、【蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。】

31、【洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!】

32、【为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。】

33、【我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!】

34、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

35、【中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。】

36、【如果你漂亮,那漂亮就是贬义词。】

37、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】

38、【鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。】

39、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

40、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

41、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】

42、【手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?我顿时激动万分:什么工程,好不好收款?电话那头:好收,现场结算。我欣喜若狂:什么工程?我马上过来和你谈。电话那头:垒长城,三缺一。】

43、【专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

44、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

45、【逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

46、【打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。】

47、【在一个不懂生活的SB面前,永远低调~】

48、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】

49、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。】

50、【我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。】

51、【就算是believe,中间也藏着一个lie。】

52、【也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

53、【脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!】

54、【老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。】

55、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】

56、【你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?】

57、【我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。】

58、【逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。】

59、【中华人民共和国小卖部副部长!微信朋友圈搞笑文字】

60、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】

61、【兄弟们明骚躲易,暗贱难防啊】

62、【视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。】

63、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你,没想到把你撞成了脑震荡。】

64、【如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。】

65、【人要脸,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑。】

66、【我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。】

67、【期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。】

68、【常去一个地方,喜欢一个地方,想念一个地方,都是因为那里有你牵挂的人,而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来,也是因为那里有和自己感觉相近的人,有和家乡类似的气息,有你难以放下的人。】

69、【老板,来瓶,我好把碎了的心给粘好。】

70、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

71、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。】

72、【人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。】

73、【你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。】

74、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!】

75、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

76、【孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对】

77、【我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。】

78、【男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。】

79、【立志做一个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!】

80、【我要稳稳的分数,能抵挡期末考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。】

81、【出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。】

82、【我一直在忙着无聊!那些微信朋友圈搞笑文字】

83、【我的房间很乱,所以请叫我乱世佳人。】

84、【微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。】

85、【承认自己的伟大,就是认同自己的愚疑。】

86、【少尼玛给我谈恋爱,有本事和我说结婚。】

87、【人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。】

88、【某君收到一条短信,用咆哮体写的,内容如下:你大爷!!!你妈!!!你妹!!!你全家幸福!!!我了个擦!有这么送祝福的吗?!】

89、【我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。】

90、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着!】

91、【人生自古谁无死,早死晚死都得死】

92、【社会经验不足就是欠操的意思。】

93、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】

94、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

95、【我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?】

96、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!】

97、【我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。】

98、【如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我赌神。】

99、【过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!】

100、【情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。】

101、【寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!】

102、【去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。最新微信朋友圈搞笑文字】

103、【分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实】

104、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!】

105、【世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。】

106、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

107、【似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。】

108、【我命由我不由天,天欲灭我我灭天。】

109、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

110、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

111、【如果他对你说:忘了我吧。你就告诉对方:对不起,我一直没记住。】

112、【私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。】

113、【假朋友永远都是喂不饱的狗】

114、【和哥们去吃饭,让老板炒个茄子,端上来后发现炒过火了,卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子,火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道:茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗?老板娘吼完扭过头笑脸相迎:这茄子你们放心吃,不收钱的。】

115、【坟价都涨那么快,死不起了】

116、【无言独上青楼。】

117、【天哪!我的衣服又瘦了。】

118、【做一个对社会有副作用的人】

119、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情,初原整天一副欠了别人八百万的表情,方廷皓整天一副我有八百万的表情。】

120、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】

121、【我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。】

122、【早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!】

123、【教室是活人呆的地方,你嫌吵的话,你可以去太平间呀】

124、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】

125、【大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!】

126、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。】

127、【把我的经液(验)传授给你!】

128、【那天过马路,想着事情,没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候:忙啥呢?投胎啊?】

129、【被傻子喜欢也是总炫耀。】

130、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】

131、【后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】

132、【天才比人才不就多了个二字吗?】

133、【问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼】

134、【等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!】

135、【山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。】

136、【失去的东西就别再去捡了脏了】

137、【当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了21年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:你急什么?我都还没女朋友呢!】

138、【多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。】

139、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】

140、【早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!】

141、【你给我滚,马不停蹄的滚】

142、【有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。】

143、【爱。直至成伤】

144、【你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。】

145、【我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。】

146、【签证终于签了,机票也出了,9月13日(其实9月没有31日)就要离开了,希望我的选择是正确的。】

147、【思想有多远,你就给我滚多远。】

148、【恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受】

149、【冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上】

150、【如果这一生我们爱不够,来世必能长久。生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!】

151、【我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。】

152、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】

153、【只要你敢死,我就敢埋。】

154、【我的爱人都叫我第三者!】

155、【以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。】

156、【爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。】

157、【众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞鸟人一个!】

158、【作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。】

159、【你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商;】

160、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】

161、【今天一群曰本人来我校参观说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!】

162、【我把最完美的年华,献给了义务教育】

163、【汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天,汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你,但做梦的做不会写,于是写成:亲爱的老师,我打算托个梦给你!】

164、【愿得亿人心,一天离一个】

165、【念了十几年书,还是幼儿园比较好混。】

166、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道:不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!】

167、【后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦黑了就白不回来。】

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