在不断发展的现代社会中，社交平台分享日常生活少不了句子的加入，我们可以在句子中感受到自己需要的慰藉，你阅读的书籍里有没有你喜欢的句子？根据你的需要，小编精心整理了笑喷的句子说说心情，希望能帮助到你的学习和工作！
一、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
二、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
三、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
四、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
五、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
六、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
七、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
八、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
九、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
十、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
十一、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
十二、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
十三、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人!
十四、秃驴，敢跟贫道抢师太?
十五、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
十六、我觉得地球好危险，我想火星了。
十七、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
十八、问：我的头像牛B吗？答：像！
十九、甜的香的辣的酸的苦的这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
二十、哥如果挂了，请给哥烧个姐。
二十一、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
二十二、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
二十三、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
二十四、步步高打火机，哪里不会点哪里。
二十五、.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还
二十六、.喝再多的水，也尿不完寂寞。
二十七、我不下地狱，谁爱下谁下。
二十八、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧
二十九、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.
三十、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？
三十一、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
三十二、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
三十三、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
三十四、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
三十五、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
三十六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
三十七、.除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
三十八、你若使用美人儿计，我就将计就计。
三十九、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
四十、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
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让人笑喷的笑话,搞笑的句子让人笑喷
1．我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！2．不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。3．以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。4．刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。5．上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！6．我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。7．我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。8．今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧9．老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。10．对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？11．给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。12．小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。13．今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52。0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！14．为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。15．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。16．当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。17．女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？18．刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。19．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
让人笑喷的说说
让人笑喷的说说
1、承认吧，那件去年你骗自己说贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
2、有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？
3、有个乞丐向我要钱，当时身上只有几张毛爷爷跟两毛钱， 我拿了两毛钱给他，他嫌少瞪了我一眼，我又从他碗里拿回来， 然后转身走掉了，他呆呆的看着我， 回家后发现自己手里华丽丽的拿着一块一，乞丐哥我对不起你
4、手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？ 10086、 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、您好，这里是10086 奇友打断、帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！
5、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？
6、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。
7、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、其实箱子上是可以查到指纹的！等下午领导再回去，连箱子都不见了。
8、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、怎么样，相中没有? 小伙子说、就是嘴太大了，嘴唇太 厚。 媒人说、这有什么不好吗? 小伙子道、当然了，化起妆来多浪费 口红啊！
9、老师要求用陆陆续续造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？
10、碰到以前的同学聊天、有喜欢的人了？ 恩。 一个学校的？ 恩。 一个班的？ 恩。 你们好有缘 嗯，更有缘的是，我们还是一个寝室的。
11、昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说、刘cao。 问、哪个cao？ 他说、操人的操。 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说、chao，超人的超。。
12、不会游泳，办了个游泳馆优惠卡，和一哥们去浅水区，但是人太多根本活动不开。我哥们说他有一个办法可以让里面的人都上岸去，我疑惑的看着他，突然他对着我吼道、你有没有素质啊，在水里面撒尿，你看水都被你搞黄了！ 其他人果然上去了，看着他们的眼神，我特么的也待不下去了！
13、舍友回来跟我说、我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。我说、怎么不叫呢？他说、然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。
14、一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！
15、有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说、祖国啊！我是你的母亲！ 你们能想象台下老师的表情吗？
16、一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的100，第二个200，第三个 300，依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元
17、在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..
18、小明今天写作业用 如果。。。就。。造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是如果我不写作业，妈妈就要揍我。---谁料，作了作业还得挨打。
19、我们家小狗能听得懂人话。 中午我妈煮羊肉汤，我给它一块羊肉。 它看了看不吃，我妈说、三十快一斤的肉你给它吃！ 我还没抽回手，我家狗一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。
20、老兄有钱没有？借100元急用。 我只有50元，够不够？ 好，先给我50元，其余50元，算是欠 我的好了，过两天有钱时记着还给 我！
21、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面， 帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会 员！
22、我们隔壁班有个二货 班长，有一次去办公室有事，在 门口本来是要喊报告的，可他直 接习惯性的喊了起立，顿时，办 公室里的老师都站起来了
23、马克思哲学课，老师问、同学们第一次接触到哲理这个词的时候是在什么地方？ 一同学坐答、春晚！老师不解地问他、春晚？怎么是春晚？ 那二逼表情严肃地开口唱起、哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。
24、你 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜 dota？看一夜毛 片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的 雷，你认为这是GC吗？你又错了，GC是有个SB居 然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞 笔一晚上。
25、在药店买药时，一个非常时尚美女进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙手机等连同刚才那些一起放到 柜台，全药店都在纳闷这女的干嘛，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂，就将她最后脱下了高跟鞋，将一报纸垫在体重计上，站了上去。。。
26、有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气、我再不起来，就怕她会饿死！
27、跳跳猫在路上走着，看见远处草坪上有个牌子。因为近视看不到，所以他一蹦一跳地走进去看。上面写着:不许践踏草坪，违者罚款50元！
28、我问媳妇、当初相亲时，你迷上我哪点了？ 媳妇想了想道、那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。
29、昨晚跟2个兄弟喝多了，然后就开了一间房睡觉了。 早上醒来，一哥们对我说、昨晚感觉跟人大干了一场，真爽啊。 我就笑他、你特么喝醉了都能做春梦。 这时另一哥们醒了，说到、哎呦，怎么屁股那么疼啊。
30、学校宿舍后在新建一宿舍区，每天天刚亮就开始工作，天黑了都还在工作，我由衷的想说一句，还让不让人睡觉了
31、今天心血来潮叫了个外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了。付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着、快点送达，顾客即将饿死。
32、老师问一学生、＂你的成绩为什么不像你打篮球一样棒呢?＂那熊孩子说理直气壮的说、＂猪头! 篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀!
33、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？ 小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？
34、今天去理发店染发， 来了个妹子帮我染发。 染膏什么的都弄完了， 拿着耳套在哪里左顾右盼， 不一会这妹子让我把眼镜摘下去。 我正纳闷这是要闹哪样的时候， 这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。 你妹的，你是头一天来上班的吧
35、哥出门见一堆人围着一个跌倒在地上的老头，没人敢扶。哥有心想做好事，又怕被讹，于是灵机一动，掏出新买的三星手机，打开视频录像功能，交给旁边一大爷， 关照大爷全程录像。完了上前扶起倒地的老人，老头一站起来，连忙说谢谢，然后就走了。哥想着这世界还是好人多啊，一回头，我手机呢？
36、昨天走在大街上，看见一男的好像尿急的样子，突然看他又自己打了自己一耳光，然后。。。然后一手捂着脸，一手捂着下面走了！
37、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有。。。 您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。
38、在这里输入你想要说的话题#我老公问我女儿、女儿谁最爱你啊 妈妈 我扭了下她，老公赶紧说、 说爸爸 女儿不依，对老婆说 妈妈，你为什么扭你最爱的人 那你也扭你最爱的人啊 女儿大叫、 是你逼我的 说完，扭了自己
39、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说、妈妈，我这里有个爆米花。。。
40、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了
41、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男 孩，一细看。。 哇这一栏是吃饭喷喷香宝宝，我的宝贝人生第一个奖是饭桶奖。。。
42、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说:学长，为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说、完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。
43、小舅舅比我大十岁， 那天我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。我一听，眼泪汪汪的搬个小板 凳在门口等死。晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死
44、儿子这两天爱看了战争片，今天刚回到家。 儿子居然给我来了一句、站住，你是哪个部分的。 我说了一句、我是你老子！ 儿子说、狗汉奸，不要和我拉关系！
45、无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问、医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问、你今年多大了？ 网友答道、15岁。 医生说、你作业没做完吧？
笑喷了的搞笑句子爱情说说
1. 对喜欢的人，再无足轻重的小事，也可以讲得眉飞色舞；对不喜欢的人，在重要的事情也可以一笔带过。
2. 如果发短信息给一个人，他一直不回，不要再发了。没有这么卑微的等待。-
3. 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
4. 很多大道理都明白，但总得经过失去跌倒后，才能在痛和反省中找到自己。不是有句话这样说吗，自己炒的菜最香，自己种的果最甜，哪怕你花了很多时间。因为自己抹掉眼泪才是成长。我们用跌倒的疼痛换来坚定，正因为知道失去了什么，才知道该抓紧什么。所以不要害怕走弯路，任何经历都是在成长。
5. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
6. 我以为烦恼会怎么伤人，后来才晓得，你若转身，它即浮云。
7. 请珍惜那个和你大吵一架后，还死不要脸的回来找你的那个人。
8. 地球之所以是圆的，是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇。
9. 爱的欢乐寓于爱之中，享受爱情比唤起爱更加令人幸福。表达爱情幸福的句子
10. 炫耀你比我过的好是吧，我现在告诉你只是你没发现其实我过的比你好。
11. 今天，全世界都是有一个理由甜蜜。而我，是最甜蜜的那个，因为我有你，我的爱人！
12. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的
13. 给我一场车祸，要么失忆，要么死去。
14. 想你，就像把糖化进了心里，蜜成了满脸的笑
15. 我曾多少次在课桌上刻下你的名字。
16. 老公,没有嫁给你之前,我根本不会想到,你是一个这么好的男人.
17. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
18. 爱不爱我，够不够久，会不会走。
19. 现实告诉我们，总要习惯一个人，陪着你的只有你路过的风景。
20. 我以为我忘了一切，最后才发现我还是忘不掉你。
21. 不为浮华所惑，在认定的道路上努力追求单纯的梦想，随之而来的将是丰厚的人生。
22. 闭着眼停止呼吸的那一天，我也会想着你。
23. 我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。
24. 我依然相信爱情，但是也已经明白，爱情绝不是生命的全部。
25. 结束时已成为过去，只留下痛苦的记忆
26. 兄弟，永远比友情更进一步。
27. 感情就像头发，长了就会分岔
28. 把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心平气和的继续。
29. 很想打扰你,可是没有话题也没有勇气
30. 因为你有你的世界我走不进去，所以我选择不打扰。
31. 最初不相识，最后不相认。
32. 预测中最坏最恶毒的那个。
33. 今晚我要裸睡！－－只蚊子点了赞。
34. 你的每一点我都不想错过我可否伴你一时哪怕一刻便足矣
35. 爱人，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人
36. 梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。
37. 我喜欢一无所有的感觉它让我觉得像一个死去多年的人
38. 我在也不吃醋再也不胡思乱想我累了，你爱跟谁好就好去吧。
39. 在你不懂我的时候，就算我把我心掏给你看，那么你也看不懂。
40. 要多久我，才能拔出你在我心里埋下的情种。
41. 人生最幸福的事，就是有一个人暖暖的住在心底。
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