手机便捷了我们的生活,也促进了信息传递,上学的时候很喜欢把中意的句子摘抄在本子上,句子浓缩了人们许多想法,大家知道那些句子简短干净呢?根据你的需要,小编精心整理了qq空间搞笑的留言句子,请收藏并分享给你的朋友们吧!
一、小时候,我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。
二、拿什么整死你,我的爱人。
三、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊?
四、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追
五、一脸的虚假繁荣。
六、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
七、幸福都雷同,悲伤千万种。
八、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。
九、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
十、如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。
十一、灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。
十二、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
十三、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
十四、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
十五、热,已不再能形容现在的温度,我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
十六、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
十七、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
十八、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
十九、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
二十、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
二十一、什么叫残忍? 是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
二十二、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,我一定要追到你
二十三、尊敬的电话用户:你好!你的手机已经出现故障,如听到提示音后请迅速把手机抛出,以免发生爆炸,谢谢合作。
二十四、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
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1、我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。
2、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
3、想念着不该想念的想念,喜欢着不该喜欢的喜欢。
4、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
5、友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!
6、不以物喜,不以己悲,不求尽善尽美,但求无愧我心。
7、你从没给过的温柔,却给了她,我苦笑着说:你们真幸福。
8、你别跟我得瑟,小心我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来。
9、嘿,同学你见过恐龙吗?你照下镜子不就知道了!
10、生命那么短,世界那么乱,我不想争吵,不想冷战,不愿和你有一秒遗憾。
11、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。
12、不开心睡一觉,就让他过去吧,伤心还好,伤胃就不好了。
13、我会每天在想,烦恼为你阻挡,在前方做个温柔阳光。
14、在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。
15、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
16、马上要放假了,要寄成绩单了,我在学校这么屌,我爸妈要知道了。
17、还不认识的时候是女神,认识可变萌妹纸,混熟了成女丝,领进门了才知道是女汉子。
18、这个世界太疯狂,居然把无耻当做高尚。
19、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。
20、不在沉默中变坏,就在沉默中变态,笑菜鸟不笑无赖。美女一定要看开。
21、只能怪我太年轻,是人是狗没看清。
22、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。
23、妈妈说,他不合适你,我说我喜欢他,然后,我把他甩了。因为我听妈妈的话。
24、我的手表可贵了,原价三十五万,打完折四百二。
25、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。
26、跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去。
27、这世界上有一种感情,虽然刻骨铭心,却只能擦肩而过。
28、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
29、三月请你好好的,别再和我们闹。
30、你是荆棘。即使满身伤痕。我也不会放手。因为我爱你。
31、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人。
32、许多人向往水晶般的爱情,晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
33、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
34、人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
35、用微笑装作不在意你的嘲笑,不关心你的离去。
36、不是我不知道,我只是想看你如何对我演戏。
37、遇见你之前;我不会爱。错过你之后;我丧失爱。
38、男人就像芒果:外面很黄内心更黄。
39、在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
40、天天长胖,越来越像个有钱人了。
41、对不起,不是不想恋爱,是害怕伤害了那些不该伤害的人。
42、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉!
43、很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
44、别用那种无辜的眼神看着我,我会毫不留情的瞪回去。
45、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤独。
46、当我真正明白岁月安好这四个字的意义,你却不在了。
47、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
48、长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。
49、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。
50、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
51、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
52、不出现,不打扰,是我最后爱你的方式。
53、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
54、自从爸妈加了我QQ以后,说说个签再也不伤感了。
55、如果相爱的两个人,没有信任,爱情就失去了颜色。
56、妈妈说:就算吃醋也要装的,跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
57、为什么爱留下难忍的伤,心里的算出要去遗忘?
58、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
59、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
60、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。
61、你是你生命的作者,何必写那么难言的剧本。
62、走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。
63、男人都说女人麻烦,女人就是屎,可是男人就是贱,男人就爱找麻烦,男人就是爱吃屎。
64、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听。
65、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。
66、如果有一天,你再也看不到我唯独对你永远隐身可见的头像再一次跳动,你会不会有那么一刻感到忧伤?
67、今天看了一部很搞笑的电视剧,一起去看雷阵雨。
68、老了的标志也许不是容颜苍老,而是那份固有的执着。
69、有时候你的生气并不是代表你的在乎,还有不信任。
70、有人考试靠实力,有人考试靠视力。
71、学个英语有啥用,学来学去不就是那几个字母?
72、作为一件衣服,你居然不会洗澡。要我给你洗,你羞不羞。
73、我们最大的分歧就是你怕会吃胖,而我担心你吃没吃饱。
74、上学的每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为我们留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任!
75、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
76、最厌烦的感觉不是成为陌生人,而是逐渐陌生的态度。
77、如果你不懂我内伤,就别识破我伪装。
78、你跟上帝说话,你是信仰;上帝跟你说话,你是神经病。
79、单身的我,手机一坏,心情跟失恋一样!
80、我讨厌对我忽冷忽热的人。是不是没人陪你了,你才想起我。
81、走在街上,突然看见有人在笑你,走近一看哈哈那是肯德基的老爷爷。
82、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊。
83、你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!
84、你不爱我。当然不会为了我疯狂。我不是不可理喻。只是太过爱你。
85、男人的使命神圣而坚定:一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
86、姑娘,踏入社会的时候,该收一收你那脾气了。
87、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
88、这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。
89、在什么时间都爱开心,笑容都会飞翔,就算会摔倒站得起来,永远不会沮丧,在所有天气,拥有叫人大笑的力量,虽然我只是羊。
90、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
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1、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
2、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情!
3、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。
4、做作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!
5、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
6、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。
7、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
8、沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
9、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
10、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
11、我上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
12、你若发奋写作业,便是国庆最后一天。
13、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
14、说自己是女神的女孩,未必长的真的好看,说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
15、老师,待我们班男生长发及腰再上课,好不好?
16、你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵。
17、一直很好奇,第一个知道牛奶能喝的家伙,到底对牛做了什么。
18、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
19、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。
20、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
21、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
22、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
23、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
24、蓦然回首,班主任早已站在教室门口。
25、亲爱的,我想和你化为比翼双飞的蝴蝶,然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
26、失败的女人,背后总有个多事的男人。
27、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。
28、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
29、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。
30、锄禾日当午,读书真辛苦,开学第一天,罚站一上午。
31、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
32、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。
33、你是一只欢畅的小鹿,在我心的绿草地上轻巧地跳过,我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉,让我的心不再寂寞。
34、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。
35、人的寂寞,有时候能从身体上看出来!
36、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
37、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
38、久旱逢甘霖,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦人生四样悲惨!
39、四大虚:老板的肾,某官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。
40、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。
41、自己的媳妇哄着惯着不丢人,这叫爱。
42、轻轻地,一片落叶飘进我的心里,占满了我全部的心。慢慢地,我的心随落叶飘去,我再也无法找回。
43、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
44、生活就是我妈生出来,我必须活下去。
45、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
46、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
47、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
48、不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你高潮。
49、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
50、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
52、钱在我的手里一无是处,就像垃圾,但我却用它买到了最卑微的爱情。
53、好情人令人想成家,坏情人令人想出家。
54、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
55、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
56、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。
57、我会找个和你同姓的男朋友,生个儿子,就叫你的名字,做不成夫妻,你就做我儿子吧!
58、瑕疵多了,竟然也会觉得一个缺角也是完美。
59、我不管你外面有没有人,不在乎你和谁结婚,只要你不离开我。
60、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。
61、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
62、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。
63、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
64、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔,愿你每晚都能拥我入睡。
65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。
66、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。
67、我做了个关于你的梦,我很伤心,你在吃屎,我劝你,你不听,还打我。
68、研究表明,不管怎么样,异性同桌都互相喜欢过对方。
69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
70、你是大款你买单,你是大款你发烟,你是大款你喝酒,你是大款你遛狗。看你拿着手机看,谁转信息谁大款。
71、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
72、有时候,我死死的盯着你,嘴里默默说道:我就不信你不看我。
73、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
74、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。
75、学校就是监狱,教室就像牢房,天天听老师念经。
76、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。
77、奇遇使我遇上你,缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你,此时此刻想起你,但愿马上见到你,我是真心爱着你。
78、所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。
79、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。
80、世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
81、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
82、有些课就像南孚电池,一节更比6节长。
83、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。
84、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
85、总有那么一个人,只要冲你一笑就把你打败了,比如窗外的班主任。
86、做个有气质的地痞,做个有层次的色狼,做个有知识的文盲!
87、如果你不漂亮,假如你不聪明,假如你的腿很短,假如你的腰很粗,就算你象奶牛,都没关系,因为在情人眼里,你会很美!
88、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
89、月考不给各科老师露一手,他们还真觉得自己教得挺好。
90、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
91、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
92、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
93、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。
94、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!
95、如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?如果我还欠着银行的房贷和车贷。
96、因为没有什么值得永久铭记,所以我只能任由你消失。
97、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
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