互联网的发展经历了一个从零到一的过程，你每分享一句话，就在多加一剂调味料。文字带给我们的不只是知识，还有感情的表达，你读到过的最惊艳的句子是哪句呢？推荐你看看以下的逗趣夫妻~欢乐的日子，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。
2、今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。
3、老公：老婆，在吗？
老婆：嗯。
老公：今天什么日子？
老婆：什么日子？
老公：你猜！
老婆：忙，快说。
老公：今天是你的生日！
老婆：奥。
老公：生日快乐！老婆。
老婆：少来。
老公：你想要什么礼物？你给我钱我去买。
老婆：
4、老婆逛街回来，
我问：老婆，你这双鞋子多少钱？
老婆笑道：便宜，就两张红色的！
我又问：裤子呢？
老婆回答：三张红色的阿，
我急道：那那个外套呢？
老婆说：十张红的啊！
我痛心疾首：就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑，拿出家里唯一的一张农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！
5、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
6、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。。。
7、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？
谁知道老公说：谁叫你不做大房，非要做二房？
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？
8、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：瞧这小瓜子脸！
老公在旁边恨恨地说：你那是瓜子他妈的脸，向日葵！
9、二货老公早上说：老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。说着放了个屁，你看，又拉了一个
10、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候
11、眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜统统放进去。
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下。
啪！话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：没什么放不下的。痛了，就自然放得下。
12、一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：小哥，看我是不是又胖了？
我说：你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。
老婆心里很美，但还不确定：真的吗？
我淡然的说：就是皮有点厚。
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夫妻爆笑二货夫妻欢乐多
吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
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老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！
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老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我。。。
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老公：大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？
老婆：亲爱的，我想要！
老公：好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？
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昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：如果有机会，你会出轨吗？
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。
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夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！
女笑着说：羡慕吧，这就叫自给自足！
男说：错！这叫自取其乳！
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和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。
搞笑夫妻夫妻二三事 这样的日子才有滋味
1、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？
接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。
然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是我爹，我爹！
2、跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：都到手了还让大哥这么破费，真不好意思
3、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我：你害怕吗？
老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。
老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。
4、今天心情不错，在家陪老公说话。我：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
老公表示很惊奇：我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?
我：不到时呢。
老公：都多少年了？铁树也该开花了吧？
小夫妻过日子 贱的有味道~
小夫妻过日子 贱的有味道~
1、A：前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。
B：她说什么了吗?
A：什么也没说!
B：那不就没事嘛。
A：唉，关键已经有一个月什么也没说了。
2、翻看以前的照片，老公感慨道：那时候我们俩真是贫贱不能移啊!
老婆说：是啊!很贫，很贱，而且坚定不移!
3、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊?
老婆：好像没有。
我：你居然都不反抗，离婚!
第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床你干嘛呢?
我正在反抗!
4、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么?
媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。
然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
5、老婆淋浴出来对老公说：亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小
老公笑道：我感觉是一边小，一边更小。
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