分享收到的信息每时都在发生，我们可以在网上发现许多高情商有深度的句子，句子精炼的语言代表着多种意思，究竟有哪些经典的句子呢？以下是小编为大家收集的“两人幽默段子”欢迎阅读，希望对你有帮助。
两人幽默段子(热门篇)
1.晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到老妈：你干吗呢!老爸：我没吸烟!!!老妈：那你吐的是什么!老爸：浮云
2.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远...
3.五一拉登死了，十一乔布斯死了，以后中国人休长假，世界名人都慌了。
4.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去? 猪说：不然怎么做?猫说：你应该拉住一头绳子啊!结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了!猫哭了
5.我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )
6.【1潘=1000元/平方米】据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：潘。专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。
7.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。
8.昨天一觉醒来。。。IpHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔布斯没了。。。明天一觉醒来，国庆假期没了。。。(@巴黎潮人)
9.牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?一人说：我希望别人说我是个顾家的人。另一人说：我希望别人说我乐于助人。第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动!
10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:儿子起来该去学校了! 为什么?妈!我不想去嘛~ 告诉我两个你不想去的理由. 孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我. 这样...不管如何,没有理由不去学校的. 妈!你给我两个理由我非得去学校!好吧!第一，你已经52岁了!第二你是校长。......
两人幽默段子(经典篇)
1.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊!!!求延长啊!
2.考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，同学乙思考了会，指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了个B.....
3.终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想老子才不介绍iphone 4S这个傻东西!
4.现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。(@英国网友)
5.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个群的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个mm的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了 后来，我杯具了
6.北京时间10月5日凌晨，苹果发布了新一代iphone手机iphone 4S，而不是传说中的iphone 5。看出来了，很多人的失望是在于：别跟我谈技术，没有新的外观，我拿什么去装逼啊!!! (@慕容嗷嗷)
7.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。。。。(@苏渝)
8.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：冷不冷?女孩心想他真体贴，含笑回答：不冷，谢谢! 男孩说：那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷
9.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!
10.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：随便看，都是真品!。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写乾隆年 御制。
两人幽默段子(精选篇)
1.2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒(@格瓦拉)
2.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。
3.嘿哥们!晚上帮我收衣服?不收，自己滚回来收。你大爷的! 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 帮我带份饭带你妹，不带哎呦，帮我带吧?临走之前，转身不耐烦地问：吃什么 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)
4.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：老板，可以配钥匙么?老板答：可以啊。然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默沉默最后老板忍不住了说：钥匙呢?MM：钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?老板：........
5.语文课上，老师让小花用长城造句。小花答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个!小花说：办不到，我又不是秦始皇!
6.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
7.女孩：咱们分手吧 男孩：为什么? 女孩：Android刷机很简单，我学会了。 男孩：可你只会刷Android原生。 女孩： 男孩：你不知道Android手机还可以刷Wp7和iOS? 女孩：讨厌，不早说。
8.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：你好闲啊!我Y笑着问她：你舔过我啊!MM一脸凌乱。
9.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
10.【长沙市政府是怎么开会的】长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名： 典型猪(电信局)?;答：到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人：各个猪都到了，现在开飞!
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经典两人对话幽默小段子
经典两人对话幽默小段子集锦
1、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？
2、甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！
3、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！
4、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
5、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。
6、八年抗战期间，小明饥饿不堪。他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个。他关上，再打开又少了2个。就这样，最后饺子都不见。小明很害怕。请问饺子哪去了？饺子沾在饭盒盖上
7、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
8、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
9、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
10、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
11、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
12、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。”脱着，脱着变成水了。
13、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起......
14、半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？......
15、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”......
16、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
17、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺、看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！
18、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。
19、春运在即......男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！”
20、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。
21、丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。
22、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？
23、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙
24、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。”
25、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
26、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
27、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”
28、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”
29、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
30、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
31、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
32、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”
33、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
34、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。
35、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！
36、哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！
37、奥巴马问起中国的房市和股市，老胡说：我回去就把管房价的和管股市的主要部门领导人互换位置。那样保证房价下去3年内上不来，股市马上大幅上来。
38、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。
39、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？
40、下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！
41、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
42、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”
43、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
44、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
45、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
46、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
47、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！
48、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
49、情人节阿钜给菲菲发短信“情人节快乐”，菲菲很生气，回“为什么只有这五个字，一点诚意也没有！”阿钜“因为我发的是短。信啊。”
50、与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈。······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。”
两人对话搞笑小段子摘抄
两人对话搞笑小段子摘抄
1、医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
2、蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛逢人便说：那小子太穷，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！蜜蜂听到后骂：我呸！我买房子也不会像她天天背着炫耀！
3、医生：快把工具包递给我！女儿：出什么事了，爸爸？医生：刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿：别忙，我觉得，这电话是打给我的。
4、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”外面传来一声：“好！”
5、男子参加心理测试。测试员问：当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何？男子：打死狗把兔子带回家。测试员：狗代表妻子，兔子代表情人。
6、公共汽车上，刚挤上车的老张对售票员说：“我买半张票。”售票员问：“怎么买半张票？”老张指了指自己被夹在门外的身子：“我还有半个人在外面。”
7、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包，儿：这样吧，我父亲先待在这里，我去拿钱。服务员说：那不行，抵押是有价值的东西，谁知道他有没有金牙！
8、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
9、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落？而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是：做梦。答错的去忏悔。
10、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
11、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
12、一位中国教授去国外演讲时说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系：我爱她，可是控制不了她。
13、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：这花瓶怎没口？将杯子翻过来看又说：怎么连底儿也没有？
14、婚礼前你去问主婚人主持一场婚礼要付多少钱，主婚人说老婆越美就越贵。你就很不好意思的给了一元，主婚人一愣，回头看了下你老婆，然后又找你五毛。
15、［品名］老婆，俗称妻子，学名夫人，译名达令。［用量］一生一片。［成分］水、脂肪类炭水化合物，气味幽香。［忌］同服两片以上，会导致不良排异现象
16、飞机上的旅客被空服人员赶下去说：机件坏了待修！五分钟不到又说：上去上去飞机快开了！有人问：这么快就修好了？答：没修，换了一个敢开的来了！
17、小花别人都叫她胖妹。1米50个子。这天体检。医生：身高体重，小花：1米69，50公斤。医生听了眉头大皱。男友小声说：这是医院。不是网上。
18、小偷正在掏别人的口袋，那人发觉了：“喂！你在我口袋里摸什么？”“对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“不好意思只问你要火柴。”
19、妈妈问小明：书看完了吗？明天要考试啊。小明回答：妈，我看完了。妈妈赞扬道：那明天你一定考得很好。小明哭着说：我是说，‘妈，我看，完了’。
20、小魏打电话，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：魏！同学妈妈：喂什么喂啊？小魏：我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏！
21、我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。走来人说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”
22、爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：我们到了。只听老爸不慌不忙的说：十块。我顿时愣住了。
23、小张和女友出去玩，在公园里看见一位老太太不小心摔倒了，女友赶忙过去扶老太太，“你还愣着干嘛，赶快过来帮忙啊。”“别动，我在保护现场。”小张答道。
24、"某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息．．．．．．"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．""
25、经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！
26、一个长满胡子的人来到大家面前，美容师说他满脸的头发；画家说由于下笔重导致面部抽象；厨师说得用开水煮才能退毛；他自己说：“嗨，我妈妈为了让我长得像她，生我前就设计好了。”
27、学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细；问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率；问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比！
28、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝.我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是美国的”。
29、一卖西瓜大妈，见人走近她卖西瓜的车就问：“买西瓜吗？沙甜沙甜的”一天，大妈刚推着一车西瓜出门，有点吃力，一路人看见赶紧跑过去帮忙推，大妈忙说：“买西瓜吗？沙甜沙甜的”
30、法官问被告：“在你偷东西的时候，难道一点也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服。”
31、当年相亲遇一肥女，我说：想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。没想到女孩回我：这个话题太沉重，我们换个肤浅点的，比如说你的智商。
32、老婆问老赵，为何给同事小赵送礼？老赵说：小赵是研究生，属高科技板块；虽年轻，盘小绩优；与局长女儿热恋，是潜在重组题材；现在送礼，是低位吸筹。
33、在商店里小明不小心踩着一个外国留学生的脚。这个留学生刚学汉语不久一时找不到合适的词，憋了半天才用中文说：你的脚放在我的脚上，而且还使劲！
34、八戒在西天路上总喊累，他说：如有客车，我们就能快点去西天了。沙和尚：坐飞机？孙悟空：航天火箭，唐僧：骑上快马，往山上撞，马上就到西天了。
35、一客人在酒店吃饭，点了一道菜“清炖甲鱼“。客人品尝了一口汤。情不自禁地说道：好！味道不错！一服务员听后，得意地迎合道：王八，就是喝汤的
36、有一位不懂外语的老板在宴会上敬老外酒，老外很有礼貌地说：“萨依扣哦（谢谢）！”老板听了满脸不高兴回应道：“什么三口？要喝就一口！”
37、新年送你个笑话笑一笑：吕姑娘谈了个对象姓马，妈妈不同意。女儿问：他各方面都不错，你为何不同意？妈妈想了想说：他姓马，咱姓吕，驴唇不对马嘴！
38、儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？”
39、儿子老爱问问题：“妈妈，尿尿的是什么东西？”“小弟弟呀”“那别人的小弟弟都会说话，我的为什么不会？”
40、"奶奶六十大寿当天，儿子女儿们都回来了.其中一人和奶奶说"妈，祝你福如东海，寿比南山"坐在一旁的孙子站起来说："你怎么骂我奶奶呢？""
41、"爸爸：""儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！""儿子：""爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。"""
42、"妈妈："宝贝女儿，长大了想做什么呀."女儿："我想要当老师！"妈妈："为什么呢？"女儿："这样我就不用天天写作业了，我还可以让别人天天写作业.""
43、儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“那我母鸡下的蛋，被我吃了，小鸡从哪里来？”
44、妈妈处罚女儿罚站，当年你奶奶处罚我的时候可比现在严重多了，你就知足吧你，女儿反驳到：那奶奶为了你头发都白了，你都为我干什么啦？
45、"妈妈："桐桐，你在菜园里做什么呀？"桐桐："我在挖洞呀."妈妈："挖洞做什么呀？"桐桐："老师说了，种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.""
两人的情感语录
两人的情感语录
1、男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的贷款。
2、海水轻舔浅的沙滩，斜阳淡扫人的双影，还有心弦缓拨，挽留着我和你。
3、失去一切对我来说无所谓，只要我还拥有你，那么我就还拥有全世界。
4、不管地域的界限是多么遥远，亲爱的！想你的距离在每次心跳之间！
5、如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。
6、当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初。
7、宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
8、我的心如圣诞之烛为你燃烧；我的脸中有个小小的港湾，遥盼你来停泊。
9、实话告诉你，我不会打死你，也不会骂死你，我的阴谋是想死你！
10、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
11、春风开在三月里，我的情人就是你；只想偷偷看着你，一眼就会爱上你。
12、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
13、你不是我这一生惟一的爱，但你却绝对是我生命中的最爱和最后的爱。
14、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧？
15、脉脉悠悠随风至，翩然飘舞落红尘，网络无情人无翅，有心自见有缘人！
16、此生能够遇上你，是上苍对我最大的赐福。我会好好珍惜这份缘。
17、爱情这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。
18、多彩的风信子，晃动着我的初恋。你晶亮的眼睛，引燃了我青春的热情。
19、想念你的心，在这里无法说出声来，带着无声的想念，希望你能感觉到。
20、实话告诉你，我现在已经不想跟你恋爱了我只想同你结婚！
21、世界是男孩与女孩的浪漫的空间，让我们维护好这个美丽的天堂吧！
22、采一朵诚挚的花，依依地镶在你的心灵深处；拨动你的心弦，唱出彼此的心曲
23、我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。
24、我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
25、宝宝，你已经哭了好久，这样会伤身的啊！知道吗？你已经把我的心都哭碎了。
26、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
27、爱是一首古老的情歌，当你的灼热的眼光射向我时，我的心将为你而颤动。
28、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
29、你是海洋，我是蓝天；你是阳光，我是大地。我们离得那么远，却两相依恋。
30、宝贝，记住哦，我不在的日子好好代我爱惜你自己，除非你舍得让我心疼。
31、我的梦里开满春的花朵，多么想随着春风轻轻飘荡，飞进你的心怀！
32、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
33、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！
34、你的微笑是一首歌，青春的恋歌。那优美的旋律，经久不息地回荡在我的心谷与脑海
35、如果有一天，我从你的世界消失，你会像电视演的那样记著我一辈子吗？
36、花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
37、我的心灵，我的一切，我都愿让你拿去，只求给我留下一双眼睛，让我能看到你。
38、给我一杯忘财水，换我一夜不流泪你答应情人节送我的礼物什么时候兑现呀？
39、不敢太爱你，怕忘了自己。不敢太爱你，怕迷失了自己。不敢太爱你，怕找不回自己。
40、我的心中写的都是你的名字，小小的心藏着一个大大的人，很深很仔细的藏着。
41、把心折成纸鹤，飞舞在你的心窝，将爱情撒播，与你诉说，那些情话和让你开心的歌！
42、只有爱情才能使婚姻变得圣洁；只有被爱情圣洁化了的婚姻，才是真正的婚姻。
43、不论你去何处，我的心追寻着你的踪影，你落在地上的每一个足印，都会使我激动不已。
44、我真想把地球沿着这个方向对折一下，让我和你的距离缩短到骑自行车五分钟能到的地方。
45、我的灵魂，已被想象的羽翼高高托起，飞向天涯的伊甸园，请美丽的夏娃为我传递深情。
46、遇到你心跳加快，不见你心情心情变坏，梦见你时光过得好快，拥有你是不是太长的等待！
47、早已过了花季年华，不在誓言天长地久，但求我们曾经拥有了这样一份实实在在的真情。
48、无须太多的语言，只要那深情的注视，一切便都会烟消云散，只留下两颗跳动的心。
49、我们相识，相知，相约，相恋。让我紧握你的双手，轻吻你的双目。我要用网兜住你的芳心。
50、真的想和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然会把你当成我手心里的宝。
51、你有一双美丽的眼睛，就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
52、你的肌肤是五线谱，我的唇印是爱的音符，我要谱写一首难忘的歌，让你永远幸福快乐。
53、特别想在网上见到你，可每次上网以让我失望，每一次在网上的等待，换来是对你更深的想念。
54、你的美丽吸引着我，你的笑容像是雨后的甘露那样清甜，但每当我向你表白的时候，你沉思了。
55、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。。
56、我想将对你的思念，寄予散落的星子，但愿那点点的星光能照进你的窗前，伴你好眠。
57、亲爱的，请原谅我的花心，我只能爱你60年！因为算命的说我的寿命只有84年，呵呵
58、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
59、与你的邂逅，是春天的小雨，朦胧，舒爽，点点滴滴都在我心上，是爱在召唤我吗？
60、爱，是世界最富魅力、人间最富色彩的字眼。感谢你在我最困难的时候，把它给我送来
61、关掉你的手机，慢慢的闭上你的眼睛，想想我，想想苹果，你就会发现实现我和苹果一样的可爱！
62、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
63、男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼，女人失望。
64、初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。
65、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
66、我喜欢默默地被你注视着，也默默地注视着你；我渴望深深地被你爱着，也深深地爱着你。
67、一来二去认识你，三番五次要追你，七上八下想见你，十全十美我爱你，百分之百娶定你！
68、曾经相遇过的爱情，曾经为之付出过的爱情，曾经为之着魔的爱情，什么也没留下，只是无憾。
69、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的宝宝贝。
70、青梅竹马，两小无猜；童贞的爱恋，永志难忘。请告诉我，这埋得久长的种子，何时才能发芽？
71、我只要求你，对我说一句真诚的话，一句一辈子只能说一遍的话，一句只有我才明白的话。
72、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是下辈子的等待？
73、爱情经受着狂风暴雨，它活着，发出纯洁的美的光辉。爱情啊，它就是崇高思想的姐妹。
74、我想将对你的思念，寄予散落的星星。但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠。
75、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
76、想说爱你不太容易，发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪，回个短信可不可以？
77、透过开满鲜花的月亮，依稀想到你的模样。那层冰冷冰冷的屏幕，充满温柔充满幻想。
78、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！
79、我知道，我不能陪在你的身边。我知道，我能做的只有遥远的思念。我只愿你快乐，哪怕只是为我
80、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。我爱你！
81、为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转！
82、我是怎样的孤独、看着熟悉的那一条街、只是为了你的画面、我等着我们再次相见的那一天。
83、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
84、你走了那么久，我希望你一点都没有变，依然那么动人，就像我对你的爱，走再久，也依旧！
85、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。
86、爱你在四季，爱你在梦里，爱你在心中，爱你无边际。今生有你相偎相依，历经风雨在所不惜！
87、春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想你心如麻。
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