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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

简单普通的学习之余,写几句文案本就是我们的日常,我们的想法可以通过句子传达,你能带我们读一读那些富有意义的句子吗?以下内容是小编特地整理的“糗事百科爆笑段子大全”,还请多多关注我们网站!

糗事百科精选爆笑段子(热门篇)

1.昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说谁啊,她说我在厕所,给我送点卫生纸。我说今天太晚了,明天吧。然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。。。

2.昨天在公园捡到一部iphone4S,一看相册照片竟是个美女,于是决定把手机还给她,相约还在那个公园,快到公园了我用她的手机编了一条我怀孕了,群发给了她手机里所有的好友,给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名

3.在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~~~ 吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆F了:我是让你特么的替我拿着!

4.高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的

5.和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说,爸我想买个pad看书,于是我看到了爸在那边打字:要多少钱啊,然后逐字删掉,换上另一句话:买呗。

6.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:他奶奶的!吓我一跳!!!

7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!

8.用户:为什么不加这个功能,为什么不出mini,为什么不用xxx屏幕,为什么... 乔布斯:去你麻痹,滚你麻痹,爱买不买!用户:买就买!用户:我们要这个,我们要那个,我们还要... 库克:给给给...全给你们!用户:库克,去你麻痹,滚你麻痹,一点新意都没有,我们怀念乔布斯!

9.一天,儿子回来对爸爸说:爸爸,有人说我是草包。什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且,他儿子是天底下最最最最最大的大草包!儿子的爸爸又紧接着说:哼!哪个家伙说你是草包呢?儿子回答说:我爷爷!

10.我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?

糗事百科精选爆笑段子(经典篇)

1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要这两天在医院,医院一大妈跟护士聊天,把护士聊成自己的儿媳妇了

2.跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下,当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

3.下雪了,大一新生状态:哇,学校下雪了,好开心大二状态:今年下雪真tm早,冻死了大三状态:被各种下雪状态刷屏了,不就是下雪么大四状态:下雪了,寒风中还得苦逼地去参加工作面试毕业生状态:听说母校下雪了,好怀念

4.金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行,信用社,父母。

5.某日李白游至峨眉山中,月色当头,随即颂道:峨眉山月半轮秋,影入平羌江水流。夜发清溪向三峡,思君不见下渝州。话音刚落,远处传来阵阵笑声,李白懊恼,何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳,但请指教。这时一人踏足前来,笑容祥和的说:绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。。。。

6.上班的时候,突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿,就打个电话回去想安慰一下。电话接通了,是女儿接的。旁边还有动画片的声音,估计是跟奶奶在看电视。于是,我明知故问:宝宝,我是爸爸,你在干什么呢?女儿沉默了两秒钟后:给,你儿子的电话!

7.老公感慨的对老婆说:这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!老婆怒问道:老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。

8.今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽,为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。。。

9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,用肘部弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......

10.吃饭结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了老板100。老板找了我25,放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的,你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了,还念叨有零钱早说嘛。。。

糗事百科精选爆笑段子(精选篇)

1.小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱岁月是把猥琐的刀!

2.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:娘,面稀了咋办?婆婆:加面!过了一会儿儿媳妇叫:娘,面干了咋办?婆婆说:加水!不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了! 婆婆大怒骂道:***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!

3.我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候,发现有妹子这么提问:当一个男人跟你搭讪,怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???,我哈哈一笑,点进去打算回个贴,却发现里面大约两百多条回帖,都只有三个字看长相。

4.一个农夫的女儿长着实在是太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦,结果她不仅吓走了乌鸦,还有三只乌鸦吓得把玉米送了回来。

5.话说当年高考,某一场结束后下雨了,考点外都是送伞的家长,主要都是妈妈去的我妈接到我后说,有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞,遂喊道挤什么啊,我儿子说不定就是你们以后的女婿呢,别淋到女婿啊天啊,这爸可想得真远。

6.今天听一个CBC同学和我说,他读engineering是为了赚钱下一代读doctor,因为加拿大读医学费贵。下一代读医是为了赚大资本给下下一代读business,下下一代读商是为了赚够资本给下下下一代读arts!读engineering为三代阿,听地我泪流满面。。。

7.这个洗头的办法只有80后父母才想得出。。。

8.我EX是个二货,我俩在同一个公司,老板买了辆奔驰当公车,让他去办理选号手续,结果这个二货选了我的生日和名字拼音的缩写,尼玛搞的全公司都以为我跟老板有一腿现在,我跟老板呵呵呵呵呵呵呵

9.【各地女孩骂男生】北京女孩--我灭了你;东北女孩--我削死你;广东女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;广西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重庆女孩--我咬死你.

10.某学校的自然教师在课堂上厉声问学生:你们说,是谁创造了世间万物?教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈的说:我非要你们说不可!谁?说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来,说:老师,不是我!

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糗事百科爆笑段子100条


糗事百科精选爆笑段子100条

1、小乔治在他生日那天,得到了一面小鼓。
过了几天,爸爸下班回到家里,妈妈对爸爸说:我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。
为什么?爸爸问。
喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。

2、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:把所有的钱交出来,我需要一些零钱。一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:我当时不是这么说的!

3、比尔:昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。
查理:您太太如何评价?
比尔:她说只恨自已多生了两只耳朵。

4、有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说:我今天跟着公交跑回家,省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上,气愤的吼:真笨,为什么不跟出租车跑回来,那样可以省十快钱呢!
丈夫::..()???!!!.....

5、动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。
记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。
接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说,接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼,青蛙一跳,一量2米。记住,2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。
他又砍掉一条腿:跳。青蛙勉强跳了一米:记住1条腿的青蛙跳1米。
他有砍掉青蛙唯一的一条腿:跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了,他又大声吼:跳。青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!
......

6、一天,一个外地人到一山区去考察,正在考察之时,遇见一个乡,便问:到那里那里怎么走?,老乡仔细想了想后说:知不道!外地人一听,瞢了,为什么知道而不说呢?便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答,便走了。外地人更加百思不得其解。

7、有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:给你钱,买点肉去吧。
我太累了,梯姆回答说,你去吧。于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说:现在肉买来了,请你把它煮熟吧。
梯姆回答说:不,我不会做饭,你做吧。于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说:把面包切一下。
梯姆回答说:我不想切。于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说:请你去打点水来。
不,我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
......

8、二货朋友玩游戏被骗1200块,报警后被告知不够2000没办法立案。
强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是开心极了呢。

9、黑人问上帝:上帝,你为什么给我黑皮肤?
上帝回答说:为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。
那为什么我的头发是卷曲的?
我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝
我明白了,黑人说,可是为什么让我生在美国呢?
上帝:.......

10、一二货朋友,男的,脖子不知道怎么了,很痛……
在他师傅家吃午饭时问师娘:师娘,我脖子痛,你说我是不是得了宫颈炎?
我们一桌子的人全笑的背气了!

11、有一天,有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切,刚到海上的第一天就刮台风,把他们刮到了一个小岛上,岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:你们3个现在去弄10个水果来,我们就不吃了你们。刚说完,他们就走了,过了一会儿,第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说:你把这些椰子吃了,吃的时候不能笑,就不杀了你。他吃呀吃,最终没吃完,被野人杀了。
又过了一会儿,第二个人来了,他弄了10个草莓来,野人也叫他吃了,当他吃到第9个的时候,他笑了,也被杀了。
......

12、又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目,我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢?红色。
穿什么式样呢?裙子。
穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后,很不耐烦地说:要引人注目啊,那脱光好了。

13、从前,有一位老秀才,一生不曾中举。生了两个儿子,于是将大儿子取名:成事。小儿子取名:败事。他认为:人生功名,就在成败之间尔!
一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字。老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字。
过不久,老秀才回家问妻子:儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。

14、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着……
美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』
俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

15、杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。
杰尼:妈妈,我在哪儿出生的?
妈妈:伦敦。
杰尼:妈妈,您在哪儿出生的?
妈妈:我是出生在法国巴黎。
杰尼:爸爸呢。
妈妈:你爸爸出生在罗马。
杰尼:真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。
他画了一天,有些厌倦。
老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高…

16、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:早就写好了。
那为什么还不出版呢?
太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

17、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西。
不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。
只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:你太了不起了,居然能连喝十五大口!
老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!

18、A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?
B:松节油。
(过了几天,他们又相遇了)
A:你上次说给马吃的是什么?
B:松节油。
A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?
B:我的马也死了。

19、从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。

20、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。
“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”
“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”

21、剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。”

22、在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为她选定的,这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”
“因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将悔恨终生。”

23、贼师父埋怨徒弟说:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!

24、一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。

25、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?
没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!

26、两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,
然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”
两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,
然后把自己的三明治递给了对方。

27、“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”
“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。
先生,您卡内余额为零”----“
我知道啊,这不过节么……”

28、小明路过一个白须老者的挂摊,
小明停下来问道:“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,
这一路走来就没有感觉到什么异样?”
小明一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,
赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”

29、一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问:比基尼泳装和我们的政府有什么不同?
答案是:没有不同。每个人都想知道它维系的是什么,但每个人都希望它维系不祝

30、妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜!

31、美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊?
朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说:咱俩打一回合吧。
他说:yes。
!·#¥%*!!
吃了一通老拳。
鼻青脸肿。
----回去见朋友。
他说:不行啊~
美国人一听yes就打人。
朋友说:那你再碰见打你的人,就说no。
记住了。
又碰见那个拳击手。
拳击手说:上次打够没?
他说:no。
!·#¥%……*!
......

32、“嘿,兄弟,犯什么事进来的?"
“入室偷窃。”
“咋啦,被人赃俱获?”
“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”

33、我的头发掉得很厉害,我来到一家专营洗发水的商店,想买一瓶生发洗发水。
营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水,说使用一个月后,保证能从根部长出新毛发,还作出了无效退款的承诺。我如获至宝,回去后坚持使用,每次我都把洗发的水用来洗脚。
一月后,我的头发越洗越少,而双脚却长满了毛,我很气愤,拿着洗发水去找营业员理论,营业员不慌不忙地指着说明书让我看:从根部开始。
我哑口无言。

34、有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时,看见栅栏里关着一头牛,便问农夫:栅栏里关着的是什么?那是一头牛。苏格兰人说:我国的牛起码有你这只虫,不,这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说:那个家伙是什么?这不过是一只跳蚤而已。

35、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

36、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
一天,他生病被送进了医院。
医生关切地问:你哪儿不舒服?
大约在诺曼底这块地方。过年了,某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着,这天走至一段人烟稀少之地带,好半天不见一饭店,肚里饿得慌,心头焦急,眼冒金星,再走,柳暗花明,忽见路边有一小饭店,店前挂一招牌上书小炒便饭,此公大喜,匆匆停车,一溜小跑进店,还未坐稳便急叫道,快,老板,给我来碗小便炒饭,我吃完还要赶路呢
老板:~…!???~~~☆☆

37、某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!!
老娘的清白呀!!!

38、一名妇女一边看表,一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时,便上前问她出了什么事。
妇女说:“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳,现在他就能潜水半个小时了!”

39、新兵连的环境较差,只有一个简易的厕所。
一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸,出厕后欲摔掉手上的东西,一下子那手指摔在路边扶手上,奇痛无比,赶紧把手放在嘴里吮了起来。

40、大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。

41、古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他:你找谁?我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。

42、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟,ABC劝D住在A君家算了,D君死活不肯,说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上,D君看见前面也有一辆摩托车,于是轰了油门追上去,嘀嗒嘀嗒的功夫,D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着,跟呀跟呀,前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快,一个急刹,人差点儿栽倒在地。
D君大骂:你小子怎么骑的车,哪有半路上用急刹的。
前面那辆摩托车回过头来,盯着D说:你是谁呀?你想怎么样呀?
D君越想越气,大怒道:我是谁关你什么事,快走快走,别挡我的路了。
......

43、某年,班里来了位美女老师,人性格温顺,所以成了众人欺负的对象。愚人节那天,我急忙的闯进班对美女老师说:“老师校门口外面有个老奶奶找你,看样子很急。”
老师面露慌张:“是不是穿身黑色衣服,个子不高?”
我忙应着点头:“对对,就是。”
老师面色凝重,而我却为自己的演技牛B而得意。
老师说:“那个,你先去给她说一声,让她等一会,我安排好班里就去。”
我兴屁屁的说:“好啊!”
然后一个人藏起来,五分钟后进班了:“老师,我说过了,可是老奶奶说让你马上过去。”
......

44、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。
一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。
“打胎多少钱,快点,出了点小状况”
我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?
看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?
难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?
怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”
……

45、昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉客,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说;“去城阳,去不去啊!”
这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”
“可我不去啊!”我接口道。

46、宿舍一哥们给家人打电话,另一哥们在后面准备千年杀(捅pp),于是那个哥们的对话如下:喂,爸。。卧槽尼玛!!

47、老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。老师:……

48、一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

49、学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的!

50、说个真事,我读初中那会儿,一天和几个哥们来到个桥上,脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去,谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚,反正目测很高,我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了,泥马桥下水小腿都淹没不了,一个哥们HHL的骨折了!你以为这是gc?gc是我们其他几个都做了孙子。

51、夏日的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“为什么不把门窗打开凉快凉快?”
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”

52、某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。
第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了?朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!
......

53、一男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字若想练功,必先自宫!为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字若不自宫,也可练功,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着若已自宫,未必成功。

54、神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下………你……也是香菇吗?

55、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车,司机下来。
拦路者又说:“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。”
做完后,强盗又说:“再做500个。”
司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了。

56、某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
然后,他放心的走了。
一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

57、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时,总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢!”
“对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”

58、有一位打铁匠带了一个徒弟,他每教一个手艺,徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了,师傅的手艺都教光了,但还想吃一顿,就对徒弟说:徒弟呀,师傅的手艺都教完了,但我还有最后的一手绝招明天教你,不过今晚的酒菜要好一点了。
徒弟回家把这事告诉了母亲,母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后,徒弟问师傅道:师傅,你这绝招是什么东西啊?
师傅说:你侧耳过来。他轻轻地说:当铁还红的时候,你千万别用手去拿…………

59、有个财主对佣人说:你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。佣人点了点头。
这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说:我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿,又听人说:最大的船要算龙船了。佣人又忙说:我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上,又听人说:最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说:我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了,气得胡子直翘。某人听说信息时代已经来到,便也想买台电脑,但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里,指着机器对工作人员说:我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子,对了,还有那个用手按的板子。

60、有一女孩子特别丑,老是嫁不出去。最后,他想了个办法,如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,那里听说有女性失踪,就去那里。功夫不负有心人,幸福真的降临了!两个绑匪趁她不备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩,楞的半天说不来。啪啪首领给了他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗?赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
......

61、gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……
mm:(不理睬)
gg:莫非是个哑巴?
mm:嫁给你还不如嫁给一头猪
gg:别乱说!这是违反婚姻法的!
mm:??
gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结婚的~!

62、一客户到银行办理业务,当时我还是实习生。
热情的接待了客户问他:需要办理什么业务?
客户说“我想存个死期。
我满脸笑容的问道:请问死多久?
客户一本正经的说:死一年。
我楞了三秒。

63、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。
秀才一听,便对马主说:京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?

64、有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:我叫姐夫。
状子递上去后,县官升堂:传姐夫上堂!
当差的齐声喊道:请姑老爷上堂!
县官听罢怒喝道:馄帐,什么姑老爷!
差人慌忙跪下道:回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?

65、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天,一条蛇对乌龟说:把我也带过去吧。乌龟答应了,盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道:就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………

66、一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:您还不知道这儿有轮船航行吗?

67、从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。
一天早晨,河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么。于是大叫:啊,不,我是去割草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是吗,我还以为你是去割草呢!

68、"约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声,人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风,剑锋直向苍萤劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:你有什么可得意的?你失手了!
剑手回答:你们仔细看一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了!
"

69、某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!

70、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦,我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚,第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死,第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问:「真吓人哪!头骨怎麽会破裂呢?」
甲酒鬼漫不经心地说:「因为她不肯吃毒蘑菇。」

71、某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。
那人想了半天,说:朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。
客人说:再猜猜,这东西外面白,里面黄。
猜到了!那人大声说,那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?
......

72、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:你现在浇的是塑胶花!!

73、记者问疯人院长,怎样进行出院测试。
院长说:我们把浴缸注满水,旁边放一个汤勺和一把舀勺,要求把浴缸腾空。
记者笑道:那么,任何一个正常的人都会用舀勺。
不,院长说,正常的人会把浴缸塞子拔掉。

74、一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:怎么不发光呢?

75、亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。
如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?经理不无怀疑地问。
我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。

76、A对B说;你知道吗最近有个道明寺很出名,听说里面按了个什么西门,种了很多衫菜,还把和尚分成花泽类,把寺院美作了很多。

77、有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。
有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!

78、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天,朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按,里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲:为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说:没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。

79、“这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。
“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”

80、公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”
答:“不是”
“你爸是李刚吗?”
“不是”
“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”
“没有”
“那你他妈的放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道。

81、房间里突然传来男女的争吵声!
女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”
男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”
女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,就快点做吧,现在只剩下不到一小时了!”

82、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?众皆倒。


83、松的眼睛是高度近视,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,却常爱惹是生非。
一天,他鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?
跟人打架了。
眼镜呢?
搁包里了。
你不戴眼镜,怎么跟别人打架?
是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜,凭记忆打!
一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。
对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。

84、从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。

85、儿子:爸爸,《史记》是什么?
爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!

86、有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天,他没有钱可花了,他想:我去抢劫吧!晚上,他就躲在道边的壕沟里。这时,路上来一个妇女,他等到走到他的进前时,他喊到:站住,把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒,他一看就急了又用尽了力气大喊:快点,要不你等我站起来你就麻烦了。

87、有一个乡下妇人,第一次入城在城中打电话,对接线生说:给我接我的丈夫,我要跟他说话。接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我哪有那么多丈夫编成号码??

88、一日,一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊?
只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的……

89、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答:喜欢,但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上,他的朋友说:你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

90、有一个人的自行车被偷了,他很生气。第二天他又买了一辆新车,可是不到两天,车子又被偷了。
于是当他又买了一辆新车后,就一下子上了七道锁,并且还留了一张纸:看你如何偷!
下午他要骑车时,发现车子竟然多了一道锁,而在他的纸上多了五个字:看你如何骑!

91、加油站有块儿牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。
我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。
最后,辞职,走人。

92、老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道:你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子,我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间,这房间里连一个凳子都没有!服务生说:请您进去吧,这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”
王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”
过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”
王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”
......

93、爸爸,有人把我们的车偷走了。
你认得那人的模样了吗?
没留意看,但我把车号记住了!

94、一帮瓦匠给人砌了一道墙,天黑完工,只有领头的来算工钱。
雇主问:那几位呢?回答说:他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
外有人喊:你快点算,这边顶不住了!原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。

95、卡内基音乐大厅里,大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静,足足有两分钟之久,终于,爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众:请问,是否因为音乐太感人,让您太投入了,所以……那倒没有,那人说,说实在的,我一点也没听懂,又没人带头鼓掌,所以我就一直等……

96、一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。
当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?
精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?
......

97、三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说:咯咯,好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯,估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎。

98、话说一位家住某市市场沟的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友将其送回家,睡到半夜酒已半醒,睁开迷蒙的眼睛一看,坏了!!!
我怎么和朋友的老婆睡在一块,可能是喝醉了,这下麻烦了,他赶快起来,偷偷溜出家门,拔腿就跑,跑道马路上,拦了一辆出租车说:“我要到市场沟。”
司机纳闷了说:“这就是市场沟呀。”
他很厉害的说:“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟,他回去就睡了。

99、一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手,并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天,他同朋友去打猎,朋友指着河里一只野鸭子请他开枪,他瞄了一下就扣动了板机,但没打中,野鸭飞走了。
朋友为他难为情,但他却毫不介意,反而对朋友说:“真怪,我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”

100、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”
朋友惊呀地问“为什么”
“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意,收近裤裆可我没停”

笑话糗事百科最爆笑的段子


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1、今天刚换教室,我如往常一样扣着手机,边玩边上厕所。就在我脱裤的那一瞬间,几个妹子进来了,然后就啊的一声尖叫。我一愣,纳尼?小便池哪里去了?然后我点根烟,淡定的走出厕所,对那几个女生说:“我是修厕所的”。

2、"中午在家上网,门口有人敲门,老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊:大哥大哥,你别激动,我是送快递的,有话好好说。我就纳闷了,转身出门一看把我乐坏了,老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。"

3、学生时代一天下晚自习,和女友在操场树下KISS ,爽完回宿舍,一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧”我说我吃过了,不吃了,他哭的更厉害了,大喊道:“你不要自欺欺人了,你是不是没钱了,我刚还看见你在,操场上啃树皮呢!”

4、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场,儿子见人多就来了精神,撒欢的跑,不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找,不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手,站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿!这孩子,从小就知道找女朋友,看样子出手也挺大方啊!媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。

5、大清早出去遛弯,就看到小明正在路口,一脸的忧伤。我走过去对小明说道:“哥们,怎么了啊。”小明叹了口气道:“我离婚了。”我一愣,心道:“没听说过你结婚过啊,怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道:“充气娃娃昨天过保质期了。”

6、今天在公交车上,有个小伙子走到我跟前,对我说:“你起来,给我让座!”我听后很生气,回答道:“你年轻力壮的,我凭什么让你坐。”话音刚落,那个小伙子就和我动起手来。末了,我把他给打伤了,而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上,嘴里仍然不依不饶道:“这下你肯给我让座了吧?”我被小伙子的执着打动了,想了想回答:“车上广播不是说给老弱病残孕让座吗?你现在已经是残疾人了,这位子就让你坐了吧!”小伙子白了我一眼,气冲冲的回道:你个傻×,把我打伤成这样,你现在就是把司机的座位还给我,我也开不了车啦!

7、女友的脸比较大,此为背景!女友:你拍照技术好差,把我的脸拍得好大!我一脸无辜:你本来就是大饼脸啊!女友:你说我是什么脸!(杀人的眼神)我:我错了,亲爱的,你是包子脸,么么哒!女友:人家明明是瓜子脸。我:嗯嗯,确实是瓜子脸,不过是南瓜籽。然后就没有然后了,再让我哭会,膝盖还疼啊!

8、下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩,爸爸:“你看看这成绩,没一门及格,是不是又去泡网吧了?”儿子:“没有,我真的戒上网了。”爸爸:“你能戒了上网?狗改的了吃屎吗?”妈妈:“这个他改了,他都好久没吃屎了!”爸爸:“就他这样,以后想吃屎都抢不到热的!”我听的心里好笑,这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了:“我有你傻,我不会吃自己拉的?!”唉,多余担心了,这绝对是亲儿子!

9、阿丽一回到家,就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什么啊?你们不是很好的闺蜜吗?”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子,晓静对我说,穿这么时尚的服装,不到人流最多的锦绣路口逛一圈,显不出我的气质。我听了她的话,就去逛了一下。”“这也没什么啊。”二憨说。“可是,我刚逛半圈,就被人揍了一顿,裤子还差点被人扒了。”“为什么?”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”

10、爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压,坚持要和孙子比赛跳高,看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴,院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说:“爷爷过去了!”妈妈说:“过去了,就过去了,你爷爷年轻时候就是运动员,不奇怪。”孙子:“既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。”妈妈说:“你让爷爷跳高,难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。”孙子:“也许是跳过去,高兴的晕过去了,不一定是高血压晕过去的。”

11、婚前,老婆总是自满自己的小蛮腰,整天说:“我的小腰真是对得起自己的属相---蛇,看我的水蛇腰!”没想到生了儿子后,腰围迅速提升,有一天站在镜子前还在欣赏自己,底气不是很足地问:“现在我的腰还是蛇腰吗?”我头都没抬:“当然是了!”“真的?”老婆大喜,我幽幽地说:“只不过是贪吃蛇!或者是蟒蛇!”“滚!”老婆骂道。

12、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖,弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了,弟弟老远就吓坏了,大壮镇定地说:“听我的,你别说话!”警察走过来,让弟弟出示驾照,弟弟茫然地望望大壮,大壮悲哀地说:“我弟弟是聋哑人!”警察一看就转向大林:“你下来,按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣!”大壮耸了一下肩膀说:“那好吧,不过你得先把我抱下来!”说着指指身边的拐杖和自己的腿,一脸的痛苦相。警察无奈地摆摆手:“走吧!”弟弟发动起摩托车,冲着警察点点头,不好意思地说:“拜拜!”“拜拜?我去!”警察望着远去的三轮车凌乱了。

13、一个青年人遇到挫折,爬上了23楼窗口,犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点,不要跳。这时,一个自称励志专家的人开始做思想工作了:“年轻人,做什么事都要排除重重阻力,就要不怕别人的议论,要相信自己的选择,真理只掌握在少数人手中……”“谢谢你,我相信你说的是对的,我就是要坚信自己的选择。”青年人说完,就一下越过窗台,纵身跳了下去。

14、女儿高兴的回家,妈妈问“为啥那么高兴啊?”女儿说:“今天是我的生日呀!”妈妈说:“是你的生日你就高兴,你可知道你的生日也是妈妈的受难日!”女儿:“那你过生日的时候为啥也那么高兴!”妈妈。。。

15、练车几天,这天教练远远看见赵小明喊道:“小明,给我买中华去,回来给你钱!”赵小明屁颠屁颠的跑去了,不一会儿,赵小明回来了,手中拿着一支中华铅笔,递给教练说了声:“教练,你要用铅笔写字么,你看,我给你削好了!”教练狠狠道:“削你大爷!”

16、奶奶:这次又不及格!你这孩子,怎么就不能好好学呢!小英委屈道:这又不是我的错!都怪老师,我明明和小明交一样的钱,他却把小明教成100分,把我教成了50分!奶奶你明天去帮我把那一半的学费要回来!奶奶听后,立马去摸速效救心丸……

17、若干年后童鞋们聚会,老王说:我开了个公司,管理8个人。老张说:我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到:我管理400个人,我想让谁走就让谁走,动动手的事,没办法,QQ管理员,就是这么任性!

18、今天和一朋友聊天,我:近来股市很牛啊,怎么不去开户。朋友:虽然哥智商很高但是我觉得做人还是实在点好。我:跟我一样。朋友:我是哪方面和你一样了,我改。我:和我一样爱吹牛逼。

19、LZ某餐厅厨师长,今曰中午时我在后厨煮小芋头,本店一收银妹妹(萌妹子)见到我在煮小芋头,就要我留两个带皮的给她,然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她,(亮点来了)萌妹子回来问我有没有留,我说忘了,她当时就发脾气,说“厨师长,你怎么不留包皮的,我喜欢包皮的。”包皮的,早知道LZ就不割了啊。

20、糗大咯!今早在路上莫名发现一张红票子,当时那个心情、激动坏咯!跑步上前瞬间蹲下,以迅雷不及掩耳盗铃之势瞬间将其装进包里,我终于不是穷屌丝了,我是百元户了。路过一家超市,兴高采烈的买了63块钱的零食,可是当我给钱的时候收营员妹子给我来了一句:“假的,换一张!”什么,TMB居然是假的,怎么办?我全身上下就五十一块钱!哎!瞬间没脸见人了!只好小声的说句“退货,成吧?”

21、手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来,还没走到家呢,四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着,是不是要贴广告,不给贴,要贴去那边交钱,吓尿了,我就是出去买了豆浆油条,顺便在外面文具店买了纸,至于惊动这么多保安嘛。

22、甲:昨天你老婆要参加一个重要的会议,我担心你老婆太能说了,没想到她一直很安静。乙:我让一个人拿一把手术钳子放会场,我老婆就不乱开口了。甲:她做手术有阴影了?乙:不,她镶了两颗金牙,我偷偷给她说,开会的有一个是职业偷金牙的。

23、张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪,妖怪说他们必须死,但可以自由选择一种死法,而且这个死法必须是一个字的。张爽先说了:“那就让我老死吧。”妖怪点头答应了。“我也想老死。”李萌说。“不行,你们两个人死法不能一样。”妖怪说。李萌想了很多死法,都不满意,末了一狠心:“现在还没做碰过女人,既然难逃一死,不如爽死吧。”“我愿意爽死。”李萌脱口而出。“草!”张爽刚说完就气绝身亡。

24、小文刚和老婆结婚一个多月,老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什么你老婆要离婚啊?”阿强问。“唉,完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了?”“说起来,我是为了保护她,她竟然不理解。”“奥?”“度蜜月时,我们遇到了歹徒。”“啊?太可怕了——你怎么做的?”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了:“你撒腿就跑?”“我还不是为了引开歹徒嘛,没想到歹徒没上当。”

25、爸爸出差一个月,回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问:“爸爸,你是黄瓜吗?”爸爸愣住了,道:“爸爸就是爸爸,不是黄瓜。”儿子不信:“你就是黄瓜。”爸爸矇了,问道:“为什么这么说?”儿子大声地说:“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间,我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜,妈妈说,这不是黄瓜,这是你爸爸!”

26、甲:今天开心,走,兄弟去吃饭。到了饭店,坐下点菜。乙:兄弟,就我们俩啊。甲:是啊,其他人都没叫。乙:哦,不过俩大男人坐在这吃饭多没劲,这样吧,兄弟,我叫俩女的来助助兴?甲:可以吗?乙:没事的,说着掏出电话,不一会俩女的赶来了。甲:尼玛,俩女的?原来是你老婆、女儿……

27、男子下班回家,进卧室换衣服,发现床上有一根金色短发;于是男子马上给妻子打电话,说道:“你在哪呢!”妻子答道:“我在市场买菜呢!”男子追问:“今天家里来客人了吧,东西忘床上了吧!赶紧Tm回来解释一下!”放下电话后,妻子左思右想:“床上有什么东西呢?”这时,突然灵光一闪!妻子马上跑去理发店...

28、我同事跟我聊天,说他在练车时,有一个女的拿个苹果手机上车准备练车,随后把手机放在车窗前,完了教练就拿着玩,那女的就说,别玩我苹果,玩坏了。教练就说,别说你苹果,香蕉我都玩出花来。完了那女的就说,香蕉你怎么玩,还会比我玩的好……额……

29、屎壳郎等了好多天,都没有人来大便,甚至小便的都没有。这是为什么?屎壳郎正在纳闷,发现老鼠正在搬家。屎壳郎问:老鼠,这里垃圾成堆,你不愁吃不愁喝,为什么要搬家?老鼠:你还不知道?这里要拆迁了,人都搬走了,你还留在这儿冒充什么钉子户?

30、老公:老婆,我回来了。老婆:老公,你出差辛苦了,我要送你个礼物。老公:什么礼物?老婆:先把眼睛闭起来。十分钟后,老公看着面前的陌生男人。 老婆:怎样,不错吧,我练了好长时间的大变活人。老公:。。。。。

31、老婆在家玩自拍:老公,你看我笑容怎么样?老公:嗯,很美,可以用一个成语来形容。老婆很开心:那一定是闭月羞花。老公摇摇头。老婆:沉鱼落雁?老公还是摇摇头,老婆:那是什么成语?老公:含笑九泉……啪…啪……

32、女人很胖,就去跳舞减肥,可去了两次就不去了。男人不解地问:“怎么不去了?”女人道:“那个教跳舞的男人很色,每次都要抱着我跳。”男人大声地说:“真的吗,我这就去找他。”女人怕出事,说:“你想干什么?”男人道:“看看他的手臂有多长,可以抱的住你……”

33、凤姐清晨因为上班赶时间,就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢,就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说:“宝贝,赶快吃点,不吃早饭就会变丑的!”小女孩笑了,指指凤姐说:“我不信!你看姐姐,她倒是吃早饭也不好看!”妈妈看了一眼凤姐,歉意地笑笑小声对女儿说:“她呀,要是再不吃就更没法看了!”凤姐差点被包子噎住。

34、顾客:你个骗子,你说你的手机高级,怎么这么快就出问题了?店员:什么问题?顾客:正放着音乐突然就不出声音了。店员:你个傻瓜,不是跟你说了吗,这款手机有自动静音功能,这说明手机质量好。顾客:那怎么才能让它重新出声呢?店员:这需要开启手机的另一种功能--摇动出声功能。顾客摇了摇手机,手机还是不出声。顾客:这是怎么回事?店员:恭喜你啊,你的手机不听话,说明它步入青春叛逆期了!

35、老婆:我怀孕了。老公:太好了,必须庆祝。老婆:先别急,过一段时间在庆祝吧。老公:不可以,我明天就要出海了,这一走又是两个月。老婆:你昨天刚回来,又要走。老公:我昨天回来的,你今天就怀孕了,老公很厉害吧。老婆:厉害什么呀,我怀孕都一个月了。老公:一个月前我在海上,不在家。老婆:你在海上我都可以怀孕,老公你真厉害。

36、狱警:“你上个月刚刚被刑满释放,咋这么快又进来了?”犯人:“我在这里拿到的是焊工6级证书,可我应聘的那家企业只招7级工!”狱警:“你不能在社会上学吗?”犯人:“社会上的培训班学费老贵了,来这里学是为了节省培训费!”

37、小时候下课去厕所,有个同学炫耀说:你们只能尿一条,我能尿俩条.然后我们一群人围观,都好羡慕的说,他自满的说,这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道,尼玛,那是病,尿分叉得治。。。

38、妈妈让妹妹清晨一起起床。妹妹:哦。半夜三点妈妈坐起来,下床。妹妹醒了,穿衣服,刷牙洗脸。看到妈妈还在床上妹妹:妈,你咋又睡了妈:你干什么,现在才三点耶,人家只是去上个厕所而已啦!

39、昨天下午老婆和三岁的儿子在床上搂着睡觉,我闲的没事,躺在老婆后边想爱爱,又怕动静太大把儿子吵醒。正一边小心翼翼的剥着避孕套,一边美美的想着呢,儿子不知道什么时候醒了,坐在被窝里看着我手里的东西,我吓了一跳,赶忙把没剥好包装的TT藏被窝里,装睡中。突然儿子指着我说:糖,糖,爸爸我也要吃糖。尼玛,儿子以为我在偷偷剥糖吃呢。

40、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭,其中一哥们儿喝高了,说要去厕所,我陪那朋友着去了,谁知我刚嘘嘘一半,那哥们没站住,往我朋友这边倒了,我一不小心就尿了他一脸,正想说对不起,谁知他说话啦,都说不能再喝了,怎么还带灌的啊!我想说的是朋友这酒你喝的惯吗?

41、一哥们刚拿到机动车驾驶证,租了台车练练,哥在副驾驶座。遇一无红灯十字路口,当时车多,哥们还开得很快。我急忙叫了:刹车!!刹车!!哥们悠悠得来了句:副驾驶不是有刹车吗?

42、走在街上,拉起老婆的手。老婆深情的说老公你真好,知道我害怕。我说:我是怕别人害怕!有些东西还是牵住了好。。

43、我是农村的,小时候卫生条件还很差,留着一头长发上面有了虱子,一次我终于捉住了一只,就在我准备嗯死它时突然想它在头发上是怎样的呢,于是我果断的又把它放在了头发上,然后不见了,不见了!

44、真实的事,我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴,有一次又张个大嘴睡的正香,我给他嘴里放了一片肉,只见他慢慢的吃了,人没醒,早上醒来什么也不知道。

45、这个月大姨妈来得迟了,我就骗我老公说我怀孕了,他问我怎么知道的,我说我刚刚查了,他还真信了,结果昨晚我来大姨妈了,他搂着我肚子就哇哇哭了,哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊。。。

46、今天突发奇想跟老公说:“老公,你以后有钱了千万不能辜负我,我可是陪你从苦日子熬过来的!”老公抓住我的手,真诚的说:“老婆,你放心,我是不可能发财的!”

47、一天我羞涩对老公说:老公,我想车震。单纯老公愣了愣,从房间里拿出单车。我也愣了问:“这怎么震?”然后老公淡定的把单车坐垫拆了下来……

48、前几天刚办了张加油卡,今天去加油,在自助加油机上一直显示加油失败,当时哥就火了,叫来服务员理论,他也弄了好一会,当他把加油卡退出来的时候就火了。说:大哥这是中石油,你的卡是中石化的。。。。

49、高中那会睡眠严重不足,早上瞌睡懒得去买早饭,让一个同学给我捎早餐,他问我吃什么,我说随便,等我睡醒时,看见桌上多了五块泡泡糖,那货还嬉皮笑脸的说,慢慢嚼,顶饿。

50、男子去面馆吃面;吃完后觉得没吃饱,就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦,然后大声骂道:“老板!过来!看看这碗什么玩意儿!”老板急忙过来说道:“对不起!顾客,是我们疏忽了。”男子看老板示弱,于是指着碗大声说道:“愣着干嘛呢!赶紧给我再弄一碗去呀!”半分钟过后,老板端上来一碗死蟑螂。

51、有一个男的很好色。有一天,看见街边站了一个美女,就跑过去搭讪:“嗨!小姐 ,你好面熟,请问你是做什么行业的?”美女答:“服务行业。”“哦……是吗!我很想成为你的下一位顾客,请问你在什么地方上班?” “火化场帮死人化妆”。

52、一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了,弄的满教室都臭气熏天,老师非常生气,又叫来了他父母,爸妈问他,你要拉屎为什么不去厕所啊?小朋友:我想写完作业再去。爸妈:那你为什么在裤子上拉呢?小朋友:老师说了,拉屎不能憋。

53、悟空要当大师兄,八戒不同意!悟空就说:“我会七十二变,你只会三十六变。我是大变,你是小变,自然我当大师兄!”八戒一听,掩嘴失笑道:“居然说你自己是大便,嘿嘿,难怪生得一身屎黄!”悟空怒道:“我就算是大便,也是实实在在的固体,哪像你这小便,完全跟你的本事一样,就是一水货!”

54、约新婚不久的同事打麻将,同事不来,挺扫兴的。我笑着骂他:“什么意思啊,结婚后就不要麻友了?”同事苦笑了一下,道:“不是的,我这是无奈!”我又说他:“什么无奈,她不让你出来?”同事道:“这个她倒是不敢,就是一个家庭里有两个人去输钱,吃不消啊!”

55、高中同学聚会上,一哥们敬酒的时候说道:我现在才知道上学的时候经常说‘机会是自己创造的’这句话的真谛!大家疑惑不解。这哥们清了清嗓子说道:你们光知道我那漂亮老婆是我从湖里救上来才认识的,有谁知道她是怎么掉下去的么?

56、我三岁,我哥八岁。我哥:妈妈床底上鞋盒里有五十块,你去拿,我给你买零食吃。我跑进我妈房间,刚趴下,我哥大叫:妈妈,弟弟偷你钱。然后我妈打了我一顿,为了表扬我哥,把五十块给他当零钱。事后我哥给我一块两块钱的辣条,说是给我的奖赏。TMD我居然感动地哭了。

57、今天和几个朋友到食堂去吃饭,那里本就是美女聚集的地方。甲:“哇!你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙:“是啊!不过有点胖了,要是在她的丝袜上划一刀,那肉准会爆炸开来。”丙:“也不至于吧!人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼,我的心中充满了不屑,看着食堂打饭的师傅说:“来一碗丝袜……”

58、今天去同事家吃饭,忽然同事八岁的儿子放学回到家,对同事说:“老爸,刚才我在回家的路上,看到两个人骂架,真好玩,咱俩不能也试试吗?”同事说:“小兔崽子,你TM好的不学尽学坏的,怎么跟你老子说话的!”只见同事的儿子袖子一扯,说到:“这就开始了吗?”有这样的儿子,我也是真心醉了!

59、初中时,物理老师是个美女,大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天,她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了,老师准备走,突然班中一学渣说:“老师,我有问题不懂!”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟,讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说:“怎么你们今天都那么积极?”这时恐龙班长挤进人群,扶正老师,然后说:“老师,你还是站着好点。”老师瞬间脸红,然后逃离班级,从此再没低胸上阵。那,是老夫第一次见到葡萄长什么样,阿弥陀佛,匿了匿了。

60、老婆:老公,你心太狠了。老公:我心咋就狠了?老婆:结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公:我不想说假话呀。老婆:假话?那为什么我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮?老公:他们夸的是他们的衣服,而不是你的人。老婆:不可能呀,他们都说“小姐,你穿上这衣服后你显得更漂亮了!”老公:他们说的都是假话,你想想,你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗?老婆:....

61、上物理课时,老师叫小红起来回答问题,老师说:“请你举一个动能转化成热能的例子。”小红回答:“比如说我考试不及格,老妈扇了我一个耳光,当时我的脸就感觉是热乎乎的,这就是把动能转化成了热能。”小明听后马上站起来说:“小红说得不对,他老妈扇了她一个耳光,既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦!”老师黑着脸怒吼道:“你俩都给我滚出去!”

62、老公回到家打开门,感到肚子不舒服,准备上厕所,于是拉下裤子。裤子刚拉下,突然房间门开了,老婆和闺蜜出来了,老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜:尼玛,你咋不早说,你老公这么着急啊,一回来就要做事啊?我打搅你们好事了。

63、今天送老婆回娘家和我交换了手机!回来中途我坐在位子上等车回家时想老婆了于是就打电话,手机屏幕上显示老公,当我无意间看见傍边一位大哥正盯着我手机屏幕看露出那种眼神和表情,顿时感到尴尬无语了。

64、小明:我喜欢的女孩有男朋友了,我很苦恼,大师有什么好的建议吗?大师拿出一把锄头递给小明。小明:大师的意思是说,只要锄头挥的好,没有墙角挖不倒吗?大师:这个落伍了,来来来,你先帮老衲这块地松松土,完了我再告诉你该怎么做。小明刚弯腰锄地,身后传来一阵剧痛。

65、今儿没事去网吧上了会儿网,我在玩lol旁边一跟我差不多大的哥们儿在玩穿越火线。一会儿进来两个小学生就现在那哥们儿后面看他玩,估计那哥们儿技术好,那俩小孩儿就一直要认那哥们儿做干哥哥,那哥们不同意。一个小孩儿就说你当我哥哥我把我姐姐介绍给你。另一个小孩儿着急了也说你当我哥哥我就把我小姨介绍给你。听到这里我默默的退出了lol打开了穿越火线登录器。

66、天很冷,一个人去吃火锅,在我对面桌来了一男一女,男的问女的都吃啥,女的说你点吧,女的低头在玩手机,男的点这点那,这时男的点到黑木耳,女的抬起头说你还没吃够啊!这时哥恰好抬头和那女人的眼神相对,女的对哥们一笑,这时哥们的心凌乱了,我真的蒙圈了。

67、一领导带一女秘书下基层,见一农户家的狗宝宝很可爱,于是一人要了一条,女秘书捉了条母的,领导就逮了条公的。领导想占便宜就说:今晚上一公一母一起睡,秘书答应了,笑着说:要是我那狗怀孕了就说是你狗日起的。

68、在会议室里,一光头男子不小心把笔掉在了身旁坐着的一位妹妹脚边,便俯身去捡,妹妹看到光头以为是膝盖露出来了,赶紧掀起裙子将光头盖上。

69、一哥们有一个国产神机,带按键的哪种,用好多年了。一直想换手机,可是这手机很坚挺,就是不坏。一日去步行街,突然从背后老远处扔过来一个手机,从天而降。哥们捡起来一看,是他自己的手机。这才注意到手机刚被偷了。可是小偷嫌弃它破,又给我哥们扔回来了。。扔回来了。。。

70、父亲带着儿子去买感冒药,因为是熟人,药店老板就问,怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛,晚上打被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

71、记得读初中我坐后门边,门上有一个洞,一日上课,我习惯性的通过小洞向外看,不知老师什么时候站在我身后,我却一点感觉都没有,他突然来一句,同志,发现敌人没有?我特脑残的回一句:“正在观察,注意隐蔽。”说完立马反应过来,那个汗啊!全班都笑疯了。

72、今天上课下课以后,手机忘记拿了,丢在了课桌里,吃晚饭才想起来,于是赶紧跑回教室寻找,到了教室,发现手机还在,操蛋的是移动充电器不见了,操蛋,拿我的移动充电器不要紧,关键词你居然瞧不起我用的手机。真是叔能忍,婶都不能忍。

73、一天语文课上老师正在讲草船借箭、一同学在打瞌睡、老师怒问他“东风不与周郎便中的东风和周郎分别指什么?”该同学愣了一下,随后缓缓得说道“东风破和周杰伦”。

74、今天几个室友在宿舍聊天,说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句:他那么上镜,为什么不去演电影?顿时感觉他智商猛增,居然会讲冷笑话了。过了一会儿,他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。

75、有一次充错了话费,给那个人打电话请他帮我缴回来。他立马答应了,我都感动的哭了。然后他说只有100的没50,让我再帮他缴50他给我100。我就乐呵呵的又给他缴了50!然后…然后…尼玛,说好的一百块呢?

76、老师:有哪位同学觉得自己蠢的请站起来。小明回头看了一圈没人站起来,小明就噌的一下站起来了。老师:小明,你觉的自己蠢吗?小明:不蠢;老师:不觉得蠢你站起来干嘛?小明:不想看你一个人站着嘛!老师:滚出去。。。

77、我刚想起来,我记得我最糗的事是在高中时,得知女朋友要来看我,由于都是第二次么,我就提前去买TT,进去店里,是一个女的卖,我说要一个套套,她惊讶的问了我几遍,末了就买了一个。那女的肯定以为我不行,糗大了。

78、LZ男,二货女同事说我瞧不起女人,还说男人能做到的女人一样可以做到,我说男人可以尿到啤酒瓶里,一滴不洒。女人能吗?这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了,我也是醉了!中午吃饭都没见到她!段友们你们说她去哪儿了?

79、一次老公睡觉打的呼噜超响,我就用他手机录下来改成来电铃声了,结果第二天忘了改过来了。到店里有人给他打电话,瞬间一屋好几个人都听见巨响的呼噜声,老公还笑这是谁的呼噜这么大。然后,然后,唉,我不想说了。。

80、女儿8岁,一天接孩子放学,女儿看到路边停着一敞篷跑车,问:爸爸这车多钱!我说:得几百万吧!,唉,你大了给爸爸买辆吧!只见女儿不肖的说了句:要是我长大找个您这样的对象,估计您死了我也买不起!我瞬间石化了!

81、一朋友找我借钱,我说这个好说,十块钱以下我做主,十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。。

82、今天早上去买菜。来到猪肉档:老板,来六块左右的五花肉。切了,告知八块,其实我偷偷看到称上显示六块。心想这大叔也不容易,于是给了他十块钱,结果这二货找回我十二块。惊喜,跑之,回来之后自己扇了自己一巴,尼玛,猪肉没拿。。。

83、昨晚朋友请到他家吃饭,因为这朋友以前是个厨师,做的麻辣火锅很好吃佐料很齐全,我就带了个同事去。这货吃了之后一晚赞不绝口,主要的是他把一大锅汤都給干掉一大半!今天早上告诉我,你朋友做得那个火锅太好吃了,尤其那汤太香了,现在撒尿都有香味。

84、二憨第一次去丈母娘家,听说女婿有点傻,她就想亲自试一下。丈母娘给二憨倒了一杯白开水,没加糖就递了过去。二憨见了,惋惜地说:“一碗水开花,无墨难描画。”丈母娘闻听,赶紧给他加了糖。吃饭时,丈母娘端给二憨一碗大米稀饭,没给他汤匙,却给了他一把铁叉子。二憨幽怨地说:“水里有鱼虾,无网也白搭。”丈母娘闻听,赶紧又给他换成了汤匙。见女婿一点儿也不傻,丈母娘喜不自禁地露出满口白牙。二憨见状,傻劲“砰”地就窜了出来。他拿起铁叉对着丈母娘吼道:“老母狗你敢露出牙,小心挨我一铁叉!”

85、下载了个大姨妈软,今天早上十点,妹子在跟领导客户一起开会的时候,现场安静的很,一阵好听的铃声传来,正偷笑谁手机没静音,这不是高潮,突然一句话响起:yo,明天大姨妈就要拜访了哟。这也不是重点重点是这声音是从我口袋里传出来的,几十号人齐刷刷的看着我,尼玛,能给人留点面子么…我永远忘不了同事们那种眼神。

86、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛,知道我哥是书呆子,准能在看书时把牛放的饱饱的,有一次哥牵着牛回来了,那牛吃的,差点没撑死过去,这时老爸给牛去喂水,只见我们的牛饿得不行,老爸仔细一看,哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了,自家的牛还饿着,老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹,那天去犁地,一边犁一边打盹,一个盹打到别人田把隔壁的田全犁,回家我妈一餐死骂。

87、家有二货媳妇一枚,就刚刚一起躺床上玩手机,她突然来了句,老公从现在开始,你别跟我讲话了。我以为又哪里做错了,各种讨好,这货就是不开口在那摆弄手机。一会儿,我手机响了,来了三条短信:马上月底了,短信包还没用完。我们有话短信说,不能便宜了移动。

88、小学的时候调皮放学的时候在黑板上写了老师的大名再注上坏蛋俩大字!没人看到,第二天老师气的让自己承认站出来!还说他教这么多年学了这谁的字体一眼就看了出来,当时把我吓得啊!那个小心脏啊,还好我胆小没承认站起来,末了还是不知道是我写的!小样,吓唬我!

89、今天吃鱼,爸爸说以前我们家穷很少吃鱼,但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外,爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么?

90、刚一位粑粑带着他的小萝莉找我问路,先是小萝莉开的口,她说:帅哥哥去XXX地方怎么走吖,我要和粑粑去那儿吃饭!艾玛,本人一听小萝莉说我是帅哥哥,自然整个人都轻飘飘的了,因为小孩子都是天真无邪的对吧,所以立马指明道路助他们前进!正当本人还沉浸在帅哥哥头衔的遐想中时,没走出几步远的小萝莉对他粑粑说:粑粑我刚说谎了,那哥哥不帅,还很二!他粑粑又说:没事的,这是善意的谎言!卧槽,本人不淡定了有木有,你们说就说吧为毛还要给我听到,善意的,善意你妹啊!本人立马很愤怒的转身走人,回去找我那充气的女朋友哭诉去。

糗事百科搞笑段子


糗事百科搞笑段子(热门篇)

1.地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:老公,早饭在客厅里。我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:你真的要为我准备嫁妆吗?我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:我嫁出去之后你会挂念我想我吗?我总觉得哪里不对

2.一个老师在改作文,发现学生的错别字很有水准:我家门前有一坨屎,我发现后大吃了一斤。我叫爸爸出来,他大吃了一斤。妈妈出来,也大吃了一斤。哥哥出来,大吃了一斤。姐姐出来,也大吃了一斤。老师评语:这坨屎的分量真重,有五斤!

3.我们有个大学生心理的课。让同学们写出自己在大学四年,想做些什么事情,如何做,期待的结果。某BH的哥们写道:想做些什么:想追女朋友;如何做:追;结果:追上。

4.IpHONE4就像是20岁的美女,人见人爱大家都想要。IpHONE4S就像是30岁的少妇,虽然青春不再,可大家伙儿还爱吐槽,也不乏愿意偷个情。IpHONE5就像是40、50岁的阿姨,除了让人尊重过去的历史之外,连槽点都木有了。

5.某腐女孕妇遭遇难产,面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首,一边咬一边冲着妻子叫快看!快看!!医生和产妇都慌了手脚地劝先生请冷静!,妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声,腹部一用力孩子的脑袋就出来了母子平安「遇到这样的男人就嫁了吧」

6.如果你觉得说话没有说服力,可以在每一句后加上学界也普遍是这么认为的。当然,为官的可以常说当时我在会上就讲

7.日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛,钓鱼岛6.344平方公里,就等于2.6元每平方米, 而日本377,835平方公里,照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下,中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。楼下齐齐神回复:十元,不用找了!

8.家有二货老婆一个 每次上街看到美女,老婆先看我 如果我也在看,她就对美女吹口哨美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。

9.我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

10.某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:你不减肥了?我说:嗨反正我有男朋友,有人要了然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:不想换了?

糗事百科搞笑段子(经典篇)

1.99%的工程师们都算错的一道题:一对情侣一起去买了一块饼,女生吃了3/7块饼,男生吃掉剩下的4/7块饼。男生比女生多出了4.5元,请问这块饼多少元? (@陈利人)

2.刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:师傅我们还差两块,你往回开一点吧瞬间车内安静了

3.看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,警察叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。警察叔叔各种惊讶。

4.本人小胸女一枚。今天和男友散步,他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)。只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!

5.好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸。

6.police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个police答到:不知道,狄仁杰老这么说。

7.一舍友很讨厌别人说随便两个字。。有一次去逛超市,另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去,舍友问她要吃什么,对方说随便、咸的就行,舍友又问了一遍到底想吃什么,回答还是随便,最后舍友一气之下给她带了包盐!

8.朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:我就惹你了,看你怎么着我吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:你你这不算惹我。

9.朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上了。。。

10.我爸昨晚喝多了回家要我给他投诉10086话务员,我着急有事就敷衍他发了条短信给10086,看他进房房间了我继续继续忙,三分钟不到开灯出来了问我为什么10086给他回您发送的指令有误,没办法我果断在他手机上把我号存成10086,然后给他发了条短信(您举报的5477号话务员已被辞退)。于是老人家心满意足的睡觉去了

糗事百科搞笑段子(精选篇)

1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油,想抽根烟,于是没出加油站就掏出烟,叼在嘴上。刚准备要点,服务员过来了,满脸微笑着对他说:你找死啊。

2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)

3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复:你那是推土机。后面还有人补充:你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。

4.儿子两岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?同事笑笑说:年轻什么呀,我都快奔五了。说着,逗了逗儿子,亲切地问:宝宝,你几岁了?儿子想了想,说:都奔三啦!

5.领导:这事你怎么事先不汇报? 我:我打过电话了。领导:我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我:我发过邮件了。领导:每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我:你不在办公室呢 领导:难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我:这样的领导伤不起呀!

6.有天逛街,我跟呆萌闺蜜说:等下陪我去宜家看看,她特么瞬间给我回一句:是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了,她太凶了!

7.表哥在外地打工,坐火车回老家。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像做错火车了...

8.再智能的手机,再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑,漂漂亮亮的女朋友来的有意思!

9.马上光棍节了,作为一个情人节一个没过过,光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑,同学也一直帮我物色小学弟,在见了一个身高180 的学弟一次后,再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象,他含蓄地说:学姐懂太多了懂太多我懂nmlgb...

10.那会在西安火车站打车,去朋友学校,朋友告诉我了23块就到,我坐上车他开着,走了好长时间,我一看表都跳到60多了,我就一直没说话,最后到了70多块,我问司机:你见过超人么?司机疑惑的看着我,我淡定地说我就是,一开门跑了。。。

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