精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐超长污段子，希望您能保持好心情。
超长污段子(热门篇)1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
超长污段子(经典篇)
1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....
2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止
5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
超长污段子(精选篇)
1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
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2020搞笑污段子
20xx最受欢迎的段子
家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：晚一会儿是什么时侯?
同事说：说不准，玩儿完我立马回去。
。。。
撂下电话，我问：刘哥，请下假了吗?
同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我：请了多长时间啊?
同事：一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
梦见自己结婚，神父说：现在，请新郎新娘交换QQ密码。
我立马吓醒了
闺蜜的QQ状态：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。
酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝!
老王，你太客气了，唱什么歌呀?
我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子
你妹。。。
地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上!
美女愤怒：舔掉~
旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你!
说着就舔了下去
男孩问女友：你为啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持!不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地!
20xx年最新的段子
相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的ppT。
公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
少妇说：能不像吗，都是一个妈生的。
全车人都笑歪了!!!
妹纸，手法不错，哪儿毕业的?
清华!
清华大学还教捏脚?
清华池足疗技师培训中心!
艹!
今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
钱也没捡，顿时和那个人就吵上了。。。
晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：你其实早就知道我是买来送给你吧。
她说：知道。
他说：谢谢你没有说破。
她说：我能说破吗?
他说：可以说破啊。
她说：哦。。。破手机。
回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：现在过得怎么样?
还好。
哦，那我就放心了。
初恋幽幽地看了我一眼：如果我说过得不好呢?
嗯，那我就开心了
超污的段子
超污的段子(热门篇)
1.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
2.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
3.昨天去买烟，买了包，给了老板他找了我我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张拿来我给你换一张吧
4.某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：小姐你像鸡!MM脸一红，扭过头来骂道：你tmd像鸭!然后的士走了然后mm追着车喊：师傅，我相机~~!我像鸡~~
5.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：吃不到肉，喝点汤总可以吧。
6.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
7.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.
8.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个接活的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~
9.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
10.一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：你对得起你大哥吗?男子马上转身要走，可大嫂又说：你对得起我吗?男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：你这样对得起你自己吗?
超污的段子(经典篇)
1.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧。啊?老师这你都能看出来?废话，谁他妈没事带一瓶的可乐来考试!
2.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答那美女桂林硫氯氩钾钙?学霸顺畅的背了下来
3.他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说别着急，我已经帮你叫医生护士了,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：叫一声护士哪够啊，你他妈倒是多叫几声啊!
4.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪
5.单身狗过情人节，只能点一盘夫妻肺片解解恨了
6.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：有对象了吧，打算啥时候结婚啊?，我心一横，故意答道：早结婚了，孩子都两岁了!大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说那你抓紧生二胎啊!
7.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：他这样的肯定找不到对象
8.设计一款中老年对联上联：惊爆!生吃茄子防雾霾下联：快转!多喝白醋不得癌横批：认同请分享
9.同样一道题，学霸做的叫看图分析数据，而学渣做的只能叫你画我猜
10.时间真的改变了我们好多好多，八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车，十二岁时我的梦想是满分的试卷，十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋，十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋，二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......
超污的段子(精选篇)
1.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了
2.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书《五年高考，三年模拟》
3.胖子们别难过，会有人喜欢你的。因为根据万有引力定律，体重越大吸引力越强，所以肯定会有一个更胖的人吸引着你
4.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
5.一只死于钢刀之下的小猪，必然会对铁器产生恐惧，所以即使是面对铁勺也会全身颤抖。食堂大妈一边念念有词，一边抖掉了正打算盛给我的肉
6.阿姨，你今天拿的是木勺。我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说
7.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙何人能阻止这泼猴? 一片沉默后，太白金星上前说道没有神魔能够阻挡 你对自由的向往?玉皇大帝唱了出来
8.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧老师：这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!
9.一个白人留学生问我：我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?我心想肥水不流外人田，于是说：你让她多喝热水
内涵搞笑污段子
内涵搞笑污段子
1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？孩子:不～爸爸！9才是我写上去的……
2、我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…
3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的！我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了～
5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish？”神龙：“Yes,Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"
8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…
9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。
10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师:“你脑子里有那么多水吗？”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。。。
12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：。我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…
17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：XX就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！
18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”
19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！
22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……
24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到20xx年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。
25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒足之后要去KTV玩，本想找个借口开溜，奈何领导下令不许缺员，遂去，酒过三旬，领导要求每人来一次劲舞表演，大家带着酒劲玩得很嗨，但轮到我时，我就犯难了，想推脱，领导说不跳者，扣月终奖，于是我来了一套第八套广播体操，从此后，我名响遍公司大小角落。
26、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！
27、手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了！
28、每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和老公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了！
29、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
30、小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……
31、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！
32、昨天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样？我说：500！美女犹豫了一下说好。于是开房，折腾了一夜。睡到中午才醒，发现美女已走，身边放着500块钱！！！
33、可口可乐与百事可乐打架，非常可乐消失了；苹果和三星打架，诺基亚消失了；王老吉和加多宝打架，和其正消失了！阿里与腾讯打架，谁又会遭殃！？
34、昨晚看到一精辟段子：你知道我长短，我知道你深浅。觉得说的太到位了，遂拿给身旁的女友看，她看后冷冷的来了一句：切~错了！我知道你长短，而你不知道我深浅…我立马关了段子，点上一根烟猛吸一口，自卑瞬间弥漫心头…
35、上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”
36、老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。
37、我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。
38、今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢！他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。
39、一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头！心想：一般来说不要就是要！我一激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说：神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢！
40、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。蓝盆友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。这位蓝同学镇定地邪魅狂狷一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
41、沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！
42、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！
43、原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的，然后就去医院检查，医生说你这只蛋蛋有毛病，就给割了，第二天早上起来发现另一个也变青了，去医院一检查，医生说昨天的那个传染了，也给割了，第三天起来小JJ也变青了，又去医院，医生扶了扶眼镜说：你内裤掉色。
45、本人小帅，发型比较酷。火车遇一美女，没忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你？机智如我立刻说：宝贝虽然我们认识很短。但我真的对你一见钟情，我们去车厢那边谈谈人生吧。到了车厢连接处我赶紧解释：刚才有小打你背包主意。美女一脸失望：我还以为你刚才说的是真的，呜呜……
46、初中有次旷课一整天去打游戏，晚上七点才回家，在家门口没想好怎么扯谎呢，就听见家里父母在和谁说话，我暗叹：天助我也！家里有客人父母就顾不上问我旷课的事了！我高兴的推门一看，是班主任…
47、和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”
48、现在才知道李世民太不聪明了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了！现在估计还是大唐盛世呢…
49、同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L.O.V.E”的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。”听完他的话，我震惊了！此女不简单。
50、记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我！
52、有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...
53、1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
54、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。
55、结婚三年，最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，男人叫他亲爱的老公么？
56、上午在办公室，老板打电话过来：“小李啊！昨天给你那份文件打印出来来没有啊？”我说：“已经打印出来了。”老板问：“打了几张纸？”我说：“四张A4。”然后听到电话那头老板板冷冷的说：“王炸！”
57、女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯…比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢？
58、女朋友问我：我和你妈掉进水里你会救谁？我深吸一口气我说：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有2000千块钱，你会保谁？不说了，刷马桶去了....
59、一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。
60、昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。
61、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”
62、今天女朋友给我说：“我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。”我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。
63、语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？
64、在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了，没办法，胸大，跑起来晃的疼！
65、有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。
66、“你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“台湾人啊！”
67、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单，就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…
68、李大爷说话经常不捡点，常闹出笑话。一天孙子闹着非要跟爷爷睡，李大爷见孙子脏得很就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”媳妇听了认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。第二天媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说:“你拉完了喊爷爷来吃。”大爷一听气得吹胡子瞪眼睛，一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”
69、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。
71、我：妈，五一我要回家。母亲大人：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。母亲大人：没米了。我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。母亲大人：嗯，那样才是好孩纸。
72、老公沉迷与看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听...”
73、老公：韩国人太不懂中国文化了。我：什么意思？老公：太阳和后羿不是死对头吗，为什么要叫太阳的后羿？
74、今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，十八喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。
75、楼主想让老公抱着去厕所……老公不抱：你去厕所，你一只脚抬着，你一只脚着地，你能尿出来吗？楼主：人家小狗狗都能抬着一腿尿泡，我肯定也能……病房的阿姨们笑得骨头都疼了～……
76、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！
77、一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！
78、经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫：妈妈我不值钱的，你别卖我……妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…
79、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
80、刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。
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