好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑心情语录,希望您能保持好心情。

1、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。

2、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

3、现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。

4、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

5、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

6、我也不知道人为什么而活,所以我至今还活着。

7、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

8、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。

9、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。

10、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

11、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

12、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

13、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。

14、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。

15、天气凉了,请各位及时加衣,注意保暖思淫欲。

16、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。

17、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

18、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

19、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

20、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。

21、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

22、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

23、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

24、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

25、我对你的深情无法付诸语言,除了一句滚一边去。

26、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候

27、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。

28、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。

29、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

30、我一直认为你很特别,只是没想到是这么特别的人渣。

31、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

32、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了

33、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

34、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

35、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。

36、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑

37、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

38、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

39、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。

40、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

41、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

42、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

43、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

44、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

45、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝。

46、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

47、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕。

48、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

49、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

50、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

52、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

53、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

54、世界上最没用的东西及时工资条,看着生气,擦屁股太细。

55、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

56、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

57、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气

58、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。。

59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

60、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

61、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

62、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。

63、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。

64、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

65、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

66、花心大萝卜遭遇水性小杨花,这将是性骚动中,一场重量级的对撼。

67、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死。

68、生下来的人没有怕死的,怕死的都tm没生下来,所以谁都别tm的装横。

69、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

70、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

71、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

72、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

73、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。

74、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

75、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。

76、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

77、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

78、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

79、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的,所以低调。

80、抬头45只是为了不让鼻涕留下来,低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

81、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

82、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她

83、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上

84、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

85、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

86、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

87、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

88、失去的幸福,就是你屁眼上的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂

89、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

90、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

91、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾

92、两个人的感情,如果只得一个人努力去掺和蜂蜜,那么到最后,只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

93、即便我渺小,但当我努力地为自己活着,我仍然伟大,只是我不知道伟大的size而已

94、牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感

95、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

96、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:我不入地狱,谁入地狱?

97、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去

j458.cOM更多句子大全精选阅读

心情语录随笔搞笑


1、累么?累就对了,舒服是留给死人的。

2、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

3、此地禁止大小便,违者没收工具。

4、你就是堕胎失败的最好例子!

5、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

6、有些关系断的悄无声息,却让人措手不及。

7、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

8、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

9、我不怕六月的中考,我怕的是六月的别离。

10、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

11、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

12、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

13、你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西。

14、我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。

15、岁月让我知道了除了快递,我谁都不必等。

16、去年的中考我们是观众,今年我们是演员。

17、我只是胖着玩玩,哪像你,丑的那么认真。

18、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

19、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

20、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

21、再不疯狂我们就老了,再不复习中考就完了。

22、九载拼搏,一朝同梦;百日会战,只为三天。

23、再昂贵的狗粮,也抚平不了沙皮狗的忧伤。

24、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

25、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

26、我知道你所有的故事,却做不了你故事里的人。

27、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

28、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的!

29、当你有勇气剪短发时,你就觉得没什么放不下。

30、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

31、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

32、念了十几年书,现在想想,还是幼儿园比较好混。

33、早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。

34、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

35、成绩我追了你九年了,只求你中考时爱我一次。

36、校长又没死,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝裤。

37、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、我能想到最浪漫的事,就是看着你一人慢慢变老。

39、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

40、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

41、一场中考,七套卷子,考散了一群人,考走了我们的青春。

42、我再重申一遍,你打我朋友可以,但是我警告你别打我。

43、人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪。

44、这道题摆明了就是送分题!送分题为什么还扣我分

45、我怕的不是六月份的毕业,而是再也找不到那么真挚的友谊。

46、为了体育中考,学校把女生当做男生练,男生当做牲口练。

47、快中考了,送你们一句话:永远不要为了某一个人而选择学校。

48、其实人的长相分为两大类,一类是天生丽质,一类天生励志。

49、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城倾国,但足以让你倾家荡产。

50、初三别走,我还没准备好。青春别跑,裁判还没吹口哨。

51、等过完这个夏天,我们的教室又坐满了人,只是不再是我们了。

52、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

53、我怕的不是中考的来临,而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。

54、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

55、我尝过最苦的咖啡,最烈的酒,最酸的柠檬,却找不到最爱的人。

56、羡慕你们这些有故事的人,不像我,一个帅字就贯穿了我的一生。

57、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。。

58、我希望中考前最后一节语文课,语文老师要默写的,是全班人的名字。

59、我好像得了一种聊天不配个表情,就害怕思想表达不到位的毛病。

60、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

61、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

62、人生就像超级玛丽,在你没加蘑菇之前,一个小王八就能整死你。

63、中考过后,我害怕我们除了一张笑得很傻的毕业照,就什么都没有了。

64、只有初三才明白,那些年被占用的体育课,都在这学期全部还回来的感觉。

65、中考前最后一节课,老师对学生说:你们再看看书,我再看看你们。

66、为什么深海鱼都很丑?因为太黑谁也看不见谁,大家就随便长长咯。

67、别抱怨百天很短,它长的可以给你未来。别抱怨中考太快,只是你浪费了两年半。

68、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。

69、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。

70、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

71、如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

72、黑板上的倒计时,与其说是倒计时距离中考的日子,倒不如说是倒计着最后的初中生活。

73、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片?因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。

74、老班,能不能约个时间,把中考的卷子讲了吧,还是那间教室,那群人,这一次,我们允许你拖课。

75、中考那天请记得穿最漂亮的衣服,梳好看的发型,挂着自信的微笑,坐上骄傲的位置,写最完美的答案。

76、我不怕六月的中考,我怕的是六月的离别,我不怕九月的新面孔,我怕的是再也见不到那些我想要见的人。

77、用了这么多年酷狗,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,仔细一想,你TM说谁是狗呢!

78、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

79、老师说,快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

80、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

81、中考扑倒高考怀里哭:为什么他们不重视我!高考轻轻抚摸着他,说:没关系,三年后我会让他们付出代价!

82、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:你中文说的真好。

83、初中三年,我承受住了4200节课,3150小时,120个星期,6个学期,却没能抗得住中考,考散了我们这一帮人。

84、初三最后一天我们拖着行李箱都嘻嘻哈哈的走出了校门,一起转身说终于可以离开这鬼地方了,然后眼泪就下来了。

85、中考请记得:准考证、铅笔、橡皮、直尺、三角板、量角器、圆规、中性笔、草稿纸、手表、垫板、矿泉水、自信还有微笑。

86、心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:我是瘦子我是瘦子!,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。

87、今天坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。

搞笑经典心情语录


1、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。

2、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

3、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

4、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

5、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

6、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

7、一定要糊涂,不要追求真理真理是婊子!

8、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

9、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

10、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

11、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

12、开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?

13、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

14、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

15、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

16、听说世界上只有两种人,那就是男人和女人

17、据统计要好好学习是用的最多的分手理由。

18、假期为什么这么短因为假期没有上午。

19、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

20、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

21、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

22、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。

23、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

24、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。

25、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

26、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

27、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

28、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

29、我来到这世界上,就从没打算活着回去过

30、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

31、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

32、等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。

33、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

34、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

35、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

36、上联:在上为帅;下联:在下为猪;横批:天蓬元帅。

37、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。

38、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

39、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

40、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

41、一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!

42、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

43、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

44、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

45、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

46、我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。

47、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

48、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

49、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

50、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

51、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

52、最近心情不是很好,打算明天去天堂散散心。

53、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

54、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

55、媳妇可以长相依,马子不能代替妻。

56、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

57、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

58、在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。

59、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。。

60、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

61、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

62、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。

63、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

64、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

65、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

66、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

67、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味

68、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

69、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

70、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

71、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

72、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

73、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。

74、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

75、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

76、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

77、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

78、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

79、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

80、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

81、老公我做了件很爷们的事你是不是又站着尿尿了

82、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

83、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

84、上联:假名假姓假地址;下联:骗吃骗喝骗感情;横批:愿者上钩。

85、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

86、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

87、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。

88、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

89、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

90、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

91、孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。

92、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

93、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。

94、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

95、为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。

96、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

97、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

98、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

99、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

100、上联:日日挂机抓鬼王,上联:夜夜失眠为神兵;横批:做梦。

经典搞笑心情语录


1、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

2、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

3、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

4、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门

5、看看你的排名,就知道你班有多少人。

6、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

7、不要对我放电,因为我这里有来电显示

8、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

9、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

10、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

11、三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。

12、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

13、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

14、为了寻找到王子,我要吻遍所有的青蛙。

15、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。

16、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。

17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

18、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

19、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

20、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?

21、山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。

22、成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈的关系。

23、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

24、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

25、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

26、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

27、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

28、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

29、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

30、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

31、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

32、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

33、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

34、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

35、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

36、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

37、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

38、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了

39、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

40、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

41、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

42、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

43、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

44、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

45、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。

46、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

47、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

48、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

49、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾

50、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

51、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

52、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

53、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

54、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀

55、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

56、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

57、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

58、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!。

59、腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

60、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

61、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

62、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。

63、结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

64、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

65、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

66、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

67、成功三要素:1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

68、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

69、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

70、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

71、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

72、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

73、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

74、我就是一张草纸,与脸相望,与屁股接触,最后投入垃圾桶的怀抱。

75、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

76、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

77、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

78、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

79、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

80、上联:去除数字一和二;下联:还有四五六七九;横批:只剩三八!

81、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!

82、人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。

83、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

84、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄

85、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。

86、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

87、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的

88、我朋友在他女友手机里的名字是他,后来他们分手了,就变成了它。

89、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

90、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子,坐我前面不动了!命呀!

91、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

92、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

93、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝。

94、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

95、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

96、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

97、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

98、遇到三不男人不主动、不拒绝、不承诺,那就当个三不女人,不理、不睬、不上勾。

99、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

100、小时候我一直很纠结,长大后我是上清华呢?还是上北大呢?长大后我才发现,我真的想多了!

读了“搞笑心情语录”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读心情语录,希望您喜欢。

转载请保留原文链接:http://www.j458.com/a/1722812.html,并在标注文章来源。
上一篇 : 唯美的经典句子
下一篇 : qq幸福情侣个性签名
" 心情语录 " 相关阅读