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励志的句子

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1、我拥有你,就像拥有一把沙子,不知是该握紧,还是如何。

2、那些故事在记忆里泛滥。

3、做自己喜欢的,做自己认为值得的。为自己而活,我要比你都要精彩的多。

4、再见了笑容,再见了单纯。

5、未来的记忆,填上的全都是你。

6、昨日种种,譬如昨日死;今日种种,譬如今日生。

7、下围棋的人就是爱打劫。

8、我有好多话想对你说,却不知从何说起

9、在美的人,没人疼爱,也会憔悴。

10、走过了,走过了荒凉,却走不到他与她的天长。爱已微凉。

11、虽然呼吸着同一天空的空气,但却无法拥抱到你。

12、离婚了并不像表面上有两个家,而是一个家也没有了。

13、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

14、上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。

15、一个人最长的恋爱史,大约就是自恋了。

16、你丢了,我发了疯似的找你,我丢了,你却不闻不问么。

17、很多人闯进你的生活只是为了给你上一课,然后转身离开。

18、若是可以回到以前的那种简单,我宁愿选择不爱。

19、低调就是装成一副人畜无害的样子。

20、烧些试卷给先人,他们在天堂也要考个文凭好混啊!

21、你在那方留恋往返,我还在这儿望穿秋水。

22、心歌旋绕周围 却依然有忘不掉的旋律。

23、转眼间就散去的年华,还有谁在意。

24、眼里心里都是你,所以连余光也不会留给旁人。

25、相信诺言的是傻子,埋怨谎言的是疯子。

26、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

27、不必说爱,不必信仰,没想过一生一世的婚姻。

28、因为是你,我才如此执着。

29、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

30、也许似乎大概是,然而未必不见得。

31、你用一个牵强的理由找回了属于你的自由。

32、我曾经醉过,却又最终醒来,我正在行走,却找不到方向。

33、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

34、女人,可以不倾国倾城,但是一定要活得骄傲!

35、未必做每件事情都有意义,()可是做的每件事情都觉得是一件回忆。

36、渐渐明白了,我们之所以是过客,因为从来未曾为爱停留。

37、三个人。从不对等。 四人行。必撞电杆。

38、怎样执笔勾勒,那我可凌乱不堪的心。

39、如果感情变质叻,请不要继续在一起,会伤害得很严重。

40、早已看透人情事故、唯有冷暖自知。

41、最TM气人的就是说要给我寄钱,偏偏我就这样的相信了。

42、如果有来生,请不要赠我空欢喜。

43、兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

44、我不想承认,我是一个孤魂野鬼。活着的孤魂野鬼。

45、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

46、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下

47、你来我信你不会走,你走我当你没来过

48、时间过的真快,刚起床就天黑了

49、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

50、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

51、心理测试说:我的心是玻璃做的。我扒开一看,结果是防弹玻璃。

52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉

53、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

54、观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。

55、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。

56、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

57、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

58、我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。

59、有爹有娘,没车没房,兴趣广泛,心地善良。

60、别老说本身没事儿,没事儿不是事儿啊。

61、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。

62、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

63、你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?

64、众里寻他千百度,没病你就走两步。

65、成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。

66、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

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搞笑语录2021短句


搞笑语录20xx短句

1、没有水的地方就是沙漠,没有声音的地方那就是寂寞。

2、戒烟容易,戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至,当你把从我心中下载的初吻放进回收站,我决定把爱情低格,让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗?

3、邻居老婆挺着大肚子在家待产!农村信号不强慢,她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌!”这话被有点耳背的奶奶听到,今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声,这回来十多天已经杀了四次鸡了,不能老喊着杀鸡、吃鸡!鸡杀完了等你媳妇生孩子时,可就没土鸡蛋吃了!咱改吃鱼行吗!……

4、这个世界大概是这样的:土豪遍地是朋友,帅哥都有男朋友,学霸学神到处有,好友个个都很牛!我是一个小透明,减肥光说嘴不停,不愿承认自己丑,现实宅到没朋友,任何技能点为零,购物车满钱包空,让我且哭且独行!

5、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

6、铁打的妇德。永生永世微笑的忍耐。

7、俗话说:量小非君子;可俗话又说:无毒不丈夫!

8、春天都过了,你还在发春做什么,原来发春不分季节的啊。

9、早上去体检时听大夫说,女孩子胸部发育主要在青春期,影响因素除了遗传、营养,最重要的就是当时的精神状态。一般来说,性格大大咧咧、无忧无虑、或是在家中压力相对较小的妹妹容易有大胸;而有完美主义倾向、容易紧张、或是责任相对重一些的长女,往往是飞机场。

10、我们只是在错的时间遇见对的人。

11、火车那叫一个挤啊,TMD我就是脚痒抬起来抓了一下,想放下去吧,卧槽,发现没空地了!

12、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

13、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

14、明放学回来后,拿着数学试卷给爸爸看,灰溜溜地说:没考好,只考了80分。爸爸很生气,大声对小明说:“你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说:“坐我前面的小华只考了50分。

15、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

16、大学宿舍6人一间,有一天舍友去献血,送了一箱纯奶,拿回来宿舍人喝,一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说,那谁没课了再去献点血去,宿舍的奶可喝完了啊!

17、放开那个男孩,把我带走吧。

18、干柴遇烈火,那叫明骚,湿柴遇火苗,那才是闷骚

19、世界上最没用的东西就是工资条,看来生气,擦屁股太细。

20、奈何桥上的花,见证了谁与谁的繁华。

21、关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……

22、中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。

23、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~

24、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。

25、曾经的你是那么的纯洁现在的你却变的那么势力,那么现实

26、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”

27、翻开友情的日记,篇篇透着快乐,章章都是幸福;打开爱情的日记,页页显着甜蜜,段段都是美妙;翻开亲情的日记,句句弥漫温馨,字字都是和睦;日记情人节,愿所有的有情人快乐,幸福!

28、我很同情你,在这寒冷的夜里,一个人四处奔波,承受着寂寞。别灰心,其实很多人都盼望着见你一面呢,只为对你说声:圣诞快乐,圣诞老人!

29、就算是believe,中间也藏着一个lie。

30、骗自己很难,但骗习惯了就容易多了。

31、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。

32、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。

33、以前我不知道什么是后悔娶了你之后我终于知道什么是后悔了

34、这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱!媳妇一边拭着泪水一边安慰我道:“老公,你也被这辣椒辣坏了吧?咱买两盒酸奶解解辣吧……”

35、外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。

36、除了外卖和快递,别的真的等不起。

37、俗话说:青出于蓝而胜于蓝;可俗话又说:姜还是老的辣!

38、女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

39、山西的党组织遭到严重的破坏。近半数核心同志被捕入狱。这种时候比平时更考验一个党员的意志:烧掉文件,转移资金,建立攻守同盟,留下的同志坚持斗争。入狱的同志已经建立了地下党支部。深夜时分,高墙外都能听到隐隐约约的歌声:“…团结起来到明天…”依稀可以听出浓重的山西口音…

40、儿子问父亲:你当年是怎么追到妈妈的?父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。儿子:我好像明天了什么。父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。

41、人这一生就是为了一日三餐两件事,你懂了吗?

42、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。

43、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

44、女:“你太让我失望了,说好的追我,结果稍微对你考验一下,你就放弃了,连我电话都删了!”男:“这就是你告诉我你有对象,让我别骚扰你,并且打110报警抓我的理由?”

45、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗,你个西瓜太郎快滚回你的日本去,别显眼得瑟了。

46、好男人都去当和尚了,好女人都去当尼姑了,所以说:师太你就从了老衲吧。

47、我妹妹是化妆达人,能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐妹说了一句让我终生难忘的话:“嘴巴就不用画了,我要干活的。”干活的……

48、纯纯的祝福,纯纯的祝愿,浓浓的欢乐,浓浓的情缘。四溢的花香,浓郁的巧克力,在这个浪漫的时刻,带去我浓浓的情人节问候,情人节快乐!

49、我不是你的大姨妈,想来就来,想走就走

50、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

51、不在复习中爆发,就在考试中灭亡。

52、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”啪!!“你嘛B,有撩开看的吗?”

53、我抗议,屎就是屎,不要说翔好么?你让我们这些名字里面带翔的人怎么自信的去面对世界!

54、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

55、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

56、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。没想一出门,掉了9块……

57、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

58、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

59、看到了你,我突然就明白了毕加索是个怎么样的存在。

60、不是每个人都是酒后吐真言的,有人喝醉了说的是虚伪!

61、今天一大早,就收到老妈打来的电话,老妈问:“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”“是啊!!”“那你啥时侯结婚啊?”“……是…是啊”

62、妈妈说女孩纸要温油才会有人追、所以我天天装淑女。

63、今天媳妇很突然地问我,你爱我还是爱她?我说:“她是谁啊!”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁……”

64、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

65、我班级一女生,胸特别的小,都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到,女生发彪了。立刻吼道:“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”

66、一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思!

67、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

68、我的人生:活的复杂很容易,活的简单却很难。

69、在婚礼现场,遇到两个人在对话:“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。”“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”“啊…不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”

70、谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。

71、朋友圈都在晒红包,自己却一个都抢不到,知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。

72、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。

73、施主,小尼掐指一算,你命里缺我啊

74、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然小心我揍你。”

75、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了,我都想起来了!啸天,我是二郎啊!你还记得我么,啸天!这几百年还好吗?

76、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

77、人生三大快乐:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋,泡妞泡到腿发软。

78、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。

79、家有小女一枚,削个苹果,她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯,我问她:“不用说谢谢吗?”“谢谢爸爸!”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛?”“……”

80、在干嘛?我跟人打架,现在在派出所呢!早上买早餐,茶叶蛋六毛一个,我说五毛,他不卖!我就一砖头上去了!看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐!我容易吗我?

81、下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。

82、嘿嘿,你抢别人的老公,现在别人也抢你的老公,

83、每次称体重, 轻了就对自己说瘦了。重了就说 胸部又大了……

84、刚刚发生的事情,到现在都还惊魂未定,刚刚靠在马路边一面墙下打电话,一美女开着一辆崭新的别克过来了,对我恐着:快让开,我要往你那边倒车。尼玛空间这么大,你倒车还能倒贴着墙,一面不情愿的挪开了身子,后面“砰“的一声,谢谢姐的不杀之恩、、、

85、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

86、同学考研,在校外租了个房子,对面楼里住了几个妹子,天天凌晨两三点钟回来,脱衣服不拉窗帘,他就天天以此为动力学习到两三点,看完再睡觉,最后终于考上了,而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。

87、估计以后再不会找到让我心动的人了、

88、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

89、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧……

90、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!

91、有一次晚自习,班主任突然袭击,看到后面几个空位,上前摸了一下凳子,喊到:“班长,还有温度,没走多久!快马加鞭,火速追回!”

92、我做菜喜欢材料胡放,调料也乱放,瞎琢磨。做菜的时候朋友经常说詹凡你慢点儿你别炼出丹来。

93、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

94、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

95、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖,再来一瓶。

96、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

97、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。

98、电脑键盘坏了,女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看,yi?怎么有2个。然后就和女友说,你看,店主多给了个,爽! 结果她说是她买了2个,一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!

99、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟……

搞笑语录短句摘抄


搞笑语录短句摘抄

1、最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。

2、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

3、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

4、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

5、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

6、以后不要在我面前说英文,OK?

7、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。

8、21世纪,什么最重要——我!

9、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

10、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!

11、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。

12、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

13、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

14、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢!”

15、走别人的路,让别人无路可走。

16、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

17、让房价涨的再猛烈一些吧!

18、谁无虎落平阳日,待我东山再起时。

19、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

20、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

21、狂欢是一群人的孤单。

22、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

23、好好活着,因为我们会死很久很久。

24、挤在北京,给首都添麻烦了。

25、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

26、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

27、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

28、想太多,必然伤太多。

29、想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

30、冬天到了,你妈逼你穿秋裤了吗?

31、我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。

32、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

33、站在人生的米字路口,我更加彷徨。

34、做梦,一切皆有可能。

35、有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒,哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说:可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。

36、我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。

37、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”

38、后来我才发现李宗盛那么动人,是因为他写的爱情里从不哭诉自己的付出,多的是对曾经的反思,和岁月流过的一声轻叹。年轻人爱听伤感的情歌,倾其所有依然得不到你,那么爱你你却抛弃了我和曾经,在李宗盛那里没有。他说旧爱的誓言像极了一个巴掌,每当你记起一句就挨一个耳光。是空空荡荡,却嗡嗡作响。

39、人实在了,玩你的人就多了。你有用了,跟你的人就多了,你没用了,远离你的人就多了,这就是现实,别去试探人心,它会让你失望,更会让你绝望。有些事知道了就好,不必多说。有些人认识了就好,不必深交。做好自己该做的,谁好谁坏心里知道就好,看透别说透,说透没朋友!尖三分,傻三分,留下四分给子孙!!!

40、对爱的人有多疯狂,就对爱自己的有多残忍。

41、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。

42、天黑之前,我以为我要的是你,天黑了,才知道,我要的不过是一盏明亮的灯来照亮我前行的路。曾经我以为你就是那盏明灯,其实不是,你只是对于当时脆弱无助的我太耀眼了。你从未想要照亮我行走的路,是我一时分不清爱情与病急乱投医。

43、我是永远不会尝试毒品的,如果人生非要做一件上瘾且伤身的事,光是想你已经足够。

44、真正的放下,是一种怎样的体验?答:洗澡的时候不会再擦擦手回她消息了。

45、每次你问我:“什么时候有空?”我总是回答:“立刻有。”你问:“奇怪,你怎么每次都回复立刻有?”我说:“因为我闲啊。”心里却说:“傻瓜,你看这三个字的拼音啊。”

搞笑语录短句情话


搞笑语录短句情话

1、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

2、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

3、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

4、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

5、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

6、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

7、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

8、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

9、我的爱人都叫我第三者!

10、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

11、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

12、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

13、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

14、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

15、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

16、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

17、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

18、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

19、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

20、我都不泡你了,你又何苦泡我。

21、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

22、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

23、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

24、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

25、将每个女生后面的男生数减少到6名!

26、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

27、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

28、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

29、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

30、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

31、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

32、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

33、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

34、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

35、我不是随便的人,我随便起来不是人。

36、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

37、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

38、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

39、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

40、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

41、我和我父亲的相似之处是不同的。

42、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

43、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

44、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

45、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射。

46、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

47、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

48、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

49、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

50、精囊不空,誓不做鬼!

51、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

52、双手愿为女人而粗糙。

53、大学是女生乳房发育的最佳时期。

54、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

55、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

56、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

57、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

58、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

59、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

60、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

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