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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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1、懒得下床关灯,我就在床边放了副太阳镜。

2、不吃刺儿多的鱼,也是我们懒人的基本原则。

3、躺在床上挖鼻屎,发现没地方放,然后又塞回去了。

4、早上不想起,又很饿,便躺在床上吃早餐。谁料太烫,吐得满身都是,我还是不想起,便把袜子脱下来当纸擦了擦。

5、去面试的时候,我是倒着走进去的,因为万一他不录取我,我才懒得转身呢。

6、今天,老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭。

7、舍友花了5分钟用刀削了个小苹果,我问她为什么要削皮不直接吃,她回我:懒得洗!

8、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现变成了鲜红色,我问他,干嘛换一根绳子呢。他说,没换,只是洗了下!

9、正在看电视剧,我的猫跳到了电视感应器的前面,我懒得挪开它,那就看新闻吧。

10、吃饭勺子掉进碗里了,只好打电话给饭店服务员再送一个过来。

11、晚上睡觉,感觉脚底很痒,于是我挠了一下头,因为手离头比较近。

12、这都不算懒,最懒的人都不会在这个世界上,因为根本就懒得出生。

13、从天堂到地狱,我路过人间!

14、男人要有特长,女人,女人要有突出,不男不女要有个性,有个性的人是越来越多了。

15、春秋战国时期牛人辈牛人辈出,其中以鲁班粉丝最多,因为他是有史以来第一位锯星。

16、所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿

17、你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞个毛啊。

18、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。

19、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

20、不要一遇上外语考试,就说你是中国人。

21、姐不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

22、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

23、看一题考一题,缘分啊;蒙一题对一题,运气啊;横批:多做无益。过一天看一本,效率啊;考一门过一门,实力啊;横批:突击成才。

24、军用被子质量就是好,躲被子里手机完全没信号!

25、我曾经什么都有:金钱,地位,权利,情人。直到这一切都被我老婆发现了

26、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。

27、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手

28、有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。

29、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞假装是许仙。

30、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。

31、文科女给男友发短信:青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。 男回:请用白话文 文科女:你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘

32、对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。

33、男人的人生理想是有钱、有后。男人喜欢的女人要有前有后。

34、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥

35、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

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懒人经典语录



1、听天由命的都是懒人。

2、懒人是当不了记者的。

3、懒人总希望有所作为。

4、懒人无法享受休息之乐。

5、愚者不努力,懒人盼巅峰。

6、懒牛屎尿多,懒人明天多。

7、强者不苟活,懒人不足活。

8、勤人过山易,懒人动指难。

9、懒人老是找不到给他干的活。

10、我是个懒人,只想图个安稳。

11、夏虫不可语冰,懒人不可谈勤。

12、懒人法则:够不着,就不需要。

13、请对我严格一点,我是一个懒人。

14、馋人家里没饭吃,懒人家里没柴烧。

15、感情太麻烦,不适合我这样的懒人。

16、懒人不逼到绝路上就一直像个废人。

17、贫富均则增懒人,贫富悬则出暴民。

18、时间不是什么好东西,多了会养懒人。

19、路:对于懒人来说,既使平坦,也崎岖。

20、手机也会让一个懒人在特定的场合疯狂!

21、我是个懒人,懒得连心里的人都不舍得换。

22、懒人总是让昨天乱了今天,今天乱了明天。

23、懒人的工作总是明天,而他的假日则是今天。

24、冬天的好处是,不穿内衣也没有人看出来了。

25、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!

26、我是一个懒人,但我更是一个不能忍受平庸的人。

27、夜色:为懒人睡睡找借口,不为猛兽捕食找根由。

28、时间对于懒人就是等死,对于勤奋的人是生命的延续。

29、我是一个懒人,既然喜欢上你了,就不会再喜欢别人。

30、我是个懒人,不想一遍遍去练习爱情,所以宁缺毋滥。

31、好人命短,坏人命长,懒人命好,贤人命顺,废人无命。

32、我很少说话。不说话就没人会怀疑我,因为我从来没刷过牙!

33、懒人一定是聪明人,但明白什么是不能偷懒的懒人是有智慧的人。

34、我喜欢黑色!黑色比较诱惑,最主要是有超强的隐藏能力,不怕脏!

35、懒人的思想不能和人格并立,一切可以换作金钱的都早晚必被卖出去。

36、人生是一个永不停息的工厂,那里没有懒人的位置。工作吧!创造吧!

37、爱也需要力气,恨也需要力气,我这种懒人当然只能选择不爱不恨了。

38、每一个鸟叫的早上,勤人已经无奈地起床了,懒人还在那坦然地躺着。

39、没有什么不可能,没有办法或不可能常常是庸人和懒人的托辞。

40、机会不留给蠢人和懒人,所有失望都是罪有应得,所有成功都是苦尽甘来。

41、我是一个懒人,却一直喜欢你,还会时不时地写下你的名字,这感觉真糟。

42、你走的日子,世界无语了。懒人的生活结束了。在这段。又开始了,在那段。

43、除了懒人之外,所有的人都是善良的。假使你不愿自杀,你最好找点工作做。

44、懒人的逻辑中也有其合理的一面,勤劳奋斗的逻辑中也必定有其荒唐的一面。

45、灾难是死亡的鹰犬,福利是懒人的根源,而武力结合腐败则是人类毁灭的前奏。

46、车到山前必有路,说到底,是懒人的自我安慰,也是不进思取者冠冕堂皇的借口。

47、兄弟如手兄,老婆如衣服!我不洗衣服很多年了,谁叫我这人讲义气,重情义啊!

48、我们还年轻不是吗?怕什么失败,怕什么重来,年轻就该有斗志,混日子是留给懒人的!

49、别说和我比懒,又说懒得和我比。切!这种不负责任,一时一样的想法,我都懒得去想。

50、懒人多屎尿!懒人多辩驳!老板,你骂累了自己喝杯水再骂,记得留口气发工资给我。

51、如果所有人都知道努力生活,我一定会是最差的那个。我不禁冒冷汗,还好现在懒人比较多。

52、世间的事就是这样:我在找食,你在吃食;你在睡觉,而我在工作。懒人的法宝:吃现成的!

53、看吧,这世上本就没什么来不及做不到,这是懒人与愚人的借口,聪明人根本不屑一顾。

54、你一定会想知道,为什么北欧人愿意交那么高的税;其次,你才会想为何北欧福利制度不养懒人。

55、臭袜自己有,衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福,不是我懒得娶老婆,而是我在等老婆来娶我。

56、看过很多小说,有矮穷挫当主角,也有笨傻呆当主角,从来没看过懒人当主角的,当然,悲剧除外。

57、每天起床来都会发现新的自己,每天说要努力却没有做到,这样年复一年,日复一日,你就会变成懒人。

58、是的,如果我发现有人刚好就在边缘,我当然会推他一下。我是个懒人,不过这点事情我还是可以做的。

59、世界上有许多懒人,也有无数慢吞吞的人,但是真正的闲散之人却是稀有珍品。他最惊人的特点就是他总是忙得不可开交。

60、我年少时最看不得懒人,自是鄙夷得很,中年时却觉得只要不损害别人,只要不违反法律和伦理,谁爱怎么活,都是天赋人权。

61、世界上没有笨人只有懒人,人人都想要成为这生活的主角但世界对每个人却是公平的,当每人都这样想时只有真正去做的人才会做到。

62、我是个懒人,懒得去争求什么,是我的总归是我的,不是我的,我也不想要。凡事,得之我幸,失之我命。没有什么好烦恼的,看开就好。

经典哲理搞笑语录-搞笑语录


明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?

虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!

春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的,有时还需要

我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

鸟大了什么林子都有!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便!

没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋,可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手,不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

士为知己者装死,女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

避孕的效果:不成功,便成‘人’。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远,你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

钱不是问题,问题是没钱!

喝醉了我谁也不服,我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼,人至贱则无敌。

青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒,我懒得和你比

上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路

老鼠扛刀,满街找猫

只要功夫深,拉屎也认真

人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY!

驴是的念来过倒

吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

拿份报纸上厕所,俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远,你就给我滚多远!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

一觉醒来,天都黑了。

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

连广告也信,读书读傻了吧?

不吃饱哪有力气减肥啊?

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

天哪,我的衣服又瘦了!

水能载舟,亦能煮粥。

买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生,容易;活,容易;生活,不容易。

我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

我和你不一样,因为我是人。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

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