不管是工作还是实际生活中，朋友和同事之间一般会分享一些高情商有深度的句子，句子在我们的生活中随处可见，随时可听。哪些句子让你过目难忘呢？经过收集，小编整理了经典语录幽默搞笑，有需要的朋友就来看看吧！
1、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。?
2、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。?
3、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。?
4、钱不是问题，问题是没钱!?
5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!?
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.?
7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了?
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼?
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。?
10、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了?
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了?
12、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行,你们会生出斑马来的?
13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的?
14、不要和我比懒,我懒得和你比?
15、我不是个随便的人我随便起来不是人?
16、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗?
17、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
19、。
20、有一种安静，叫做老班来了
21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
26、我的脑子里装的都是你。 屁!我看你的脑子里装的都是屎吧! 我不允许你这样说自己
27、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了!
28、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!
29、我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：我要为这个女孩留一个特别的人。
30、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
32、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，亲爱的，是我最近手变短了吗?
33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。
34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。
35、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
36、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来
37、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。
38、伤害他人然后说对不起是一件很容易的事。然而，受伤害后说我没事却是一件很难的事。
39、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
40、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。
42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。
43、人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。
44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。
45、一寸光阴一寸金，今天嗖的一声，我大把的金子没了。
46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。
47、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
49、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
50、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。 满怀欣喜地打开一看，尼玛日历。
51、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。
52、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
53、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
54、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
55、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
56、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
57、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
58、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
59、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了
60、你说我是你的命，可分开的时候你也没死。
j458.cOM更多句子大全精选阅读
幽默搞笑短经典语录
幽默搞笑短经典语录
1、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
2、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
3、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
4、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
5、贪心是最大的危房，良心是最好的住所。
6、你长了一副请你来骂我的嘴脸。
7、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊！
8、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
9、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
10、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
11、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
12、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
13、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
14、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。
15、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
16、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。
17、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
18、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
19、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
21、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
22、你有单独分组么废话！是谁！我的设备。
23、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
24、都说女人是一本书，菇凉，看您这身材，应该是合订本吧！
25、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
26、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
27、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
28、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
29、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
32、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！
33、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
34、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢！
35、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
36、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
37、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
38、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊！
39、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
40、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
41、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！
42、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
43、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。
44、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
45、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影
46、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
47、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
48、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
49、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
50、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也
51、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。
52、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
53、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
54、关闭吃货模式，正在开启学霸模式对不起您的配置太低，无法启用该功能。
55、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊
56、你知道什么叫土豆丝嘛？就是把土豆切成丝啊！那你知道什么是屌丝么？
57、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。。
58、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代
59、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
60、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
61、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
62、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的。
63、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
65、男给女发短信：如果我长的吓人你还喜欢我吗？女回复：这要看长字怎么读了。
66、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
67、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
68、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
69、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪！每次我开蓝牙，系统就提示一只老母猪要和你配对。
70、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
71、一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。
72、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
73、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
74、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
75、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了
76、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
77、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
78、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
79、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。
80、每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。
81、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
82、知道吗？这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。
83、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
搞笑幽默心情经典语录
搞笑幽默心情经典语录
1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。
2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
3、不加密的邻居才是好邻居。
4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。
5、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！
6、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、这个世界，不怕你贵，就怕你贱！
9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
10、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
11、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。
12、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
13、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
14、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向
15、在你的葬礼放DJ，站在你坟头唱“你快回来”
16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法
18、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”
19、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
21、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
22、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐 。
23、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”
24、［你为什么那么喜欢玩神庙逃亡］［因为我喜欢被人追］［可是追你的那些都是禽兽阿……］
25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
26、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
27、我历史不好，别和我谈曾经
28、打败我的不是天真而是天真热。
29、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全！
30、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细
31、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”
33、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽
34、好想念小时候不穿胸罩的日子
35、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
36、想当年姐最瘦的时候才六斤半！
37、“你喜欢谁？”“反正不是你。”“你骗我下会死啊？”“骗了啊，没死。”
38、“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”
39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
40、出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。
幽默而搞笑的经典语录
1:女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低...
2:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
3:我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
4:如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
5:三生有幸结识你，八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
6:我不是随便的人。我随便起来不是人。
7:一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
8:面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
9:我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
10:不是我不小心，而是我故意的!
11:带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
12:骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
13:站的更高，尿的更远
14:穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
15:兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
16:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
17:俺从不写错字，但俺写通假字。
18:某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
19:我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
20:理想的世界=免费电话+免费上网。
21:我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
22:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
23:稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
24:一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼
25:少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
26:对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
27:太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
28:未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
29:我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
30:每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。
31:在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
32:你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
33:我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
34:假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
35:我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
36:你的眼睛就像天上的明月，一只初一;一只十五。
“经典语录幽默搞笑”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读经典语录搞笑幽默句子，希望的人生美满而幸福！