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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

随着社会的进一步发展,大家会互相分享一些自己喜欢的句子。句子的凝练简洁正是它最大的优势,有哪些非常文艺的句子呢?由此,有请你读一下以下的“经典搞笑语录之笑笑笑”,供你参考,希望能帮到你。


1、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

4、俩农夫吹牛:俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。

5、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

6、长个包子样就别怨狗跟着!

7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊

9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。

11、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

13、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。

14、老子不但有车,还是自行的。

15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

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经典搞笑笑话


我昨晚下班的路上,突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架,背影很眼熟,再仔细辨认,那不是我儿子吗?我急忙冲过去抓住他:“臭小子,放学不回家居然在马路上跟人打架!”,我儿子紧张地回道:“爸,你认错人了……”

以前上班时有个同事长的很帅,他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服,服务员说“先生你女朋友(小三)穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇!你老婆好年轻啊!”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗?”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老,我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他,那个店都让他砸了!

媳妇蒸馒头小苏打放少了,一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口,又黏又酸!望着媳妇紧张的神情,我说了违心话:挺好吃的!媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯,我去买小笼包。

同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来,他儿子放学后在宿舍准备吃泡面,其他几个同学回来,闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛,儿子不同意,同学就把她儿子打了一顿。

晚上跟女朋友逛街,给她拍了几张美美的照片,她说要看看拍的怎么样,我打开给她看,让她往右翻就行了。她愣了下:“右是哪边?”你可是在考驾照的人啊

一人某科挂了,到办公室找老师求情,各种软磨硬泡,最后老师说了句:“虽然你口才一流,打动了我,可是这科你挂定了,因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”

高中课间休息时,我们几个男生经常到厕所里抽烟,一次我们几个从厕所回教室时,班主任可能是闻到烟味了,让我们每个人都把手伸出来,让她闻一下。闻第一个时,班主任脸色就变得复杂起来!那男同学说: 今天的纸有点薄,擦破了……

每次过年回家吃年夜饭的时候,我妈总会多摆一个凳子,一副碗筷,一碗饺子,说是给我未来媳妇准备的,先供着,然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。

在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

小学考试经常不及格,天杀的老师还让家长签字,有一天我大脑进水,把不及格的试卷叠成一个小方块,然后到爸爸面前说:“爸你名字怎么写啊?”老爸瞟一眼说:“兔崽子你敢侮辱你爸的智商!”然后,啊啊啊啊啊,要命的一顿暴揍。

领导开会通知,下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了:我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完,领导看了我几眼:提前通知你们,就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多,那你留下值班吧。 我……

搞笑笑话


哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”!然后看着老大说:“老徐掏钱!”老大说:“你请客怎么我掏钱?”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱,把你的私房钱先垫上!”老大看了大嫂一分钟,坚决的说:“不行!”大嫂又看了老大三十秒,说:“你是不是怕我不还给你了?”老大坚定的说:“是的!”…~

小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道:“你刚才干什么了?”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么?”我:“算题。”老妈听后愣了半天,才反应过来打我。。。。。。

马上要辞职,医保卡里还有钱没用,于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问:“爸,你有病么?”老爸惊讶地看着我!老爸一时没反应过来,于是我又问:“我的意思是你要吃药不?”老爸随手一巴掌呼了过来……

我舅舅是校长,小时候六一儿童节学校活动,大家都有爸妈陪,我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去,自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。

那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕,测一下的我的劲有多大,别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊,蹭蹭往头上去了,这简直就是侮辱我!否定我即将做为母亲的力量!二话不说就跟老妈来一场,结果不用三秒,我就被老妈放倒了!更懵逼的是我后来真的是剖腹产的!

一句话总结四大名著西游:走红楼:哭水浒:打三国:战 最精简的答案:西游: 师傅红楼: 女人水浒: 兄弟三国: 主子 最人际的答案:西游:俺们天上有人红楼:俺们朝廷有人水浒:俺们江湖上有人三国:俺们有的是人

一天,一个秃头男孩终于长出了一根头发,可是被一个发型设计师看见了,说“我帮你设计一个造型!”好长时间以后设计师说好了,男孩一看,哇秃头发现,你必须给我长回去!我可怜的毛啊!

本人是湖南人,几年前在北京上学,叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来,记得有一次我在嚼槟榔的时候,二货女友问我是什么,我说是湖南特产,她非要吃,吃完后胸闷,满头大汗,然后说我给她下毒,lzy,你过得还好吗?

马路边等公交,对面走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔……,劳资三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

爸爸:”儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?“儿子:”爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。“爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:”我TM是让你把狗屎铲了。。。“

和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。她。。。。

经典搞笑笑话集


小编本次为大家带来精彩的句子。

一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。


医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!


这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?


医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!


宴会上,两位初相识的女士正在对话。“你看,站在窗边那个秃头的男人真讨厌。”一个说,“刚才你还没来时,他都目不转睛地盯着我,现在却不瞧我一眼。”“哦!那个人是我老公。”另一个冷冷地回答。


一天,一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时,身上挂着的相机无意间掉到了地上,刚好后面一位帅小伙看见,帅小伙捡起相机就往美女跑去,边跑边喊,“前面那位穿白衣裙子的小姐:你相机!”


美女听到后面有人喊自己像鸡,火冒三丈,转身时帅小伙已走到身前啪啪…就给了帅小伙两巴掌,破口骂到:你还像鸭,路人也分分指责帅小伙没口德,帅小伙觉得很委屈,掉头就跑,这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事,连声大喊:“我相机!我相机!”顿时路人无不目瞪口呆。


有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!


警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。


“那你怎么早不来报告?”


“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!


一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。女郎看懂,两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。


女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……


老板已顾不得英文不佳,说:“你怎么知道我是卖家俱的呢?”


“上帝创造人类,为什么让人的生命那么短暂?”一个女孩问小利斯神。


“如果生命太长久的话,大家都不会珍惜的。”小利斯神回答道。


“可是为什么有些大树却能够存活几千年呢?”女孩不解的问道。


“如果你愿意变成一块石头的话,你还可以有上万年的光阴呢。”小利斯神微笑着说道。


两辆车子发生擦撞,车主都下车来看。


甲车主看了一下车子,说:“幸好我们安然无恙,车子并没有什么损失。老兄,要不喝一口酒压压惊?”他递给乙车主一瓶酒。


乙车主欣然接了下来,喝了几口问道:“你自己不来一点?”


甲车主说:“好的,不过我要等警察来了以后再喝。”


有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”


服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”


服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”


这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”


凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。”陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶!”


有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单:1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。


“先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。”


“太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”


“那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。”


乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?


司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。


一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊,还有妻子的唠叨……”


“这有什么困难呢?”那位“指导者”说,“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路,尊夫人湿着手去接触,她就会永远离开你了……”


“这使不得!”亨利为难地说。


“不忍心下手么?”


“不,在家里洗衣,做饭的是我!”


同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!”同事的姑姑笑着摆摆手:“没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!”吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”


小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:“真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,可是北大的高材生呢!”


不久,车到站了,那人下车时,展开手里的口袋,原来刚才两个字被遮住了,应该是--“东北大米”。


一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢?”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看,侦探说:“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。


老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”


老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。


这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”


年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。


老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”


年轻人便称说∶“她是我妹妹。”


老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”


女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”


“是啊!”女佣回道。


“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。


“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”


“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。


“我也是啊!”女佣高兴地附和。


搭电梯时,男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。


女人白了他一眼,骂道:


『你看什么?有什么好看的!』


『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』


一天,一个男人拣了一面镜子对着镜子照了照说;“这里边的人好面熟啊!”


另一个人说;“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?”


有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣,所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了。


店员:木瓜?先生


店员:苹果?!先生:不不不


店员:莲雾?!先生:再小一点……


店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对


当店员了解后转身去拿内衣时,那位先生突然大叫:小姐等一下,是煎过的……


一天,我路过一个幼儿园,无意间听到一个小男孩问旁边一个小女孩“人生是什么?”


我一惊,这才几岁啊?!就开始想这么个深奥的问题了?!啧啧啧!这都有人教得


这时,只见小女孩大声说道:“阿姨说了,人参是一种中草药!”


一个漂亮的姑娘出嫁,母亲请了伴娘一道前往且住,伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话?伴娘回答说:“听姑娘说妙。”母亲说:“新过门的人怎可说妙。”就写了一张纸条“不可言妙”四字,交伴娘带去给姑娘看;姑娘看了,也写了一纸条回复,写着:“妙不可言。”


一天,小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来,一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。


小利斯神并没有生气,反而含笑看着那个男人,说道“你听说过,雪花也能压死人吗?”


那个男人说,“不可能....”话音未落,只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响


一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。


售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”


“不知道。”男士回答。


“不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。”


一天,一个书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。


但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:“我家里没有人,不能留你住宿。”


书呆子说:“没有人?你不是人吗?”


“不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。”


“我就是男人呀!”


一位老太太在电影院里看电影,她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是,老太太对他们说:“这儿是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”


男青年转身回答说:“当然有,老太太,如果您能劝她跟我去,我请您的客!”


阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。


没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!


交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

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