平凡的生活里，没有很多时间进行交流，这些句子的特点即是意义浓缩，你对句子的看法是什么呢？小编特地为你收集整理“巨搞笑的空间句子”，请在阅读后，可以继续收藏本页！
1、由于本人签名太个性，导致系统直接死机，无法显示2、下辈子我要做你嘴里的牙，至少我难受，你也会疼
3、什么东西都不是十全十美，连人都有发育不良的时候
4、360也杀不死我电脑里的病毒，最后只能让它死在电脑里
5、一头猪说：加油啊！打一食品，朱古力
6、你知道吗？你已经变成黑人了，连非洲都不要你这么黑的
7、青春就像麻将，要不放炮，要么自摸，害了多少俊男靓女
8、天才和蠢才只有一步之遥，蠢才也能变天才
9、生活有二才健康，屌丝生活才嗨皮
10、时间走得太快乐，我还没看清你啥模样呢
11、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢
12、有良心的装牛逼的，请把逼还给牛大哥吧
13、用扯淡的态度，面对操蛋的人生
14、生活就是，生的下来，活不下去
15、社会有型哥有样，但哥不是你对象
16、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗
17、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴
18、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆
19、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
20、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵
21、与其逃避现实，不如笑对人生
22、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
23、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗
24、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋
25、即使你名花有主，我也要移花接木
26、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻
27、天若赐我辉煌，我定比天张狂
28、问世间情为何物，真实一物降一物
29、人生自古谁无愁，愁死一个算一个
30、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
31、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家
32、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走
33、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你
34、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发
35、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力
36、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗
37、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆
38、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
39、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃
40、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折
41、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
42、活在悲剧中，说明我也自强不息
43、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美
44、江山带有才人出，谁都有可能是二百五
45、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
46、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过
47、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼
48、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死
49、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里
50、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全
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巨搞笑的短语
1、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
2、你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无pS痕迹”；损人也是。
3、是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？
4、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
5、在任何难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
7、没你走遍天下，有你寸步难行。
8、一个250碰到另一个250，会突然的自我。
9、乡愁是一张小小的纸条，我在这头，老师在那头
10、在感情的世界里，不一定真心就能拥有、何必庸人自扰，
11、我们陪你到老，青春至此无悔
12、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
13、曾经、的那些年，你会陪我笑、陪我哭、一起陪我傻笑
14、宁可在森林中迷路，也不在一棵树上吊死
15、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好……
16、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏
17、我放不开的不是你，而是我用命爱过的曾经
18、最初的那份美好我们都不会忘记°
19、真正的友谊不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。
20、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？
21、世界上最大的谎言：今天要早睡--明天要早起爱情、事业、亲情的全面崩盘。
22、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄……
23、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
24、走进考场全奔溃，看见试卷就流泪。背的东西全不考，考的东西全不会
25、一座城令我念念不忘，是因为那里有我爱的人和一去不复返的青春。
26、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
27、每个不经意想起的瞬间，都会在患得患失的青春里面留下伤痕。
巨搞笑的段子
巨搞笑的段子(热门篇)
1.最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?你不知道吧，老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊
2.爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道?
3.凌晨三点，医生家的电话响了。喂?电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生说：把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话喂?电话那头传来一个很平静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。
4.天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题
5.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
6.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!!
7.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是三两饭
8.小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场电影。
9.Dad, Im hungry. Hi, Hungry. Im Dad. Dad, Im serious. I thought you were Hungry? Are you kidding me? Nope, ...
10.坐公交的时候听对面一大姐打电话，诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!
巨搞笑的段子(经典篇)
1.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。
2.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥空姐MM：欢迎您登机，请问您是什么座? 帅哥：我是天蝎座，你呢! 空姐一脸害羞状：真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶
3.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....
4.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...
5.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了!接着她开始自我介绍：同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥
6.晚上加班，老板管饭。小张：你想吃啥?我：烧茄子!小张：你也是吃点好的!我：肉烧茄子!小张(一脸的无奈)：你就不能有点追求?我(一脸思索的样子)：两份......
7.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?(@东东枪)
8.在魔都坐地铁，需带足一年四季的衣服方可应对：二号线穿春装，三号线夏装，四、八号线穿秋装，六、七、九、十号线冻的尼玛必须穿冬装!至于一号线，如果条件允许，最好裸装。。。(@每日上海)
9.姐夫得知昨天我被爱存不存的ATM欺负了，今早果断帮我去报仇。到达现场对那台ATM就是一顿长达10分钟说服教育，后边的一小同学问：警察叔叔您取钱不?要不我取完您再教育它...姐夫取100(按左上角那个键)出来1000，姐夫无限激动：大叫你这货认识还挺充分...后姐夫查询余额，～沉默～又存回900。(@詹海玉)
10.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。。。。(@苏渝)
巨搞笑的段子(精选篇)
1.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：冷不冷?女孩心想他真体贴，含笑回答：不冷，谢谢! 男孩说：那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷
2.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!
3.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：随便看，都是真品!。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写乾隆年 御制。
4.2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒(@格瓦拉)
5.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。
6.嘿哥们!晚上帮我收衣服?不收，自己滚回来收。你大爷的! 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 帮我带份饭带你妹，不带哎呦，帮我带吧?临走之前，转身不耐烦地问：吃什么 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)
7.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：老板，可以配钥匙么?老板答：可以啊。然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默沉默最后老板忍不住了说：钥匙呢?MM：钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?老板：........
8.语文课上，老师让小花用长城造句。小花答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个!小花说：办不到，我又不是秦始皇!
9.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
10.女孩：咱们分手吧 男孩：为什么? 女孩：Android刷机很简单，我学会了。 男孩：可你只会刷Android原生。 女孩： 男孩：你不知道Android手机还可以刷Wp7和iOS? 女孩：讨厌，不早说。
年度巨献超幽默空间句子
1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
2、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
3、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
4、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
6、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
7、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
8、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
9、水清则无鱼，人贱则无敌。
10、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
11、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
12、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
13、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
16、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
17、为了做公务员，我生了领导的儿子。
18、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
19、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
20、明月几时有，自己抬头瞅。
21、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
22、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
23、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
24、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
25、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
26、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
27、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
28、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
29、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
30、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
31、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
32、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
33、失败的女人，背后总有个多事的男人。
34、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
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