在信息化得到普及的现代社会，好的句子被人们频繁转发，这些短句子，代表着我们不同心情，你喜欢分享什么样的句子呢？下面是小编帮大家整理的经典搞笑生活语录,相信你能从中找到需要的内容！
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊插（擦）我下面。偶大惊。问那里？mm曰我下面啊，你帮我插（擦）一下。 全班爆笑
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：你的包皮好软啊！为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：让我翻开看看。！！！当即吐血数升，人事不省。
刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：最多我让你玩一会儿好了。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想呗！这时乌龟审出脑袋说：我靠，我他妈还以为是动力火车的当呢?
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：他md，城里有亲戚也不说一声?
中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！
一次一个女同事过来对我说：我要上床（传）！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上床（传），我要，我要，你今天不让我上床（传），我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？她回答：你帮我吧！
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个mm说：我会做，我会做鸡呢！众人窃笑。mm不明其意，理直气壮得说：我真得会做鸡！。众人忍}不已夺门而出，mm追至门外，站在走廊上喊：我就是会做鸡嘛！！！众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：老师！你那东西真不好用！！众人翻~~~~~~~~~
我对我旁边的女生甲说：昨天我去做了，好痛呢，还流了血那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。 女生甲：你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。 女生乙：哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。 我：唉你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了之后发现周围围了很多男生听得很高兴（其实我们是去穿耳洞）
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搞笑经典的生活语录
1:囧你的手机比话费还便宜
2:囧天下之大哪有你这样的芳草
3:囧有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀?有个回：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B
4:囧一切只能装在C盘的软件都是可耻的
5:囧初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
6:囧不明真相的围观群众槑槑槑槑槑槑槑
7:囧恶心妈妈报着恶心哭的很伤心，为什么呢?因为恶心死了
8:囧收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧
9:囧某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书恒山派,大为兴奋。近前细看,底下还有出所二字。
10:囧老师:小明,请上来做这道2元一次方程。小明:老师~~~~我只有一块钱.....
11:囧清水出芙蓉姐姐.....
12:囧古人说：女为悦己者容。其实，应该是女为己悦者容。然也然也
13:囧看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
14:囧高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了!你不饿吗
15:囧没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你
16:囧鲁提辖拳打陈冠希
17:囧今天早上地铁里，我差点被挤成照片...照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影!
18:囧我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面
19:囧拉屎最低配置：钱江晚报一份;建议配置：体坛周报一份+草纸一张;豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
20:囧路漫漫其修远兮，不如我们打的吧
21:囧佛说：前世500次回车才换来今生一次双击。
22:囧有件西服上的标签：Made in Yidali
23:执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24:西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
26:我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
27:我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
28:令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
29:当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。
30:时间太瘦，指缝太宽。
31:小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
32:我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
33:我们的目标：向钱看，向厚赚。
34:我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
35:没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
36:挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
37:老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
38:手插口袋，谁都不爱。
39:手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
40:单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
41:幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
42:念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
43:我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
44:很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
45:有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
46:据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
47:春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
48:思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
49:小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
50:如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
51:请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
52:女子无才便是德，我一定是太缺德了。
53:诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
54:用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
55:鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
56:老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
57:一觉醒来，天都黑了。
58:喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
59:铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
60:你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
61:树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
62:多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
63:少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
64:作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
65:再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
66:学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
67:我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
68:不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
69:生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
70:阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
71:人又不聪明，还学别人秃顶。
72:我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
73:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
74:要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
75:我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
76:执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
77:生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
78:他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
79:不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
80:我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
81:生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
82:真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
83:天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
84:世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
85:曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
86:曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
87:其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
搞笑生活经典语录
1、比不了得就不比，得不到的就不要。
2、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
3、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
4、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
5、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
6、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
7、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
8、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
9、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
10、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
11、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
12、我说別人性格内向，别人说我性格抽象。
13、我们没书没笔，但是我们有颗不想挂科的心。
14、最害怕的关系就是，超过了友情还不到爱情。
15、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
16、坚持就是胜利。胜利不重要，重要的是能坚持。
17、现在对自己狠一点，或许未来会过得更幸福点。
18、强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪想前跑。
19、有些人，是毕生耗尽心力都无法企及的暗影。
20、流浪去吧，总会在世界的一角找到愿意懂你的人。
21、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
22、岁月留不住年少的迷茫，年华带不走曾经的轻狂。
23、恨，能挑起一切争端，爱，能遮掩一切过错。
24、发表说说只是相认你明白，我此时此刻的心情。
25、脑袋里装的东西越少，脑袋上变的花样越多。
26、我怕我会看着你笑，然后笑着笑着就忍不住哭了。
27、我庆幸在那年遇到了你，也难过在那年遇到了你。
28、疯疯癫癫，不在乎旁人目光，开心就好，简单就好。
29、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。
30、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
31、陈奕迅只教会我十年怎么唱，却没告诉我十年怎么走。
32、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
33、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
34、骚不骚，看裤腰；美不美，看大腿；浪不浪，看乳罩。
35、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
36、不开心就不要想，对自己好些，因为没有谁会真的在乎你。
37、谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤。
38、不喜欢我就直说、找个我讨厌的娘们又亲又抱的算什么。
39、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
40、每天陪我聊天的人，即使不是男票，我也不舍得他去陪别人。
41、过去对我来说只不过是一场梦，醒了就醒了，淡了就淡了。
42、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
43、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。
44、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
45、能够说出的委屈，便不是委屈；能够抢走的爱人，便不是爱人。
46、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
47、乐观的人只顾著笑，而忘了怨；悲观的人只顾著怨，而忘了笑。
48、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
49、我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。
50、大盘操纵了我的心情，K线左右了我的心跳，盈亏决定了我的生活。
51、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
52、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
53、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
54、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
55、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
56、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说扇死你吧；你懂哦。
57、一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。。
58、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。
59、人生最大的福气就是没有遇到灾祸，而人生最大的灾祸就是强求福气。
60、预見。欲見。遇見。郁見。於是决定。若是再見。便说再見。再也不見。
61、人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
62、比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
63、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
64、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
65、比你差的人还没放弃，比你好的人仍在努力，你就更没资格说，你无能为力！
66、假如你凝视的是心爱的人，你会脸红；假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑！
67、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
68、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
69、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
70、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
71、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
72、不就是个情人节嘛，那玫瑰花也不至于贵的这么不靠谱吧，要抢劫啦，我们男人拍个拖容易吗？
73、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
74、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改。
75、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
76、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？
77、有情人终成眷属，没情人数不胜数；痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎；多情人疲于应付，真情人非你莫属！
78、月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥，粥太热喝不下，请你快点回电话，火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！
79、你每天以最轻柔的声音唤醒我，日复一日重复着这样单调而乏味的事情，却始终如一，我永远都不会抛弃你的，我的闹钟。
80、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗-议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！今晚记得补上。
81、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗？
82、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
经典搞笑生活语录笑话
经典搞笑生活语录笑话精选
1、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
2、妈妈拉着我和弟弟的手说：“你们小时候我希望你们快一点长大，一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉，一个成为像妈妈这样，柔情似水的美人。现在你们长大了，我的愿望终于终于实现了，你成为了女汉子，而你的弟弟成为了娘炮！这属不属于成功了呢？”
3、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”
4、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
5、在吃饭时，老爸做了我最爱吃的白萝卜，妈妈说了句真好吃，在妈妈说那句话的时候，我正好想说“放屁”，这句话的意思你懂得。
6、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！
7、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”
8、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？”阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
9、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
10、儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
11、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了！还不快喊起立？！于是他猛的站起来大声道：起立！！班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他！这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见！
12、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
13、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
14、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
15、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！
16、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话，然后默默的走出了教室。
17、不知道怎么回事屁股上长个红疙瘩今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我……。
18、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
19、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
20、昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做什么过分的事。这时朋友脸色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他说：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从2楼扔了下去还大喊了一声：去吧，皮卡丘！
21、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！”阿姨说：“你怎么知道？”我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙！”
22、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！”
23、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
24、一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
25、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
26、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
27、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
28、隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃，特么给人家吃光了…。
29、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
30、小红对妈妈说：“妈妈班里的很多同学都爱撒谎”妈妈语重心长的教导小红：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。”
31、女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......。
32、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。
33、"晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”"
34、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”
35、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
36、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
37、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！没想到那女的马上说：真的吗？他不娶我你可要娶我阿！我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。
39、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
40、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……。
41、刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
42、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
43、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)”。老师：“滚！”
44、有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。”
45、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……。
46、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。
47、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点？
48、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
49、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊！卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊！
50、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢？”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
51、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道；就是那种偶尔充气还不会生气的女票。
52、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了，骗子立即给交了100元话费。
53、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
54、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧！等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下！然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了！本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追！唉…屌注孤不是没有原因的！
55、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗？文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年说：不要香菜和葱花。
56、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。
57、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友？你怎么了？他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友？你怎么了？迷路了吗？只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
58、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。
59、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去。这尼玛，诺基亚，真是神机，致那些年一起用过的诺基亚。
60、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。
61、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
62、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉。
63、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
64、一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐，谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄，晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧，等到考卷分下来的时候，晓铭大叫“真准！”同学们一看分数，18分。
65、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”
66、如果个性是一种错，那么我已一错在错。如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
67、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
68、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
69、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。
70、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！
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