日常交际中，沟通是连接你我的桥梁，句子在生产生活中起着非常重要的作用，多种多样的句子足可表达我们的内心，有没有比较简约的句子？经过搜索和整理，小编为大家呈上19年经典幽默语录，请收藏好，以便下次再读！
1、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
4、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
5、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
6、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
7、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
8、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
9、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
10、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
11、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
12、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
13、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
14、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
15、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
16、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入党？
17、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
18、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
19、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
20、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
21、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
22、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
23、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
24、作为失败的典型，你实在太成功了！
25、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
26、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
27、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在买车票。
28、嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
29、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
30、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
31、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
32、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
33、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
34、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
35、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
36、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
37、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
38、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
39、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
40、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
41、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
42、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
43、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
44、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
45、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
46、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
47、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
48、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
49、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
50、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
51、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
52、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
53、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
54、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
55、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。。
56、世界上最具反侦查能力的生物便是丈母娘！
57、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。
58、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
59、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
62、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
63、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
64、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
65、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
66、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
67、就是那个义务教育，把我的青春占据了
68、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
69、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
70、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
71、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
72、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
73、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
74、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
75、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
76、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。
77、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
78、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
79、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
80、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
81、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
82、安得广厦千万间，我却没钱买一间。
83、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
84、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
85、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
86、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
87、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。
88、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
89、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
90、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
91、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
92、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
93、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
94、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
95、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
96、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。
97、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
98、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
99、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
100、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
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19年教师节幽默搞笑短信
1:教师节提议：所有的手机用户必须亲自编辑发送短信，文盲除外;所有的短信内容必须有教师节快乐的字样，文盲除外。你傻笑啥，难道你是一文盲吗?
2:若我是平民，您就是平民的老师;若我是ceo，您就是ceo的老师;若我是总统，您就是总统的老师;不管我人生的路将是怎样，我都会永远尊敬您，老师!初涉知识海洋的我，差点儿窒息，是您--老师，默默地给我补充知识的氧气，无私但无价。lt;莲山~课件gt;成功源自您的栽培，优秀出自您的耕耘。为今天喝彩的同时，我们永远铭记您当初的教诲和箴言!
3:我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。^_^，教师节快乐哦!
4:老师，您知道吗，您在讲台上的形象好伟大，好迷人，希望您永远青春永驻，光芒四射，桃李满天下!
5:虽然过了好多年，可是我对老师您的敬仰之情依然如涛涛江水，连绵不绝教师节快乐!
6:时逢教师佳节，学生借手机短信息表达最真诚的祝福：愿老师永远青春永驻，魅力四射，考试的时候睁一只眼闭一只眼
7:老师在学校时您管得那么严，所以我对您只能投之以逃。毕业了，您再也不会管我了，所以我对您要报之以礼。
8:曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我却没有好好的珍惜，如果上天能再给我一次机会，我会对您说五个字：老师，谢谢您!
9:老师：想请您吃饭却没有钞票;想送您礼物却还没买到;想说我爱您却怕师母生气那就让今天快点过去吧!教师节快乐!
10:假如我是诗人，我将以满腔的热情写下万千诗篇，赞美我亲爱的老师。我是一个诗人吗?不是，所以只能借这条短信表达我的祝福：节日快乐!
11:念不完的是真情，牵不完的是亲情，感不完的友情，谢不完的是师情，一情连一情，一情携一情，师恩似海情，短信祝福情!
12:(桃)木枝头蓓蕾红，(李)子青青共繁荣，(满)目群芳竞风流，(园)丁心坎春意浓。祝您教师节快乐!
13:教师节已来到，老师们大家好!祝你们节日里师分快乐，师分健康，师分幸福，师分成功，桃李满天下!
14:老师!您是字典，有着说不完的故事;您是粉笔，有着写不完的传奇;您是红烛，照亮了我们的心灵。祝您节日愉快!
15:面朝大海，春暖花开，面对老师，宽慰踏实。您就像天上的雄鹰教会我飞翔;像及时的甘霖滋润我的成长。祝您节日愉快!
16:九月，明月皎洁，金桂飘香，就像我们敬爱的老师默默的为我们付出的点点滴滴。祝老师们心情惬意，身体康泰，阖家幸福!
17:老师，我们歌颂你的师德;老师，我们赞美你的美丽;老师，我们感激你的传授;人生漫长，我们受用一生!
18:老师：想请您吃饭却没有钞票;想送您礼物却还没买到;想说我爱您却怕师母生气那就让今天快点过去吧!
19:我说老师啊，您说我们考上大学的时候就是您找女朋友的时候，可现在呢，还是光棍一条，好汉一个，不要耽误自己的终身大事呦。
20:我歌颂粉笔。它给予我学问，勾勒我的灵魂，指点我的前程，那美丽的粉笔不正是您的化身吗?谢谢您，老师!
21:是谁给了我们文明语言?是谁教会了我们人生的哲学?是谁教会我们怎样做人?是您!辛勤的园丁!祝您节日快乐!
22:今年过节不俗套，借助科技送贺词;祝老师再青春20年，贺老师桃李满人间，希望老师有空到学生家里转一转。
经典搞笑语录19条
1、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续
2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。
3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。
5、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学? 另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个？
6、男友教女友开车，指着车里讲道：这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板女友生气地说：别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！一点点语录网
7、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。 小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。 小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了
9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！ 闺蜜在旁边帮忙说：对，嫁给他！让他痛苦一辈子！ 姐们儿你这是帮谁呢
10、男：我喜欢你，你能做我女朋友吗？ 女：可是我已经有男朋友了。 男：没关系，我可以等。 女：你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女：不可能，他对别的女人不感兴趣。 男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
11、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
12、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声老：老公 ！
13、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了
14、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火冷冷的说：死亡证明。我顺间笑喷
15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。
16、一次坐公交车，碰到一小孩问我：老弱病残的那个弱是什么意思？我没搭理他。他又回头问他妈妈，他妈妈答到：是弱智的意思。结果那小孩环顾一周，对着我说：叔叔，你坐
17、胃不舒服，跑去校医务室。我说：医生，胃胀得很！医生：张开嘴看看。讷闷中，便问：是不是看舌苔？医生：看一下你的牙齿。医生：牙好才是真的好。
18、有一女人填写户籍登记表，在子女数一栏中填了10，在子女姓名一栏中只填了丰收两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫丰收。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。
19、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记， 突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？
19条孙红雷经典霸气语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
精选19条孙红雷经典霸气语录
一、偶尔和父亲喝点小酒，远比和一帮酒肉朋友在一起买醉来的开心。
二、对于你真正要与其结婚的女友，要忠诚。
三、不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。
四、十七、八岁没钱没卡叫潇洒，二十五岁以上没钱没卡叫没安全感。
五、不要再想你这辈子必须找个张柏芝或李嘉欣，因为你不是周润发。
六、坐公车上下班没什么丢人的，每天打车的钱省下来可能够你将来的孩子多喝几袋好奶粉。
七、没办法做到的事不要轻易承诺，男人的信誉很重要。
八、专一一点没什么不好。
九、永远不要觉得别人的媳妇比自己的好，因为她必竟不是你的。
十、人，一辈子，开心就好。
十一、喝酒喝好，不代表喝完吐，吐完喝，在量上占个老大。
十二、把孝顺情人的钱，多花在父母身上，因为无论你成功，落迫，父母才是唯一值得你这么做的。
十三、多赚点钱，但不要多到谁看上你，你都会觉得是看上你的钱的地步。
十四、曾经背叛过你的人想回头，对其说不。
十五、大事坚持原则，小事学会变通。
十六、没必要和女朋友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
十七、女人管你借钱，数量小可以不在乎，数量大要么不借，借了就是认了。
十八、别动不动就想用武力解决问题，你不是泰森，也不是陈浩南。
十九、不要爱上有家的女人，总有一天你会觉得自己很白痴。
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