时代在发展，时代在进步，当看到心仪的句子都会停下来好好欣赏一番，句子简单来说就是复杂话简单化，在寻找适合此刻心情的句子？小编花时间特意编辑了校园搞笑语录，希望对你的工作和生活有所帮助。
1、牵手，生命线就交错。2、三个臭皮匠，臭味都一样。
3、考试是浮云，考完就成乌云。
4、在下一个路口，思念某一种温度。
5、人生自古谁无死，下个就要轮到你。
6、半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。
7、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
8、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
9、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
10、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
11、你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形
12、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
13、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
14、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
15、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
16、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
17、每次考完试我都安慰自己没关系、重在参与嘛。
18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
19、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
20、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强。
21、他的一双手几乎完全冻僵了。呆头改正：他的手有病。
22、对仗最工整最押韵的，蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
23、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心
24、同学们上下楼的时候，一定要有秩序，不要自相残杀。
25、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
26、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
27、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
28、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
29、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）
30、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
31、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
32、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
33、一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？
34、一位领导说：我们学校要做到，三年一小变（便）。五年一大变（便）！
35、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
36、上句是：西塞山前白鹭飞偶同学憋半天，憋出：东村河边黑龟爬。
37、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
38、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
39、我因病故在教室里我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
40、一轮红日映朝阳作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都
41、运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
42、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
43、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
44、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
45、社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算语不惊人，您语不惊人。）
46、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
47、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
48、我认为自己是个品学兼忧的好学生师评：你是该忧了不及格。（优）
49、一老师上课时候大怒：谁要是再讲话，就到墙上站着！谁也不敢讲了，到墙上站着难度太大了。
50、有位同学考语文时，要求写：穷则独善其身，的后句，憋了半天，憋出来句：富则妻妾成群。
51、有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？答：斩草不除根。（牛人那几天看武侠小说看多了）
52、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
53、还有一道历史题，问内战时期的四大家族是？结果有强人答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。
54、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观冰马桶师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
55、我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！
56、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路
57、肚子饿的不行，跑到餐厅说：我的饭速度点啊！大婶就对做饭的人喊：里面的快点，要饭的等急了！。
58、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。
59、初中的时候有一回考语文，有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗工整的：尔死也无边。
60、初中的时候考历史，问刘邦的休养生息政策是什么？我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
61、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧！
62、高中一次语文考试，也是填下一句：蚍蜉撼大树，下一句。我有一同学填：一动也不动。呵呵，很符合事实啊。
63、也是语文考试默写，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
64、昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是胸罩，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
65、一次老师提问：烈士暮年，下句什么？偶没听过这句，听成烈士墓前了，于是张口就说黄泉路上，全班晕倒。
66、初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说成分的时候他说：主谓宾定状补我接道：女人部位要清楚。
67、训练齐步走，教官下达命令立正后，怕大家走不齐，顿了一会儿，冒出俩字：走好顿时抬头挺胸的一排人全垮了
68、我的父母是个奇葩：有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊！
69、早上起床整理遗容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道（仪容）
70、报上说重金属污染过的牡蛎，可治癌师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦（致癌）
71、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：歌词会忘的教官：没关系，随便唱，反正我们也听不懂。
72、我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往。
73、有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
74、我同学的日记：第一天，今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天，昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴！
75、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
76、今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：爸爸，我有一种不祥的预感。结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
77、朋友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他叫弯仔码头。
78、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说2女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：哦，带了人啊，自己带人的话80元。
79、大学一同学，后来毕业工作去了伊拉克，他说他们在伊拉克做工程吃的不错，那里的大鳖40斤一只，阿拉伯人不吃这个，但这几年中国人进驻之后，这东西就越来越少了，连山上的沙漠蝎子都越来越少了，可能是都做成烤串了
80、小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：7只蟑螂！刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！
81、昨晚下雨，早起发现空气非常舒服，上班路上看见阳光从云层间漏下来，地平线连成一片的火烧云，锻炼身体的老人口袋里飘出收音机的声音，一切看上去都是很美好的样子。把校服穿得松松垮垮牵着小手的初中生悠着去上学，我都要哭了，真爱啊，我好想跑过去祝福他们，能晚一天分手就晚一天分手。
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校园2020搞笑语录
1、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
2、如果你在听，请告诉我你需要什么样的爱情。
3、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
4、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
5、班里一女的说别人做作故意引人注意，很多人嗤之以鼻，没人告诉她她才是公认的贱人。
6、我可以把你宠到天上，也可以断个干净，前提你松开我。
7、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的选择！
8、扶危周急固为美事。能不自夸，则其德厚矣！
9、有的人像风筝一样，一断线就回不来了。
10、我还没有坚强到，可以自己来抗所有犯下的错。
11、我昨晚梦到观音菩萨，他让我和你们多聊聊天。
12、拽什么拽，有本事别让我们请家长！
13、放开网络名和利，狗逼你他妈少联系。
14、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？
15、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
16、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。
17、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。
18、我的要求并不是很过分，只是老的时候，想要有一双手可以牵着我走过台阶路。
19、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。
20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
21、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
22、有没有觉的越是迁就一个人，那个人就越是得寸进尺。
23、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。
24、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
25、天生傲骨怎能服输，称霸武林，唯我独尊。
26、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
27、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
28、伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心。
29、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，由于不甘心。
30、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
31、别说你爱我，有本事你给我婚礼啊。
32、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
33、你以为你是我大姨妈、想来就来，想走就走。
34、爱一个人不是拥有他，只要在远方默默地注视他，也就心满意足。
35、从来都没这么衰过，裤子走着走着就掉了。
36、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干？
37、我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。
38、天晴了，雨停了，你觉得你行了？
39、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
40、你和他好吧爱吧亲吧睡吧日吧滚吧。
41、你叛逆期怎么对待我，我更年期就怎么折磨你。
42、遗照不叫遗照，那叫灰色头像。
43、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊。
44、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
45、不吃得饱饱的、哪有力气减肥埃。
46、那一句承诺，终于在诀别的时候，刻成了爱的十字伤。
47、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
48、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义。
49、即使是疼，我也不想承认。我就是除了倔强再无其他。
50、我的一路执着，最后只还来你的转身离去。
51、有人说你是傻逼，我冲上去就是两巴掌，这不是废话嘛？
52、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。
53、宁愿和女汉子做逗比，也不和女神做闺蜜。
54、奶奶说如果菜价再这样涨下去，房子就要跟白菜一个价喽！
55、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
56、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
57、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
58、有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑！
59、姐从来不抄袭，但没说不复制。
60、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
61、别怪别人离开你要怪就怪自己不够优秀。
62、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。
63、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
64、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
65、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
66、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
67、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
68、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
69、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
70、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
71、你就是个绿茶婊，装什么清纯？再纯你还有特仑苏纯么？
72、别对我用美人计，否则我将计就计。
73、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
74、如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误也比别人多一点。
75、当那些偶尔旳温柔再次从你嘴里说出时，我已经离你而去。
76、我还爱着你，只是少了非要在一起的执着。
77、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
78、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
79、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
80、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
81、如果上课不能睁着眼，是否还能撑着脸。
82、不是我不懂，我只是想把自己当小丑一样，笑的那么无所谓。
83、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
84、我长不高，所以只有长胖了。
85、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
86、只要有信心，人永远不会挫败。
87、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
88、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
89、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。
90、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
91、古人说：女为悦己者容，其实应该是女为己悦者容。
92、如果这个冬天有机会，让我抱抱你。
93、世界上最幸福的事，就是有人对你耍流氓，一耍就是一辈子！
94、记住，你要活得和毒品一样、要么不能弃，要么惹不起。
95、恋爱时，生活「妙不可言」；结婚後，日子「苦不堪言」。
96、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
97、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
98、幸福的花儿，终究有一天陨落成泥滋润着悲伤。
99、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
100、我有感情洁癖，不能独有的我不要。
101、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
102、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
校园2019搞笑语录
1、爱那么短，遗忘那么长。
2、只想听到你说，祝我幸福。
3、骗子太多，导致傻子不够用了。
4、感情再伟大，也强悍不过命运。
5、热闹都是他们的，与我无关。
6、走完同一条街，回到两个世界。
7、学无止境，所以我一直都没有毕业。
8、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
9、天生我材必有用，老鼠儿子会打洞。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
11、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
12、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
13、我最讨厌的就是参考答案上的略字。
14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
15、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）
16、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
17、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。
18、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
19、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
20、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
21、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
22、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
23、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）
24、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
25、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
26、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。
27、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
28、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
29、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
30、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
31、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
32、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。
33、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）
34、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。
35、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
36、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
37、一老师上课时见到下面有人讲话又大怒了：把我的嘴闭上！
38、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
39、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。
40、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！
41、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？
42、语文老师总结的红杏出墙原因：1、墙太矮，2、树太高，3、风太急。
43、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
44、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
45、到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。
46、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
47、言行不一致的人是一种极坏的作风。呆头改正：这种人一般都有病。
48、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
50、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
51、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3、
52、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
53、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。
54、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
55、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧！
57、英语老师说，我说的不是鸟语，你为什么听不懂，我回答，我把外国人都当鸟。。
58、走上讲台，老师比较紧张，直接就来了一句：同学们，下课！下面一片大笑。
59、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
60、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
61、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗。
62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
63、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
64、天造地设的一对，应该像新东方和蓝翔技校的高材生，她能抓住他的胃，他能挖开她的心！
65、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
66、一位领导走进教室，讲完了一件事，最后说了一句经典：这件事就交给我了，你们就不用放心了！
67、要开学了，有开学典礼，一位班主任给学生布置任务时说：明天大家要穿校服，明天有开幕式！
68、训练刚开始，下起雨，一同学：报告，回去收衣服行不？教官：都在训练呢，找个时间再晒吧！
69、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
70、有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为云考试。
71、阅读《长江三日》一文的时候，里面有首诗，生长明妃尚有村，结果学生读成了生长名妓尚有村。一片哗然。
72、上课，一同学请假上厕所：老师，我要拉屎。老师大怒：文明用语。学生想了想：老师，我菊花想吐。
73、我们永远也忘不了那难忘的一刻，20xx年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）
74、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
75、拒绝变形金刚。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。
76、一位重点高中的主任在喇叭里大喊：在走廊里上厕所的同学请赶紧回到教室，有事情要讲。在走廊里的同学和上厕所的同学都非常害怕。
77、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！
78、和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气时代进步了，考学也不容易啊，说爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
79、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
80、作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
81、九月了又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节
82、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家！当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊！当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊？
83、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫记一个快乐的人。
84、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什么美好希望？米娜问。憧憬下一个充实的暑假呀！珍妮回答。
校园23句搞笑语录
1、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
2、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
3、失而复得的东西，其实是个二手货。
4、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
5、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
6、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
7、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
8、下辈子，我要做化妆品，因为它会征服一切女人。
9、我不纯，但我很爱装纯；我不美，但我很爱臭美！
10、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情。
11、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方
12、我命由我不由天，天要灭我唉！那我就认命了。
13、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
14、照这样下去，终会有一天，我们的天空变成黑白的（污染）。
15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
17、女人逛街，仿佛他爹就是比尔盖茨，男人逛街，仿佛刚从非洲回来。
18、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人。
19、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
20、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
21、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。
22、打篮球，投进一个超远三分，并不牛叉，牛叉的是一个超远三分没进，你立刻跑到篮下补篮进球。
23、男生说：如果我再在广场上跪下向你求婚，你会答应我吗？女孩回答：你可以在广场上下跪，但我不会答应。
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