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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

每天都流动着各种信息,人们大多数时候使用句子,句子让我们原本枯燥的生活有了一丝乐趣。现在有没有能够准确形容你心情的句子?或许你正在查找类似"形容长相的搞笑语录"这样的内容,希望你能从中找到有用的内容!

1、你TMD长得太好认了。

2、你长的很野兽派嘛!

3、你长得太随你便了。

4、还行,能分出五官。

5、自己去照镜子把!

6、你长得太好认了。

7、你长的真tm后现代。

8、你长得像个困难户。

9、国际脸孔世界通用。

10、你张的很野兽派嘛!

11、你需要回炉重造。

12、你的长相很提神的说!

13、你长得好有西餐味喔。

14、你长得真是无以伦比!

15、你长得真是挑战美学呀!

16、长的飞沙走石鬼斧神功。

17、你长的惊险。有创意啊!

18、你长的好象车祸现场。

19、靠,你tmd长得太好认了。

20、看见你,我从此沉默!

21、你长的真够乱翻翻的了!

22、你小时候被猪亲过吧?

23、长的很科幻,长的很抽象!

24、长的飞沙走石鬼斧神工。

25、你干嘛用屁股挡住脸啊!

26、坦白地说,你长得很拮据。

27、你的五官组织纪律性太差!

28、老实说,你整容失败过几次?

29、长得真有创意,活得真有勇气!

30、你会让唯美主义者绝望的,兄弟。

31、看你的长相就知道你被鬼吓过。

32、谁把你嚼过以后又吐出来了?

33、你长的外形不准比例没打好。

34、你长的很爱国很敬业很有骨气。

35、是哪个善良的人把你生出来的?

36、你的长相突破了人类的想象。

37、你长的外形不准,比例没打好。

38、看你的长相就知道你不得好死。

39、我说你帅实在对不起天地良心!

40、你长的肆无忌惮、有恃无恐的!

41、前凸后翘是用来形容你的脑袋的。

42、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!

43、难梦幻的脸。(做梦都难幻想到)

44、你长的很爱国,很敬业,很有骨气。

45、你长的拖慢网速,你长的太耗内存。

46、长得再丑都可以,就是不能像你这样!

47、你长得这样,环保局怎么没找你麻烦?

48、我想用模棱两可来形容你的长相。

49、你怎么到地球了?快回你们火星去吧!

50、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

51、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的。

52、你小时候是不是被牛KISS过啊?真是绝了!

53、很惋惜的看着他说:手术能整回来吗?

54、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。

55、长的够抽象,明白了人也可以这样长的。。

56、你五行缺金,命里缺爱,八字缺一撇。

57、为什么人的脸能长得这么匪夷所思呢?

58、看见了你,我真的感叹大自然的鬼斧神工。

59、长的很无辜,长的对不起人民对不起party。

60、长得丑不是你的错,出来吓人就是你的不对了。

61、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。

62、你长得很哈雷。(彗星名,一生看一次就够了)

63、乍一看你不怎么样,仔细一看还不如乍一看呢。

64、小时候,你被猪咬过,还是被门夹过?真勇敢

65、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

66、从后面看吃啥买啥,从前面看我吃啥都不让你买。

67、你,什么都没做错!只能怪达尔文的进化论惹的祸!

68、长成这样也不容易,吸收很多宇宙射线吧?看得出来!

69、我想开个减肥餐厅,要把你的画像挂在最显眼的位置。

70、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

71、前不见古人,后不见来者;念天地之幽幽,独怆然而涕下!

72、你怎么可以长成这样,把贞子都吓死了,后面的续集怎么拍呀!

73、兄弟啊,朱光潜老先生要是看见你的话,他肯定会放弃美学研究的!

74、空即是色,色即是空。你看不见我,你看不见我,你看不见我

75、看见你我会心痛的,因为我的一念之差,一时冲动却毁了你的一生!

76、你的照片一定可以大卖,我来给你当经济人,为什么呢?因为可以辟邪呀!

77、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

78、你,远看是靓女,近看是侏罗纪的恐龙!(一个千度大近视的小子的遗言)

79、你长得挺象一个历史名人。初中历史课本第一册第一页的那个人。(北京猿人)

80、我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂

81、我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物

82、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

83、我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?

84、他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

85、你丑的很有创意,你丑的惊天动地,你丑的让人没了阳气,你丑的让太阳烧掉整个太阳系,你丑得让人类不敢再生育。

86、你两只眼睛要近一点,你的耳朵要后一点,鼻子要翘一点,嘴巴要对称一点,还有头发要安分点。那是眼睛鼻子它们的地盘!

87、我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔

88、世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑

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经典哲理搞笑语录-搞笑语录


明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?

虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!

春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的,有时还需要

我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

鸟大了什么林子都有!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便!

没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋,可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手,不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

士为知己者装死,女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

避孕的效果:不成功,便成‘人’。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远,你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

钱不是问题,问题是没钱!

喝醉了我谁也不服,我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼,人至贱则无敌。

青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒,我懒得和你比

上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路

老鼠扛刀,满街找猫

只要功夫深,拉屎也认真

人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY!

驴是的念来过倒

吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

拿份报纸上厕所,俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远,你就给我滚多远!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

一觉醒来,天都黑了。

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

连广告也信,读书读傻了吧?

不吃饱哪有力气减肥啊?

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

天哪,我的衣服又瘦了!

水能载舟,亦能煮粥。

买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生,容易;活,容易;生活,不容易。

我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

我和你不一样,因为我是人。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高,尿的更远。


按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。


下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


长个包子样就别怨狗跟着!


偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了


我不是随便的人,我随便起来不是人。


睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


生,容易。活,容易。生活,不容易。


看尽天下A片,心中自然无码。


夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝


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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


男人们幻想着我,我幻想着天堂。


当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


爷爷都是从孙子走过来的


如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。


人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!


自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


长得真有创意,活得真有勇气!


怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。


读了“形容长相的搞笑语录”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录,希望您喜欢。

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