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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在信息日益复杂的今天,我们都很喜欢在找一些经典的句子。一句话的魅力,往往来源于其简洁的表达。你经常分享给朋友的句子有哪些呢?以下是小编为大家整理的“东北搞笑语录 ”,供你参考,希望能帮到你。

1、柴火妞:农村的姑娘。

2、黄了:指事情没有办成。

3、张斗:比较爱出风头。

4、不忿:不信,不服。

5、叨愣七咕:泛指自言自语。

6、包源儿:全部,全包了。

7、神神叨叨:比较神经质。

8、邪呼:非常厉害或严重。

9、刺挠:身体某个部位发痒。

10、贼毙:太好啦,好得不得了。

11、别鼻次了,一会且都到了。

12、欠儿登:哪儿有事哪儿到。

13、胡铁烙:一种蝴蝶的叫法。

14、磨叽:喋喋不休,废话多。

15、浑儿画的:不明亮,有污垢。

16、得瑟:喜形于色,臭显摆。

17、去,烦你,上一边喇待着去。

18、耍大刀:办事没准,戏弄人。

19、腰:称量物品的重量,腰称。

20、你去把外屋地的割能倒了。

21、车轱辘话:重复、絮叨的话。

22、掺攉:把不同的东西混在一起。

23、劲儿劲儿地:执着,有精神头儿。

24、埋汰:引申为语言上的污蔑行为。

25、诶,看见我的金溜子戈哪快六了。

26、秃撸反涨:说话、办事反反复复。

27、远点儿删着:离我远点儿,滚蛋。

28、别个那唬弄我,想调类我,还嫩点。

29、要不咱俩竟港六垂吧,谁输了谁去。

30、呲拉:谷物或物品被阳光或风洗礼。

31、吭呲瘪肚:速度慢,吃力,费劲儿。

32、突鲁:泛指物品比较滑,没有把住。

33、界壁儿:邻居,指隔着一堵墙的邻居。

34、撕吧:打仗之前的前奏,互相撕扯对方。

35、扭头别棒:本来已有矛盾,还要在一起。

36、寒碜、科碜:害羞、不好意思,丑陋。

37、绕思,你败管我,你各个马溜儿走!

38、捣扯(声调,降调):收拾,整理。

39、我的了八嗖的招手,墨迹西天的云彩。

40、土包子:土生土长地没见过大世面的人。

41、车或者BB车车:唠叨,罗嗦的意思,贬义词。

42、夹克,俺稀罕你,俺不能楞下你各个走!

43、刚刚的:形容程度大,可以修饰一切形容词。

44、敞亮:形容一个人不藏心眼儿,大方直爽。

45、秀咪:腼腆,不好意思,憨态可掬的样子。

46、老蒯:老伴儿,好像只用来形容女性。

47、偏煞子:正房旁边装杂物的小房。(棚子)

48、突鲁反仗:特制做人、做事反复无常不利索。

49、败站这白虎了,怪个样银的,离我远点儿!

50、沾包:指做了事情有严重的后果,或连带责任。

51、你可败说了!你瞅瞅,满哪儿都是水,咋走?

52、小伙子说那我尽量改,尽量少说话还不行么。

53、嘎拉哈:牛羊等动物关节去筋肉后做成的玩具。

54、咋整:怎么办,例:龙泉山庄给封了,这可咋整?

55、横么意思?你怎么能知道我不棱,你也不印逮我!

56、哈拉味儿:油脂性的食品发霉变质后,产生的气味。

57、最起码你还有机会活,要不盐,咱俩都得一遭淹死。

58、你败扯犊子了,都啥前儿了,败扯蛋了,快liao吧!。

59、横扒拉竖挡着:特指某人极力阻挠某人做某种事情。

60、不!我高呼你败过来!真的你再过来,我跳了啊!

61、眼力价:形容一个人看人准不准,多指会不会来事儿。

62、诶,伶仃一说吧,我合计起来了,我落(la)我妈那了。

63、诶呀,啥时候学(xiao)尖了啊,看你平常跟卡棱子似的。

64、忽悠:丧失诚信,一味讨好某人的不着边际的语言行为。

65、扯哩咯儿楞:意为扯淡例:你别跟我扯哩咯儿楞,说点正事儿。

66、解嘎吱:意为过瘾。例:你给我挠后背没挠准地方,一点儿都不解嘎吱。

67、那泡子边的金柳,是夕阳中的媳妇儿;波光里的倩磴儿,在我的心头固用。

68、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

69、埋了吧台的青幸,油了巴几的在水底赛脸;在康河的旮旯里,我甘心做一把蒿子。

70、老灯:贬义,意为老头子。发音:正常发音。举例:你这个老灯,真碍事儿。

71、我傻的巴几地走了,正如我飚的喝得来;我得瑟得瑟衣袖,不带走一嘎达云彩。

72、但我不能嗷唠,悄悄是的笙箫;扑勒蛾子也为我念儿了,念儿了是这宿儿的康桥!

73、那榆吟下的一座,不是蘑菇,是个猫楼;揉希碎在浮躁间,沉淀着贼拉彩虹的梦。

74、闲嘎嗒儿:意为闲扯,可以理解为用闲扯来消磨时光。例:没事儿就到网上闲嘎嗒儿。

75、姑娘说,去是去,你说话得注意点儿啊,一看你老骂人,我父母该不同意咱俩的事儿了。

76、打起鼓,敲起锣我爸一直听成大屁股,翘起来他还纳闷儿呢,把屁股翘起来干吗?

77、嘎哈呀?划拉一把扫帚嘎的,向青菜贼青那嘎的漫溯;整一兜子星辉,在星辉斑斓里嗷唠两嗓子。

78、你没看见那割能放那成是荡害了袄,干紧撒冷儿地去倒了,一会来且了,不得翔呼咱俩这么忑乐袄。

79、没看着我昨天走马路牙子上那时候,把玻凌盖卡秃卢皮了袄,还让我去这不竟yier个应人呢吗?

80、老头儿一听脸呱搭就撂下了,说小伙子你说话文明点儿。小伙子还给弄糊涂了,问:我TM说话哪句不文明了?

81、你听这小伙子一说话就嘴巴啷叽(骂人)的说,那就JB去呗,这还有什么考虑的啊,你爸妈不跟我爹妈TM一样么。

82、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!

83、东北孩子小的时候,贼淘,晒的雀黑,每晚回到家小脸都魂儿画儿的,爸妈总会说:成天遥哪瞎跑,瞅你那脸,埋了沽汰的!

84、东北孩子小的时候,门牙卡掉过,波楞盖在马路牙子上卡突噜皮过,回到家后爸妈总会问,拥乎啥啊,一天天毛了三光的!

85、东北小小子总喜欢跟东北丫头疯,东北丫头总会先翻愣小小然后大叫,又塞(胜)脸,是吧!东北丫头不能惹,一惹就炸庙。

86、东北孩子小的时候,玩嘎了,弹流流,扇pia几,滑爬篱,男孩子从来不哭,不喜欢女孩子成天尿叽叽的样子,所以长大后特尿性。

87、东北孩子小的时候,上课不听课,唠嗑,瞎闹,滋哇乔叫唤,把老师整激眼了说:天天上课瞎白乎,不听课,吃屎都赶不上热(ye,读四声)乎的!

88、东北孩子小的时候,在课堂上喜欢吵吵,吵吵到鸡头掰脸,旁边的人烦了说:你们俩找削啊!东北孩子各应爱溜虚拍马的屁精,看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

89、相女婿有个小伙子,溜光水滑儿(仪表堂堂)地,人也不错,就有一点,说话爱骂人,会口头语儿似的,不是特意骂谁,就是说话时不注意带出来的。处了个对象,顶烦他这点,跟他说,哎,马上要过年了,你得上俺家看看了,我爹妈还没见过你呐。

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东北话搞笑语录


东北话搞笑语录

1、没咒念没办法了。

2、咋整的怎么搞的。

3、瞎整胡干,胡来。

4、褶子了事情办糟糕了。

5、敲阉。例:再得瑟敲了你。

6、杵胡子了事没办明白,顶住了。

7、老要子老鹰。例:咱这要是。

8、果吸。例:败果手指头!多埋汰!

9、麻溜快点。例:麻流的!别墨迹了。

10、才刚刚才。例:我才刚媚听着阿!你重说。

11、滚娘闺女。例:这大滚娘~真尊(四声)。

12、喉甜喉甜很甜。例:这糖吼甜吼甜的。

13、刺挠氧。例:让蚊子咬一口,刺挠死我了。

14、家巧儿麻雀。例:嘘!别把家巧儿吓跑了。

15、稀罕喜欢,爱。我稀罕你,是说:我爱你。

16、恩那是。例:别老恩呢恩呢的,提两句意见。

17、已把尾巴。例:给猫已把严着了!瞅着点!

18、嚼酸嚼酸很酸。例:这果没熟,嚼酸嚼酸的。

19、味的罗小型的水桶。例:拿为的罗喂喂小鸡去。

20、得意喜欢,爱。我得意你,是说:我爱你。

21、爸苦爸苦很苦。例:啥破药阿!爸苦爸苦的。

22、打误车陷在泥里。例:完了,车轱辘误坑里了。

23、噶点啥赌点什么。例:咱俩噶点啥的阿!别光说。

24、多钱儿了几点了。例:瞅瞅表,多钱儿了?

25、且客人。例:妈,家来且了,买点酒去阿?

26、得劲舒服。例:我腰不得劲儿,给我锤骨锤骨。

27、向着偏袒。例:我妈向着我老妹,一点不向着我。

28、无极六兽百无聊赖。例:这几天在家呆的五脊六兽的。

29、耐排按顺序排列。例:你们按大小个儿,耐排站队。

30、杨得二正精力不集中。例:好好听课,别杨得二正的。

31、嘎咕泛指事物比较与众不同。例:你看这刚子多噶咕。

32、赛脸给点阳光就灿烂。例:你别塞脸,等回家收拾你。

33、梆硬特别硬。例:这小鸡儿让你炖的!帮硬!没个吃。

34、备不住也许。例:赶紧去吧,备不住一会她让人拐哪去了。

35、毛愣三光不稳重,做事毛草。例:你稳当点,别毛冷散光的。

36、掰扯理论,研究。例:你俩好好掰扯掰扯吧,我整不明白。

37、囊囊踹泛指猪肚皮。例:他成隔路了,就爱吃囔囔踹那嘎达。

38、钵愣盖膝盖。例:我去,卡一下子,波棱盖卡秃了皮了。

39、妈另蜻蜓。例:拍妈另去阿?外面老鼻子妈另了,满天飞。

40、老鼻子了很多。例:我们家这玩意老鼻子了!上我家我给你拿!

41、皮儿片儿的乱七八糟的。例:这家让你霍霍的!皮儿片儿的!

42、嘎拉哈动物骨头关节,小孩子玩的。例:老妹儿~玩噶拉哈去阿!

43、小嘎就是指十多岁的小孩。例:小噶吧!还得瑟呢,销你阿?

44、老报子孵蛋的老母鸡。例:你要敢动小鸡崽子,老抱子就叨你!

45、盯架总是。例:你丁价白话啥阿,谁不知道你阿,跟欠灯儿似的。

46、豁愣搅和。例:人家事办好好的,你家孩子上来就给霍冷黄了。

47、白话就是说不着边际的话。例:这孩子,净瞎白话,不着边儿。

48、酸脸子形容一个人极易翻脸。例:别跟他掰扯了,他贼酸脸子。

49、码人打电话叫人。例:你尿性你就码人来!别在这捂捂扎扎的。

50、嘛答瞧不起人,用眼皮乜人。你嘛答谁?是说:你瞧不起谁?

51、撒膜四处张望。例:你看那小鸡崽子,多欢实,四处撒吗呢。

52、屈咕两个人小声的互相嘀咕。例:后排那俩,别屈咕了,给我站黑板上去!

53、扒拉用手或工具挪开物体。例:赶紧把那虫子扒拉走,麻应人呐。

54、铁子也写作帖子,指情人。这是我的铁子,是说:这是我的情人。

55、欠登儿泛指那里有事情那里到的人。例:哪都有你,你欠灯啊。

56、记葛浪起纠纷,争吵。例:你俩记个浪记个浪抄抄啥呢!消停点。

57、得意喜欢。例:她还寻思我多得意她呢,拉倒吧,猪腰子脸吧!。

58、二椅子不男不女。例:谁才刚说的李宇春是二椅子?哪嘎达刺挠啦?

59、撩骚泛指闲着没事找事。例:你让咸盐咸着了?上旁喇瞭骚去。

60、别楞泛指叫人感觉不自在。例:你走吧,你在这我俩都脚着别楞。

61、下扇儿男人在夸耀某某是自己的女情人时,常说:那是我的下扇儿。

62、呲目乎眼屎。例:埋汰不埋汰你,赶紧洗脸去,刺目乎还挂着呢。

63、大仰巴饺子四脚朝天。例:昨天下雪,没注意一下子卡个大仰巴饺子。

64、上扇儿女人在夸耀某某是自己的男情人时,常说:那是我的上扇儿。

65、出溜脚下一滑。例:我今天踩着香蕉皮出溜一下子卡地上了,老磕碜了。

66、磕(k)动词,干、做的意思,也说:整。有趣的是,男女做爱也称作磕。

67、海了非常多、大。例:我家那撇这玩意可海了,我给整点来?你要不?

68、虎拉巴几形容人IQ比较低。例:你别跟他一起玩,那小噶虎了吧唧的。

69、鸡的睐形容一个人生气的样子。例:你败说你两句就鸡的睐的,能能讲点理?

70、闹停泛指心里有事,比较闹心。例:我今天贼闹挺,咱俩出去整两杯去把。

71、得瑟泛指人不稳重,做事爱出风头。例:别得瑟了,脑瓜子给你销裂问喽。

72、思思哈哈特指很冷,发抖。例:诶呀妈呀真冷,改外面冻的我丝丝哈哈的。

73、哈拉子比较多而且向下流的口水。例:哎哎!嘎哈呢,注意点,哈喇子都下来了。

74、抓瞎没有依靠,或者不知所措。例:完了!他进去了(指坐牢),我这回抓瞎了。

75、挠啃泛指很久没有沾油水,或相关的东西。例:总算吃点肉了,这几天挠啃死我了。

76、哈(h)着玩儿用强制、蛮横的手段,使人降服,并让对方说出是自愿的,高兴的。

77、魂儿画儿的特指脸部不规律的脏。例:洗脸去听见没?脸蛋子魂儿画儿的!瞅不着阿?

78、吭哧瘪肚泛指做事不麻利,说话不利落。例:这孩子,不会处事,嘎哈都吭哧瘪肚的。

79、隔路泛指人的个性强,不愿与人交流,不合群。例:你不会跟他们说阿?你咋这么隔路呢?

80、半拉子未成年的劳动力,只能顶半个成年人。例:你们家儿子多能干,往们家那个跟半拉似的。

81、突鲁反仗特制做人、做事反复无常不利索。例:他说话没准,别信他的,一整突鲁反仗的。

82、麻应人泛指看到某些事物后一种不自在的反应,恶心的意思。例:美国鬼片就麻应人,不吓人。

83、尿性很有男儿气概。例:内天他们干仗,有个小子贼尿性!一个壳仨!把那帮小子全干跑了。

84、老蒙咔吃眼形容人年级大了,不受别人的尊敬。例:那老头老蒙咔吃眼,整天耍钱,招人各应。

85、日日的形容速度快。例:你瞅往家那狗,撵小鸡撵的日日的,一见人吓的夹已把就辽(一声)。

86、麻爪儿形容不知所措,就像老鼠被夹子打了。例:炮仗绑(二声)家伙炸了,把那小噶吓麻爪儿了。

87、呲拉谷物或物品被阳光或风洗礼。例:你把腊肠高外面过几天刺啦坏了就不能吃了,赶紧拿进来。

88、鼠咪形容吓傻了,像老鼠吃了老鼠药一样半死不活,发蔫。例:他一见到他拿刀子来,立马就鼠咪了。

89、扁的沟一种两头尖尖。会跳身上和蝗虫形态差不多的昆虫。例:诶!你看,内撇有个扁的沟!成老大了!

经典哲理搞笑语录-搞笑语录


明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?

虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!

春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的,有时还需要

我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

鸟大了什么林子都有!

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便!

没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋,可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了,OK?

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手,不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。

年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

士为知己者装死,女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

避孕的效果:不成功,便成‘人’。

问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远,你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

钱不是问题,问题是没钱!

喝醉了我谁也不服,我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼,人至贱则无敌。

青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒,我懒得和你比

上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路

老鼠扛刀,满街找猫

只要功夫深,拉屎也认真

人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY!

驴是的念来过倒

吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

拿份报纸上厕所,俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远,你就给我滚多远!

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

一觉醒来,天都黑了。

我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

连广告也信,读书读傻了吧?

不吃饱哪有力气减肥啊?

早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

天哪,我的衣服又瘦了!

水能载舟,亦能煮粥。

买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生,容易;活,容易;生活,不容易。

我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

我和你不一样,因为我是人。

我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。

女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。

45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

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