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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

每个人日常生活中都会有交流,大家会看分享在朋友圈的句子,句子可以起到承上启下的作用。那么你真的理解句子了吗?下面是小编精心收集整理,为你带来的搞笑幽默经典语录,仅供参考,欢迎大家阅读。

1、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

2、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

4、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

5、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

6、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。

7、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝

8、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

9、人生就像卫生纸,没事尽量少扯。

10、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

11、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。

12、天生下来的是雨,而不是天才!

13、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

14、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

15、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

16、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

17、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

18、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?

19、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

20、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

21、我都不泡你了,你又何苦泡我。

22、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

23、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

24、工资就像例假,一月不来你就傻眼。

25、我很丑,但是我丑的特别,所以我特别的丑。

26、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

27、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

28、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。

29、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

30、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!

31、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

32、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

33、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。

34、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

35、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

36、这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。

37、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

38、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!

39、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

40、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

41、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!

42、我是耶稣他儿子,椰子!

43、早上不想起,就在被子里穿好衣再眯一会。

44、你就是个井,横竖都是二!

45、我不是随便的人,我随便起来不是人。

46、朋友说,嘿你真行,好久不见你都胖若两人了。

47、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

48、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

49、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

50、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

51、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

52、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。

53、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

54、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

55、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

56、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

57、我未来的儿子,快告诉我你爹的方向。

58、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

59、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

60、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!。

61、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

62、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸

63、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

64、喝敌敌畏的时候已经够伤心了,有遇到了再来一瓶,更加崩溃了啊。

65、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

66、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

67、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

68、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

69、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

70、抽烟被老师抓到,打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味?体香

71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

72、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

73、、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

74、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

75、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

76、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

77、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

78、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

79、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

80、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。

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幽默搞笑短经典语录


幽默搞笑短经典语录

1、天赐你一双翅膀,就应该被红烧

2、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

3、爱情就像衣服,洗了一下就缩水了。

4、朋友你今天就要远走,请干了这白妞。

5、贪心是最大的危房,良心是最好的住所。

6、你长了一副请你来骂我的嘴脸。

7、如果作业可以复制、粘贴,那该有多好啊!

8、如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行。

9、别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

10、你连作弊都不会,为师怎么放心让你步入社会。

11、给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!

12、男人不穿衣服是禽兽,穿了衣服就是衣冠禽兽。

13、有些人认真的让人心疼,有些人欠扁的让人牙疼。

14、你弱弱的一笑,猪狗都上吊,你说你牛叉不牛叉。

15、学霸们用一晚上写的作业,学渣们一个早读就搞定。

16、永远做一流版本的自己,永远不做二流版本的别人。

17、数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设X。

18、土豪的世界我不懂,但是这不妨碍我和他们做朋友。

19、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!

20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

21、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

22、你有单独分组么废话!是谁!我的设备。

23、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

24、都说女人是一本书,菇凉,看您这身材,应该是合订本吧!

25、什么是安全感?就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

26、看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。

27、可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

28、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

29、拯救世界这种大事一般有超人就行,我只不过是个看超人表演的。

30、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

31、藏在我体内的学霸之血啊,我以学渣之名命令你,封印解除。

32、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了!

33、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。

34、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢!

35、如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了。

36、我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷,在成堆学霸里,能有个归宿。

37、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴,还不带套!

38、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊!

39、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。

40、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

41、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

42、炫富的女人只有两种,一是睡她的人很牛逼,二就是睡她妈的人很牛逼。

43、积极的人像太阳,照到哪里哪里亮;消极的人像月亮,初一十五不一样。

44、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

45、老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无声电影

46、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

47、七夕又到了!上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。

48、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。

49、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人,否则上帝会认为你低估了他的能力。

50、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也

51、我只爱对你发脾气,因为我潜意识相信你不会离开我,胡闹原来是一种依赖。

52、七夕的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。

53、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。

54、关闭吃货模式,正在开启学霸模式对不起您的配置太低,无法启用该功能。

55、老爸:你年龄不小了,是时候找老婆了我:人海茫茫,我找哪个的老婆啊

56、你知道什么叫土豆丝嘛?就是把土豆切成丝啊!那你知道什么是屌丝么?

57、没有人会把你当宝一样宠着,你唯一能做的,就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。。

58、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代

59、什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了。

60、说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。

61、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

62、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错,因为小三是除不尽的。

63、大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我tmd竟然是一个天才!

64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

65、男给女发短信:如果我长的吓人你还喜欢我吗?女回复:这要看长字怎么读了。

66、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

67、我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来,不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

68、刚接到玉帝通知:牛郎织女由于兴奋过度,失足掉下鹊桥,七夕情人节取消,请互相转告。

69、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪!每次我开蓝牙,系统就提示一只老母猪要和你配对。

70、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

71、一年365日,男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?男答:男人最怕1月31日。女答:女人最怕12月1日。

72、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

73、七夕就要到了,要秀恩爱的就别秀了,毕竟有那么多没伴儿的,另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。

74、有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

75、甲:我昨晚在女神楼下唱歌给她听,她给我扔了只花乙:那你脑袋受伤咋回事?甲:她扔花忘取花盆了

76、十年前小学生吃辣条,大学生喝咖啡,十年后小学生吃哈根达斯,大学生吃辣条,这不是重点,重点是吃辣条的还是那些人。

77、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。

78、宠物食品公司作市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:你家有没有养小狗小猫或者小兔?小孩:没有,我妈就生了我一个!

79、真不容易,为了给要容貌有容貌,要身材有身材,要气质有气质,人见人爱,车见车载的你发出这条短信,我一个人打跑了10个帅哥。

80、每个人都有五个不停旋转的球:工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球,掉下去会弹起来;而另外四个都是玻璃球,掉了就碎了。

81、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱,我就拍照截图,等到你结婚时候对象不是现在的那个人,我就把照片打印出来放在红包里。

82、知道吗?这几天没见你,我六神无主想自杀:我尝试过用面条上吊,用豆腐砸头,用面条割脉,但我怕没人和你过七夕,所以只好作罢。

83、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

搞笑幽默心情经典语录


搞笑幽默心情经典语录

1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。

2、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

3、不加密的邻居才是好邻居。

4、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶。

5、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!

6、有人问我七夕还是一个人吗,尼玛难道我会变成一条狗吗?

7、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

8、这个世界,不怕你贵,就怕你贱!

9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。

10、人生第一次撒谎,一般是从写作文开始。

11、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了。

12、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

13、跟女朋友吵架能赢的,最后都单身了。

14、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向

15、在你的葬礼放DJ,站在你坟头唱“你快回来”

16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。

17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧,倒是学会了很多作案手法

18、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”

19、手机,你怎么那么快就没电了,告诉我,你对谁放电了!

20、终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。

21、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

22、玩植物大战僵尸的时候,总是喜欢把植物种得很整齐 。

23、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”

24、[你为什么那么喜欢玩神庙逃亡][因为我喜欢被人追][可是追你的那些都是禽兽阿……]

25、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

26、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

27、我历史不好,别和我谈曾经

28、打败我的不是天真而是天真热。

29、学校里好多人穿的那么危险,却长得那么安全!

30、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细

31、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。

32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”

33、开学谁说我胖了或者黑了,我就跟他同归于尽

34、好想念小时候不穿胸罩的日子

35、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

36、想当年姐最瘦的时候才六斤半!

37、“你喜欢谁?”“反正不是你。”“你骗我下会死啊?”“骗了啊,没死。”

38、“我真的很喜欢你,可不可以亲你?”“不要脸……”“那我亲嘴好了……”

39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊

40、出门散步的时候总是很纠结,抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。

幽默而搞笑的经典语录



1:女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低...

2:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来

3:我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

4:如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

5:三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。

6:我不是随便的人。我随便起来不是人。

7:一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。

8:面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:我都说!

9:我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

10:不是我不小心,而是我故意的!

11:带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

12:骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。

13:站的更高,尿的更远

14:穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

15:兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

16:有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

17:俺从不写错字,但俺写通假字。

18:某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

19:我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

20:理想的世界=免费电话+免费上网。

21:我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

22:柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。

23:稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥飞渡。

24:一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房我跪搓板她睡床,唉我是绵羊她是狼

25:少女之心,美在无瑕;赤子之心,美在无邪;壮士之心,美在无畏;志士之心,美在无私。

26:对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

27:太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

28:未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

29:我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

30:每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。

31:在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

32:你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

33:我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。

34:假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

35:我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

36:你的眼睛就像天上的明月,一只初一;一只十五。

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