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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在日常的交往中,你一定见过很多经典的句子。有人是句子蕴藏着浓缩的艺术,那么,你知道哪些句子最让人难忘呢?下面是小编精心收集整理,为你带来的搞笑的话大全,仅供参考,大家一起来看看吧。

1、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

2、本来想露脸,结果把屁股露出来了!

3、商女不知亡国恨,妓女不懂婚外情。

4、我的未来不是梦,我的未来是做噩梦。

5、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

6、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

7、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

9、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

10、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

11、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

12、猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?

13、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!

14、如果不考虑身高,我脖子以下也算是帅哥!

15、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

16、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

17、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

18、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

19、单身是无罪的,可是让别人单身那就不好了。

20、我也不知道人为什么而活,所以我至今还活着。

21、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

22、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

23、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

24、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

25、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

26、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

27、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

28、我笑了,有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。

29、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

30、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

31、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

32、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

33、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

34、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

35、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。

36、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。

37、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

38、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

39、有个成语叫一波三折,谁给解释下这是怎么长的?

40、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

41、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

42、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

43、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

44、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。

45、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

46、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

47、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

48、像我这种牛人,想找个人佩服下的时候,我就去照镜子。

49、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

50、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

51、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

52、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

53、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

54、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照,或者是上车睡觉下车尿尿。

55、结婚大家都熟悉,是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。

56、与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

57、腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

58、三七少女节,这个创意不错,一日之后就过三八妇女节

59、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

60、女人没有所谓的忠贞,只要出现了对她更好的人,她就会变心。

61、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

62、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。

63、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

64、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

65、我就是一张草纸,与脸相望,与屁股接触,最后投入垃圾桶的怀抱。

66、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

67、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。

68、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

69、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

70、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。

71、烧一年香让你我相遇,烧10年香让你我相逢,烧100年香让你我相知。

72、看背影急煞千军万马;下联:转过头吓退百万雄师;横批:我的妈呀。

73、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

74、幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的,所以低调。

75、我女朋友对我可好了,为了让我过光棍节,昨晚给她打电话一男的接的!

76、上联:灯初放夜人初会,裙带急急解;下联:气若游丝意若绵,蛮腰切切迎。

77、女人爱化妆,男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

78、十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你去死吧,死蚊子。

79、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。

80、你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!。

81、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

82、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

83、上联:入半寸魂惊魄散,娇呼:痛,快!下联:留三分玉惜香怜,急叫:出,来!

84、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是急驰而去,然后用马后炮打倒他。

85、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?

86、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!

87、上联:考试不作弊来年当学弟;下联:宁可没人格不可不及格;横批:就是要过!

88、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

89、上联:说你行你就行不行也行;下联:你说不行就不行行也不行;横批:不服不行。

90、时间像一头野驴啊,跑起来就不停。你都长皱纹了,就跟我这前列腺经常造反一样啊。

91、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的、一旦我放开手,她就会跑去买东西。

92、请尊重每一位基友,因为,每当两个男人一起搞基的时候,世界上就多了两个妹子资源。

93、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。

94、上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;横批:惨啊!

95、上联:天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;下联:风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫;横批:没钱太难。

96、高富帅的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,我的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!

97、博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳;横批:空前绝后。

98、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

99、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

100、上联:为接入生,为运营死,为收入奋斗一辈子;下联:吃电信亏,上联通当,最终死在移动上;横批:改行为妙。

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搞笑的话


1、你若废我现在,我必废你将来。

2、车道山前必有路,有路我也刹不住。

3、我真的不是一般的帅!我比蟋蟀都帅!

4、千万别混日子,当心日子把你给混了。

5、我不想知道你有病,别表现的那么明显。

6、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

7、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

8、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

9、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

10、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。

11、情妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。

12、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

13、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

14、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

15、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

16、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

17、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

18、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

19、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

20、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

21、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

22、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

23、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

24、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

25、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

26、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

27、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。

28、上联:四面追债;下联:八方要钱;横批:就是不还。

29、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

30、天上的云真会变形的,它们一会变成N形一会变成B形!

31、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

32、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

33、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。

34、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

35、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

36、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

37、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。

38、哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上变成21年了。

39、傻B总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

40、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

41、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。

42、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

43、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

44、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

45、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

46、世界上最没用的东西工资条,看着生气,擦屁股太细。

47、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

48、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道,反正我是去火葬场!

49、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

50、七夕终于过去了,哥终于可以起床了,单身的男人伤不起啊!

51、上联:日日挂机抓鬼王,上联:夜夜失眠为神兵;横批:做梦。

52、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

53、如果说女儿是爸爸前世的情人,那么儿子就是爸爸前世的基友。

54、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

55、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

56、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

57、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?

58、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

59、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

60、上联:去除数字一和二;下联:还有四五六七九;横批:只剩三八!

61、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

62、上联:假名假姓假地址;下联:骗吃骗喝骗感情;横批:愿者上钩。

63、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

64、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。

65、太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!

66、七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。

67、食堂的东西很难吃,不过吃过我老婆做的东西之后,我决定继续吃食堂!

68、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

69、如果婚姻是坟墓,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓了。

70、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。。

71、上联:上班喝茶聊天看报。下联:下班喝酒打牌睡觉。横批:神仙公务员。

72、你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

73、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

74、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

75、对一个男屌丝来说,最狠的拒绝不是你配不上我,而是你不配上我。

76、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

77、单身是可悲的,单身久拉就更悲哀拉,昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

78、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

79、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

80、上联:夜袭珍珠港,美人受惊。下联:两颗原子弹,日德投降。横批:二次大战。

81、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

82、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

83、如果你同时爱上了两个人请选择第二个,因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。

84、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

85、上联:过大年过大年发才有发钱,下联:新年乐新年乐好酒有好色,横批:辛辛苦苦又一年。

86、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

87、上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批:为爱疯狂。

88、风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;横批:发错人了。

89、有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!

90、上联:代县长,代市长,代议长,三代同堂。下联:新房子,新车子,新马子,全新登场。横批:都是A来的。

91、上联:上网,打牌,谈恋爱,虚度四年光阴;下联:考研,出国,找工作,生活猪狗不如;横批:吃饱了撑的。

92、跟好哥们一起上街,即使不抽烟也要在嘴里叼上一根,这样做是为了让别人认为就算搞基我也是那个男的。

搞笑的话_搞笑句子


搞笑的话_搞笑句子_

1、 一个人走不开,不过因为他不想走开;一个人失约,乃因他不想赴约,一切借口均属废话,都是用以掩饰不愿牺牲。---《一千零一妙方》

2、 昨天,我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求老妈心疼地对我说:娃啊,你也不小了,该找个女朋友了

3、 男人不敢娶漂亮女人的真实原因:(1)管理费太高!(2)维护费昂贵!(3)使用价值不高!(4)耐用性不强!(5)经济成本的问题!

4、 上帝公平的给了每个人每天三个8小时,第一个8小时大家都在工作,第二个8小时大家都在睡觉,人与人区别是在第三个8小时创造出来的。

5、 遇事不计较是风度,每次都不计较那就是做给别人看的,不是作假就是作秀。同样,忍让第一次叫气度,第二次是宽容,第三次就变成了软弱。

6、 没能力危害祖国,没理由背离人民,没资本好逸恶劳,没本事损人利己,没机会见利忘义,没胆量违法乱纪,没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!

7、 前20年我们吃饭、睡觉、玩乐、享受生活;接下来的40年为了养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口和过往的行人打着招呼。

8、 我的勇气和你的勇气加起来,对付这个世界总够了吧?去向世界发出我们的声音,我一个人是不敢的,有了你,我就敢。---《爱你就像爱生命》

9、 小时候写作文,学会了撒谎;大学时写论文,学会了抄袭;工作后写报告,学会了装腔;恋爱时写情书,学会了矫情;老年时写自传,学会了包装。

10、 太阳胆子最小,天一黑就躲起来,从不敢出来遛达;月亮胆子真大,基本上每天晚上都在天上转来转去,并且有时候白天也出来,这不是欺负太阳么?

11、 缘分是在转角后的再次遇见,是两个人的美丽邂逅。牵手是前世的约定,是两个人的誓言。共度一生是所有人的憧憬,却是两个人对平凡一生的考验。

12、 任何时候相信自己、相信爱、相信这个世界,无论遇到什么样的伤害或见过什么样的丑恶、肮脏、黑暗都要相信自己有能力好好地去爱,好好地去生活。

13、 在适当的场合、适当的时间、适当的地点学会说不。任何时候都不说不,那是你的不幸和悲哀;任何时候都说不,那是别人的不幸和悲哀。

14、 最现实的爱:我想有个家。最本能的爱:老鼠爱大米。最贪婪的爱:爱你一万年。最没自信的爱:明天你是否依然爱我。最折磨人的爱:你到底爱着谁。

15、 BL是人类文明发展的标志,H是放开胸怀的展露,SM是人类极限的考验同女人是最强生物的代名词你们说偶是BT?那谢谢!^_^

16、 刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~

17、 男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚时最虚伪,离婚后又变诚恳。

18、 钱可以买房子但买不到家,钱能买到婚姻但买不到爱,钱可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,我愿一个人承担痛苦!

19、 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻将让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了。

20、 远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:娃呀,你怎么不上中央民族学院啊,那好歹也算是个中央院校啊,那破北京大学不就是个地方院校嘛~

21、 班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样,每当遇到草丛里突然蹦出来的人时,只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照,一切都安全了

22、 你会在聊天时因为看到了对方的"正在输入‥"而悄悄删掉自己打出的话,静静等待着那个人吗?而当你等了N久之后发现人家下线了有木有!下线了。线了。了。

23、 家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;冷锅热灶,老婆没有;一年四季,药不离口;今日启事,广征女友;革命路上并肩携手......

24、 小章长得很瘦弱,同学总是欺负他。那天老师看见了他再次被欺侮,就告诉他说你不能总是被人欺侮啊,你要自卫的。自慰?不好吧。那同学们看见了,不更欺侮我啊。

25、 一个人的生命是脆弱的,一个群体的生命是强大的。生命的伟大在与不屈不挠,在于心与心的相通,在于手与手的相牵。再大的灾害,再大的困难,我们一起努力战胜!

26、 听说鱼的记忆只有7秒,7秒过后它就不记得过去的事情,一切又变成新的,所以小小的鱼缸里它永远不会觉得无聊,因为7秒一过,每一个游过的地方又变成了新天地。

27、 春天也走了夏天快到了小鸟恋爱了蚂蚁同居了苍蝇怀孕了蚊子流产了蝴蝶离婚了毛虫改嫁了青蛙生崽了你还在等什么?我们恋爱吧!

28、 仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人,仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人,仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人,仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人~

29、 失业是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的,它体现了资本主义制度的罪恶;下岗是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象,它充分体现了党的英明与伟大。

30、 人啊,都不讲实话:说股票是毒品,都在玩;说金钱是罪恶,都在鬼捞;说美女是禍水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,就不戒;说天堂最美好,都不去!!!

31、 有道小学语文题是关联词填空:他()牺牲生命,()出卖组织。一朋友说应填害怕所以;我觉得应填与其不如。经过热烈讨论,敲定答案是宁可也要

32、 领导带一行官员视察养猪场,毕,场长设宴款待,花费5000元。送走领导后,会计请示场长:这顿饭怎么报?场长大手一挥,不假思索地答道:和过去一样,记在猪饲料账上。

33、 如果有一个男生追你,那你不过是达到了咱学校mm的平均水平;如果有五个男生追你,那你勉强可算是班花系花级别;如果有十个男生追你臭美啥!这事儿也就是在咱理工有~

34、 我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上可能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米抗回家时会帮我擦汗的那么一个姑娘。

35、 小狗问妈妈,幸福在哪里。被告之,幸福在它的尾巴上,小狗拼命的想咬住尾巴,可是怎么也咬不到,就哭着说自己抓不住幸福,妈妈告诉它说,只要它一直往前走,幸福就会一直跟着它。

36、 这个世界就是这么不公平。上帝说:我要光!于是有了白天;美女说:我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说:我要女人!于是他有了女人;我说:我要洗澡!居然停水了。

37、 总有一天你会发现,与自己相处其实是一件很不容易的事情,而你最终也会明白,最需关爱的不是别人,是你自己。一个人的生活就像一张白纸,我们有的是机会开始,只是,别急着结束。

38、 某城市大街上贴着一张小广告:如果你给我寄来一百元人民币,那么我就告诉你得到一千元人民币的办法!有人真的寄去了一百元大钞和一个信封,得到的回答是:找十个像你这样的贪心人!

39、 问最近晴为何物?天堂雨伞遮不住。问最近晴为何物,只嫌衣架还不够。问最近晴为何物?但只见霉花处处。问最近晴为何物,空调吹棉毛衫裤。问最近晴为何物,快去商店抢内裤。你那里放晴了么?

40、 女神:我要去高速公路上找男朋友。吊丝:为什么啊。女神:可以从车看财产,从堵车按喇叭看性格,从憋尿看性功能。吊丝:这不现实,车不一定是他的,也许喇叭坏了,有可能尿在矿泉水瓶子里了。

41、 所谓花心,就是有了爱情和面包,还想吃蛋糕的心情;所谓外遇,就是潜出围城,跌入陷阱;所谓浪漫,就是帮老婆毛包心菜时,还会顺手带回一支玫瑰花;所谓厨房,就是结婚时红地毯通向的正前方......

42、 4岁时,村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡,我站在门口眼巴巴地看着他,希望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑,然后指着坑对我说:小家伙,别吭声!世界末日到了,你看地都裂了,快回家吧~

43、 旅游的十大看头:到北京看城头;到西安看坟头;到上海看人头;到苏州看桥头;到天津看码头;到桂林看山头;到南京看石头;到河南看光头;到海南看浪头;到杭州看丫头。

44、 日本人把纪念写做记念,鲁迅先生在日本几年可能写习惯了,所以在《记念刘和珍君》中写了错别字,也就是现在汉语说的通假字,但如果我们也那样写就是错别字了~看来历史都是由人写的,位高权重者驾驭历史

45、 自尊、自强、自立是你一生必须要学好的功课,它们是根,是你能够坚持生存下来的唯一道理。想要提高生活的质量,必要的心机和谋生的手段是必须的;要想不被狼吃了,就要练就一身打狼的本事,无论你走到哪里,狼是不敢吃你的。

46、 J总书记在交大校庆时说:前几年上海交大还排21,现在都第三了,看来我的影响还是深远的~如今总书记退休了,一些官员过河拆桥,交大汉芯丑闻立刻被暴光!嗨,今年7月我就要毕业离开农大了,不知道农大会出什么乱子

47、 喝三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿,绝对省尿布。三鹿奶粉,后妈明智的选择。每天喝三鹿,直奔黄泉路。牛奶,我选三鹿。三鹿牛奶,中国男足指定专用奶粉。三鹿奶粉喝了以后,嘿,这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了!

48、 起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓!常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费。深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪。就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退!

49、 一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!

50、 有一种思念,是对在四川大地震中同胞们的思念。有一种牵挂,是对你们家乡的牵挂。有一种祈祷,是火着的同胞们要挺起胸膛坚强的活下去的祈祷。有一种力量,是同胞们都在为你们加油祈福的力量。有一种事情,是我们大家都在支持灾区的同胞们。

51、 小的时候,我家里很穷,没钱买自行车,只好每天打的上学;初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年;初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万;高三的时候,班主任认为我已经有了独立生存的能力,于是让我退了学。

52、 我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少,那夏天来了怎么办?原来洞房花烛夜时新娘穿的很多,男人就像剥笋子一样一层层解开,最里面还有肚兜,那是多美妙的一种情趣啊~哪像现在,即便我高度近视,隔五六十米,什么东西也都看清楚了

53、 语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!你用函数买菜啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊?

54、 她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱。她就是感动中国十大人物之---别人家的老婆

55、 存款的是穷人,贷款的是富人;种地的是穷人,卖地的是富人;政策忽视的是穷人,政府关照的是富人;吃家禽的是穷人,吃野味的是富人;欠个人钱的是穷人,欠国家钱的是富人;喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人

56、 天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊....

57、 女人八想:一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累;四想帅哥排队;五想无所不会;六想海吃不肥;七想衣服不贵;八想红杏出墙无罪!女人的悲哀:生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;财产是没有的;成绩是上司的;身体是男人的;只有雀斑和皱纹是自己的。

58、 如今穷人吃肉,富人吃虾,当官的吃王八;冤上访,闷上网,官场如战场;男盼高,女盼瘦,狗穿衣裳,人露肉;爱怕丢,情怕偷,占居要职怕退休;学术之美,在于使人一头雾水;文艺之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

59、 现在的人都是这样,发现问题的人多,解决问题的人少;犀利的人多,宽容的人少;要求别人的人多,反省自己的人少;幻想真爱的人多,付出真爱的人少;唾弃名利标准的人多,放弃名利追逐的人少;麻木的人多,勇敢的人少。这就是为什么现在,抱怨的人多,幸福的人那么少。

60、 中国人离不开吃:谋生叫糊口,岗位叫饭碗,受雇叫混饭,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,沾女人便宜叫吃豆腐,女人漂亮叫秀色可餐,受人欢迎叫吃香,受人照顾叫吃小灶,不顾他人叫吃独食,受到伤害叫吃亏,女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问你吃了吗?的缘故。

61、 怎样争夺女主角?当不了男主角,就努力当个大反角;当不了大反角,争取当个够酷的男配角;当不了男配角,至少得当个不和主角正面拼的悲情角;当不了悲情角,那只好去当个主角身边的小丑角;要是连小丑角都当不了我这里有本10块钱的宝典,可以教你如何取代女主角

62、 本人高考之前每天喝一瓶饮料,而且瓶盖盖里永远都是四个字,谢谢惠顾。去年六月七号,我拿着瓶绿茶淡定的走进了考场,突然发现自己不会写惠字。突然灵机一动,淡定的拧开了饮料瓶,人生第一次中奖,瓶盖里出现了四个伟大的字:再来一瓶,还有比这囧的么?中奖也要分时机啊!

63、 算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

64、 交警大队通知:因93号汽油上涨至8元一升,车流量下降,但行人流量增加,交通压力增大。为此,从5月旧起实行路人限行。单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对盲人出行者按无牌号处理,对割双眼皮出行者按套牌处理,请相互转告!

65、 假如潘金莲不开窗户,不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨武松不会上梁山;武松不上梁山,方腊不会被擒,可取大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关,不会有清朝;不会闭关锁国,不会有鸦片战八国联军.中国将是世上唯一超级大国,其他诸侯都浮云.小潘呀!闲着没事你她妈开什么窗户。

66、 一个mm在状态里写:有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一兄弟留言道:蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?

67、 情人节出租:陪逛街:15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭:8元/小时(雇主请客制);陪看电影:10元/小时,3场以上8折优惠(禁止看XX);陪聚会:15元/次;拉手:10元/次;拥抱:20元/次;接吻:30元/次(牙缝不能有菜叶)。如在一天接触中发生火花者,免收一切费用。

68、 你拍一我拍一,期末考你妈了个逼。你拍二我拍二,一起挂科结个伴儿。你拍三我拍三,校长老师连锅端。你拍四我拍四,考完去见乔布斯。你拍五我拍五,考前复习二百五。你拍六我拍六,出分之后没处溜。你拍七我拍七,卷子撕了折飞机。你拍八我拍八,出题老师草泥马。你拍九我拍九,全都不会有木有..

69、 一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就I,拽个屁

70、 我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平;我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人--谁还敢说国人不幸福.

71、 你拍一,我拍一,乱议国事弹jj;你拍二,我拍二,ZT站务在一块;你拍三,我拍三,挖坑灌水很简单;你拍四,我拍四,潜水不灌应鄙视;你拍五,我拍五,乱喊OLD要封堵;你拍六,我拍六,EX笑话两头凑;你拍七,我拍七,ZT命令是第一;你拍八,我拍八,发贴休把闲话夸;你拍九,我拍九,发贴先看有没有;你拍十,我拍十,违背一条弹到死,弹~到~死~~~

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1、他说他很爱她,可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅,终于她再也忍不住等待,提出了分手,他低着头说了句、对不起每次让你等那么久一天她又回到了她们吃饭的餐厅,发现味道变了,她问老板为什么?老板说、以前有个男的,总是来这里亲自为女友下厨

2、过年回家,有人问你一个月挣多少钱,有人问你什么时候结婚,有人问你什么时候买房,有人问你在公司是什么职位,却很少有人问你、你现在过的幸福快乐吗?!

3、今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、"老王八犊子,你瞎啊!"这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!

4、表哥在外地打工,坐火车回老家。。。刚上车,看见一哥们坐了他的位置,于是礼貌的说,大哥这是我的座位,没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声,等站了两站,看那哥们快睡着了,轻轻把他拍醒,悠悠的说,大哥你好像做错火车了。。。

5、苹果、一直被模仿,从未被超越;腾讯、一直在模仿,从未被起诉;迅雷、一直在吸血,从不管用户;暴风、一直在流氓,从未被抓住;瑞星、一直在娱乐,从来不杀毒;360、一直想收费,从来都不敢。

6、开心的事写在扣扣上,生活的事写在人人上,伤心的事写在微博上因为扣扣上有爸妈,有亲人们人人里有同学,有朋友微博里,只有我自己。

7、以前有女同学给我打电话,我妈都会一脸警戒的问、怎么有女的找你?现在我妈都会说、快,找你的,是个女的

8、世界上最遥远的距离,莫过于你站在天安门前,却看不见毛主席。

9、一个男人最起码要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。

10、听说,男屌丝常用名字、军强磊洋勇杰军涛超刚华翔飞鹏毅俊栋凯文豪志;女屌丝常用名字、丽秀芳娜婷晓月欣静敏琪雅艳娟红姗霞桂阳宁雯。尼玛,躺着也中枪!

11、20xx年中国百姓的愿望、手机单向收费,猪肉好吃不贵,房价跌到实惠,看病不被乱收费。答复、中移动说、包月早已单收费。经贸委说、猪肉本来就不贵,专家说、房价尚未涨到位,医院说、你不生病我向谁乱收费?结论、通信靠接,吃肉少切,房价求爹,生病强憋。

12、某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!老娘的清白呀!然后然后,她男朋友就成了我的男朋友,冲的就是我的D罩杯!

13、男人现状、男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经,男人不流氓,发育不正常;处女现状、女人不风Sao,档次不算高;春眠不觉晓,处处性骚扰;社会主义好,就是处女少;出门找一找,全部是大嫂。

14、拉面馆,一奇葩对小二说,来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好,还有别的要求吗?没了。好,一共八块谢谢!给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,一碗牛肉面,然后,就去招呼别的客人了经验、付钱前你是大爷,付过后你什么都不是!

15、你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视,无语;关灯,脱衣。

16、肉摊前,城管接过2斤肉递过100元,肉贩、找不开,下次再给吧。菜摊前,城管接过两袋菜递过100元,菜贩、找不开,下次再给吧。果摊前,城管接过1个西瓜递过100元,找回85元,后来人们再也没见过那个卖水果的。切糕摊前,城管接过一块切糕递过100元,后来人们再也没有见过这个城管。

17、有一记者问一农民、如果你有一百亩地,你可以捐给国家吗?农民回答、可以!又问、如果你有一百万,你愿意捐给国家吗?农民回答、我愿意。三问、如果你有一头牛,你愿意捐给国家吗?农民回答、我不愿意。记者疑惑、为什么?农民窘困、因为我真的有一头牛。

18、一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家,妻问何故,男答、昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话?男答、开车打电话扣3分啊!妻又问、那你的衣服怎么破了?男答、另一车道上一哥们儿看到黄灯急刹车后边的追尾了。俩人打起来了,我上前拦架被拉扯的。

19、第一年,他送她玫瑰,她不要。第二年,他送她钻戒,她不要。第三年,他送她车,她不要。第四年,他破产了,他说、我现在什么都送不了你了。她说、傻瓜,你不知道有种礼物只要九块钱吗?...他恍然大悟,泪水湿透了双眼..原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。

20、这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房.

21、恋爱就是两个人躺在床上,既OOXX,又讨论人生。缺少前者,那是性无能;缺少后者,那是禽兽。

22、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答、这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到、加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?得瑟个啥?

23、千金散尽只为房。纵为奴,又何妨。望房兴叹,唯有愁断肠。谁让房价变疯狂?开发商,丈母娘。楼市变幻最无常。何日降,几时涨?雾里看花,挥泪问上苍。背负房贷几十载,青丝借,白头偿。

24、小时候,我们没有ipad,没有iphone,没有三国杀。。。但那时的我们反而比现在过得要开心要充实。追忆我们回不去的童年!!

25、郭靖站在华山之巅,山巅空无一人。半晌方见洪七公气喘着跑了过来。郭靖道、今日华山论剑,江南七子怎么未到?七公道、动车出事了。靖道、怎么段王爷也没到?七公道、京城暴雨,王爷在主持公务员表彰大会。靖道、蓉儿咋也不来?七公道、她去认欧阳锋做干爹了。靖道、你咋来了?七公道、山下城管太多啦!

26、今天口渴去买了一瓶康师傅绿茶喝,买回来一看居然是唐师傅!我想还是算了,喝都喝了,也退不了了!没想到的是居然还中奖了,再来一瓶!拿去找老板换,老板特淡定的说、看仔细点!我仔细一看居然是再买一瓶!

27、某问一老农、局长和乡长同溺水,而你只有一块石头,砸谁?老农、哪有这好事?某、假如。老农、他娘的,这不简单啊,谁救他俩,我就砸谁!

28、主持人采访一位18岁的百万富翁,问他是怎么做到的。"其实我没有受到什么正规教育,一直在家里呆着。"主持人、"那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。"也没有,我父母也没教过我。18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说、孩子,这是你不上学这几年攒下的钱。

29、新的一年,谢谢那些一直支持我的朋友,在过去的一年里有过想放弃,是你们安慰我,有过被人吐槽的难过,是你们鼓励我,是你们告诉我不要去管别人说什么做自己就好,真的谢谢你们陪我走到现在,新的一年,带着感恩,和你们一起,我会更加努力!

30、郎咸平、全世界每小时人均工资第一名是德国约30美金;第二名美国约22美金。中国0.8美金一小时,位列全世界最后一名。但是我们有排第一名的,就是中国的人均工作时间一年竟高达2200个小时,而美国只有1610小时,日本是1758小时,荷兰只有1389小时,为全球最低。

33、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆。

34、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿,一来二去吵起来。摊主、痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...

35、营帐中,诸葛亮为刘备斟上一杯酒、何以解忧?唯有杜康。刘备一笑、先生也会背《短歌行》?话音未落,忽有一支冷箭射来,箭上有一书信,刘备战战兢兢地解下一看,上面写着、用户您好,我们发现您提到了《短歌行》,《短歌行》的作者曹操已经开通了微博

36、开车刮倒一老太太,赶忙下车说到、大姐你没事吧?老太太起来说、小伙子真会说话,姐没事,你走吧!开车的人都学着点!!

37、某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊、都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!

38、一公司招聘一女秘书。。有工作经验吗?没有有什么特长?没有有什么病史?不孕不育好,就你了,明天能来上班吗?

39、养二奶的越来越多,养奶奶的越来越少;出书的人越来越多,读书的人越来越少;耍手腕的人越来越多,耍手艺的越来越少;末婚同居的越来越多,婚后同后的越来越少;肚子大的人越来越多,肚量大的人越来越少;玩微博的人越来越多,转微博的人越来越少!

40、海明威说、我们花了两年学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候,我们说得越多,彼此的距离却越远,矛盾也越多。在沟通中,大多数人总是急于表达自己,一吐为快,却一点也不懂对方。两年学说话,一生学闭嘴。懂与不懂,不多说。心乱心静,慢慢说。若真没话,就别说。

41、小黄瓜比男人好的几个理由、一不会软;二身上有小点点;三不会怀孕;四不会嫌累;五不会有外遇;六不用煮饭给他吃;七自己还可以吃。

42、狄仁杰、此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?元芳、大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋......

43、听闻一高富帅朋友昨晚上腹股沟拉伤,今天早上进医院躺下了。对此我只能奉劝一句、巭孬嫑夯昆。

44、小偷在鸡舍偷了只鸡,逃跑时撞翻了鸡舍里的灯,鸡舍着火了!鸡回头看见燃起的大火,明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它,它觉得小偷关心它。当小偷把它藏在怀里时,它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起了屠刀,它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷,它幸福的死去了。

45、哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼。尼玛啊,据说色狼都快吓哭了...

46、美女有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事,死党在旁边听的烦了,插嘴说、双性恋就是脱下裤子来,不管看见什么都会很惊喜美女新婚,洞房花烛夜!第二天,闺蜜问、昨晚新郎表现如何?美女叹了口气,答、比尔盖茨!闺蜜不解,追问、新郎很有钱?美女说、微软!

47、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。

48、儿子问媳妇要5块钱买烟,他媳妇说啥也不给,这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、你一个七尺多的汉子,兜里竟连5块钱都没有,也不嫌寒碜,爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。儿子问、爹,你咋不现在就给我?爹说、我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去。

49、全国考研151.4万人,其中36.9万人找到工作不会去,29.7万是裸考,40.2万不能正常发挥,15.4万会迟到,28.9万不和你考一个学校。剩下的1000人,369人不如你,513人有各种心理问题,117人忘带文具,那么你剩下的对手只有一个、你自己!

50、男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家,妻问何故,男答、昨夜路口遇一黄灯,闪烁不停,一直到今天早上六点才正常。妻又问为何不打个电话?男答、开车打电话扣3分,只好等.....该男子冻得直哆嗦,妻问、在车内,何故冻成这样。答、下了一夜的大雪,我在外不停擦号牌,遮挡号牌据说扣12分!

51、学校很开放,什么话都会说,于是某天演讲一女同学在讲台上,骄傲的说、我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道、坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。说完,大家又鼓掌

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