在信息沟通异常便捷的社会里，我们可以在书中找到优美的句子，句子就是表达自己心情的工具，有哪些句子让人惊艳呢？经过收集，小编为您献上幽默语录大全，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
1、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。2、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
3、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
4、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
5、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
6、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
7、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
8、她们都装处，我只好装经验丰富。
9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
11、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
12、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
13、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
14、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
15、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
16、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
17、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
18、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
19、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
20、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！
21、好好活着，因为我们会死很久！
22、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
23、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。
24、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
25、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
26、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
27、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
28、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
29、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
30、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
31、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
32、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
33、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
34、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
35、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
36、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
37、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
38、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
39、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
40、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
41、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
42、韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
43、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
44、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
45、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
46、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
47、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
48、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
49、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
50、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
51、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
52、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
53、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
54、是金子都会发光，何况，我是钻石。
55、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
56、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
57、出来混，老婆迟早是要换的！
58、听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
59、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
60、无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
61、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
63、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
64、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
65、我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班！
66、英道啊，把你的刘海放下来，相信我，你也可以追到车恩尚的！
67、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
68、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
69、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
70、亲爱的，感谢你和我一起去祸害苍生。
71、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
72、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
73、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
74、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
75、世界这么嗨，低调真不该！
76、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
77、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
78、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
79、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
80、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
81、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
82、我不是随便的人，我随便起来不是人。
83、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
84、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
85、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
86、远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊！
87、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
88、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
89、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
90、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
91、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
92、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
93、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
94、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
95、她哥是黑社会咋了？靠！你丫就不会入党？
96、雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
97、我都不泡你了，你又何苦泡我。
98、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
99、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
100、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
101、目前的状态：工资上不去、体重下不去、伤不起。
102、有人说生了孩子就不会痛经了，1、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的，祝福你们。那就生一个吧！
103、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
104、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
105、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
106、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
107、女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
108、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
109、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
110、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
111、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
112、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
113、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
114、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
115、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
116、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
117、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
118、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
119、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
120、你问俄爱你有多深，不如去问白素贞。
121、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
122、你若使用美人儿计，我就将计就计。
123、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
124、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
125、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
126、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
127、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
128、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
129、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
130、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
131、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
132、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
133、此地禁止大小便，违者没收工具。
134、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
135、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
136、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
137、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
138、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。
139、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
140、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
141、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
142、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
143、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
144、地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！
145、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
146、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
147、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
148、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
149、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
150、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
151、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
152、放自己的屁，让别人闻去吧！
153、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
154、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
155、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
156、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
157、最近情绪多了，表情明显不够用了。
158、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
159、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
160、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
161、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
162、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
163、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
164、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
165、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
166、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
167、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。
168、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
169、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
170、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
171、女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
172、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
173、百度再拽，搜个老婆给我看看。
174、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
175、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
176、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
177、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
178、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
179、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
180、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
181、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
182、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
183、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
184、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
185、小时候常常尿床，长大了常常哭湿枕头。
186、为了省流量，我跟我对象说分手咧！
187、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
188、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
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1.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
2.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
3.名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
4.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
5.在气象台实习终于知道明日降水概率为30%是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：同意下雨的请举手，结果三个人举起了手
6.某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
7.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
8.在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
9.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
10.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃 45有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
11.不得穿内裤和拖鞋进教室!说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室
12.我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
13.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
14.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
15.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
16.昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
17.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
18.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
19.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
20.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
21.两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。A：写什么?往哪儿投?B：写信--向家里要钱!
22.我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。你看人家汕大多有创意--宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!
24.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很，但你得接受。
25.一生中貌似很实则很的两件事??娶妻，生子;一生中貌似很实则很的两件事??作爱，拉屎!
26.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
27.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
28.通常是总记着让她笑的，而总记着让他哭的;可结果往往是留在了让她哭的身边，而身边却留下了让他笑的
29.从不担心他的未来，直到他找到一个妻子;常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的。
30.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
31.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
32.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
33.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
34.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星
35.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
36.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
37.什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有吹口哨!
38.宁愿相信世间有鬼，也不相信那张破嘴!
39.现在最损人的一句话是：你真TMD是个小日本呀
40.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!
41.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
42.所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
43.工作要做到被饭催，而不是等饭吃。这样才及格。
44.知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
45.胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
46.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
47.我肯定会被砍成薯片的。
48.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
49.帮我把胡萝卜切成肉叮
50.你有什么身份 你就有个身份证
51.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
52.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么
53.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
54.你这跟直接去投胎有什么区别?!
55.这那是转折点呐?分明就是骨折点。
56.现在生米都已经煮成稀饭了。
57.死不可怕，坐着等死才可怕。
58.天呐，我跳进日本海都洗不清了。
59.吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?
60.如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果
61.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
62.我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
63.你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
64.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
65.数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
66.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
67.静若处子 动若疯兔。
68.鄙视你是每个公民应尽的义务。
69.把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
70.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
71.彪悍的人生是不需要解释的!
72.你头和屁股又装反了吧
73.逃得了和尚，逃不了方丈。
74.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
75.自恋加脑残，那可是自残那!
76.我能抵抗一切，除了诱惑
77.别人都说我长得天生励志!
78.说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
79.从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
80.让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
幽默语录
1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
2、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
3、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
4、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
5、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
6、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
9、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
10、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
11、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
12、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
13、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
14、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
15、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
16、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
17、天若有情天亦老，人若有情死得早！
18、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
19、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
20、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
21、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
22、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
23、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
24、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
27、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
28、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
29、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
30、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
31、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
32、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
33、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
34、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
35、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
36、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
37、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
38、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
39、嫦娥，你就从了天蓬吧，1、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的，祝福你们。你看玉帝都老成啥样了！
40、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
41、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
42、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
43、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
44、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
45、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
46、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
47、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
48、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
49、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
50、我不是随便的人，我随便起来不是人。
51、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
52、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
53、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
54、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
55、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
56、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
57、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
58、小样，见了我还不自刎！
59、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
60、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
61、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
62、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
63、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
64、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
65、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
66、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
67、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
68、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
69、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
70、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
71、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
72、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
73、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
74、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
75、什么都在涨价，就是人越来越贱。
76、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
77、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
78、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
79、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
80、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
81、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
82、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
83、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
84、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
85、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
86、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
87、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
88、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
89、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
90、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
91、此地禁止大小便，违者没收工具。
92、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
93、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
94、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
95、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
96、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧！
97、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
98、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
99、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
100、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
101、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
102、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
103、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
104、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
105、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
106、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
107、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
108、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
109、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
110、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
111、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
112、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
113、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
114、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
115、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
116、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
117、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
118、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
119、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
120、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
121、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
122、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
123、我都不泡你了，你又何苦泡我。
124、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
125、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
126、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
127、放自己的屁，让别人闻去吧！
128、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
129、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
130、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
131、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
132、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
133、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
134、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
135、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
136、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
137、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
138、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
139、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
140、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
141、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
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1.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
2.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
3.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了
4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
7.一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？
8.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
9.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
10.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！
11.甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
12.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
13.母亲：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是的，特别是在他默写生字的时候。
14.阿呆了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
15.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？
16.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：这是展览中心吗？不是，这是肋骨！
17.一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
18.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
19.一个人对哥们诉苦：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！
20.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
21.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。
22.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
23.女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？要是他不害羞，你现在至少大四岁！
24.老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。听众顿时哄堂大笑。他接着又说：不合大家的口味,请多多包涵。下面一听，个个瞠目结舌。
25.作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：你没有写过小说，因此你无权批评我的书。厨师反驳道：我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？
26.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
27.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
28.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄。
29.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。
30.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
31.我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是大老婆饼、小老婆饼。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
32.大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
33.耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
34.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
35.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深。米，我身高。米。
36.一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。
37.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
38.女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
39.跟女朋友做公交车，人特多，站着然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
40.一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强嘛？男的回：不知道！那女人说：你的胡子。男人问：为什么呢？因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。
41.城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
42.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
43.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
44.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！
45.公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！
46.某次语文考试，要学生翻译诗句十四万人齐解甲，更无一人是男儿。结果，很多学生翻译成十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的。
47.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
48.一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
49.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
50.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53.男生一般是不许上女生楼的，到晚点前必需离开，否则到点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
54.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
55.一个人常常因酒误事。朋友劝他说：酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！那人答说：可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！
56.一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。
57.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
58.妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
59.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
60.某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
61.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
62.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
63.老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
64.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
65.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
66.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
67.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这这个嘛，是我们的防伪标志！
68.人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
69.丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！妻子：你没听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他还真是个瞎子！
70.在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：女人的最佳丈夫应该是考古学家。这是什么意思？因为你愈老他对你愈感兴趣。
71.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
72.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
73.在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
74.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
75.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
76.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
77.一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
78.一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
79.小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。
80.校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
81.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
82.有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？
83.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
84.某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
85.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！
86.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了
87.有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。
88.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
89.父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
90.老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
91.男：喝酒之后，你变得更美丽了。女：可是我并没有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。
92.一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
93.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！
94.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？大蛇说：你问这干吗？小蛇说：我刚才不小心把自己舌头咬到了。
95.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
96.老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是鸡毛掸子！
97.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：给爷来杯水，猪也学鹦鹉，对空姐说：给爷来杯水，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：傻B了吧，爷会飞。
98.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！
99.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
100.一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：你还不去帮忙？他咬牙切齿的说到：不用！他们俩人就够了！
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