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励志的句子

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子,这些短句语录都是意蕴深长,适宜于在朋友圈,QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐幽默语录!

1、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

2、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

3、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

4、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

5、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?

6、老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

7、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

8、还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。

9、生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。

10、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

11、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

12、打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

13、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

14、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

15、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

16、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

17、天若有情天亦老,人若有情死得早!

18、两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

19、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

20、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

21、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

22、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

23、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

24、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

25、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

26、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

27、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

28、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

29、累么?累就对了,舒服是留给死人的。

30、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

31、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

32、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

33、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

34、你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。

35、你在别人眼中有多风光,你在自己内心就有多悲怆!

36、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

37、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。

38、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

39、嫦娥,你就从了天蓬吧,1、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的,祝福你们。你看玉帝都老成啥样了!

40、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

41、你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

42、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

43、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

44、很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。

45、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

46、请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

47、傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。

48、睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!

49、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

50、我不是随便的人,我随便起来不是人。

51、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

52、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

53、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

54、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

55、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

56、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

57、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

58、小样,见了我还不自刎!

59、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

60、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

61、屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

62、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

63、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

64、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

65、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

66、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

67、王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。

68、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

69、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

70、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

71、多撮合撮合班里的男女同学,这样将来能省一半的份子钱。

72、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

73、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

74、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

75、什么都在涨价,就是人越来越贱。

76、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。

77、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

78、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

79、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

80、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

81、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

82、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

83、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

84、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

85、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

86、爱她,就给她穿上婚纱,然后再亲手扒光。

87、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

88、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

89、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

90、打死我也不说,你们还没使美人计呢!

91、此地禁止大小便,违者没收工具。

92、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

93、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

94、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

95、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

96、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧!

97、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

98、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

99、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

100、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

101、我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

102、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

103、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

104、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

105、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

106、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

107、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

108、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

109、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

110、我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

111、我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

112、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

113、胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。

114、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。

115、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

116、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

117、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

118、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

119、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

120、老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!

121、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

122、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

123、我都不泡你了,你又何苦泡我。

124、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

125、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

126、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

127、放自己的屁,让别人闻去吧!

128、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

129、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

130、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

131、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

132、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

133、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

134、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

135、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

136、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

137、我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没有擦出火花。

138、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

139、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

140、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

141、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

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减肥幽默语录


1.50年后,向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱:当初奶奶的腰只这么一握!

2.俺觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》

3.本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

4.别穿绿色羽绒服,穿上就跟西瓜似的,也别穿红色,穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一肉包子似的。

5.不必担心穿高跟鞋时会崴脚。

6.不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试,负重逛街的滋味如何?

7.不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?

8.不会到男装店找适合自己的女装。

9.多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

10.肥胖不利于未来宝宝的健康。

11.很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。

12.挤公车和地铁的时候,游刃有余。

13.将客人引到沙发前的时候,不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

14.居然有两个小孩子拿你捉迷藏!

15.科学家说,超重越多,寿命越短!

16.浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨平。

17.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

18.那些说我不用减肥的人都是坏人。

19.帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事,到朋友家做客时把椅子压得散架可就是段子了。

20.胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

21.胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧。

22.胖子的人生就像量筒,注定估读一生。

23.世界上最动听的三个字,不是我爱你,而是你瘦了。

24.虽然是皇马的球迷,但还是要和罗纳尔多划清界限的!

25.我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。

26.夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。

27.现在吸烟已经要多缴保费了,谁敢说二十年之后不会规定:买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?

28.学潜泳时,无论四肢怎么发力都漂在水面上,气得想投河却发现还是沉不下去

29.要知道,对售货小姐说有没有特大号的衣服时,是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

30.迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。

31.有些地方乘坐热气球时,称重的员工会将你的体重写在手背上!!!

32.在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情,但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。

33.找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。

34.证明自己的能力:这件事能干成,什么事干不了!

35.住在14楼的你,发现电梯门口贴出检修三天的通知时,不会生出想要躲到朋友家去的念头。

36.坐在酒吧小巧的桌椅里,不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

幽默调侃语录


1、能付出爱心就是福,能消除烦恼就是慧。

2、爱你是我的专利,看谁敢做非法的勾当?

3、要么爱,要么恨,别给我装可怜!

4、姐不是钻石、但是姐是你要不起的光芒。

5、上帝还让你活着,就肯定还有他的安排!

6、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

7、活在自己的心里,不要活在别人的眼里。

8、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门。

9、你可以掐掉鲜花,却无法消灭整个春天。

10、先生,你为什么总是在傻A与傻C中徘徊?

11、自尊,但不可自恋;自信,但不能自大。

12、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

13、姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

14、你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。

15、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

16、我们只有不互相纠缠,才可以过的很好。

17、我拼命的笑,只为了掩饰那一丝丝的痛。

18、左眼跳桃花开!右眼跳菊花开。

19、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。

20、你若安好便是晴天,既是晴天我亦安好。

21、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。

22、我以一个过来人的身份告诉你,别过来。

23、当小三转正后,就失去了小三有的魅力。

24、你不珍惜,我就会走,即使我很喜欢你。

25、不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使。

26、你那黎明的光辉,永远也照不到我的伤悲。

27、女人容易被满足,同时也容易让你失足。

28、要么你爱我,要么离开我,千万别烦我。

29、失败并不可怕,可怕的是你相信这句话。

30、你就是我泼出去的水,谁能装得了就装。

31、我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看。

32、我不是好东西,但我会努力做个好东西!

33、白天吃黑片打瞌睡,晚上吃白片睡不着。

34、我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。

35、看到你们有点高兴,把我气的有点神经。

36、人不人,狗不狗的东西,滚出我的视线。

37、梦想很轻,却因此拥有飞向蓝天的力量。

38、老师,我遇上强盗了,只是作业被抢了。

39、我并不花心,从小到大我一直很喜欢钱。

40、男人小富换车,大富换房,暴富换老婆。

41、天再高又怎样,踮起脚尖就更接近阳光。

42、你给我的爱,却被遗憾填满在分手那天。

43、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。

44、可以不好好学习,但决不能不好好复习。

45、有些事,无需强求,有些人,无需强留。

48、我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。

49、高富帅指高大、富有、帅气的男人。

50、病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!

51、想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。

52、请收起你那副姿态,不要以为很了解我。

53、如果人生是一张单程车票,老子就撕票!

54、男人都是流氓!只是在于是否善于表现。

55、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

56、我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?

57、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

58、末路陌路细碎尘埃,怨景愿景彼岸花开。

59、实在受不了,我把我的布娃娃给你强暴。

60、能认识自己是个什么东西,都是好样的。

61、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

62、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

63、不吃白不吃,吃了也白吃,白吃谁不吃。

64、我可以选择放弃,但是我不能选择放弃!

65、使人年老的不是岁月,而是理想的失去。

66、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

67、大哥你赢了,地球人已经无法阻挡你了!

68、你的粉丝就是苍蝇,因为苍蝇爱屎粑粑。

69、要相信,不是找不到,而是缘分还没到。

70、在你面前,我输掉了属于我的那份高傲。

71、天长地久根本没有,海枯石烂纯属扯淡。

72、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

73、小三算什么,他充其量也只不过是个人。

74、婚前,爱情是神话;婚後,爱情是笑话。

75、有时候,不理你是想让你重视我的存在。

76、老男人好色,是因为年轻女孩都缺钱花。

77、你是相信我爱你,还是相信世界上有鬼。

78、蓝天都开始变得浑浊,眼泪怎么会清澈。

79、人就为争一口气,逼出来的却是一坨屎!

80、唉,我家交不起取暖费了,只好烧钱了。

81、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

82、你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。

83、如果没有相等的爱,那就让我爱多一些吧。

84、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

85、我不是看不起你,而是压根就懒的理你。

86、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。

87、我不用笑都可以让你知道,我生性招摇。

88、人人都说我丑,其实我只昰美得众明显。

89、男人是鼠标一点通,女人是键盘太复杂。

90、我会让老太太摸红唇,给你点颜色看看。

92、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。

93、有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。

94、就让我壹个人失忆,消失在你的世界里。

95、我爱你时你才闪耀,我不爱你你算个毛。

96、现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放。

97、别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。

98、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

99、穿情侣装算什么,以后开情侣车才霸气!

100、宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。

101、情妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。

102、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

103、死了什么都没了,而活着就有无限可能。

104、两个B血型的人,生出来的儿子一定是B。

105、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

106、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

107、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

108、再牛的肖邦,也弹不出女人心理的悲伤!

109、满口脏话的女生就是比装萌的女生实在。

110、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人。

111、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

112、放弃你这颗破树,我可以获得整片的森林!

113、不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!

114、外在压力增加时,就应增强内在的动力。

115、没有创造的生活不能算生活,只能算活着。

116、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙。

117、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

118、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

119、作为一个帅哥,我的帅是你不能直视的痛。

120、有什么伤心的事,哭出来,让大家笑一笑!

每日幽默语录段子_有关每日幽默语录段子


一对夫妻想重新折腾一番,丈夫说:“我们自己创业吧,做生意。”妻子说:“你姓水,我姓管,我们从事水管零售吧。”丈夫说:“对呀,我姓水,你姓管,我们还是去水厂应聘管水,捧一个金饭碗,何必劳神做生意。”妻子说:“你叫水力,我叫管媛,合并就是水利官员,你说不定前途无量。”

小卖部出来一对情侣,拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝,听女的在后面喊男的:“喂,这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,结果上面四个大字:谢谢品尝。尼玛!!

小外甥4岁了,在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊,终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨,宝宝太调皮了,昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会,电话里差点跟我姐姐吵起来,怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天,我姐夫自己带宝宝,揍了他3次!

一小姑娘看报纸,完事问妈妈:什么是党委啊?妈妈拿着炒勺:党委就是你爸,整天不干活,还老骂人。小姑娘又问:什么是政府啊?妈妈炒菜中:政府就是你妈我,整天干活,还被你爸骂。小姑娘再问:什么是人大啊?妈妈擦汗:人大就是你爷爷,名义上是一家之主,但整天提个鸟笼子,啥事也不管。

小梅嚷着要学芭蕾舞,老师说:很辛苦的!小梅说:“没问题,我有跳舞的基因在。”老师纳闷,小梅自豪的说:“我妈妈对我说,我爸每天晚上深夜回家,都会踮着脚尖走路。”

一个新兵去打扫卫生,一看旁边没人,就趴墙上,看见一穿便装的大爷在哪散步,就喊,大爷帮忙买包烟吧,那大爷说你们不是不让抽烟吗?那新兵说我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗,青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候,队长大骂,MD谁叫司令帮忙买烟的,还青岛人都是活雷锋。

语文课上,老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后,问学生:“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?”学生:“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病,是因为他想拿药费的回扣;而蔡桓公又总不肯看病,是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃

悟空:“快放了我师傅!不然就别怪我用法宝了!!!”蜘蛛精:“切,放马过来,老娘不惧!” 孙悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变!孙悟空又拿出一个400G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问道:“谁给你的?” 孙悟空:“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡:“前男友靠不住啊!…

一大婶去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大婶说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时,大婶从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。 结果,他周日也不能休息了。

乘飞机,一对父女。父亲30,女儿7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你“。

几个小男孩凑了十多元钱,想买玩具,但犯愁:十几块钱能买什么呢?其中一个提议:去买卫生巾吧。众人不解,问为什么?男孩说,电视上说了,有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!

北京考生:老爸,我考了530,比一本分数线高53分! “儿子真有出息,走去上海旅游去!” 山东考生:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工去吧!” 上海考生:“爸,我230,送我出国吧” “行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”。

周末和几哥们一起去聚餐,结账时。老板:274,给270吧,好听点。我定睛一看瞅了眼单子:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:不会吧?你们不是8号啊?我说是5号,老板忙说对不起,此时我正暗自高兴,操,想多收我钱,没门?老板终于翻到我们的账单,兄弟,580,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴


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