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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在我们学习空闲之余,很多人经常会分享和转发一些经典的网络句子,有些句子虽短。但节奏感很强。好的句子你会收藏起来吗?小编推荐你不妨读一下yy搞笑语录,更多相关信息请继续关注本网站。

1、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。

2、因为你有双下巴,所以遇到任何困难,都不能低头。

3、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

4、淡淡的一眼是你认真的承诺,静静的一刻是我生命的全部,我不愿离开你。

5、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。

6、真正的爱情是当我们老了,我还是会记得你当初让我心动的样子。

7、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。

8、当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

9、曾记否,那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

10、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。

11、睡觉是门艺术,谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。

12、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?

13、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

14、一节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!

15、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

16、我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。

17、不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。

18、数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!

19、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

20、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

21、去找一个可以把你逗笑的人吧,我不适合你,我只能把你帅哭。

22、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

23、真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。

24、楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。

25、总是这么没出息,天天往你空间跑,然后还矫情的删掉访问记录,我都想抽自己一大耳巴子。

26、你听着,我有我的姿态,还轮不到你来说我失败。

27、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

28、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

29、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。

30、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚,却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

31、女生学日语,八成追动漫,男生学日语,八成为看岛国爱情动作片。

32、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

33、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

34、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。

35、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。

36、现在的腾讯简直是肥皂吃多了,转个说说还要显示是什么手机,这让我们这些穷逼情何以堪!

37、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。

38、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

39、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。

40、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

41、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。

42、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?

43、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。

44、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

45、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

46、有一种缘,放手后成为风景。有一颗心,坚持中方显真诚。你懂了,我靠近天堂;你不懂,我成为经过。

47、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。

48、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!

49、非要问我真的爱你吗,我只想说:日后你就知道了!

50、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。

51、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

52、过去的女孩是把第一次给老公,现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

53、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!

54、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

55、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

56、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。

57、缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

58、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

59、吃着把把糖,领着小二郎,背着大书包,挤车去学堂。大人爱流行,小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!

60、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

61、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

62、太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没有。

63、为了当年你那句保重,这么多年我一直没瘦。

64、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。

65、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

66、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。

67、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。

68、都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。

69、幸福其实很简单,有爷陪,哪怕只是早起一杯水,都是甜蜜。

70、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

71、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!

72、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!

73、一朝天子一朝臣,一庙和尚一庙神,一场事故一群人,一堆演员一新闻,一粒鼠屎一汤浑。

74、开学,别开玩笑了,我现在作业都一动没动,我拿什么开学!

75、从小到大,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

76、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!

77、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

78、因为我不喜欢整理房间,所以他们都叫我乱室英雄。

79、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?

80、前面的大姐,对不起啊,您体型有点庞大啊,挡住我手机信号了。

81、那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

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45条经典搞笑语录-搞笑语录


小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,

说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,

我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”

女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!

妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录


小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高,尿的更远。


按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。


下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。


长个包子样就别怨狗跟着!


偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了


我不是随便的人,我随便起来不是人。


睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


生,容易。活,容易。生活,不容易。


看尽天下A片,心中自然无码。


夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝


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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


男人们幻想着我,我幻想着天堂。


当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


爷爷都是从孙子走过来的


如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。


人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。


穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!


自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


长得真有创意,活得真有勇气!


怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。


yy搞笑个性签名


1、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

2、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。

3、如果说人不犯二枉少年,那你的少年真没白过。

4、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

5、别拿我的成绩去吓我家长,我那么屌不能让家里人知道。

6、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

7、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

8、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。

9、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫GoodBye。

10、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

11、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。

12、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

13、不经意的邂逅,不经意的别离,人生总是这样,很无奈。

14、如果作业有葬礼,全体学生定当盛装出席。

15、总有那么有一个人,他的一条短信就可以让你立刻微笑。

16、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

17、我家小狗丢了,用搜狗搜不到,急死我了。

18、某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

19、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

20、我只要你陪着我只对我笑,我只要你吻我一个,只逗我一人,我就是不放弃。

21、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。

22、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!

23、其实我这么辛苦地胖起来,就是为在你心里能多占点地儿。

24、我最不擅长做的事情就是挽留,而一个个偏要走。

25、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

26、没有十全十美的生活,贫贱富贵,开心就好。

27、见不到你时,如此想你!见到你时,如此犯贱!

28、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

29、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

30、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。

31、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

32、我试着做一个有趣的人,结果跑偏了,成了一个逗比。

33、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。

34、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

35、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校,是梦开始的地方!

36、只要猫儿不吃鱼,我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫,我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞,我把整瓶白酒吹!

37、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

38、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

39、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

40、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

41、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。

42、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?

43、飞流直下三千尺,哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵,今晚到底陪谁睡?

44、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

45、亲爱的,我只想对你说:我爱你,这辈子最开心的是和你在一起的时光。

46、每天早晨醒来,迎上你那一双满富宠溺的眸子,就忘记了昨夜里的恶梦。

47、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。

48、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。

49、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!

50、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

51、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

52、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

53、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。

54、你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。

55、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

56、大哥你外号秋高吗?我完全被你气爽了。

57、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。

58、太单纯的人,永远都做不来那些有心机的数学题,斗不赢数学这个小婊砸!

59、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。

60、我是棋盘,你是棋子,我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。

61、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天。

62、谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩。

63、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

64、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服,要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛?

65、世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!

66、有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

67、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

68、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

69、以后不要叫我电灯泡,要叫夜空中最亮的星。

70、有些痛,习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺,也会习惯的。

71、我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!

72、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

73、最幸运的是,当他拥有很多选择,却依然选择和你在一起。

74、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

75、生命本没有高低贵贱之分,任何时候都不要随意看轻自己。

76、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

77、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

78、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

79、人世间自有天道,那就让天道来收拾你吧!

80、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

81、我在等一个人,一个可以陪我很久很久的人。

82、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。

83、我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

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