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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

现在这个时代信息传播速度极快,我们都会把看到的句子分享给大家,精炼的表达方式可以通过句子来表达,你能带我们读一读那些富有意义的句子吗?小编特地为你收集整理“逗比搞笑的个性说说大全”,可能你会喜欢,欢迎分享。


1. 上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着

2. 北大非我不嫁,我非清华不娶。

3. 我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。经典语句

4. 时间就像一张网,你撒在哪里,收获就在哪里。

5. 偷偷告诉你们个秘密,班主任又大姨妈了。

6. 记住,你昰我最想努力守住的那份幸福。

7. 二是一种不三不四的美。

8. 学校无情人间有爱翻墙上网被逼无奈

9. 美丽是危险的,象因牙死,狐因皮亡。

10. 买家:有人吗? 卖家:不好意思,我只卖手机!

11.每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

12. 锄禾当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

13. 不要来触及我的底线,因为我不想与狗过分交流

14. 上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。

15. 如无法笑着遗忘,请允许自己哭着怀念。

16. 注意:使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

17. 不要跟我说对不起,因为我们没关系。

18. 没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

19. 有个傻b,一开始我想死他,后来我想他死。

20. 看到你我想到了他,看到他我想到了吐!

21. 天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!

22. 放假前雄心勃勃的定一大堆计划,放假后却一个也没有完成。

23. 只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新来过

24. 走自己的路让别人打车去吧。

25. 人之初.性本善.你们都是大坏蛋

26. 秋风起,黄花落,风过花逐终成泥。寄孤夜,月影斜,平生只为付君意。

27. 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

28. 我和我闺蜜们,一群,玩的快乐,就在学校,但是不想上课。

29. 原来,我们最大的情敌,不是小三。是岁月。

30. 我不怕喝敌敌畏,就怕畅想:再来一瓶。

31. 雀式纸尿裤,尿床第一步

32. 它总是将你的心搔地蠢蠢欲动,想更上一层楼,却又怕登高畏寒,失足成恨。

33. 会计说你晚点来领工资吧,我这没零钱。

34. 生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多.

35. 高考完后,我们就一起私奔吧。。。

36. 大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的?

37. 哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

38. 你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

39. 其实我也是仙女下凡,只是下来的时候没把握好,脸先着地

40. 能认识自己是个什么东西,都是好样的。

41. 我是隐匿了许久,久到你们都忘了我

42. 曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

43. 老师,我们能换一种授课方式吗?比如说......托梦。

44. 别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你

45. 名花虽有主,我来松松土!

46. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌

47. 盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

48. 上课时,一人传来一纸条,看到内容,真的很想揍他,写的是:在吗?

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搞笑逗比说说大全


1、别以为你长黑了,就可掩饰得你是白痴的事实。

2、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍,然后若无其事的离开

3、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。

4、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

5、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。

6、走,一起去超市捏方便面,叫它以後再卖我们高价。

7、走自己的路,偶尔抄抄别人的小路。

8、自从和你在一起之后,我家的金鱼全死了,它说你身上有猫味

9、你若安好, 便是晴天霹雳

10、我的身材其实不错,肥而不腻。

11、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。

12、都说了我不是女人,我身上只有汗味,没有女人味。

13、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

14、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。

15、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。

16、百度度不出真实的迩。搜狗搜不出完整的迩。

17、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了

18、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。

19、什么时候我死了,腾讯能为我停营一天。

20、历史老师说:马可波罗是小菠萝!他的爸爸是大菠萝!他的爷爷是烂菠萝!

21、人生自古谁无屎, 看你用纸不用纸。

22、我觉得我哪长得都挺标致的,为什么就是不好看呢。

23、人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,重名。

24、四个圈的不一定是宝马,也有可能是雪糕。

25、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

26、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上,用屁崩你。

27、今天出门想给兔子买点便宜的青菜,一圈转下来,最便宜的白菜2元一斤,看样子我的兔子命不久矣,我养不起了。

28、下班回家时,有没有体会到一种寒冷叫做“忘穿秋裤”。

29、你若飞走,便用M4爆你菊花。

30、现实很伤,现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑,如果得不到你,那等我赚够钱找你女儿吧!

31、原来我不适合喝酒,他叫我继续喝爽歪歪。

32、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

33、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……

34、走在泥泞的小路上,我总会走在你身后,当你不小心跌倒时,我就走上去……踩两脚

35、这个世界太疯狂,怪兽都给奥特曼当伴娘。

36、莪有两个梦想:一是,生活里始终可以做梦。二是、别醒。

37、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。

38、别一说优点,你就『内牛满面』,至少你还有自知之明嘛!

39、俄妈说了,俄在玩游戏的时候,谁要是打扰俄,就给他灌瓶妇炎洁。

40、如果婚姻是坟墓,那小三是不是盗墓的啊

41、后悔药买不到,老鼠药多的是。

42、飘柔做出一个艰难的决定,如果发现用户头上用过海飞丝,将自动转化成脱发剂。

43、其实我这么辛苦地胖起来,就是为在你心里能多占点地儿。

44、别说我们不合适,都是地球人应该没有什么区别吧。

45、如果遇上一个只穿着裤衩还很拽的男人,不要怀疑,没准他就是超人 。

46、昨天冲动的给了你一巴掌,后悔啊后悔,当时怎么就没两巴掌一起扇呢。

47、天气冷了,连敲键盘都需要勇气。

48、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

49、路见不平一声吼,吼完我转身就走!

我又不是咸蛋超人,干吗为了你和全世界作战。

个性搞笑极品逗比说说


1、哎呀,小施主,我这一掐指一算,你这命里,缺我呀!

2、今晚别看电视,小心我从里面爬出来……

3、多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。

4、“你说老师为什么要请家长?”“不知道。”“一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。”

5、“我走过的孤独很黑你拿什么体会” “带上手电筒去体会”

6、“我吃醋了,快哄哄我” “啊?喝点水,就没那么酸了”

7、“为什么你要天天抱着手机 吃饭玩 上厕所玩 走路也要玩” “因为没人陪啊”

8、老师:学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:都走!都走!

9、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

10、“我有一个好小好小的梦想 才四个字” “嗯 是什么” “沿途有你”

11、“什么是暖男” “用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”

12、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”

13、在校车上,车长准备点人数。突然大喊“没来的请举手。”“好,都来了,司机走吧。”

14、“为什么总是绝交”“因为相信你不会走阿”

15、“绝望是什么”“你隔着望远镜爱上了一颗星辰”

16、“如何形容一个人眼睛小?”“根号”“??”“开不开都一样!”

17、“有人喜欢你对象”“谁啊,说出来我保证不打死我对象”

18、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?” “天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

19、我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!

20、男人就像元硬币,前面是,后面是菊花。

21、“我总觉得老师歧视我。”“啊?”“发别人卷子是用来做的,发我卷子是给我见世面的。”

22、“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”

23、“你为什么这么黑?”因为我并不是一个肤浅的人

24、“为什么你的眼里常含泪水?” “因为我是真的瞌睡!”

25、“同桌女生画了一条三八线 说不准超过这条线 超过的东西都归她 怎么办”“毫不犹豫的把全身都超过去”

26、“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

27、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

28、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。

29、如果吃西瓜的时候,西瓜籽能抖一抖就出来就太好了。。

30、嫦娥为啥要急着奔月==后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

31、有一天我要是死了,那就是无聊死的。

32、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

33、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

34、“如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”

35、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样儿的?”“都行,能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”

36、“不是告诉你不可以动我的东西吗!” “我动你什么了” “我左胸口第四根助骨往里一寸”

37、“他对人好好啊!”“对啊!就对你这个女朋友冷淡!”“”

38、“我要偷走你的体温” “说人话” “唔唔要抱抱”

39、节约用水 请一起洗澡

40、你要是对别人也这么好我就不喜欢你了

41、一声兄弟一生情.战斗有你才会赢.

42、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他 .”

43、别跟我谈条件 除非你是我的人

44、我认真的时候你别闹,给你面子的时候你别傲 。

45、你要是明天还喜欢我 明天我就像今天一样开心

46、如果你能给我一个公主抱 我就告诉全世界你最好

47、要是你再白一点,我也黑不过你

48、像我这种人 你除了惯着也没有其他办法

49、别问我为什么不高兴 麻烦你直接把我搂进怀里

50、努力做一个更好的自己 然后就嘚瑟

51、我们总说岁月如故却不曾想过是否如初.

52、“你为什么会近视” “为了淡看世间事 所以才模糊了双眼”

53、“为什么一上学就瞌睡啊?”“因为学校是梦开始的地方。”“”

54、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

55、颈间的草莓说种就种 爱情的小船说开就开

56、出去走走,总有机会撞到他怀里,压得他喘不过气

57、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾

58、说真的,每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的

59、现在这个年纪的感情好像越是轰轰烈烈最后就越是伤感.

60、其实有时候在街上手机不离手不是有多想玩 而是掩饰自己没人同行的尴尬.

61、经历了一些事过后才发现有些人是多么的虚伪.

62、你相信吗 总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上.

63、你这样美好的人 被爱庇佑着 厄运也会礼让三分

64、“为什么对她冷淡?” “因为不喜欢她就不能给她任何希望。”

65、“你反手能摸到肚脐么?” “我反手能给你一大嘴巴子”

66、老师说贵重的东西不要带学校来 我觉得我蛮贵重的

67、唯一值得欣慰的事情是以前没有得到的人现在都变得超丑

68、猫和老虎像,你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°

69、大男人,会作威作福;好男人,会作牛作马。

70、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。

71、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

72、流氓现在是女汉子的专利,软妹靠边

73、“你班主任在我手里。”“我不会给你钱的。”“不给钱我马上把他放了。”“等等!我马上去凑钱。”

74、”告诉你个事,下个月我要去当兵了!""哦,恭喜你要带绿帽子了!”“”

75、“我喜欢你”“又抽中大冒险了”“恩”“是什么”“跟自己喜欢的人告白”

76、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

77、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

78、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你———在他下次急需用钱的时候。

79、这一辈子就两件事不会。这不会,那不会。

80、如果工作是一种乐趣,那么人间就是天堂!

81、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。

82、”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”

83、“用爱更爱造句” “我爱手机wifi,更爱手机流量!”

84、“身高没满的男生你们女生怎么看” “看都不看”

85、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!

86、一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:房东太太,你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!

87、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了

88、“你有什么不会的吗?” “我不会离开你啊。”

89、“你见过凌晨两点半的太阳吗?”“半夜噩梦醒来身旁你熟睡的脸。”

90、学霸:你有时间简史吗?学渣:我有时间捡那玩意干嘛

91、“有些事忘掉会比较幸福” “别跟我说这些,赶快把作业补上。”

92、喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!

93、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI +冰镇啤酒+冷饮+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天

94、点一首陈小春的‘算你狠’送给为我们出月考卷的老师

95、是金子总会发光,你这块玻璃渣子只会反光。

96、交话费的时候, 才发现自己的话那么值钱。

97、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

98、“那些人为什么要反手摸肚脐?”“花式炫肾”

99、“你看盗墓笔记了吗”“恩,晚上我还做了一个梦梦见我死了马面来抓我”“那牛头呢”“不是说捐给国家了么”

100、“她回来了” “你。。这是要赶我走吗” “我想让你准备好与她斗智斗勇我永远在你身边”

101、笑着笑着就哭了,哭着哭着就笑了。。。。。

102、丶还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

103、“为什么我说谎你都能看出来。”“因为你说的话我都没有相信过。”

104、“这位同学你想加入什么部?” “我想加入小卖部!”

105、“数学考卷你也能丢了” “这不怪我,估计这些考卷觉得自己太难了,没脸见我就走了”

搞笑逗比风个性说说



1. 本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。

2. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3. 拒绝一切。对错都已经沦为记忆,不想再去理会。

4. 或许,我们终究会有那么一天:牵着别人的手,遗忘曾经的他。

5. 此人只因天上有,人间能得几回闻,我诅咒你快死。

6. 曾经试着用微笑细数你给的伤,无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

7. 老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

8. 人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。

9. 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

10. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

11. 我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。

12. 走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

13. 喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

14. 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

15. 吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。

16. 你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

17. 这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥,坚决不减。

18. 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

19. 现在读书就是:眼睛一闭!一睁一节课就下了!再闭一睁放学了!

20. 放了一个屁,他们说那是爱情。听见,闻见,却没人看见。

21. 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆

22. 早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了

23. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

24. 是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

25. 早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!

26. 小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:话说盘古开天辟地,左眼变成太阳,右眼变成月亮,头发四肢变成花草树木,请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师:滚

27. 你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育

28. 学周敦颐的《爱莲说》,有一句中通外直,老师描述:中间贯通外形笔直,这是什么植物?小明:空心菜

29. 你知道我长短,我知道你深浅

30. 百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休!不管你们是企鹅的额娘,豆瓣的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得,淘宝才是你们的亲娘啊!亲!

31. 曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是千手(签收)观音!!

32. 如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。。。睡!

33. 昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

34. 枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简直在,说梦话夕阳,西下,挂科人,在天涯。。。

35. 政治老师是是个性格比较懦弱的男人,某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声谁在说话谁是狗!教室里顿时安静下来,突然他又弱弱的说了声除了我秒钟之后教室轰堂大笑。。。

36. 高中数学老师告诉我们:考试选择题不知道选什么的时候就选C。 底下同学正等着他用数学理论解释这件事,结果那数学老师说:因为,C这个字母啊,排行第三,三乘二等于六,六六大顺;乘三呢,又等于九,天长地久。这么好的选项放在这,不选它选谁?

37. 小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢? 妻子怒气冲冲地说:我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!。

38. 人要脸,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑

39. 妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴妻子生气地说:我们吵架,你怎么还这么高兴呢?儿子:当然高兴了,咱家又要买新电视了!

40. 老师上课拿来个苹果问:我们个人,这个苹果怎么分呢?小刚说:熬着吃小红说:一人吃一口小明站起来说:想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的老师:不打自招,滚出去!

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