每天的生活都会不一样，也许你也分享了不少的经典句子，我们可以在句子中找到自己的所思所想。可以把你喜欢的句子写下来吗？小编特别为你收集的“金融投资知识的搞笑段子”，相信你能从本文中找到需要的内容。
12个段子，让你明白什么是金融，什么叫投资!
1、利息
银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?银行家：儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。儿子拿来了。再放回去吧。儿子问：什么意思?银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?
2、投行
有一个投行菜鸟问：什么是投行?前辈拿了一些烂水果问他：你打算怎么把这些水果卖出去?菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：这样，按照几十倍的价格卖掉。
3、销售
男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。这是推销。男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。这是品牌。
4、停车
一位富豪到华尔街银行借了5元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
5、奢侈品
经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过3秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。同学们都会心一笑。还没完，继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过3秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!
6、长线投资
一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：三角钱只能买到那个小瓜，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?女孩：交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。
7、产业经济学
课堂上，教授讲授经济学：何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。有学生问：那么，文化产业呢?教授眼睛一亮：问得好!不愧是俺的好学生。然后回答：所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!
8、无利润投资
请举例说明，什么叫无利润投资。经济学教授提问。带自己的妹妹出去玩。一个男学生答道。
9、博弈论
如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。数学大师纳什关于博弈论最简单表述。
10、没有免费的午餐
这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔1万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗?
11、商业模式
少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到?少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢?评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
12、分享经济学
如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。
搞笑段子精选，幽默搞笑的冷笑话
1、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心!走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了
2、听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪
3、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：小超!找女朋友没?听后!想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：不急!像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗?话音刚落!只见其点燃烟，深深的吸了口说：三十年前，我也是这么认为的!
4、小时候需要打疫苗，防止脑膜炎的，当然我是一万个不愿意，多痛啊! 但医生跟我们说愿意打针不哭的给两颗糖，哭的给一颗。 为了有糖吃就豁出去了，一滴眼泪都没流，于是也就得到了两颗。 但我慢慢长大后才发现，那是宝塔糖，用来杀蛔虫的，你大爷的
5、村里有个孤寡老人躺在床上蜷缩着去世了，入棺材的时候，因为膝盖弯曲着连棺材盖子都盖不上。村长就叫了几个年轻人说一起把膝盖按下去，大家喊着号子一起用力，只听到咔嚓一声，膝盖下去了，但是那老头上半身一下子坐了起来在场的人全都吓尿了，就我一个人没吭声，因为我是离老头脸最近的那个，我特么直接吓晕过去了
6、我爸和老丈人是世交。周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。这些大树，是当年亲手栽下的。当初，为了离开这里费尽心机。现在，回到这里还得买票花钱。
7、带侄女吃肯德基，边上坐着个黑人，我对侄女说:姑姑告诉你啊，你要是再总不愿洗脸，以后就会像他一样黑。万万没想到的是～那个老外立即就转过头，拍着我侄女一口流利的中文说:你姑姑撒谎呢，我这是天生哒
8、老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫后来慢慢适应了!!昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了!
周末开挂，发个笑话，让你开心放松一下!
1、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗!
2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么还睁着眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么还呼吸?
男：咽不下这口气!
3、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
4、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?
师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 ....
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金融投资名人名言
1、对于小公司，最好等到他们赢利后再投资。彼得林奇
2、没有人能预测利率、经济或股市未来的走向，抛开这样的预测，注意观察你已投资的公司究竟在发生什么事。彼得林奇
3、守信念跟选股不应该相提并论，但后者的成功领带前者。你也许是世上最好的财务分析专家，或者精于市盈率的分析，但如果没有信念，你也会相信好些消极因素的报道。彼得林奇
4、把外国的技巧生硬地套用于中国股市，就会碰钉子。左安龙
5、炒股一定要有计划，异地更利于严格执行计划，不要被一时的涨跌所打乱。赵炳贤
6、一般消息来源者所讲的与他实际知道的中间有很大的差异，因此，在对投资方向作出选择之前，一定深入了解并考察公司，做到有的放矢。彼得林奇
7、当我们投资购买股票的时候，应该把自己当作是企业分析家，而不是市场分析家、证券分析家或宏观经济分析家。巴菲特
8、拥有一只股票，期待它下个早晨就上涨是十分愚蠢的。巴菲特
9、除非你真的了解自己在干什么，否则什么也别做。罗杰斯
10、抓住投资良机，就等于成功了一半。巴菲特
11、第一条：保住本金最重要。第二条：永远不要忘记第一条。沃伦巴菲特
12、股票投资之所以和购物售物不同，是因为投资股票是寄希望于未来的大势，而不是着眼于当前的小价。赵炳贤
13、始终遵守你自己的投资计划的规则，这将加强良好的自我控制！伯妮斯科恩
14、投资的成功是建立在已有的知识和经验基础上的！罗伊纽伯格
15、避开热门行业里的热门股票。被冷落，不再增长的行业里的好公司总会是大赢家。彼得林奇
16、经验证明，股票市场是一个大多数人犯错误的市场。赵炳贤
17、注意成交量的变化，是选择买卖股票时机最简单的方法。邱永汉
18、事情是担心不完的。避开周末悲观，也不要理会股评人士大胆的最新预测。卖股票得是因为该公司的基本面变坏，而不是因为天要塌下来。彼得林奇
19、做股票真正赚大钱的人，往往是益于相反的理论。国外有一个理论，如果大家都看好的时候，你就要考虑出货。王师勤
20、过去的数据并不能对未来发展提供保证，只是建议罢了。本杰明格雷厄姆
21、顺应趋势，花全部的时间研究市场的正确趋势，如果保持一致，利润就会滚滚而来！江恩
22、投资不仅仅是一种行为，更是一种带有哲学意味的东西！约翰坎贝尔
23、选择少数几种可以在长期拉锯战中产生高于平均收益的股票，将你的大部分资本集中在这些股票上，不管股市短期跌升，坚持持股，稳中取胜。沃伦巴菲特
24、你得了解你拥有的（股票）和你为什么拥有它。这只股票一定要涨的说法并不可靠。彼得林奇
25、承担风险，无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷！乔治索罗斯
26、型和周期型的股票中已经盈利的股票，再把资金投向保守的股票上。彼得林奇
27、股票市场大崩溃不会弄得人人都破产，这仅仅是经商是否得法的问题。阿曼德哈默
28、股票乃是安全性最高的赌博，光凭赌运并不一定能够成功，还有赖于思考力与忍耐力来结合。邱永汉
29、股票市场是有经验的人获得更多金钱，有金钱的人获得更多经验的地方！朱尔
30、资产运用的最佳对策乃是火力集中。邱永汉
31、平常时间，最好静坐，愈少买卖愈好，永远耐心地等候投资机会的来临。罗杰斯
32、我们需要训练自己的观察能力，培养那种经常注意预料之外事情的心情，并养成检查机遇提供的每一条线索的习惯。贝弗里奇
33、股票市场最惹人发笑的事情是；每一个同时买和同时卖的人都会自认为自己比对方聪明！费瑟
34、买一种股票时，不应因便宜而购买，而应该看是否了解它！彼得林奇
35、投资人不必坚持拥有优秀管理系统、并处在激烈竞争环境中顶尖公司的股票，只要选择经营成效还不错，股价低，而且在股价回升时，不至于分崩离析，一样可以赚钱。彼得林奇
36、当每个人都想进场时，就是出场时点；当每个人都急着出场时，就是进场时点。-富兰克林坦伯顿
37、股票买卖的是未来，而非过去；研究过去，主要的还是要把握未来。邱永汉
38、想赚钱的最好方法，就是将钱投入一家成长中小公司，这家公司近几年内一直都出现盈利，而且将不断地成长。彼得林奇
39、风险分散固然重要，但精神分散却要不得！因此，股票持有的种类最好不要超过三种。邱永汉
40、错误并不可耻，可耻的是错误已经显而易见了却还不去修正！乔治。索罗斯
41、在全国的每一行业和地区，仔细观察的业余投资者都可以在职业投资者之前发现有增长前景的公司。彼得林奇
42、所熟悉的公司或行业，你就能超过专家。彼得林奇
43、股市下跌就象科罗拉多一月的暴风雪一样平常，如果你有准备，它并不能伤害你。下跌正是好机会，去捡那些慌忙逃离风暴的投资者丢下的廉价货。彼得林奇
44、糟糕的公司，先看资产负债表，搞清该公司是否有偿债能力，然后再投钱冒险。彼得林奇
45、股市上有一句话：看大势者赚大钱，看小势者赚小钱，看错市的要赔钱。杨怀定
46、初入股市，出手的第一招，不妨从自己公司或周围环境有关的公司着手。邱永汉
47、您能够亏损的最大范围，就是您能够投资的最大极限。邱永汉
48、耐心等待确定信号的出现，避免高风险的模糊不清阶段的盲目投资！伯妮斯科恩
49、不进行研究的投资，就象打扑克从不看牌一样，必然失败！彼得。林奇
50、当股市处于下降通道时，我卖出保守的股票而购入其他类型的股票，当股市回升时，我就卖出成长型和周期型的股票中已经盈利的股票，再把资金投向保守的股票上。彼得林奇
51、理财市场是有经验的人获得更多金钱，有金钱的人获得更多经验的地方！朱尔
52、许多投资者，当然还有那些为他们提供咨询的人，从未意识到，购买自己不了解的公司的股票可能比没有充分多元化还要危险得多。费舍尔
53、选股票就跟老婆一样，有时要稍微眯上一眼，不能要求得太美。邱永汉
54、你的投资才能不是来源于华尔街的专家你本身就具有这种才能。如果你运用你的才能投资你所熟悉的公司或行业你就能超过专家。彼得林奇
55、如果发生了坏事情，请忽略这件事。巴菲特
56、经验显示，市场自己会说话，市场永远是对的，凡是轻视市场能力的人，终究会吃亏的！威廉欧奈尔
57、如果这种股票已经不能再便宜了，那就一定要买。巴菲特
58、不冒风险发不了大财，也永远不可能在股市中占尽上风。杰伊古尔德
59、往往是越盲目的人越贪心，越贪心的人越容易上圈套。杨怀定
60、从短期来看，市场是一家投票计算器。但从长期看，它是一架称重器。巴菲特
61、风险来自你不知道自己正在做什么！沃伦巴菲特
62、不要懵懵懂懂的随意买股票，要在投资前扎实的做一些功课，才能成功。威廉欧奈尔
63、我的忠告就是绝不赔钱，做自己熟悉的事，等到发现大好机会才投钱下去/。罗杰斯
64、购买股票的两个佳时段是，其一，一年一度风未减速税务局抛售时期。其二，在股市崩溃或股价出现暴跌、波动和滑波时。彼得林奇
65、我既没有突出的理解力，也没有过人的机智。只在观察那些稍纵即逝的事物并对其进行精细观察的能力上，我可能在名人之上。达尔文
66、我们也会有贪婪和恐惧，只不过我们在别人恐惧的时候贪婪，在别人贪婪的时候恐惧。巴菲特
67、不要感情用事。在投资前，要控制住自己的感情，不必带有贪婪恐慌感情。巴菲特
68、我只管等，直到有钱躺在墙角，我所要做的全部就是走过去把它捡起来。罗杰斯
69、你买一种股票时，不应因为这种股票便宜而购买，而应该因为你很了解它。彼得林奇
70、股市赢家法则是：不买落后股，不买平庸股，全心全力锁定领导股。威廉欧奈尔
71、个别投资人的优势在于他没有时间压力，可以仔细思考，等待最好时机。如果要他每星期或每个月都要买卖股票，他肯定会发疯的。彼得林奇
72、我的成功并非源与高的智商，我认为最重要的是理性。智商是发动机的动力，而工作效率取决于理性。巴菲特
73、不相信理论、不靠市场预测、不靠技术分析，靠信息灵通，靠调查研究。彼得林奇
74、如果你没有做好承受痛苦的准备，那就离开吧，别指望会成为常胜将军，要想成功，必须冷酷！索罗斯
75、股市在已经一片看好声中，你将付出很高的价格进场。巴菲特
76、我投资证券，从一开始就非常重视学习金融知识，用以分析金融政策和金融环境的变化。杨怀定
77、投资股票的全过程，就是不断地被套住，不断地解套的全过程。李双成
78、最恐怖的陷阱就是买到令人振奋却没有盈余的公司股票，以及便宜的统计数字。彼得林奇
79、如果总是做显而易见或大家都在做的事，你就赚不到钱。巴菲特
80、最聪明的投资方式，就是把自己当成持股公司的老板。本杰明格兰姆
81、承担风险、无可指责，但同时记住千万不能孤注一掷。索罗斯
82、在股市赔钱的原因之一，就是一开始就研究经济情况，这些观点直接把投资人引入死角。彼得林奇
83、我从来不在我不懂的事情上投入大量的金钱。彼得林奇
84、看准时机，不要犹豫。看好某项目要大胆投资，不要忘了大巧若拙、大智若愚的道理。巴菲特
85、投资成功的关键之一：把注意力集中在公司上而不是股票上。彼得林奇
86、你永远不要犯同样的错误，因为还有好多其他错误你完全可以尝试！伯妮斯科恩
87、考察股东权益报酬率，而非每股盈余。因为在企业保留上一年盈余增加资本的情况下，只有前者考虑了公司逐年增加的资本额，才较为真实地反映了经营绩效。巴菲特
88、不要懵懵懂懂的随意买股票，要在投资前扎实的做一些功课，才能成功！威廉欧奈尔
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
搞笑段子
1. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
2. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
6. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
7. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
9. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
14. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
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