每天的与人交流是生活中稀松平常的举动，这种伟大成就的背后离不开的是有血有肉的人们，他们用经典的句子述说着他们的情感。精简的句子却可以表达出多种内容，你一般都喜欢些什么类型的优质文案呢？你也许需要"老师与学生搞笑段子"这样的内容，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。2、学生：老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用?
老师：如果他是怕别人看不清路，这是儒家;
如果他是怕别人撞到他，这是墨家;
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家;
如果他认为想打就打顺其自然，这是道家;
如果他借此开示众生，这是佛家;
如果他明明看得见却装瞎，这是政客;
如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家!
3、老师是全能的，因为：
老师可以当警察：因为整天在班里破案;
老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招;
老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;
老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃;
老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室;
老师可以当作家：因为整天写计划和论文;
老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。
4、学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家;
考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事;
考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的;
考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的;
中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。
5、男：你为什么不愿意做老师呢!工作那么好，而且校长对你也很好。
女：你TM姓苍试试。
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老师与学生幽默笑话
老师与学生幽默笑话
1、一天老师问小明说：小明啊！人头攒动是什么意思？小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！
2、化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院！小刚大声答道。
3、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！
4、高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！
5、教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么？王道生：左手，是冻疮！
6、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”
7、初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心ｃｏｐｙ，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！
8、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然。
9、我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”
10、一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了！”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位，我问他“你的兽性呢？”同桌贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
11、有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”
12、老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”
13、上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢？都拿出来”
14、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
15、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
16、英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
17、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
18、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！
19、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）
20、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。 小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗？
21、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事？同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。
22、临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!
23、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
24、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”
25、小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”
26、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
27、某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！同学：老师，没有忘完！
28、期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓音说：老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何事情。教授眼睛一亮：你愿为我做任何事情？是的！她媚态万千地说着：只要你要求，我一定答应。那么！教授颐指气使地叫道：给我读书！
29、在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个ａ……
30、某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）
31、偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
32、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
33、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”
34、有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
35、老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
36、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候,他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"
37、上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。
38、发现一个规律：高中毕业于什么师大附中的都是学霸；毕业于什么外语校附中的都是高富帅白富美；毕业于什么一中二中的都是各种高端学生干部；毕业于什么XX中学的就都是ds中的战斗机了……
39、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
40、室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”
41、刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”
42、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……
43、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
44、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡。
45、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。
46、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
47、语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”
48、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。
49、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
50、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
51、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
52、某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……
53、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
54、小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……
55、还记得以前上生物课时，老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑。。
56、老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？
57、某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！
58、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后，他输了，你知道为什么吗？因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
59、运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！
60、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有话说，没有屁放。
61、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！
62、课堂上，同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”老师说：“确定。”他问：“那鱼呢？”老师：“你出去！”
63、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
64、上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。
65、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
66、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
67、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
68、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”
69、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。
70、老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”
71、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
72、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…
73、我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说：“老婆别闹，陪老公睡会！！！”英语老师瞬间抓狂！
74、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
75、语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚”
76、数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个 有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。
77、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？
78、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
79、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
80、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
老师教育鼓励学生的话 老师批评学生的搞笑语言
老师教育鼓励学生的话:
1、应从失败中学习，而非从已实现的目标中。因为每一次出错都让你离那个最终成功的想法，更近了一步。
2、青春转眼即逝，用激情和奋发去碰撞幸福的大学时光，焕发自己的青春光彩，以心揣责任，感恩社会的稚子之心迎接青春的挑战。
3、将以前的所有一切归零，重新开始，认真走好每一步。
4、静则不闻天下一二三四事，动则不惧五六七八难。
5、知识是最好的疫苗，请同学们积极行动起来，学习预防保健知识，掌握科学防病方法，远离疾病，健康、快乐每一天。
6、人，因学习而成长，因行动而成功。
7、行动起来，现在真的还不晚。
8、进入淄职院，你就登上了最好的舞台(优美的校园)，这里有最棒的道具(先进的教学设施)，最配合的剧务(敬业的老师们)，愿你三年后成为最优秀的导演和演员，排演一场最精彩的剧目。
9、在能学习的年纪，多学习吧。
10、如果把大学生活比作一道菜，那么知识与技能的学习就是主料，而社团活动则是调料，怎么吃，你做主。
11、来这里学什么?学会如何做人，学会如何做事，然后才是学会如何学习。
12、脚踏实地，不要在意一时得失，成功永远不会抛弃勤奋的人。
13、现在流的汗水，是开启你明天美好生活的钥匙。
14、今天付出辛勤的汗水，是为了明天收获丰硕的果实。
15、人的成功是靠自己的改变，不是靠别人的改变。改变不了环境，改变自己;改变不了事实，改变态度;改变不了过去，改变现在。
16、不比智力比努力，不比起点比进步，高职生一样也能成功。
17、课堂上，学生的全神贯注，换得教师的无限满意与激情。
18、找到一项适合于自己的体育运动，对你的一生至关重要。
19、希望同学们成为能说会做，能财会管的新时代财务人才。
20、只有抓住现在，你才拥有未来。教师鼓励学生的话
21、爱岗敬业，无私奉献，与时俱进，共创辉煌。
22、不要抱怨父母给你的东西不够好，那可能是他们的所有。
23、不如意时，与其抱怨，不如奋起。
24、学生的成长是老师最大的收获。学生的优秀是老师最大的报答。学生的进步是老师最大的动力。
25、学会交流沟通、学会融入集体、学会学习、学会交往、学会服务、学会生活，大学的三年有很多东西要学。无所事事只能虚度时光。
26、没有想法，人生空洞;没有思考，人生苍白;没有努力，人生平淡;没有收获，人生遗憾。
27、我知道你想很快就学会飞，但是路要一步一步地走。
28、学院的三年，是人生中非常重要的三年，制定一个切实可行的目标并持之以恒的努力，是实现价值最大化的唯一途径。
29、机会往往是为那些有准备的人而准备的，要想不让它失之交臂，成就自己，那你就要努力做到用知识武装自己，用勤奋完善自己，用智慧转化自己，为自己美好梦想做最充分的准备。
30、与其用三年的时间谈一场空无结果的恋爱，不如用三年的时间学一项实实在在的技能。大学的恋爱使你虚度光阴，实在的技能使你立足社会。
31、过去并不重要，我更有希望看到同学们的现在和将来。
32、一份耕耘，一份收获。
33、为已掉队者指引前进的方向，为领跑者呐喊助威，二者同样给力。
34、做人坚守道德底线，做事坚守法律底线，人生方能潇洒精彩。
35、求源求本是人的本能，要努力弄清事物的奥妙与原委，询问着、体察着、感受着、且信且疑着这就是应该具有的原本的学习生活。
36、今天的蛰伏是为明天的轻舞飞扬，努力走向成功。
37、大学是人生历程中一个重要转折点，从此走好每一步，脚踏实地，一步一个脚印，一定能走向成功的彼岸。
38、成功的秘诀，在于对目标百折不挠、持之以恒的追求。
39、课内课外学本领，身怀绝技奉社会。
40、态度决定命运，愿乐观向上伴你走向未来。
41、45度仰望一个信念，45度俯视一个挫折。
42、做最好的自己，你可以飞得更高。
43、成长比成功更重要。愿同学们健康快乐成长。
44、多学多干心胸宽，健康工作四十年。
45、职业素质展现个人魅力，职业技能体现个人价值。
46、希望同学们努力做到：立德修身、诚实守信、宽厚待人、互助友爱。
47、兢业上进，学有专长，创造锦绣前程，建设富强家邦。
48、创新传统技艺，传承民族文化。
49、站在属于自己的舞台上，学会做人和做事，实现自己的人生价值。
50、把握好眼前，从现在做起。成功永远属于那些忘我学习、力争上游、谦虚谨慎、奋力拼搏的人。
51、看到了别人的长处，意味着看到了自己的不足。
52、每个人在生病时都希望自己用的药品安全有效，而只有将来作为药学从业人员的你们认真学习药品的生产、流通、使用等理论知识并践行于工作中，才能使这一简单的梦想成为现实。
53、图书馆是大学三年应该经常光顾的好去处。培养语言表达能力就是提升你的最佳途径。
54、技术技能是立身之本。
55、不要把自己的青春搁在别人的腰包里。
56、大学生活需要规划，更要有实现职业生涯目标的行动方案。
57、积极主动，全力以赴，凡事皆有可能。
58、明天的你肯定会感谢今天努力奋斗的你，美好人生，始于今日，努力吧。
59、勇敢自信，实践创新，体验生活的甘苦，享受生命的历程。
60、虽不能预知明天，但可以把握今天;虽不能事事顺利，但可以事事尽力。
61、用最少的浪费面对现在，用最多的梦想面对未来。
62、学习，使你的自身价值得到提升，使你的工作取得成就。
63、在别人眼里你们是石子，在我的眼里你们是闪闪发光的金子。
64、世界属于坦荡乐观的年轻人。
65、失败并不可怕，害怕失败才真正可怕。
66、少年莫耽黄粱枕，青春日短寸惜金。
67、知识是宝贵的，老师传授知识是无私的。请同学们在有限的时间里善加利用这些资源，步入社会之后便不会那么轻易获得了。
68、发达的职业教育是国家强大的一个重要支撑。
69、付出不一定有收获，但不付出肯定不会有回报。
70、上高职也能让你具有光彩的人生。
71、珍惜时间，实现自己的人生价值。
72、你想翱翔给你海洋，你想腾飞给你翅膀，为了明天好好学习吧。
73、最好的教育就是让学生了解自己，知道自己这一生该做什么，能做什么，并满怀信心地去做。
74、珍惜在校时间，珍惜课堂学习。
75、同学们，想想劳累的父母，看看辛苦的老师，你们该长大了。
76、优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。
77、教人就是在做人，愿我和我的学生们都能自信、平和、开朗地展现自我。
78、淡定、从容、知足、健康、幸福。传递正能量。
79、方向比刻苦重要，技能比理论现实，生活比学历丰富，健康比成绩受用。
80、长身体，长知识，长能力。
81、多少次你感到迷茫，多少次你感到彷徨，希望三年过后，你们能勇往直前。
82、努力地拼搏，潇洒地生活。教师鼓励学生的话
83、去图书馆淘宝吧，减少一点玩游戏的时间，增加一点读书的时间，天文地理生物、文史哲学经济这些比将来读《成功学》更重要。
84、自强者立，自立者存。
85、学习固然很累，但是想到明天还是学会坚韧吧!我愿意与你一起坚持。
86、铁经过冶炼成为钢材，人经过磨练成为人才。
87、心理健康比身体健康更重要，情商培养比智商培养更重要。
88、说到不如做到，做事要专注，专注才会提高。
89、有想法，有行动，才能走向成功。
90、愿我的每一个学生都像葵花一样永朝太阳，挺拔向上，老师的爱将永远伴随你一路芬芳。
91、今天的学习态度，决定明天的生活品质，好好学习，天天向上。
92、勤奋业必成，人和路自宽。
93、做喜欢做的事，并做到极致。
94、以拼搏为帆，以理想为舵，青春的船，启航吧，驶向辉煌的明天。
95、适应大学环境，改变学习方法，提高综合素质。
96、把简单的事情做好，就是不简单，把平凡的事情做好，就是不平凡。
97、大学是人生的重要时期，我愿你们精进学识，更希望你们完善人格。
98、每个学生的进步、成才是我最大的心愿。
99、I choose you, and I cherish you.(我选择，我珍爱。)
100、大学期间，要有自控能力，交些好朋友，学些好习惯。
101、谨言慎行，做最好的自己，让我们一起努力。
102、惜时如金，超越自我;挥洒汗水，收获成功。
103、同学们的进步，就是对父母及老师最好的回报。
104、莫以不为诿称不能。
105、你的成长，我关注;你的进步，我欣喜;你的苦恼，我分担。我愿做你的良师益友。
106、从未有如此之短的时间，对如此之多的人产生如此重要的影响。
107、从点滴小事做起，培养优良品质。
108、能拿得起，能放得下，面对失败坦然，面对成功淡定，珍惜时间，热爱生活。
109、用自己的一生在沙漠里播种希望，梦想着使沙漠变成绿洲。
110、总是在这天高云淡硕果累累的季节，迎接你们入学。九月的云淡风轻，你们的清澈宁静，让作为老师的我重获青春!感恩的时节，感谢你们带给我灿烂清爽的心情!你若灿烂，清风自来。
111、祝福同学们从观心修身开始，扎忠孝根、爱己达人;为人处世，正己化人，内圣外王;奠定德慧根基，成为正气少年，厚德之子。
112、我想，同学们会做得越来越好。
老师批评学生的搞笑语言：
1.上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。(看到某同学上课无精打采时如此说道。)
2.翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?(有次课是下午第一节，大家都耷拉着脑袋，昏沉沉的样子，老师如此教训。)
3.学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。(某同学下课时买了个锅盔没啃完，上课忍不住又啃，被他发现。)
4.我怀疑牛顿是不是被你们气死的。(某同学将最简单的题答错。)
5.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。(上课时候，大家说话，他只好提高声音讲课。)
6.还没下课，就享受下课的待遇是不是?(大家在课堂上乱哄哄地讨论着。)
7.谁说你们没有毅力，还是有的，就是长期坚持上课说话。
8.放假了是不是?先警告你们不要去害别人网吧哦。(当时网吧在严查未成年人进入。)9.连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
10.还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
11.把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。12.你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
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