在我们普普通通的生活里，你经常会收到短信或者微信里各种各样的句子。好的句子能引起人们的共鸣，让人一眼惊艳的句子有什么呢？或许你需要"诙谐幽默却很伤感的经典句子"这样的内容,还请多多关注我们网站！
1、你泼给我的冷水，我定会烧开了泼回给你。
2、有些人从第一眼开始就注定，那是用来怀念做记忆的
3、如果我想把心交出来，谁能让它不受伤。
4、有些人明知道不可能，还是忍不住的爱上了。
5、生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
6、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
7、有些事，即使注定是悲剧，我也甘愿承受。
8、只因我爱你，所以一切的伤痛都有了理由。
9、喂，你留了什么东西在我心里，我怎么都忘不掉你。
10、你在我的身边，心却不再属于我。
11、曾经是你抛弃我，现在却要我原谅你，你拿我当傻瓜吗？
12、你在我特别关心里面、却不在我的最近访客里面。
13、思念在躲避， 却依然逃不过回忆。
14、爱上一座城市不是城市有多美好，而是哪里有你
15、是你生命中的过客，而你是我这一辈子永恒的定格。
16、没有人会把你当作最重要 有也只是暂时的不得否认~
17、如果，我一直坚持不放，你会不会，陪我撑到天塌下去。
18、所谓坚强就是，得不到一份感情，至少要用骄傲的姿态目睹它完整的离去。
19、有时候自已都不懂自已，又怎么奢求别人懂你呢。
20、不知道不明了不想要为什么我的心明明是想靠近
21、人可以老但心不能老＇人可以骚但心不能骚。
22、太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。
23、多想有个人对我说，你不用改变自己我习惯你就可以了
24、听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你，
25、我爱错了人，撞得头破血流他也不会疼。
26、当你成为第三人称，我就明白我已经放下你与你再无交集。
27、我想以最自私最鲁莽最不计后果的方式来爱你一场。
28、多少爱情就有多少缘， 总有一个情字在心间
29、他又不难受，他只要自由，他又不会理会我的感受。
30、多少人曾用一颗赤诚之心 喂养一只虚情假意的牲口。
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2020诙谐幽默却很伤感的句子说说心情
1、有些人明知道不可能，还是忍不住的爱上了。
2、你泼给我的冷水，我定会烧开了泼回给你。
3、有些人从第一眼开始就注定，那是用来怀念做记忆的
4、如果我想把心交出来，谁能让它不受伤。
5、生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
6、与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。
7、有些事，即使注定是悲剧，我也甘愿承受。
8、只因我爱你，所以一切的伤痛都有了理由。
9、喂，你留了什么东西在我心里，我怎么都忘不掉你。
10、你在我的身边，心却不再属于我。
11、曾经是你抛弃我，现在却要我原谅你，你拿我当傻瓜吗?
12、你在我特别关心里面、却不在我的最近访客里面。
13、思念在躲避， 却依然逃不过回忆。
14、爱上一座城市不是城市有多美好，而是哪里有你
15、是你生命中的过客，而你是我这一辈子永恒的定格。
16、没有人会把你当作最重要 有也只是暂时的不得否认~
17、如果，我一直坚持不放，你会不会，陪我撑到天塌下去。
18、所谓坚强就是，得不到一份感情，至少要用骄傲的姿态目睹它完整的离去。
19、有时候自已都不懂自已，又怎么奢求别人懂你呢。
20、不知道不明了不想要为什么我的心明明是想靠近
21、人可以老但心不能老人可以骚但心不能骚。
22、太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。
23、多想有个人对我说，你不用改变自己我习惯你就可以了
24、听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你，
25、我爱错了人，撞得头破血流他也不会疼。
26、当你成为第三人称，我就明白我已经放下你与你再无交集。
27、我想以最自私最鲁莽最不计后果的方式来爱你一场。
28、多少爱情就有多少缘， 总有一个情字在心间
29、他又不难受，他只要自由，他又不会理会我的感受。
30、多少人曾用一颗赤诚之心 喂养一只虚情假意的畜生
31、现在也不知道该说什么，我就有最后一个要求：看在我们好一场的份上，要不，等会咱们再做一次?
32、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
33、当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
34、别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。
35、我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂。
36、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
37、你给我滚远点儿!不要影响我和我爱的人安静的生活!你到处装B，博取同情，你怎么就这么贱?!以前和你在一起是因为我过去没谈过恋爱，想尝尝恋爱的感觉罢了，我们在一起的三年多只是玩玩而已，你怎么能当真呢?太幼稚了吧你!
38、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去。
39、我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。
40、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。
41、就在我以为一切都没有改变只要我高兴就可以重新扎入你的怀抱一辈子不出来的时候，其实一切都已经沧海桑田了，我像是一躲在壳里长眠的鹦鹉螺，等我探出头来打量这个世界的时候，我原先居住的大海已经成为高不可攀的山脉，而我，是一块僵死在山崖上的化石。
42、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我?
43、只是我想写过这么多爱情离合的若，应该明白，爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。
44、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。
经典诙谐幽默短信
1.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊！？
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
吓死我了，马居然会说话！
于是猎人当场被吓死！
2.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮
尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：你们宿舍谁在烧违禁电器！！
3.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
偶为打击她，说：不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。
师姐大惊：那岂不是随便两个人就能结婚？？？
我添油加醋：对啊，而且还不强制婚检！
师姐遂喜：那我到马路上拉一个男人来就可以说我们结婚吧！
我倒~
在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：不就九块钱嘛~，我请了！
我彻底晕菜.
4.数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。
一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，
问：女生解开没？
众同学答：解开了（笑）
又问：男同学求出来没？
答：求没出来（大笑）
师曰：那你们对一对吧（狂喷......）
5.酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，
海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，
水手问他为什么装木腿？
海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」
「你的手出了什么事？」
「和人决斗的时候断了....」
水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」
海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」
6.甲很郁闷的对乙说，
甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」
乙：「是什么坏习惯呢？」
甲：「第一个坏习惯是裸睡。」
乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」
甲：「梦游.....」
7.一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），
碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？
医生回答：我想你是食指骨折.......
8.一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：
『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』
『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他』。
站在一旁的###说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
那妇人回答说：
『是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。』
9.卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，
司机跳下车，找到一个村民，打听：
「请问，哪里可以找到汽车配件？」
「往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件......」
10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，
绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
他客气的问他们是否在哪里见过面，
「我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」
「你结过三次婚？」绅士问，
「不....只结过两次」
11.老师说：「猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，
它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。
现在还有谁说的出它还有其它用途吗？」
一个学生站起来答：
「它的名字还可以骂人。」
12.甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，
结果第二天我就得到一枚钻戒，妳也可以对男朋友如法炮制呀！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到一包防腐剂......
13.一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，
突然身后传来急促的喇叭声，
只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，
老吴不解地问道：
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个出租车司机跑了，
自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，
深怕那个出租车司机又将我的老婆送回来！」
14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。
有一天他发现一只蚂蚁竟然听得懂他的话，
觉得非常的兴奋，于是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立、翻筋斗，还会走钢索、跳火圈，令他颇为得意。
终于有一天他出狱了，
第一件事便是跑去酒吧准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯酒，
然后把蚂蚁从口袋掏出来放在桌上。
他向酒保说：「嘿！看看这只蚂蚁！」
那酒保一看，立刻一把拍死那只蚂蚁，然后非常抱歉地对他说：
「对不起！对不起！我马上换一杯新的给你。」
15.小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，
客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。
不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，
那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。
那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：
「你们的狗看起来好像很凶哦！」
小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：
「不会啦！它平常不会那么凶啦！
是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」
16.某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
某甲说：「太好了，我放心了」
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
17.客轮经过一个荒岛，
远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人
他一面狂叫一面挥手，
游客问船长那是谁？
船长不耐烦地说：
「不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！」
18.一家酒吧里，两位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪里来的？
酒客乙：冈山。
酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
酒客乙：当然。
酒客甲：你是冈山哪条街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。
酒客乙：当然。
酒客甲：你读哪间小学?
酒客乙：中正国小，62年毕业。
酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。
酒客丙问酒保：怎么回事?
酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。
19TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」
20.某日，一位小姐打电话叫出租车.....
小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。
司机：那你穿什么衣服呢？
小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
司机：到那里？
小姐：到膝盖....
21.老师：为何考这么烂？
小丸：眼镜度数不够
小叶：我脖子扭伤
小芳：前面同学个子太高
小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚
「那小新你呢？」
小新：因为我坐他们四个中间....
22.一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」
23.法官看着被告，狐疑的问道：
「我好像见过你？」
被告满怀希望的抬起头来回答道：
「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
「原来是你！」法官咬牙切齿的说：
「判你有期徒刑二十年。」
24.旅客：小姐，把我的行李放上去!
乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
25.乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？
旅客答道：排骨！
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：排骨！
这时，乘务员问：我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？
26.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
诙谐幽默的句子
诙谐幽默的句子
一、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
二、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
三、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
四、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
五、要是在欺负我，我就把你的名字写在内-裤上，用屁崩你
六、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
七、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
八、就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪
九、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
十、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
十一、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
十二、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢！原来是胸毛！
十三、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放
十四、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
十五、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起
十六、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。
十七、房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子(骨灰盒)才是你永久的家。
十八、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
十九、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
二十、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
二十一、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
二十二、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
二十三、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
二十四、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你
二十五、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权
二十六、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
二十七、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
二十八、只想做一只善良的鱼，随着潮汐去浅滩寻找属于我的爱情，天亮之前在海滩搁浅并死去。
二十九、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
三十、从前有个)
五十四、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
五十五、我花了几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞！
五十六、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工
五十七、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉
五十八、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：你妹啊！
五十九、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
六十、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼
六十一、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事
六十二、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
六十三、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
六十四、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
六十五、现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了
六十六、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩
六十七、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
六十八、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
六十九、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊！
七十、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
七十一、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
七十二、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
七十三、我认识的人越多，就越喜欢动物。
七十四、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛
七十五、在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现！
七十六、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！
七十七、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
七十八、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
七十九、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
八十、我不是花心，只是不知道把心放哪
八十一、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
八十二、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
八十三、我做了一个梦，你在追一只猪，那只猪跪下来告诉你本是同根生，相煎何太急。
八十四、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘
八十五、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
八十六、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
八十七、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
八十八、只要不下流，我们就是主流！
八十九、组织之所以不可战胜，是因为组织不是人！
九十、再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月
九十一、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
九十二、失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边
九十三、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
九十四、别人都在装正经，我只好假装不正经。
九十五、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
九十六、迄今为止，三个苹果改变了世界：一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
九十七、我觉得地球好危险，我想火星了。
九十八、喜欢我的人都是好人；不喜欢我的人都是坏人；；讨厌我的都不是人。
九十九、其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的！
一百、活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了
一百〇一、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
一百〇二、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
一百〇三、是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼
一百〇四、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
一百〇五、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
一百〇六、如果当年唐太宗把唐僧吃了，我们现在还是大唐盛世呢！
一百〇七、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
一百〇八、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
一百〇九、天塌下来你顶着，我垫着！
一百一十、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
一百一十一、物价上涨版《好汉歌》：说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨上去了就不回头哇！
一百一十二、我们擦肩而过的那一瞬间那么完美，回头你不怕脖子扭到？
一百一十三、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
一百一十四、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博
一百一十五、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
一百一十六、逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
一百一十七、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞
一百一十八、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓
一百一十九、往往男人最想省的，都是女人最想要的。
一百二十、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
一百二十一、病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元。医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
一百二十二、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
一百二十三、煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。
一百二十四、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想
一百二十五、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
一百二十六、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
一百二十七、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
一百二十八、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果一个同学和它聊了一中午。
一百二十九、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
一百三十、你还是蛮正常的，如果不考虑智商
一百三十一、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
一百三十二、谎言有三宝：天长地久爱到老；韩剧有三宝：车祸癌症治不好
一百三十三、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
一百三十四、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务！
一百三十五、我不恨你，因为我不想记住你。
一百三十六、问世间情为何物？你问我问谁？
一百三十七、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
一百三十八、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
一百三十九、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
一百四十、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
一百四十一、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
一百四十二、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
一百四十三、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
一百四十四、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶
一百四十五、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
一百四十六、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是
一百四十七、有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。
一百四十八、不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊
一百四十九、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的。更惨的是，那俩男的好上了
一百五十、今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。
一百五十一、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人
一百五十二、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
一百五十三、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
一百五十四、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
一百五十五、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
一百五十六、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
一百五十七、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
一百五十八、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
一百五十九、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
一百六十、周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
一百六十一、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
一百六十二、即使你已名花有主，我也要移花接木。
一百六十三、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
一百六十四、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
一百六十五、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
一百六十六、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！
一百六十七、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
一百六十八、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
一百六十九、我掐指一算，发现你命里缺我。
一百七十、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
一百七十一、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
一百七十二、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子！
一百七十三、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉
一百七十四、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
一百七十五、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！
一百七十六、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
一百七十七、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
一百七十八、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
一百七十九、死得越晚，才越对得起交的社保！
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