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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在微信上在微博上,大家经常会在社交平台上整理一些句子,句子在我们的生活中随处可见,随时都能听到。可以分享一下你最喜欢的句子吗?为满足你的需求,小编特地编辑了“青春幽默段子”,希望能为你提供更多的参考。

青春幽默段子(热门篇)

1.友人研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁,侄子走近说,叔叔,你去做个人流吧。友人惊问为什么,答:广告上说今天做人流明天就上班...

2.跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵地说:走,咱出去吃!跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是

3.一日,姐姐在寝室恶狠狠的说:等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴。 众惊,忙问缘由。 我得问问,这些年你tmd躲哪去了!

4.小学生作文《纠结》:我和钟秋洁分手了,现在在等郭晴婕,但实际上我特喜欢方韩佳,好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美,我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班。

5.一日某君大醉,回家一番闹腾。次日醒来忆起昨晚荒唐,生怕妻子生气。只见屋子收拾的干干净净,早餐备好妻已出门。更是惊异惶恐。叫来幼子细询问。幼子说到:妈妈昨晚很生气,你还把妈妈弄哭了此君大惊再问,儿子妈妈帮你脱裤子,你吼了她一句臭小姐滚开,老子是有老婆的!然后妈妈就哭了

6.男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! 女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。 男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。 女:请等一下,我去问问妈妈。 男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。 男:

7.老师:你怎么迟到这么久?学生:我在路上被一个强盗给拦住了。老师:我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?学生:他抢走了我的家庭作业。

8.地震发生后的第二天,和震区一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面咣当一声,便没动静了。我喂喂了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊

9.出租车司机深夜搭一少妇去郊外,在路上少妇递了一个苹果给司机,司机边吃边说真好吃! 只听见少妇幽幽地说是啊,我生前也很喜欢吃的。把死机吓得头皮发麻!!!!!!!! 接着少妇又说可是,生了BB之后胃口都变了!

10.中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:你走了,我怎么办?我妈妈当时就急了,问我:你们俩有什么关系? 我也很纳闷,说:没什么关系呀!那女生说:你走了,我不就成倒数第一了吗!

青春幽默段子(经典篇)

1.正睡着,老婆摇醒我:老公,咱俩换个位置睡好不好?我说好,她跨过我的身体到另一边睡。没多久,她又把我摇醒:老公~我又想睡过来嘛~我二话没说,又跨回来睡了。还没5分钟,又把我摇醒,还要换位置!我火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!她火比我还大,冲我吼道:你以为你是大禹治水啊?三过家门而不入!

2.那天在看鲁豫有约-李玟,问我男朋友喜不喜欢李玟,他说:不喜欢 我问:她身材那么好为什么不喜欢啊?他回答说:我要喜欢身材好的,干嘛找你啊!

3.一个女IT民工的梦:昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了醒来字脸呆了很久(注释:bug是永远修不完的)

4.1 元 = 100 分 = (10 分)^2 = (0.1 元)^2 = 0.01 元 = 1 分

5.当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有千古名诗为证:床前明月光没有窗;疑是地上霜门未装;举头望明月屋顶敞;低头思故乡很受伤。

6.夫妻吵架后,丈夫骂道:你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反! 是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!

7.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!

8.一天和实验室一女生讨论附近好玩的去处,说起附近的湿地公园,那女生显得很兴奋,说:其实我很喜欢那个湿地的。第二天女孩收到一张条子,上面写着:师姐,其实我也喜欢你很久了

9.早上去复印店里复印身份证,我掏出身份证和一张百元票放在柜台上:你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊? 老板一脸严肃的对我说:我们不复印人民币,有身份证也不行。

10.一朋友(女的)特相信星座运程,书上说本周她不可以和处女座的人在一起。 然后我和她一起去赴约,快迟到了所以要打车。 拦到车时我朋友问司机:司机大哥,是处女座的么?司机(惊讶地):不是处女也可以坐的。。。

青春幽默段子(精选篇)

1.新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学,她对全班小朋友说:认为自己是笨孩子的请站起来!过了好大一会儿,才有一个小家伙站了起来。老师问他:你认为自己笨吗? 不是的,老师,小家伙回答说:让您一个人站那么久,我不忍心!

2.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗? 男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了! 不一会,侍应生走过来:小姐,你把本店的客人都吓跑了

3.新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

4.丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。丈夫:好吧,那就把房子给查理。妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。丈夫:好吧,那就把马车给查理。妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?

5.小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:奶奶,他们做什么呢? 奶奶语重心长的说:娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。

6.一日,姐姐在寝室恶狠狠的说:等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴。 众惊,忙问缘由。 我得问问,这些年你tmd躲哪去了!

7.长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

8.电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

9.韩寒来了招书中自有黄金屋,《1988:我想和这个世界谈谈》做了100本限量版,每本卖998元,书最后一页后面竟然藏了10克黄金!价值3000元,记者问,你想对那些买这么高价格的书的读者说什么,韩说,我会告诉他们,不用谢。

10.【某女征男友的几点要求】街逛累了背我,钱花光了给我,醋打翻了哄我,路上困了抱我,生气打你挺住,蛮不讲理忍住,平时欺负你撑住,让我伤心的话止住。不行就拉到!我就是这样霸道,你看着办吧!最好别用你的脾气挑战我的个性!【非诚勿扰】

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幽默搞笑段子


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1、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】

2、【一觉醒来,天都黑了。】

3、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】

4、【女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。】

5、【我滴个妈。这是要发了呀!】

6、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】

7、【不以风骚惊天下,就以淫荡动世人】

8、【我爱的人名草有主,爱我的人惨不忍睹。】

9、【大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路】

10、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】

11、【一般电视剧里说,你杀了我吧,都不会被杀。相反,说别杀我的,都会被杀的。】

12、【空有一身泡妞本领,可惜自己是个妞】

13、【你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己】

14、【一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!】

15、【起来不愿做作业的人们。】

16、【其实,我有八块腹肌,不过他们都堆在一起了。】

17、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】

18、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

19、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

20、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】

21、【我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。】

22、【导演:真正的艺术是无价的!演员:我们要为艺术献身!记者:能先从被窝里面出来拍几张照片吗?】

23、【师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!】

24、【上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。】

25、【有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。】

26、【看我们女的,拨头发也性感,穿裙子也性感,你们男的只有一种性感的方式,那就是刷碗!】

27、【-谢谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。】

28、【当有人把你推倒了、不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。】

29、【如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定那就算了!】

30、【别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。】

31、【黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。】

32、【我的爱人都叫我第三者!】

33、【上课就犯困,下课就犯多动症。】

34、【怎么死的?还不是穷死的。】

35、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】

36、【不知道从什么时候开始,喜欢用文字来描述自己的心情。】

37、【最是夜深人静时,思念才变得如此放肆】

38、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】

39、【插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!】

40、【自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。】

41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

42、【鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务】

43、【名花虽有主,锄头更无情;只要锄头舞的好,没有墙角挖不倒。】

44、【我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

45、【大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

46、【旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离】

47、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

48、【你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!】

49、【难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。最新幽默搞笑段子】

50、【鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都他妈快熟了还这么多废话。】

51、【很多人都是靠脸蛋吃饭,我不是,我靠嘴。】

52、【我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾】

53、【昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:再轻就成摸了。】

54、【今天准备做2件事:1、想你;2、骗你】

55、【蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。】

56、【今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉】

57、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】

58、【谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。】

59、【今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。】

60、【初恋无限好,只是挂得早。】

61、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊!我的丈母娘。】

62、【这世界好复杂,弄得人家心好乱。。】

63、【脱了裤子干天空,我X这世界!】

64、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

65、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!那些最新幽默搞笑段子】

66、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

67、【总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】

68、【割下JJ敬神既疼了自己,又得罪了神!】

69、【皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。】

70、【爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。】

71、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】

72、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

73、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?】

74、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

75、【空山新雨后,自挂东南枝,欲穷千里目,自挂东南枝,天生我材必有用,各种自挂东南枝。】

76、【男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?】

77、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

78、【可以借我一百元吗可是,我只有五十元好吧,那你欠我五十元恩,等我有钱就还你】

79、【我郁闷了,特别有想要告诉全世界的心情。】

80、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

81、【烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!】

82、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:娃啊,你可千万别被现在的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!】

83、【脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!最新幽默搞笑段子精选】

84、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!】

85、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】

86、【姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙】

87、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

88、【喂,敢不敢做我儿子他爹喂,敢不敢做我儿子他娘】

89、【整天看《还珠格格》,我都有点同情容嬷嬷了。】

90、【一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。】

91、【今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任】

92、【以后不要在我面前说英文,OK?】

93、【祖传牛皮癣,专治老中医。】

94、【问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!】

95、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】

96、【认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。】

97、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

98、【当扎枪扎进你心口时,一切真理都特么结束了。】

99、【现在都流行卷裤腿吗,我想问你们,冷吗。】

100、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

101、【小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。】

102、【我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,考完还要喊一句:下学期,我一定会好好好学习。】

103、【要想富,少养干部多养猪】

104、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】

105、【大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:小样,都混成这样了!结果他和我吵起来,我怒:靠,有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!】

106、【﹏﹏有很多时候,因为得不到,所以假装不想要*】

107、【女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】

108、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

109、【别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。】

110、【要适当吃一点,才有力气减肥。】

111、【那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!】

112、【你对一个人最高级别的信任是什么?跟他出门不带一分钱】

113、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】

114、【我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。】

小明幽默段子



小明幽默段子摘抄

1. 老师:同学们,你们都知道带鱼是深水鱼,因为压力大才能生存,陆地上能不能养活

小明:可以养

老师:怎么养

小明:高压锅

老师:滚

2. 小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然说:

蚂蚁他什么也没说

3. 老师:小明!小明嗯?小明人呢?

萌萌:老师老师,小明今天生病请假了

老师:哦!那你今天代替他!

萌萌:老师!什么意思

老师:滚出去

萌萌:小明卧槽你妈逼,害我!

4. 老师宣布说:小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:小华,你采到什么?

小华:我在洗苹果,因为我采到苹果。

老师:小美你呢?

小美:我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。

老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢?

小明:我在洗布鞋,因为我踩到大便。

5. 小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。

他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。

小明,你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道?

小明红着脸答道:八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!

6. 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?

小明:因为菩萨保佑!

老师:滚出去!!

7. 语文课上

小明:老师,孔夫子是不是非常色?

老师:为什么这么说?

小明:因为书上说孔子东游,见两小儿便日!

老师:滚出去

8. 老师:同学们,让我们欢迎我们的新同学!新同学:我叫紫嫣!

小明:你是赵香芦的女儿吗?

老师:你们认识啊?

小明:不是,我听说日照香炉生紫烟!

老师:我真不想再叫你滚了,额,还是滚吧,滚

9. 由于小明父母跟校长投诉,现在老师已经受到处分,不敢让小明滚了。这日小明又提问题

小明:老师,中国的汉字都可以分开念么,你能念给我听么?

老师:你举个例子

小明:咬

老师变了变脸色,强做镇定道:这个太简单了,你换个难的

小明:巭孬嫑夯昆

老师咆哮:我滚出去还不行么!

10. 老师出对联国兴旺,家兴旺,国家兴旺。

班长对下联天恢宏,地恢宏,天地恢弘。

小明对的下联是你妈的,他妈的,你他妈的。

11. 老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?

小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去

12. 历史上最厉害的男人是谁?

老师:小明回答。

小明:孙悟空他爹。

老师:为什么。

小明: 石头都被搞怀孕了,你说呢!

老师:滚出去!

13. 老师:今天这节课我们来次角色互换,我坐下面当学生,哪位同学愿意上来教?

小明:老师,我愿意。

老师:小明,好样的。

互换位置后

小明指着老师:你给我滚出去!

老师:为什么?

小明:劳资早看你不爽了,滚出去!

14. 老师:你今天为什么迟到?

小明:我的床老了,需要人照顾。

老师:小明,听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?

小明:我感到很疼。

老师:为什么?

小明:因为缸裂了。

老师:滚!

15. 老师把小明叫到了教室外。

老师:你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?

小明:老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?

老师:好吧!

下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:找到原因了吗?

小明:找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。

考试后,老师训话,老师:都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。

小明:还不是因为监考老师不同。

老师:滚出去!

16. 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:如果你们有钱能改变什么吗?

小明角落冷哼了一句:如果有钱,我就不用在这听你废话了。

17. 老师:请用一句话,证明你找不到某个人的愤怒。

小明:王八蛋,你特么在哪?

老师:素质。

小明:鳖,你在何方?

老师:滚

18. 老师:请大家解释一下环境因素和遗传因素!

小明:长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!

老师:老规矩

小明默默地站起来

19. 音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。

老师问小明:你知道老师在弹什么吗?

小明:钢琴。

老师:你出去!

20. 老师问小明:有什么方法可以保护环境爱护树木啊?

小明:每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。

老师:你出去!

小明幽默段子欣赏

1. 老师:小红装修新家,要去买厨电。去时她坐公交车十分钟后,打车八分钟,到达商业街。回来时,他先打车十分钟后再开始坐公交车,结果比去时多用了三分十五秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少?

小明:这么麻烦小红为什么不网购?

老师:你出去!

2. 老师:沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁?

小明:你啊

老师:

老师:小明你说的太好了我要奖励你。

小明:那老师你以后出数学题可以不要老用我的名字吗?

老师:你出去!

3. 老师:都说婚姻是爱情的坟墓,为什么还有那么多结婚的呢

小明:有个地方埋着总好过暴尸荒野吧

老师:滚

4. 老师:为什么猴子屁股总是红红的?

小明:老师为什么你的脸总是皱巴巴的,用亲润了吗?

老师:滚出去

5. 老师:小明,你将来想找一份什么样的工作?

小明:钱多事少离家近!

老师:那是怎样的一份工作呢?

小明:在小区门口摆个碗,月收入过万!

老师:滚出去。

6. 老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海

小明:沙漠

老师:滚!

小明:我滚的时候,也没看到有水啊!

老师:滚滚滚!

7. 语文课上,

老师:小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋做一个仿句练习!

小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!

老师:滚滚滚,马上滚!!!

8. 老师问站在教室外的小明霜霜李华三人:你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。

小明:指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。

老师:说人话。

小明:斗地主。

老师:外面站一天。

9. 小明:老师我喜欢你。

老师:我不喜欢小孩。

小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。

老师:滚出去!

10. 数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?

小红:小明滚出去!

11. 老师:同学们好!

同学们:老师,教师节快乐!

老师:谢谢同学们,小明呢?

小红:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。

老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。

小红:这点估计他都到家了。

12. 教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。

老师关心的问:你又生病了?

小明头也不抬的说:是的,头疼。

老师说:你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!

小明说:就是因为医生不开证明,所以头疼。

老师:滚出去

13. 体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。

同学A说:我脚断过。

同学B说:我手腕断过。

小明:我脐带断过。

这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。

14. 老师:同学们,为什么农作物不能密集栽种呢?

学霸:因为太密会导致(此处省略一百字)

小明:你们怎么这么傻,大热天挤在一起不热啊

15. 老师想引导初中生们怎样正确认识流行,为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?

同学们七嘴八舌地说开了:有说麦当劳拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是大人小孩儿都谈。

最后,小明发言:我认为,应该是感冒,人畜禽都流行!

16. 老师:谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

小明起身道:苍山有井名为空。

老师:滚出去。

17. 老师:小明,长大以后你想做什么?

小明:做爱!

老师:滚出去。

小明委曲的又说:做的事。

18. 老师:小明,来告诉老师,怎样来形容老师漂亮。

小明:自从你来了学校,学校里的卫生纸都贵了。

老师:滚!

老师:小明,你为什么总是在上课的时候吃零食呢?

小明:因为有老师在,没人敢抢。

老师:你滚外面吃完再回来,没人抢的,去吧!

19. 老师:小明,在阴天的大海上没有手机,手表,看不见太阳和月亮,怎么分辨白天和晚上?

小明:那没办法,只有等晨勃了。

老师

20. 小明上课和同桌窃窃私语,还咯咯地笑,说个没完。

老师怒道:小明,把你刚才说过的话说一百遍。

小明:老师裤子拉链没拉,老师裤子拉链没拉,老师裤子拉链没拉。。。

小明幽默段子精选

1. 上课老师提问:如果一个醉汉把身上的六千千块钱撒向群众,出现哄抢,如果是你去出警,你会怎么处置?

小明:捡钱也不犯法,我会叫他们排好队捡,不发生混乱就行了。。。

2. 老师:帮助他人不仅成全他人,还快乐自己,小明你来举例说明。

小明:治不孕,到我家,我舒服,你当妈!哈哈!

老师:滚出去!

3. 数学课老师问小明:如果你有五千块钱,你的好朋友小强找你借了三千五百块,你还剩多少?

小明想了想说:一个好朋友都不剩了。

老师

4. 老师是个光头,有一次上课,他说:如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?

小明:老师,你脑壳就亮了。

老师:你还不自觉点滚出去!

5. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们对下联。

小明立刻接出下联:胸还是女的大。

老师:小明你给我滚出去。

6. 老师:你口口声声说对数学的感情很深,为什么考试全错?

小明:错又如何,感情的事不分对错。

7. 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道:我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?

角落里的小明悠悠地说:不就是为了那点钱嘛。

老师:你马上给我滚!

8. 老师:多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。

小明:高位数不借怎么办?

老师:你出去!

9. 老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明问老师:你确定?

老师说:确定。

小明:那鱼呢?

老师:你出去!

10. 老师突然发话:好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。

小明当即把书包往窗外一扔。

老师:是谁扔的?

小明:我扔的!那我回家了啊

老师:

网上幽默段子


网上最新幽默段子大全

1. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。

2. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。

3. 善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

4. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

5. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

6. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。

7. 曾经我们都以为自己可以为爱情死其实爱情死不了人它只会在最疼的地方扎上一针然后我们欲哭无泪我们辗转反侧我们久病成医我们百炼成钢。

8. 我不是天桥上算命的唠不出那么多你爱听的磕。

9. 曾经和朋友一起仰望星空随之我们泪流满面他是因为失恋我则是因为扭伤了脖子。

10. 其实你我都一样人人都在装关键是要装像了装圆了有一个门槛装成了就迈进去成为传说中的性情中人没装好就卡在那里了。就是卡门。

11. 人不犯我我不犯人;人若犯我礼让三分;人再犯我我还一针;人还犯我斩草除根。

12. 我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。

13. 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。

14. 红豆不长南国长我脸上了真相思!

15. 我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

16. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了凡是没后台的都被一棒子打死了。

17. 妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说:这个可以有我说:这个真没有

18. 理想很丰满现实却很骨感。

19. 小姑娘们梦中都想找一匹白马睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的这样的驴就被命名为:经济适用男。

20. 我就要哭我就要闹一宿一宿不睡觉手里拿瓶安眠药拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱。

21. 我们的目标:向钱看向厚赚。

22. 叹气是最浪费时间的事情哭泣是最浪费力气的行径。

23. 男人的大脑喜欢女人的内心但是眼睛喜欢女人的外表。

24. 咸鱼翻身还是咸鱼。

25. 一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

26. 大学四年没有一个女生问过我路今天开宝马回母校办点事结果一会功夫就有五个女生来问路

27. 他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

28. 即使我是一棵仙人球也偶尔需要用雨水浇灌哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

29. 废话是人际关系的第一句。

30. 我都不泡你了你又何苦泡我。

31. 只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我翻墙进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

32. 我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!

33. 大学毕业后某日看到N久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他:小样都混成这样了!结果他和我吵起来我怒:靠有种你放马过来啊!他说:谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!

34. 人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊:魏公村人大黄庄北大清华啦抓紧时间上车喽!

35. 我可以选择放弃但不能放弃选择。

36. 雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面。

37. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!

38. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。

39. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

40. 时间太瘦指缝太宽。

网上最新幽默段子精选

1. 作为失败的典型你实在是太成功了。

2. 老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!

3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。

4. 你发怒一分钟便失去秒的幸福。

5. 忙碌是一种幸福让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受让我们无暇空虚。

6. 生活就像呼吸呼是为了出一口气吸是为了争一口气。

7. 知识就像内裤看不见但很重要。

8. 幸福是个比较级要有东西垫底才感觉得到。

9. 一句拿着胜过两句我会给你的。

10. 做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。

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