每天都有无穷尽的新信息在产生，更多人会习惯通过网络的方式分享句子。句子可以表达不同的心情或想法。网络上流行的句子有哪些？小编现在推荐你阅读一下qq幽默搞笑说说，不妨参考一下。希望你喜欢！
1、我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。2、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
3、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
4、现实社会低调人，低调小伙最迷人。
5、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
6、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
7、还爱着，只是少了非在一起的执着。
8、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！
9、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
10、我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫。
11、人生须要的不是所站的地位，而是所朝的方向。
12、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许。
13、尼玛、不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要、搞基不就对了。
14、大家一定有玩过吸铁石，但是100%都不是买的。
15、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
16、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。
17、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。
18、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
19、我就问一句凭什么我这么美这么帅还会撩妹？凭什么我问你？
20、我正好手痒，反正你也欠揍！
21、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
22、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
23、以前写作文总要写扶老人过马路，现在想想真可怕。
24、我要好好的，好好的吃饭，好好的游戏，直到忘记你。
25、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
26、为什么要知道对方的秘密呢，世上最黑暗的地方，是一个人的心底。
27、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
28、我问电风扇我丑吗，它摇头摇了一晚上。
29、黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。
30、语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！
31、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。
32、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
33、数学老师说；小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
34、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
35、眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。
36、我要百毒不侵、西毒欧阳锋，咱偶像。
37、我可以惯着你，也可以换了你。
38、小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。
39、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
40、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。
41、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
42、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。
43、老师知道我们为什么要上地理课吗？小明因为没有天理。老师你出去。
44、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
45、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
46、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
47、别跟我谈人生，你都不是人生的。
48、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
49、白开水最解渴，真心话最动人。
50、什么苹果S、什么小米、都特么垃圾！等我有钱了就买一傻妞，白天手机模式，晚上真人模式。
51、为什么今天苍井空上了热搜，因为今天是教师节。
52、小时候睡觉枕头流的都是口水，而现在枕头流的都是泪水。
53、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
54、溜达着溜达着就到你梦里来了，你的梦可真好看啊，因为加上了一个我。
55、再强大的女人也需要一个男人的爱护，在坚强的男人也需要一个女人的陪伴。
56、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
57、月考卷子哪家强？不是中国我吞翔。
58、最遥远的距离不是生与死，而是开学后你认不出长胖了的我。
59、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象。
60、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。
61、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
62、多年后的你，是跟我喝交杯酒，还是喝我的喜酒。
63、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
64、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
65、一辈子只有一个女人，并不丢人。
66、强大不是从不失败，强大是屡败屡战。
67、我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没有半点决定的权利。
68、怪我当时被泪水蒙住了双眼，是人是狗傻傻分不清。
69、你的脸就像一颗荔枝，一颗没有剥皮的荔枝。
70、吵归吵，闹归闹，一起到老好不好。
71、看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
72、什么时候我的世界变得如此复杂，养了只草泥马。
73、有时候我都觉得自己莫名其妙。
74、有没有想过，曾小贤在QQ上加了假的曾小贤？
75、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
76、就算你不喜欢我，我也没必要装。
77、我要给你上一把锁，把我锁在你的心里，别人进不来，我也出不去。
78、众里寻他千百度，暮然回首，看到他们我真想吐。
79、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
80、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
81、你送的那把吉他已断了线，再也弹不出我们的幸福。
82、谁也不必再抱怨什么，毕竟自己的故事，终究要由自己去完成。
83、下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊！
84、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
85、三十年河东，三十年河西，所以谁也别说谁牛逼。
86、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。
87、梦就算遥不可及，但只要坚持，一定会有实现的一天。
88、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
89、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
90、真正的陪伴，经得起坎坷，经得起平淡。
91、我从来不在乎钱多少，我只看数字大小。
92、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
93、看来我不放只鸡进学校，学校是不会放假了。
94、你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
95、因为你不在，连回忆都懒散，所以淡忘。
96、现在对自己狠一点，或许未来会过得更幸福点。
97、喜欢和你在一起，哪怕一句话也不说，你的一个表情，也让我从心里欢喜。
98、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
99、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
100、像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。
101、中国移动、一个有着营业执照的强盗。
102、这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。
103、身不得，男儿列，心却比，男儿烈！
104、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
105、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
106、信号强则中国强，网速慢则天下乱。
107、趁阳光正好，趁微风不噪，趁我们还未老。
108、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
109、起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
110、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
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1、先学会不生气，再学会气死人。
2、最好的幸福，是你给的在乎。
3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈，根本停不下来！
4、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
5、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
6、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
7、吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
8、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10、姑娘，你在家什么菜烧得好？我白开水烧得不错。
11、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
12、真正的小伙都低调，真正的姑娘都礼貌。
13、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
14、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
15、等到红颜憔悴，它却依然如此完美。
16、你知道世界上最遥远的距离是什么呢。是它妈误会。
17、我冷冷的看着你说谎的样子、就像在看一出很可笑的戏。
18、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
19、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
20、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
21、你把缄默定格在半空，我的有关紧要该怎样描述。
22、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
23、有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
24、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！
25、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
26、任何心理上和生理上的冲动，最终都将归于平静。生活还是会落到，柴米油盐酱醋茶上。
27、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
28、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。
29、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
30、像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩。
31、总有一种感觉那就是：100元不能破开，一破开很快就没了。
32、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
33、男人算个刁，姐妹才是最重要的。
34、你总是活在回忆里，你不知道，我已经死在里面了。
35、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。
36、带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
37、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
38、强扭的瓜不甜，但TM的解渴。
39、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。
40、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
41、有缘千里来相会，没缘你妈给我滚。
42、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
43、曾几何时我也是学霸，怎奈何现在成了学渣。
44、白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
45、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
46、你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。
47、当我老了，你还想再睡我吗。
48、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
49、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
51、女人减不了的肥，男人戒不了的色。
52、如果有人追你，我就绊倒她。
53、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
54、仔细想想，我好像得了白学病。
55、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
56、是不是我不主动找你，你就会忘记我的存在。
57、你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。
58、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
59、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。
60、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。
61、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
62、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
63、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
64、班里发生什么了不知道，先起哄再说。
65、无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
66、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
67、人总是说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
68、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
69、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。
70、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
71、你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。嘻嘻嘻嘻！
72、祸从口出，病从口入。
73、我不是公主，我也不高，但是我也想要一双水晶鞋，我也是喜欢王子。
74、你在北方大雪纷飞，我在南方雨打风刮。
75、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
76、是单身汪的都站出来，让我知道不止我一个。
77、他在独自讲课，而我却只能独自睡觉。
78、只有男人娘们、女人爷们，世界才能和平共处。
79、吃葡萄不吐葡萄皮，我要吐葡萄籽。
80、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。
81、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
82、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
83、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
84、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。
85、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
86、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
87、当白天把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了。
88、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。
89、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。
90、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
91、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
92、等姐有钱了就把整条路买下来，自己一个人走。
93、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
94、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
95、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
96、我悄悄的来，正如我悄悄的去。抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。
97、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
98、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
99、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
100、他说。自恋的人一般不容易生气。
101、喝最烈的酒，日最野的狗。
102、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。
103、别再个性溜达了，都这么晚了我替你们爱的人说声晚安好梦去睡吧。
104、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
105、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
106、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
107、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。
108、妖的叫美女、刁的叫才女、木的叫淑女、蔫的叫温柔、凶的叫直爽、傻的叫阳光、狠的叫冷艳、土的叫端庄。
109、如果感情的事能勉強，那麼這世界就太過於無聊了。
110、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
搞笑说说男生 男生搞笑说说幽默
1、告诉你/爱是什么丶就是我爱你,你也爱我
2、．竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
3、．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
4、你很漂亮，但在咱们这些帅哥群里，就轮不到你了
5、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
6、每个人背后都有故事，你可以不理解，但是请别乱说。
7、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
8、见到我以后你会突然发现原来帅也能够这样具体呀
9、祝福别人是种温馨，被别人祝福是种幸福。知音是贴切的默契，知己是真挚的情意，朋友是生世的牵挂。为了表达我的牵挂，我花一毛祝你生日快乐!
10、．小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
11、流年似水，就算你再想拼命挽留它，它也会从指间不经意的划过。
12、哥哥来了礼不全，罚尔站到人旁边，牛尾牵上一根线，两口上下密无间，有心无水不决断，有火才能金光闪。(谜底：祝你生日快乐)
13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
14、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了，难不成我喜欢上数学老师了
15、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
16、真羡慕你们有那么多故事可以讲阿，不像我，一个帅字就可以总结一生。
17、．“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”
18、昨天，一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?把皮包看成包皮的默默点赞～
19、．以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来3000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：快把WIFI密码改回来吧。
20、．听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
21、今天是你的生日，我祈求风儿跨越千沟万壑，借她的似水柔情，替我拂去你脸上的倦容，荡涤你心灵的尘埃，抖落你一身的重负，好让你一路走来，从容潇洒!
22、步步高打火机，哪里不会点哪里。
23、送你一束马兰花，好运吉祥在马背，幸福快乐藏兰心，爱情财富拿于马下，祝你生日快乐，心花怒放，天天笑哈哈。
24、人心是个无底洞，填不满也掏不空。
25、为了你的奥迪，你媳妇的迪奥，还有你儿子的奥利奥，奋斗吧，少年！
26、．听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。
27、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。
28、搅拌生活的纷纷扰扰，装点生活的磕磕绊绊，把幸福涂上温暖的颜色，给快乐一个充分的理由，送上我亲手制作的爱心蛋糕，祝你生日快乐。
29、你长的外形不准，比例没打好。
30、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉吃撑再爱成傻逼。结局是吐一身长一堆肉被抛弃。
31、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
32、我这人不太懂音乐，因此时而不靠谱，时而不着调。
33、亲爱的，咱们一齐养个猴子，然后等他变成人吧。
34、．最近我迷上了球星梅西，上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了，老师问我：“梅西是谁？”“那个……那个……”还没等回答，老师就说：“下课和梅西一起到我办公室！”
35、．A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。
36、假如一个女孩经常提起一个男孩的名字，无论是表扬还是谩骂，潜台词只有一个，她爱他。
37、送你皮鞋四季穿，给你皮袄永不换;送你麦克来哼唱，当众来把才艺展;扭扭屁
38、招领启示：某年某月某日某时某刻，某人某地捡到某物。某物里有某样物品：现金某万、支票某本、其次某辆、金银某吨，又丢失者请到某人那认领。什么?某人是谁?傻呀，不就是正在看短信的人吗?哈哈，没人认领就是你的了，祝生日快乐!
39、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
40、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!
41、当你犹豫不决的时候，请掷一次硬币，如果你想再掷一次，那么一切都明白了。
42、有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真的好讨厌......讨人喜欢，百看不厌!
43、．以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
44、寿星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现 在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈
45、还以为我是你的谁原来你就是以为我是个p
46、即将上映的大片灾难片《中考》《高考》爱情片《有一个地方只有我和暑假先生知道》悬疑片《暑假作业离奇失踪案》恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》励志片《补作业之渐入佳境》悬疑片《作业去哪大电影》青春片《匆匆暑假》苦情片《不舍的手机》侦探片《谁抄了谁的暑假作业》冒险片《奔跑吧，学生》
47、我已经卑微的死了，请你们勇敢的活着!
48、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
49、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
50、．“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
51、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。
52、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
53、浩瀚的星空，闪烁着点点的荧光;每一丝亮光，都承载着绮丽的梦想，祝福你今天许下的每一个心愿，都能一一快速实现。生日快乐开心无限!
54、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
55、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
56、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。
57、千万别混日子，留意日子把你给混了。
58、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，那谁，你死了叫活该
59、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
60、-天气预报说明天有雪下,心下雨。
61、最难开口的是初次的问好和最终的道别。
62、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你很坚强。
63、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐! 在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属
64、你就是我的超愉悦鞋垫，让我把你踩在脚下
65、人生朋友分三种：一辈子的，一杯子的，一被子的。
66、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗
67、你为什么总是一个人啊?我怕我半个人出来会吓到人
68、．如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
69、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天?小孩：2月20日。教授：哪一年?小孩：每一年。
70、成绩，我追了你十几年无怨无悔，只求你在分数出来那天爱我一次。
71、对一个人的冲动大概在15天左右，如果过了这个时间段还没有追到，那份冲动就会减少甚至消失。对一个人的回忆大概在120天左右，如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘，那么这个是你深爱过的人。
72、恭贺您中了本公司的第一特奖，奖品是生日快乐一句及生日歌曲一首。您所中的奖项将会有专人为您服务，感谢您的参与。谨祝您生日快乐。
73、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。
74、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
75、人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用?不学几何又几何!!
76、．天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
77、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
78、心软就像是一把刀，递给别人来捅自己。
79、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
80、．高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
81、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
82、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
83、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
84、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
85、．一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
86、旅行就是从自我呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
87、其实，我有一个角度看上去很帅，只但是你们没有找到罢了。
88、今天你生日，我没钱，我没车，我没工作;我真心，我实意，我发信息;我快乐，我甜蜜，最真祝福给你;别失意，别嫌弃，生日祝福记心里，一毛胜过一个亿
89、时间教会了我万事藏于心而不表于情。
90、．天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
91、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的人却小聋女都泡不到一个
92、问：古人是如何装b的?答：有句话，不知当讲不当讲。
93、20xx经典男生心情说说
94、为了钱你去玩命，为了命你不可能去玩钱。
95、．高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
96、今天是你的生辰，朕特赐你一碗长长久久长寿面，两个圆圆满满荷包蛋，并加封你为寿星佬，恩准你活9999岁，三呼万岁后，你且下去享用吧!
97、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
98、有人要跟我开情侣红钻。。--他是一男的。
99、闭上双眼，你看见的是谁。
100、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时刻越久，就越陶醉其中。
qq搞笑说说 搞笑说说2020
1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.
4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！
6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,
8、有心才会累，无心无所谓。
9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默
11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
12、北鼻,赌油辣晤密 °
13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
16、狗熊救美也可以@
17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！
18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。
20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。
24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。
26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？
28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…
30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”
31、待我胸毛及腰我们搞基可好
32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧
35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！
38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”
43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！
45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
46、彪汗的人生。
47、我胸小，我为国家省布料。
48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改
49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
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