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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

现在,年轻人喜欢在网上交流,在说说动态里分享句子很是普遍,句子虽然精简,但表达了多种感情,有哪些句子不容错过呢?小编现在向你推荐发给女朋友的荤段子,请阅读后分享你的朋友!


1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!-

2.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:悟空,你就别追了。-

3.有一个外国人来台湾直学中文,但他一直搞不清楚铁跟钢的差别。有一天他很晚才回到家,结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊:房东太太,你的钢门打不开耶-

4.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:要吃什么?自己买去!-

5.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。人:我要老婆神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:都快饿死了还贪图美色,可悲!说完就消失了。人:饼。-

6.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌。主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么?神经病说:傻瓜, A面唱完了当然要唱 B面了。-

7.某精神病患在写信,护士问:你要写给谁啊?病人:写给我自己!护士:信中写些什么啊?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?

8.光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!-

9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生。说后,就跑掉了老汉挣扎着愤怒的喊道:给老子回来!众人纷纷感慨:这儿子当的真孝顺!-

10.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:怎么样?主公,我学的像不像?刘备道:你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。-

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荤段子


1、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。

当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。

小姐气极败坏的说:讨厌!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

2、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。

忽然,小生有些局促不安。女郎问:你怎么了?

小生不好意思地说:我要方便方便。

女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知方便就是上厕所。

3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声看啥,没见过光着身子的女人吗?

这司机说我是看看你的钱是从那儿掏出来。

4、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。

数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!

5、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?

新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

6、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

7、坐公交车,旁边一挺漂亮的妹子,我拿出绿箭准备吃,突然想起那个广告,于是把绿箭递给旁边的妹子:做个朋友吧!

妹子接过绿箭开心的说:好啊,三百一次,不包过夜哦。我好多草泥马。

8、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:你有没有拿这个盒子里的东西啊?

儿子说:我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手儿子,你长大了

9、朋友是个修车工,一天晚上到他家吃饭,正吃着饭,朋友说:修车工这行太脏了,弄得哪哪都是油。

朋友老婆接着说:可不是嘛,我现在一尿尿都带油花儿。好吧,我真没憋住喷饭!

10、女拖楼梯。男欲上楼。

女避,说:你先上,我在拖。

男笑道:你先拖(脱),我再上。

女说:你上我拖。

男说:你拖(脱)我上。

谦让几次,女忽悟,大囧。

11、老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!

老头边哭边说:都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!

老太太一把鼻涕一把泪的说道:活了一辈子才知道那东西还能生吃!

12、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?

哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,

忙问:可以啊,你小子,在什么学校?

二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。

13、我拿一盒套套老板要什么价位的?

一般的吧,反正都是一次性的!

老板这就是给你娃买的啊,便宜的你心里过的去吗?

14、女网友给自己起了个网名,叫做:五大三粗!

男网友问她:为什么你要叫这样男性化的名字呢?

女网友回复道:这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。

15、两个哥们经常一起玩撸啊撸。

一天晚上A说:兄弟,今天去网吧撸不?

B说不去了,今晚在家撸。

A于是说,你不怕有孩子么?

B听了后大声说,我一个人在家里撸,射到地上,怎么会有孩子?

过了一会A才慢慢开口,当年悟空他爸也是你这么想的。

16、和几个基友走在街上,看到一饭店办婚庆

新郎和新娘都一个姓,遂即淫荡起来一人说:

兄妹?另一个说:父女?

我轻笑说:爷孙!

17、回发现舍友在洗被单,感到很奇怪。

我问他:怎么今天这么勤快啊?

舍友答道:我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。

18、小姨子问我:兔子为什么不吃窝边草?

我说:兔子是觉得太近了吧!

小姨子笑了:可草不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧,姐夫?

19、一日,警察抓黄,正好抓到一外国小姐,于是严格审问:你一天接多少客?

小姐:七个或者八个的样子。

警察怒到:到底有几个?

小姐:到底的!一个都没有。

20、女:我怀孕了。

男:我草,你怀孕了?

女淡定的说:我怀孕了,你要不要还强调过程。

经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子


经典内涵荤段子

1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!

2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!

4、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?

5、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋?

6、一对情人za,男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:也没啥事,就是不想活了

7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!

8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:打牌。女人说:开始。隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:打牌。女盲人说:开始。于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:好牌。到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:你不是白天打了一次了吗?男盲人一听,又急又气,惊呼:不好,有人偷牌!

9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:一百,但是丑哦,漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:叫我来干吗?某君答:房内蚊子太多! (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。

超级经典的内涵荤段子

1、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了

2、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。

3、我挑逗女友:亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?女友害羞的回答道:想~我摆摆手冷冷的说道:那算了,你想的话就不是强女干了。

4、我问男友,结婚后你会不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!

5、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

6、一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?pS:凡是把皮包 看成包皮的,都不纯洁,太不纯洁了。

7、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。你们感受一下

8、我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦,好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了

9、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...

10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜?公公不好说明,说:吃吧,别管那么多!儿媳又追问,公公只好回答:动物身上的!

儿媳问道:你身上有吗?公公答:有!儿媳又问:那我身上有吗?公公稍加思索,回答:有时候有,有时候没有!

很有内涵的经典荤段子

1、记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

2、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:你一个月流量多少?女生一愣神,小声地坦白道:100cc左右吧哥们大吼:我问你手机包月。

3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔

4、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!

5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!

6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。我说:好,大家伙儿一般都捐多少?那哥们说:看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。

7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:你真无能! 妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质! 老公大喜,问道:人呢?妻子一拍肚子,说:关在里面了!

8、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的 车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。 他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出JJ弯了三下

9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......

10、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!妈妈:别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀:我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑:那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。

经典荤段子


1、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

2、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了。公安问她那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

3、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿-姨-的-波——。

4、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

5、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

6、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老师不在的时候呢?农妇:是村长。

7、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

8、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

9、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

10、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

11、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头。

12、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!

13、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

14、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱到:奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!

15、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

16、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

17、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

18、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

19、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说,真他妈的灵啊!

20、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

21、女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?

22、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

23、小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

24、狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强 J了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’。

25、问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

26、一排妓女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?妓女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

27、歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

28、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!

29、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’

30、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!’

31、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!

32、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰 坏家伙。 姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

33、小李晚上如厕看见鬼火,很害怕,便仍了一块砖头过去。接着传出了一个声音:老子拉个屎得罪谁了?一袋烟的工夫,被砖头砸了三次。

34、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

35、某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道。次日妓又接客,肠衣被带出,妓 女忙道:是我的处女膜。嫖客大怒:去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?

36、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了。’

38、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?“女医生笑曰:“不是13超,是B超。“男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”

39、工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓 女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

读了“发给女朋友的荤段子”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读对女朋友心寒的句子,希望您喜欢。

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