每个人每天都要和其他人沟通与交流，句子已经成为生活中不可或缺的一部分。它们可以表达不同的心情或者想法。你是否正在寻找一下高质量短句呢？小编特别编辑了“2020搞笑心情短语大全”，请收藏并分享给你的朋友们吧！
1、够不着吧，左脚踩右脚上试试。2、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
3、是，你是个智者，可惜你姓弱
4、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
5、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
6、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
7、放假等于就是换个地方写作业不是么？
8、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
9、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
10、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
11、牵手一起一直走下去的，那才叫做爱情！
12、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
13、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
14、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
15、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
16、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
17、丫的！有种往人脑里安芯片啊！（fantasyz）
18、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
19、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
20、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
21、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
22、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
24、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
25、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
26、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
27、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
28、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
29、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
30、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
31、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
32、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
33、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
34、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪啪啪。
35、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
36、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
37、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
38、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
39、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
40、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
41、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
42、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
43、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
44、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
45、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
46、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
47、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
48、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
49、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
50、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
51、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
52、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
53、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
54、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
55、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
56、两个学渣的对话：奇怪，今天上课为什么没感觉到困你肯定听课了吧。
57、妈妈：爸爸和妈妈打架，你站哪一边？儿子：我站远一点，别伤着我！
58、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
59、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
60、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。。
61、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
62、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
63、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机
64、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
65、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
66、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
67、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
68、你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
69、久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦人生四样悲惨！
70、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
71、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
72、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
73、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！
74、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
75、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
76、记者街头采访：大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？大妈说：影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。
77、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
78、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。
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2020搞笑说说心情短语大全
1、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意
2、别以为世界抛弃了你、世界根本没空搭理你
3、学校得到了我的人，却永远得不到我的心。
4、能当朋友的时候，千万不要做情人；没有永远的情人，只有永远的朋友。
5、光棍节那天沒敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了！
6、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
7、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
8、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
10、别总觉得你配不上谁，问问自己他们是不是都配得上你。
11、你给的承诺就像星星一样。那么多。我却一个也得不到。
12、成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”--恭喜你。
13、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
14、美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
15、喜欢一个人就去追，哪怕分手了也要去挽回、不要怕失面子、面子算个毛阿、除非你从来没有真正的爱过-
16、我不想要的东西，从我不要的那刻起，就注定不再回头
17、多年后的那个你，一定会感谢现在拼命努力的你
18、元芳失忆后，狄仁杰对他大喊：“元芳！/ 我是狄仁杰啊！！不记得我了么？” 元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
19、男：等你到了30岁了我就送你一部车。女：真的？男：你在我心里永远都是18岁。
20、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
21、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
22、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
23、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
24、“我的脑子里装的都是你。” “屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” “我不允许你这样说自己……”
25、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
26、我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
27、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
2020搞笑心情短语
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
3、我们从小就有一个天敌，叫别人家的孩子。
4、我再也不会向任何人委曲求全，哪怕是我深深爱上的人。
5、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
6、别说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。
7、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
8、即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。
9、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
10、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
11、我一点也不酷，但是十分帅气。
12、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
13、自作多情的下场就是自取其辱。
14、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
15、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
16、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i。
17、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
18、你听过的最残忍的一句歌词是什么，把你的心，我的心，穿一串。
19、没有法律。没有限制。只有一条规则：永远也别坠入爱河。
20、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
21、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字看心情。
22、外在压力增加时，就应增强内在的动力。
23、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
24、第一次感到原来隐身是这样有安全感。
25、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的爱情。
26、成龙见了郭采洁、第一句话：我儿子的书到了吗？
27、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
28、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
29、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
30、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
31、我蒙上自己的双眼，只想记住最后看你的那一眼。
32、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
33、网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
34、给不起你的未来，我唯有选择告别。
35、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。
36、这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。
37、考场才是证明你人缘的地方。
38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
39、或许我们会爱很多人，但只有一个人，会让你，笑得最灿烂，哭得最伤心。
40、最痛的，不是离别，而是离别后的回忆。
41、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
42、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
43、现实的社会让我认识到现实的人。
44、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
45、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
46、唯一能回去的，只是存于心底的记忆。
47、我没有悸动大哭，没有声嘶力竭，我只是很不舍，很难过，很孤独。
48、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
49、减肥这种事，一般都是胖子说，廋子做。
50、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
51、最狗屁的分手理由就是咱俩不合适，除了我你还能找到最合适的吗？
52、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
53、人善被人骑，不是什么事都要软弱，伤害你的家人该不该打？
54、第一个青春是上帝给的；第二个青春是靠自己努力的。
55、时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。
56、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。
57、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
58、长个包子样，就别怨狗跟着。
59、生气了我就睡觉，高兴了我就乐一会再睡。
60、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。
61、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
62、外国人总是喜欢把中国人用过的避孕套拾走，加工下，嚼一嚼在嘴里。
63、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
64、敢闯的都不怕死，怕死的还没出生。
65、你贱的有出息，骚的够洋气。
66、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
67、天气冷了，起床上厕所，都需要大大的勇气。
68、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
69、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
70、只想优美转身，不料华丽撞墙。
71、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。
72、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
73、曾经莪以为念念不忘旳人，也就在一念之间都忘记了。
74、这个世界不仅公平，有些母的也平。
75、为自己的生活干杯，我不需要你的暧昧或是红玫瑰。
76、我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。
77、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。
78、洋葱没有心，却能让人流泪。
79、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
80、如果朋友让你生气，那就说明你仍然在意他的友情。
81、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
82、贱人就是矫情，贱了自己，也贱了流年。
83、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
84、尊严是自己经营的，别人给不了。
85、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
86、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候要坚强。
87、对你容忍，不代表我可以接受你的放肆。
88、伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
89、我也是个女的，长这么大就没见过你这么犯贱的。
90、既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步。
91、古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。
92、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
93、其实我是受过高等教育的，就是气质上比较农民而已。
94、你不懂得体谅，他却懂得忍让。
95、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
96、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
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1、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。
2、女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
3、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。
4、今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步。
5、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做!哎!家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。
6、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成光棍!
7、为什么我吃冰工厂没有被冻住!为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信!为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我?我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达!我还打算说：是你的益达勒!为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊!
8、一天，教授正在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业?教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业?教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业?教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢?教授答：出羊相、吹牛皮。
9、上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩;升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩;上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩;大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。
10、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫!当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧你还真是多余的。拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
11、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。
12、小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子。
13、一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
14、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?小女孩用稚气的声音说我想点辛晓琪的女人何苦为难女人。
15、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌?每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
16、我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
17、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
18、下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。
19、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
20、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我?
21、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
22、一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?
23、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里。
24、最近遇到几个这样的女骗子，说没钱吃饭，要去某地没钱坐车，在这人生地不熟，哥一般就回：那晚上不是没地儿住?到我那儿去吧。只见女骗子默默的走鸟!
25、苹果妹妹被欺负了，一直暗恋她的香蕉说要替他报仇，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉怎么这样了，香蕉笑了笑：妈的，打不过他，怎么也得让他摔一跤!
26、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴!男生总是争不过她，女生每次赢了都认他做孙子，让他叫奶奶终于有一次男生赢了!仰天长啸：快叫孙子!班里瞬间沸腾了。
27、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?男子听了，诚恳地说：你说得对，我以后一定改。
28、你让我觉得你就是个东施再世，别以为病恹恹就是西施了，你那彪悍的身材，加上刻意弄细的人家受到了惊吓与肥大的双手捂在胸口的惊恐之样，让我无法忘记。
29、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
30、中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吧?我答：是。我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。我一想觉得挺有道理，便把钱给了她。
31、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了，怀孕了，怀了那个孕。
32、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书。
33、说起我男朋友的优点，那可是太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢?缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现!
34、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
35、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：请问，你们这里有什么特殊服务吗?对方：什么?特殊服务?我们是正规酒店!
36、经常在动漫里看见哥哥温柔的摸头，就像这样妹妹乖啦，来哥哥摸摸头。唔，哥哥!不要啦。但在现实生活中却是妹妹听话，来哥哥摸摸头。我丫丫不要碰老子头发!
37、以前总觉得有些东西非你不可，后来才知道那些东西没你理所当然，比如曾经的伴侣和曾经的友谊;以前有些事物拥有时你不曾珍惜，后来失去了才感到惋惜，比如节操、比如瘦。
38、逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
39、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的!那我回家了啊!然后就没有然后了。
40、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走?
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