与其说互联网是用作提升工作效率的工具，不如说是人类情感交流的平台，我们经常会将一些好句子分享出来，心情的好坏，可以通过句子传达，在搜索准备分享的句子？下面，我们为你推荐了爆逗,笑翻天的小盆友，为防遗忘，建议你收藏本页！
1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：你说说看，我和你爸爸谁说的对?女儿边玩边说：我才不管你们哪闲事呢!
2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。
外甥：为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗?
这。。。。
3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
4、儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。
5、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口!
旁边的小侄赶紧安慰我：姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好!我。。
6、小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。
7、虽然我抽烟喝酒说脏话，但我知道我是好儿童。6岁的小明说。
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愚人节幽默段子笑翻天
愚人节幽默段子笑翻天(一)
1、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
2、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了!
3、粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。
4、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
5、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
6、谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。
7、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。
8、都在期待看到七彩祥云向自己飘来，结果却是泼下一场冷冷的冰雨。
9、年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力!
愚人节幽默段子笑翻天(二)
1、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去!
2、麦迪在CBA经过洗礼，终于涅槃重生，打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开，湖人王朝被终结，而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待
3、小僵尸：爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ?
僵尸爸爸：乖孩子，你妈妈没死。
小僵尸：那我为什么从没见过妈妈?
僵尸爸爸：就是因为你妈妈没死。
愚人节幽默段子笑翻天(三)
1、抠门的地主正坐在屋里吃点心，一个长工推门进来，他连个让字都没有。
长工便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着好像是白铁疙瘩
地主一听，心里就喜欢，顺手给了长工一块点心。
长工吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子
地主听到这里，更是高兴，赶忙又递给正正一块点心。
长工吃了第二块点心，嘴凑到地主耳旁说：我把那罐银子用棉袄一裹，用胳膊一夹，一直往回跑，准备到家分给老掌柜半罐
地主高兴地连点心盒塞到长工手里。
长工吃完点心，拍了拍手，不慌不忙地说：我抱着银子罐正迈步进门，不料被咱的高门槛绊倒，把我给惊醒了。
啊!原来你在说梦话呀!地主气得两手打颤，一把夺回点心盒子，可里面一块也没有了。
2、吝啬鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，吝啬鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。
客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想便宜卖了，你们看看，谁要?
大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往吝啬鬼脸上看，吝啬鬼只得给他添上第二碗饭。
这时吝啬鬼说：你那棵楸树我买啦!
这人说：咱现在能吃饱，树不卖了!
笑翻天的个性个性说说大全
1、锄禾当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五
2、女生失眠有三种可能：。想念男朋友。想念暗恋的男生。吃得太饱。
3、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
4、只要目光笔直，不怕眼眶涨热
5、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
6、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
7、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
8、看在愚蠢的分上，就不说你什么了
9、我认识的人越多，就越喜欢动物。
10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
11、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
12、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
13、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
14、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
15、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
16、请你不要说 持子之手 与子偕老 因为我还要黑发飘飘。
17、我是明白了，我是上课就犯困，下课就精神，
18、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
19、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
20、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
21、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
22、尘归尘，土归土，挥手告别二百五
23、我真想亲口管你爷爷叫声爹
24、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
25、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
爆笑,小盆友要把你们都笑疯掉
1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：妈妈不要我们了。
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：不是妈妈做的饭我不吃！
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：明天我们还会被送回来的。。。
2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：老爸是坏蛋。
3、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。
我。。。
4、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。
5、儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：这次成绩怎么样啊？
儿子说：不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。
妈妈一乐：这么厉害呀！是什么成语啊？
儿子掏出试卷：入目3分。
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