无论是现实还是虚拟社会中，大家经常会在各个场合用到句子，不管什么心情，都能通过句子表达，所以你是会分享什么句子？经过收集并整理，小编为你呈上逗人爆笑的冷人糗事，希望你更多关注本网站更新。
1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。
2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？
贝肯鲍尔说：穆勒。
记者：呦，还会说河南话。
3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题梯子不用时请横放，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！
4、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，pol.ice说，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡，pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
5、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
我开始：第一个：我爱你。
第二个:I Love you!
第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活
全场暴笑，司仪崩溃
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爆笑糗事段子
1.考试的时候是最容易心动的，尤其是小纸条就在兜里想掏出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。
2.运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…
3.有一次我们老师问我们的理想是什么。我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”
4.高考第一天傍晚捡到一高考准考证，我急得跟什么似的；先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着警察一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了；那人在电话里轻飘飘地说了句：“今天没考好，让我扔了……”然后挂了！
5.昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车，说驾照是买的，车是偷的，本着有图为证的目的拿出手机准备拍，前边驾驶玻璃缓缓降下，一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”，算了，我么钱不敢任性，收起手机悄悄走了……
6.某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）
7.偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：放高利贷!
8.真人真事，妹子一枚。药店的，一男的20岁左右，去买药，然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下，抬头问我，你要我电话，不是要给我打电话吧？我说不是。这不是重点，他说不打电话你要我电话干什么，你是要干什么？末了竟气呼呼的走了。。。
9.老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说：“我忘了。”同学中的一位突然大声说道：“老师，我知道他喝的是孟婆汤。”
10.一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！
11.隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是。。。想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
12.我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
13.“我很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开也是可以的。并没有什么不同，结果反正都是这样，是好是坏都不重要。重要的是我曾经迷恋你，就像我迷恋一把晚清的雕花椅。”
14.还记得以前上生物课时，老师在上面讲着：“同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说：“老师，我是女生！”班里一片哄笑。。
15.医生：我可以教你美白牙齿。患者：我很高兴听你的。医生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齿会很白。患者：我买不起那么多花生。医生：你不买花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去捡别人扔掉的。患者：更行不通，我放不下面子去捡。医生：你没钱又怕丢面子，那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿，肯定能美白牙齿。患者：亏你是医生提这样的建议，老鼠也知道用木棒磨牙齿。
16.老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”
17.人生，没有永远的伤痛，没有过不去的坎。还是让我们学学杨柳，看似柔弱却坚韧，狂风吹不断；太刚强的树干，却在风中折枝。学会放弃，学会承受，学会坚强，学会微笑，那是一种别样的美丽！适当的放弃，是人生优雅的转身。”
18.天气较热，老婆不是很怕热。 早就要求老婆换垫凉席，老婆坚持不换，老婆说：“怕冷。” 昨晚28度还是不换，躺下那个热，翻来覆去睡不着。 老婆问：“怎么啦？”我：“我终于想明白一个问题，你为什么不怕热，是因为为你有优势，个不高，但表面积大，散热快！”
19.丈夫犯了天条，妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大声地说：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声：“呵呵，今天怎么着，要反了？”丈夫大声地说：“我今天就是想反，你能怎么样？”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了，弱弱地说：“我是说把搓衣板反一面跪，还不行么？”
20.要感谢马云，现在一提双十一别人都会问你都买什么好东西了，而不是问你为什么还是个光棍。
21.在工厂上班，那天在外面抽烟，师傅看见了，说没钱还抽那么多烟。我说，师傅，就是因为没钱，所以不想活那么久。师傅沉默了一下，说道，给我也来一只。
22.老唐爱贪小便宜，走路都低着头总希望能捡到点什么，而且买东西总是一再要求打折。这不，刚低下头去就被车撞了，腿部骨折！当他醒来看到医生就含糊不清地问：“医生，要花好多钱吧？能打折么？”医生没说话，以为他问腿折了几截，默默地伸出三个指头，老唐眼睛一亮：“真的能打三折？你得说话算话！别结账时耍赖！”
23.王总：我在人间是有钱有势的人，你为什么抓我到阴间来？阎王：要不是你有这个优点，我还不自满你呢。王总：我在人间还惹到你了？阎王：那倒没有。关键是你有能力。我这阴曹地府小鬼很富贵，但是我这里穷啊。王总：啥意思？阎王：让你提前入地府，就是帮我把阴间的钱财帮我敛敛。
24.有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
1、树大招风，告诉我们低调是很必要的；2、玉树临风，暗示我们形象是很重要的；3、独树一帜，提醒我们创新才是有生命力的；4、树欲静而风不止，喻示我们凡事不都会尽如人意的；5、枯树开花，告诉我们希望是不能随便丢掉的！
25.老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？
26.运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！
27.有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
28.老婆一边做家务，一边抱怨：“尼玛，天天家里这么多事情，又是洗衣服，又要烧饭，还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊？”老公：“老婆，这个我也无能为力了啊。”老婆：“这么就叫无能为力？”老公：“你想想啊，为了娶你，我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事，真的是无能为力……”
29.学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！
30.一位律师为一名被指控盗窃的男人做辩护：“我的客户仅仅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你仅仅因为他的手臂犯罪而责罚整个身体。”“好，”法官回答。”按照你的逻辑，我判处被告人的胳膊一年监禁。他可以陪它或没有它，因为他选择了。”被告人笑了。在律师的帮助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。
31.做少一点事。多数人都想要做太多事了。他们的生活中充满了待办事项清单，然后像个机器人似地要一件件搞定。抛开清单，想想看哪些事真的重要。别像个机器，只要好好的做你喜欢的事，而且把它做好。
32.老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的lz差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办？”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗？”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”
爆笑笑话糗事
爆笑笑话糗事精选
1、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架，我被揍的很惨，我妈知道后又心疼又生气，但碍着是邻居不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我揍了一顿。我是女的，这是亲妈！
2、活了二十多岁，第一次见胸贴，感觉好奇怪的东西，为什么掉不下来呀！我一定要搞明白什么原理！“这就是你往下扒人家胸罩，耍流氓的原因？”警察叔叔鄙视的说！
3、有二货女友一枚，平时粗心大意。今天手机欠费了，去超市买了一张五十元的移动充值卡，回到宿舍冲的时候老是提示密码错误，去找超市理论，店员拿过来仔细看了看说：您还没有刮完。
4、刚去小吃部吃晚饭看见店里面有个小朋友在吃肉丝炒面，肉丝超多！！于是我也点了一份！可当我的肉丝炒面端我面前时肉丝就几根瞬间感觉被骗了！我喊了一声老板过来一下！边上的小朋友喊了一声妈我要喝水，老板娘端着水过来了！顺便问了我啥事啊？我只能回答到面味道不错！
5、说个公交车上看到的。车到一站，一哥们要下车。可能是习惯吧，他先把头伸出去了，正要动脚，司机师傅就关门了。那哥们大喊：师傅，师傅，头，头夹住了！司机师傅一开门，那家伙又一伸头，司机又关门了，他又大喊，又夹住了，又夹住了！如是再三，整车人都笑了。
6、今天中午从外面吃饭回来，在路口等红灯，看到一女司机她是绿灯，这个时候她就无限循环的启动熄火，启动熄火，启动熄火，刚等到不熄火了又他娘的红灯了。我当时就笑喷了。
7、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
8、年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了。
9、高中时在餐厅门口排队洗碗，全部都是女生，只有一个男同学，然后其中一女生调戏该男同学：你还真是鹤立鸡群啊。男生淡定如故：没错我就是鹤立鸡群。
10、经常去楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右，人挺热情，他柜台旁边放了一台组装的电脑，不管什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，他其实是一个职业玩家，游戏是他最大的乐趣。卧槽，这也是我想要的生活！
11、刚刚上数学课，老师口误冷不丁的来一句，手机只是个交通工具而已。我本着糗百精神弱弱的回了一句，是因为有飞行模式吗？全班笑成一锅
12、什么叫笨？笨就是店里一个女的要学挽手花，另一个女的教她，结果是半小时后两个人都不会了。
13、"小时候。妈妈跟我讲,要是有男生碰你，你就一拳打他脸上。现年30，散打冠军，单身。"
14、看到一段蓝翔的招生广告词：“清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。”突然感觉蓝翔很强大，有木有？
15、记得上小学那时，偷菜抢车位游戏很火。有一次上课无聊就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。我抬头一看，班主任在窗外看着我。原来，班主任菜刚熟，正好让我偷了，她看以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着。
16、大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往哪个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过哪个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。我们在他冲上来之前跑了。
17、昨天在街上偶遇一漂亮美眉！我鼓起勇气上前：美女，留个电话呗。那小妞盯了我半天，结果把新买的挨炮6S丢给我，转身就跑了。警察同志，事情的经过就是这样，我真不是抢劫的啊！
18、京城某站，刚进候车大厅，抬头看时刻表，突然过来一大姐说：小伙子，能不能借4块钱，我买票钱不够了，看了她一眼，没钱买票还在候车室，谁信呀！
19、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
20、楼主老板四十多岁，也是组织的人，就刚刚我趴在桌上看糗百，他走过来拍拍我的肩膀笑着说：小牟，发个帖吧，过千我把女儿嫁给你。我笑笑说：老板，别开玩笑了！老板脸一拉：知道开玩笑还不快点干活。
21、刚看到一哥们说世界上任何事都可以用“关我屁事”和”关你屁事”来回答，我就不服，我就回复他一句话说：你儿子是我的。你们说我要不要出去躲几天，有点怕！
22、说个发短信骗钱的事，别说太拙劣。我家对面是银行有个ATM机，今年有两个上当了，一个疯了，一个就刚刚现在还蹲在ATM机旁边哭呢，哭一下午了。哎，该死的骗子。
23、身边一朋友，女性，身高1.55，老公身高1.68，儿子17岁了，1.80的大高个，她老公上个月偷偷去做亲子签定，结果证明儿子是他的，可是被我朋友发现了，现在母子联手要爸爸净身出户，她老公肠子都快悔青了。
24、前天和朋友去吃饭，由于本人不擅长点菜，拿着菜谱释来覆去看了几遍，就问服务员，有干锅鸡么，那男服务员脸红的说。有，干过两次。
25、今天打电话催快递，圆通小哥说他同事昨天中了500c出来正好看到一辆警车双闪在前面，我就跟它后面，一直到虹桥二号航站楼，停车才发现跟错了警车，我立马打110解释，说我不是逃逸，马上返回，幸好有行车记录仪，吓死宝宝了。
56、我一个从小玩到大的妹子欠我两千元钱，由于我回家的时候少，好久没见到了，一次网上聊着聊着不知道怎么就吵了起来，我开玩笑的说把钱还我，她说：钱没有，人倒是有一个，我当时一听到高兴坏了，难道幸福来得这么突然。我说真的吗，她说是的啊，等我孩子生下来就你养吧，他爸要养我！！他爸！！爸！！我的心好痛！
57、一哥们回到宿舍就说：“我有一种想学习的冲动了！”我说：“想学就去学啊！又没人拦你！”哥们拿起水杯喝了口水说：”不行！这太冲动了！我要冷静一下！
58、今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃，我没同意:“你一个男孩子，买那玩意干啥？”他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神，我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊:“妈妈~我要拉臭臭！”
59、建行办补卡，遇见一个小孩和她爷爷，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说，爷爷，快跑啊，鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。
60、记得那时出外省还是当兵，被分配到遥远的新疆，新疆的特产葡萄那真的叫一个好吃，才到那边就买了一大袋，几个人围在一起拼命的吃，结果一个班集体拉肚子了，我们班长进来就说了一句话“你们这些吃货，宁愿沟子流脓，也不愿嘴巴受穷！
61、本人妹子，在医院工作，某次上夜班，送来了一个煤气中毒的阿姨，因为来的匆忙，没有带任何东西，当我们坐在护士站的时候，那个阿姨的老公走过来，递给我一块钱说“护士小姐，来包餐巾纸。”我想说那个医院的护士站有餐巾纸买啊？？？
62、还记得小时，常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。吃过的举爪。
63、刚听长春广播电台，有个司机打电话和主持人交流。都快哭了，说尼玛长春雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了。这可怎么办？主持人安慰说没事的，雾霾太大它也拍不清你的车牌号！
64、寝室一个姐们一个多月没来大姨妈，穿着小裤衩坐我床上非常苦恼的告诉我她怀疑自己可能是怀孕了，结果等我安慰完她，她一起来，我一看好嘛，我床单上一摊血，我：你流产了？室友二话不说抓起我床单就跑了。
65、想起以前损友带我去破身，给我挑了小姐又矮又胖。第一次不好意思推辞。到了房间那小姐脱了衣服就躺床上，两腿摊开，那模样让我想起了小时候在路边看到的死青蛙四脚朝天的样子。那晚，软了一夜！
66、带我家小囡囡在商场溜达，老婆跟在后面。路过美甲柜台，一美女穿低腰裤子爬在那美甲。囡囡看了大叫爸爸快看屁股！宝宝你吓死我了，抱起来就跑，老婆也不要了。
67、明明没钱穷光蛋一个，却拥有众多银行的银行卡，总共加起来还没有两千块钱，哎！有多少和我一样的？
68、就这会，我姐和姐夫生气，不让姐夫在床上睡觉，我小外甥拉着他爸爸说：妈妈不让你在她床上睡觉我领着你去小姨床上睡去。
69、有个女孩说喜欢我，我信了，聊了半个月，她居然说发错了。
70、人生最痛苦的是你看了70多秒的广告，结果你发现这一集你看过。
71、刚刚聊天，老公问我：你当年为什么选择我？我微微一笑：开始选男人看颜值，后来看钱值。你赶上个好时候，我找你时只看性别就够了。
72、老师让交书费300，我：妈，老师让交书费320。妈：是320？你确定？我打电话问问你同学！心想完蛋了...过了一会。我妈过来说：你上课又没听讲吧，别人交的都是350！
73、一对30余岁夫妇路过一家ktv，看见墙上招聘公主、少爷，老婆突发奇想的说到：“你去当少爷吧。”老公看了看招聘，又拿手机照了照自己然后说到：“我感觉少爷是够呛了，不知道他们要不要老爷。”
74、隔壁芸嫂刚从城里嫁到我们村不久，和村里几个小少妇聚一起扯闲天时，聊到了女性私处的保养，她就说内裤很重要，随后滔滔不绝的说起了她的内裤保养经。只不过话里话外显示着她城里人的优越，她穿过的内裤比其他人见过的，加起来都要多。兰嫂哪里能服，当场就翻脸走人，而且甩下的话，让芸嫂心服口服：“切，吹什么牛皮，我就不信了，你再城里人，见过的内裤能比得过我一个擦鞋的！”
75、我骑个自行车走的好好的，突然就被后面一骑电车的中年妇女追了尾。直接把我拱了个“地空翻”，我气坏了，爬起来就喊：“你，你没闸呀？”对方也不弱说：“废话！有闸谁特么撞你呀！你长的俊？”
76、小时候经常被村头一大黑狗欺负，还被咬过两回，虽然伤不重...心里暗暗发誓，长大后能打过它了，一定狠狠咬它一口，让它尝尝被咬的滋味...终于，在第三次被它咬了后，主人宰了它炖了一锅，我拖着伤腿去狠咬了它一顿...之后觉得，那条小腿上四个大血窟窿的腿，也不那么疼了。
77、昨晚LZ晚饭后在小公园慢跑，发现我身后一个身穿校服中学生也在慢跑，我想拉开一点距离，就加快了脚步，在回头看，呀的，这学生追过来，还紧追不舍呢...几分钟后我气喘吁吁地停下来质问他：“你一个学生想干什么？啊，追什么追，累死我了！”这人喘着气埋怨道：“老子今年40多了，穿儿子的校服怎么你了，在说，你跟着瞎起哄啥的，我在溜狗，你没看见前面一条大黑狗在跑啊！”额...这，还真没看见！
78、我们徐州最练胆量的就是朝阳市场了！“老板这套衣服多少钱？”“这是......料子......得260块。”“三十卖不卖？”“你看这衣服...”“就三十！”“唉！唉！别走！三十给你！拿走吧！”好几年没去了！不知道现在还这样吗？
79、先说个很喜感的事，手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒，而且对手机没什么要求，所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机，让他看着买就行...到货一看，京东的坚果，我给你两千，给我买个一千的手机算怎么回事？而且还弄个货到付款？我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事！
80、老婆家乡嫁女儿有个习俗。由兄长抱着新娘，亲自交给新郎，然后由新郎抱上婚车。小姨子出嫁那天。由于当时现场没有兄长。只能由我这个做姐夫的代替，抱着小巧玲珑，柔若无骨的小姨子，像熊二抱着玉米棒子。在人们的笑声中，拥簇下，走向挂着幸福的微笑，满脸期待的新郎。摄像师找好最佳角度，拍摄着这幸福又神圣的一幕。俩挂鞭炮响起楼主看到人们注意力让鞭炮一分散，抱着新娘转身就跑。后面浩浩荡荡的追着一大帮惊慌失措的迎亲人，别人都是藏鞋子。我把新娘藏了，看能换多少红包。
爆笑糗事段子大全
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1、甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
2、一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖？大汉怒喝道。
我...我还以为你是检票员呢！
3、"一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。
"
4、一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。
5、母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？
啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
7、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
8、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为桶满了…
第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
很多人都哭了。
9、有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！
......
10、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
11、范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期！女主人说道。别担心，我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：太好了！
当她走近仔细看时，忽然脱口而出：噢，上帝！
原来每个鸡蛋上都清楚地写着：今天、今天……
......张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
12、一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。
13、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……
14、一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。
再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。
15、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。
......
16、有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……
第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……
......
17、有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说：不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。
主人惊诧地问道：你祖父后来究竟养大了没有？
18、两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。
相争不下，告到县官堂上。
县官听罢：＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。＂
三八二十四不满：＂明明是他蠢，如何打我！＂
县官答：＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？
19、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
为了轰走鳄鱼。
可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
20、今天我把电话彩铃设成：您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。
21、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
22、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
23、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！
托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……
24、两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
25、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：“你们门口不是写着吗？卖桑塔纳2000。”
女店员客气地说：“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”
26、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”
他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
27、"老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100"
28、一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
29、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
30、你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。
31、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。
吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。
有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。
接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。
而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。
......
32、在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。
已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。
......
33、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问:有痔疮么?服务员不耐烦地答道:
请照菜谱点!菜谱没有的不要点
34、"恐怖组织给奥巴马发了封信：qs-IHSIN,奥巴马不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国情报局，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!"
35、在教学楼上厕所，
站起来的时候手机咕噜掉下去了，
我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。
我俯身正要拾起来，
突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，
留下了下水口浮上的一串气泡。
我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
36、河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。
37、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。
丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”
正说着，那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。
......
38、有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。
一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”
和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。
第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”
这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”
39、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!
40、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”
41、"一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?""话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."
42、小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿
43、一位计生委干部到乡下检查工作，他问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？
老农答道：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思干。
44、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？
比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。
45、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。
猎人把枪放下说：我要皮大衣。
熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
46、古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
47、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”
48、男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？
大师递给他一个完成了一半的竹篮
男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编
49、“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！
”
“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！”
50、听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。
是呀，感触太深了。瞧人家的文化水平就是高！
怎见得？
人家大人小孩都会说外语。
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