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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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1、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话“亲爱的我一会就回家”
大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话她怕老婆在家偷人。
汉子一脸愤怒的回答“比那个可怕多了,她在家淘宝”
2、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…
3、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……
5、女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
6、丈夫回家抓奸,“虽然我不在家,但是多多少少的流言蜚语还是听得到的,你以为我不知道吗?要是隔壁老王,我非打断他腿不可。”妻子听了松了一口气:“老张出来吧,不是说你。”
7、下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快,对面过来一个大叔也骑的很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左,我往右!那天,我俩在地上躺了很久……
8、男人:“医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?”
医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子。
9、我们班男数学老师是男老师,喜欢和女生套近乎,一日与班内一妹子聊天,如下。老师:“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。” 妹子:“我爸爸在殡仪馆工作。。。
10、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!
11、有一天在上电脑课,电脑突然死机了,##同学报告老师说:“老师,我们的电脑死机了”。##老师说:“还有人没死机的吗?”。##小明站了起来说:“老师我没死”。##老师说:“其他人都死了,为什么你没死?”
12、一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我
13、今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。 处于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~
14、网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说“我只喝93年的拉菲,” 我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口“就是这个味,”总共喝了三杯, 结帐,一共86元,我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢…”
15、这天太热了,回到家我就把内衣扒拉掉,跟老公说道,这内衣太厚了,我胸都捂出痱子了,谁知老公一下扯掉我的衣服,说,衣服也脱了吧,就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的
16、上学时某食堂厨师脱发,经常从炒饼里发现头发,一段时间后终于忍无可忍,向学校领导反映,领导特别有内涵,他看了看厨师的头,对大家说,请大家再忍耐一下,我保证最多不超过两个星期,这个问题就会得到解决。
17、 一哥们去武当后山练武,师傅交完一套剑法后问他还记得多少,他答曰,还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰,忘了一多半了。又过了一会,师傅又问他,他说全忘了。然后师傅说,好,忘得好,刚才交错了。现在重来。
18、暗恋一女神,打电话,发短信均无果,
昨夜再次电话,女神发我一张鸽子接吻的照片。
窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。
19、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
20、小明对大师说:我的父母抛弃了我,女朋友也不要我了,大师,你可以改变我的人生吗?大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会,道:大师是让我心如山峦一般沉着,不该如此急躁吗?大师:我TMD就是没人要才来当大师的,那边还有一个山头空着,别来烦我

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超精彩50句搞笑句子


1、说出来的话,从不解释,不知道找度娘,准没错

2、想减肥的我胖了,想增肥的钱包却慢慢地瘦了

3、老板用你的时候,你是人才,不用你了,就是裁人

4、有出息的爷们,常做一些霸气侧漏的事

5、作为一个孤独的侠客,杀人是要上派出所的

6、我能带走的都已经带走了,不能带走的请烧给我

7、死,有重于泰山;轻于屌丝

8、万水千山总是情,想不闭眼都不行

9、教了别人一辈子怎么货,却没人教怎么死

10、当我睁眼离开时,你肯定也活不成了

11、请不要带值钱的东西,我怕我手痒痒

12、风水宝地,不是有山有水的,而是由你陪葬

13、知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗

14、你就是那只猴子吗?红孩儿给悟空说的话

15、抽脂的时候肉会痛吗?不会,结账的时候会

16、找到一个没本又来钱的道,拉你去买肉猪

17、孟婆汤真好喝,什么味道?忘了

18、听说你顺产了小子,不顺产难道还是逆子吗

19、请你团成一团,圆润的离开地球,谢谢

20、雷锋同志肯定是手脚不利索,要不做好事总被发现

21、为什么包青天额头有个月亮,因为白天不懂爷的黑

22、你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起卡住了

23、我这人最讲信用了,我说不还钱肯定不会还给你的

24、我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒

25、别用你的脾气挑战我的耐性,否则你会死的很漂亮

26、你长成这个样子不是错误,简直是造孽啊

27、你隐身我和你说话你居然忍住不会,你的精神值得学习

28、出轨男人像屎上的钱,不捡可惜、捡了恶心

29、嫉妒是把刀,不是插别人身上,就是插自己身上

30、爱情通常就是抛弃傻子,要了骗子

31、我喜欢你,你却喜欢着她,我就是个天大的笑话

32、人生就像喷怒的小鸟,当你犯错总有几只猪在笑

33、手机你怎么这么快就没电了,告诉我你对谁放电了

34、说脏话不一定不是好人,有人满肚子坏水还装绅士

35、你回头一笑,鸡飞狗跳;你潇洒一站,臭味弥漫

36、你的智商已经欠费,请充值后在和我说话

37、男人长的帅有什么用,放在银行能当卡刷吗

38、人品好又有什么用,放在桌上能当饭吃吗

39、什么事爱情,骗呗;什么是温柔,贱呗

40、数学虐我千百遍,我待数学如初恋

41、创意人生目标:农妇三泉有点田。

42、我这人从不报仇,一般有仇我当场就报了

43、真幼稚,现在谁还打架啊,一般直接送医院

44、朋友你发毒气的时候,麻烦告诉一下兄弟我

45、间接性忧郁症发作期间,生人勿扰,熟人勿近

46、这年头要的是速度,不然吃屎都赶不上热的

47、微笑只是一个表情,跟快乐无关

48、给我站住,不要跑路,现在这年头连狗都靠不住

49、不要在迷恋哥了,小心你嫂子会拿平底锅揍你

50、爷一般不说人话,就是有时说说神话

精彩搞笑的空间说说


现在很多人都喜欢看搞笑的说说,你会喜欢发表搞笑的空间说说吗?今天小编小编在这里整理了一些精彩搞笑的空间说说给大家,看看有没有你喜欢的搞笑说说吧。

精彩搞笑的空间说说【经典篇】

1.我发现我有特异功能,每次灰太狼伪装成羊我都能看出来。

2.在开学的前几天拼命赶作业,而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。

3.等到历史考试的时候,历史将会被我改写!

4.人已经长这样了,分数你可不可以漂亮点!

5.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

6.这一辈子就两件事不会。这不会,那不会。

7.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。

8.宁愿胖的精致,不愿瘦的雷同。

9.自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

10.男人都应该喜欢肉肉的女孩,喜欢骨头的,那是狗狗。

11.单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。

12.oО老師説,大壆就該好好壆了,談孌愛是初中或高中就解决了的事。→y

13.搞基虽易,生子不易,且行且珍惜。

14.一大学生最低奋斗目标,农妇,山泉,有点田。

15.你五毛我五毛,咱们就一块了,你六毛我六毛,咱们就一块二了。

精彩搞笑的空间说说【热门篇】

1.同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

2.你又不是我的氧气,可是离开你我就会痛到窒息

3.以前和现在,不可能画等号。

4.这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾**去救你

5.水至清则无鱼;人至贱则无敌!

6.一个男人最大的失败就是,把逗笑自己女人的机会让给别人。

7.两耳不闻窗外事,一心只读电子书

8.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

9.你怕什么,我又不会打你,我是个很随和的人,把他给我扔下去。

10.任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

11.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds,我问他啥意思,他说“没啥,键盘脏了,我擦擦”

12.曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。。。

13.原来,我们最大的情敌,不是小三。是岁月。

14.您的QQ已经中了我安插的病毒,请不断向本人发信,否则本人一有闲暇立刻动手!

15.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

精彩搞笑的空间说说【最新篇】

1.说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

2.之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

3.在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。

4.“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”

5.单相思是没有结果的,比如,我爱数学。

6.考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

7.看到新闻说孩子被拐卖了,朋友说:“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀:“你妈还让你好好学习呢……”

8.月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。

9.什么A4腰,B5腰的,我妈说了:小孩子没腰!

10.妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和他一起玩。

11.我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。

12.“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”

13.别熬夜等人了,手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

14.总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

15.虽然你长得丑,但是你想得美。

16.其实大家可以叫我的英文名,帅德·布耀布耀德。

17.你主动点,我们不仅会有故事,还会有孩子。

18.好久不见,不知道你丑成什么样了。

19.假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,它明天还会继续欺骗你。

20.成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意。

刘仪伟的精彩搞笑语录



●半块香皂

有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号,的确,现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

●代沟

代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气:这就是现代的年轻人!16岁就交上了男朋友,却忘记了自己母亲32岁的生日。

●生病

现在的孩子懂事都早,吴与同就是,有一天她妈妈病了,浑身没劲儿,躺在床上,说做不了饭了,吴与同一挽袖子,说:妈妈,我扶你去厨房!

●女秘书

有资料显示,上海的秘书行业现在很不吃香,一个岗位竟然有68个人在抢,想当秘书不容易,特别是女秘书。也不知道为什么,和别的行业不一样,现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

●益智节目

前天我看一个益智节目,发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关,来到最后一关,摆在他面前的是二十万现金,还有两道问题。主持人就问这个选手,两道题都要回答,你先选择哪一道?(台下:第二道。)第二道是吧?好,请听题。请问这件事情是哪一年发生的?!

●小偷

前段时间晚上熬夜录节目,结果家里进了贼,我太太在家,听到有动静,也顾不上开灯,下床抄起扫帚就打,一边打还一边骂:让你回来这么晚,还不打电话,让你学严守一哦,把小偷当成我了。这一通暴捶,揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。

邻居听着了,赶紧打110报警,没一会儿,警察来了,一见警察,小偷哇的放声大哭,扑上去就握住警察同志的手:谢谢人民警察的救命之恩呐。

●情侣打架

现在不知道为什么,年轻人的火气都特别大。那天,我在街上看见一对情侣打架,那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光,一点儿面子都不给男孩儿留,太狠了。不过,更狠的是那男孩儿,他竟然泼了女孩儿一脸水,把女孩儿妆给卸了。

●《指环王》进入zg

奥斯卡大赢家《指环王》进入zg,很多地方都举行了三集连放,一共9个小时。我那天也凑热闹,进去看了一场。9小时是多长呢?我旁边坐着一对年轻男女,电影开演前两个人还不认识,电影结束时,他们居然在吻别了!

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