在新的经济发展模式下，句子分享是一件挺高情商有深度的事，句子简短字少的特征也是他的优势所在，你平常在网上发布的句子都是怎样的呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的爆笑雷翻人的这对小夫妻，希望能帮助到你，请收藏。
1、老公的手在老婆面前晃。
老公：这是什么？
老婆：咸猪手。
老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？
老婆：还是咸猪手。
老公：错！这是乳香咸猪手。
2、老公：怎么今晚又是芹菜？
老婆：爱吃不吃。
老公：天天吃腻死了！
老婆：谁让你惹我生气？
老公：那你也不能惩罚你自己啊！
老婆：我吃了又不会阳委！
3、老婆：晚上是不是想活动活动？
老公：老想了。
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。
老公：必须的。
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆：我比你更苦！我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
老公：那你种了多少草莓？
老婆：一盆。
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这对夫妻真是逗得慌
这对夫妻真是逗得慌
1、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
2、老婆：还有比接老婆下班更幸福的事吗?
老公：有，接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。
3、出门前老婆在化妆，我说：赶时间，别化了。
她说：等会儿，两分钟就好。
一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。
你多好呀!她从镜子里看着我，说：每次说十分钟最后都不到两分钟。
4、眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
5、刚才的一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。
姐说：别太晚，早点回家。
妈说：少喝点酒，路上慢点。
老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来!
爆笑雷人的句子
爆笑雷人的句子
1、不吃饱哪有力气减肥啊？
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
3、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
4、长个包子样，就别怨狗跟着。
5、你的丑和你的脸没有关系……
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
8、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
9、避孕的效果：不成功，便成仁。
10、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
11、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
12、只要你敢死，我就敢埋！
13、水能载舟，亦能煮粥。
14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
15、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
16、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
17、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
18、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
19、思想有多远，你就给我滚多远！
20、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
21、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
22、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
23、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
24、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
25、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
26、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
27、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
28、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
29、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
30、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
31、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
32、初恋无限好，只是挂得早。
33、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
34、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
35、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
36、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
37、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
38、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
39、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
40、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
41、我和你不一样，因为我是人。
42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
43、生，容易；活，容易；生活，不容易。
44、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
45、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
46、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
47、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
48、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
49、天哪，我的衣服又瘦了！
50、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
51、我想早恋，可是已经晚了……
52、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
53、江山如画皮，人生如梦遗。
54、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
55、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
56、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
57、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
58、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
59、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
60、等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
61、考核人生的标准很多，不光有长度宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。
62、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
63、机会像处女。难得并且只有一次。
64、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
65、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人……
爆笑的一对小夫妻
爆笑的一对小夫妻
1、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。
为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
2、入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
老婆一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
老婆：@#%$
3、早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
我：干嘛呢醒这么早？
老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？
为什么？
昨晚睡觉好像流口水了
在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆
那你说为什么？
因为我睡在你旁边啊。。。
4、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。
5、偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？
我答：养蝌蚪啊。
6、老婆出差，晚上打电话过来。
老婆：晚上自己解决啊！
我：用手啊？
老婆：不要想歪，我说是吃饭～
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