互联网提高信息的传播与交流，我们经常与朋友分享一些有深度的句子，只有短短的句子可以表达自己的意思，你分享的句子是哪种类型呢？小编花时间专门编辑了关于搞笑的说说，关于搞笑的句子，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
1．有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
2．你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
3．枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4．古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
5．已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
6．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。
7．大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
8．我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
9．开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：方丈。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：到底谁是方丈？只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：施主,老衲法号方文，不是方丈。
10．希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
11．你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
12．早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
13．不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
14．我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪污的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。
15．你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
16．从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
17．发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
18．其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
19．别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
20．马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21．在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
22．电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
23．失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
24．从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1.5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
25．虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26．有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
27．女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
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关于搞笑的说说
1、对不起，你拨打的用户已结婚。
2、你除了吃还会什么会饿
3、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。
4、谁没精神过，但是你分裂过么。
5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
6、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
7、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
8、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
9、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
10、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
11、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
12、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
13、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。
14、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
15、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
16、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
17、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
18、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
19、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
20、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
21、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
22、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
23、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
24、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
25、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
26、小黑犬，你的快递。叔叔，我叫小默
27、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
28、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
29、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
30、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
31、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
32、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
33、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
34、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土
35、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
36、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
37、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
38、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
39、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
40、作为学生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
41、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
42、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
43、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
44、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
45、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
46、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
47、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
48、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
49、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
50、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
51、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
52、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
53、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
54、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。
55、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
56、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
57、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
58、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
59、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
60、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
61、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。。
62、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
63、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
64、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
65、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
66、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机
67、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
68、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
69、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
70、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
71、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈
72、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
73、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争
74、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的
75、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
76、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
77、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
78、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！蚊子关心的对我说到。
79、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
81、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人
关于搞笑的句子
搞笑句子让你每天乐开怀，下面小编为大家精心搜集了关于搞笑的句子，欢迎大家参考借鉴，希望可以帮助到大家!
1、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。
2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗?
4、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
5、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
6、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
8、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
9、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
10、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
11、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
12、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
13、能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口!
14、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
15、我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
18、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
19、自从得了精神病，我的精神就好多了!
20、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
21、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
22、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
23、你是黑社会怎么了?靠，我就不会入党?
24、青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
25、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
26、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
27、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
28、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
29、失败的女人，背后总有个多事的男人。
30、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
31、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
32、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
33、最近总是失眠，16小时就醒一次。
34、二个B型血的人，产生的是B型的么?
35、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
36、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
37、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
38、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
39、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
41、我不是随便的人，我随便起来不是人。
42、累么?累就对了，舒服是留给死人的。
43、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
44、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
47、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
48、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
49、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
50、生，容易。活，容易。生活，不容易。
51、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊?
52、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行!
53、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
54、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
55、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
56、作为失败的典型，你实在是太成功了。
57、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
58、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
59、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。。
60、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
关于熬夜的搞笑说说2020 有关于熬夜的搞笑句子说说
1. 据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有...
2. 张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
3. 有时熬夜工作也是一种精神，更是一种态度！为了交给任务能及时完成，为了今日事，今日毕的戏言，这还不够，有时也只是为了让他们拭目以待！
4. 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
5. 看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的
6. 中午睡觉把QQ自动回复设成了然后呢？，结果有位同学和它聊了一中午
7. 聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
8. 睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步，，，
9. 上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。
10. 一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。
11. 他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。
12. 下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉//
13. 上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了
14. 老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
15. 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。
16. 期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。
17. 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
18. 下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.
19. 老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
20. 扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
21. 孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
22. 每天醒来的第一件事就是想睡觉。
23. DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。
24. 猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福
25. 很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...
26. 扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业
27. 你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人
28. 唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死汶川地震告诉我们中午别睡觉雅安地震告诉我们别睡懒觉
29. 刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
30. 有人跟我一样,，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。
31. 在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦
32. 每次假期都是早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉
33. 睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸 ,
34. 咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。然后她就走了。
35. 锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。
36. 上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！
37. 朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！
38. 现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。
39. 有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸
40. [ 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 * ]
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