随着现代网络的迅速普及，我们经常分享一些美丽的句子。通过分享句子表达自己的感受。什么样的句子值得积累？下面，我们为你推荐了经典个性搞笑说说，供你参考，希望能帮到你。
1、做男人，还是顶比较舒服！2、追不到你大概是因为我腿短。
3、你所在的城是我思念的源泉。
4、俺从不写措字，但俺写通假字！
5、电脑玩多了，看电视都想快进。
6、为什么心会痛？因为你有心脏病。
7、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
8、即使你名花有主，我也要移花接木。
9、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
10、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
11、失败的女人，背后总有个多事的男人。
12、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
13、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
14、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
16、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
17、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
18、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
19、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
21、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
22、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
23、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
24、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
25、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
26、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
27、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
28、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
29、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
30、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
31、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
32、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
33、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
34、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
35、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
37、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
38、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
39、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
40、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
41、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
42、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
43、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
44、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
45、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
46、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
47、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
48、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
49、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
50、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
51、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
52、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
53、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
54、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
55、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
56、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
57、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
58、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
59、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
60、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
61、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
62、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
63、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。。
64、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
65、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
66、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
67、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
68、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
69、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
70、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
71、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
72、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。
73、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
74、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
75、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
76、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
77、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
78、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
79、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
80、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
81、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
82、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
83、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
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经典人生个性搞笑说说
出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了分，就算分好了。第二天，数学老师死于车祸。
八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打，他自称是少林寺俗家弟子。
十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
十一岁的时候，老师问我三七等于多少，我说三七二十一。老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了……
十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了……
十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……
十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了……
十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……
十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……
十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习，天天向上。于是，多年不见的流星雨又来了……
二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉……
二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，发生了……
二十二的时候，我和同事打赌，zg队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……
经典扣扣个性搞笑说说大全
1、人类想象力是无穷大的，你的长相都突破了人类想象
2、jian人就是jian人，就算经济为你，你也贵不了
3、生病了我给你找兽医，病死了我给你情中医
4、别人都是物以稀为贵，你却整个物以稀为jian
5、如果别人说看p啊看毛啊，你就回他看你呢吗
6、别人要说，我cao你妈，你可以回他我阉你爸
7、你说你是处女，其实你只是个被处理过的女人而已
8、你装什么黑社会，其实你就是那非洲黑人难民社区居委会的
9、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦
10、谁告诉我诺基亚能砸核桃，现在你TM黑屏了
11、我不是那种踩人后脚跟的人，我是直接把他踹火星上了
12、敌敌畏搞促销，买一送一，顺便来个开盖有奖
13、人生的悲哀莫过于，像两内插刀的时候，却只有一把刀
14、我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了
15、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗
16、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠它咯吱窝
17、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利
18、我们有的是信心，没有的只是鸭梨
19、新闻联播最牛b，就算你一直换台也能看完一条新闻
20、原本想一口一口吃掉忧愁，现在却一口一口吃成了胖子
21、我也曾青春逼人，但是现在青春没有，只剩逼人了
22、第一个知道牛奶能喝的家伙，你到底对牛做了什么
23、我是你开不起的玩笑，小心变成牙吞到你肚里
24、一个人醒悟的程度，大概像你现在痛苦的深度
25、喜欢着我却爱着别人，你以为我傻啊被你骗
26、不要让我看你喝纯奶，我感觉你是在玷污它
27、这就是你所说的坚强吗？流氓来了你照样跑
28、只因你的泼皮无奈，才有了现在的媒体八卦
29、我不要你的忽冷忽热，因为这样我会感冒的
30、没有钱、没有房、没有车，难么你到底有什么
31、你嘲笑人的技术有提高了吗？我看马路都弯了
32、我们的爱情不崩溃，我怎么能知道它的可贵
33、你照顾人的方式真特别，把妓女都带家亲自照顾
34、你要结婚的对象不是我，我真庆幸那女的慧眼识珠
35、你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了
36、她比我好关我什么事，你和她好又关你妈什么事
37、我知道她是你争取回来的，所以你现在好好珍惜吧
38、你的秘密我不知道，我的你也不知道，正好扯平
39、只要你的心足够很，你的世界就没有什么事会让你伤心
40、事情那么多，我却一点不烦恼，因为我会慢慢的拖
41、再回首的时候，她已经变成了你爱的人
42、好人有可能是坏人，坏人不一定就是好人
43、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起
44、既然你当初选择了我，为什么就不懂得好好珍惜呢
45、如果不是因为在意，我才不会管你的闲事
46、我为你生气，那是因为爱你，谁没事做的总管别人的闲事
47、带着你那虚伪的承诺，离开我，离开这个世界
48、世界这么的大，我就不信没有一个爱我的人
49、我只有一个，你只管好好珍惜就好
50、我有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你
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一、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
二、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
三、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
四、本人26岁，女，刚才和一家人看电视，看到某电视剧，剧情：女主父母不同意女主和男主结婚，于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的，耳边飘来老爸一句：看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防阿！
五、在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
六、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
七、我的幸福在地狱里，是禁止所有爱情入狱的
八、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
九、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
十、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
十一、爱情值多少钱，能包邮吗
十二、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
十三、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
十四、做个征战四方的女流氓吧毕竟没人把你当做小姑娘。
十五、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
十六、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
十七、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发
十八、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
十九、愿你狂吃不胖，小脸怡人。
二十、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
二十一、降温了 我喜欢的人和喜欢我的人 记得添件衣服 不喜欢我的人 就不要穿衣服了。
二十二、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽，你以为你暴躁 ，其实你是没吃饱，你以为你思念，其实你是太闲。
二十三、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
二十四、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
二十五、跟我表白就六个字 你的 零食 我买。
二十六、中国学生最厉害 熬得了通宵 写得了作业 经得住高考 扛得了台风 吸得了雾霾 祖国的花朵果然坚强。
二十七、食物太善良了 从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
二十八、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
二十九、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
三十、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
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