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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在我们最普遍的交流过程中,大家经常互相转发一些优美的句子,不同的句子表达着我们不同的心情,在寻找适合此刻心情的句子?下面是小编为你精心整理的“套路搞笑段子”,供有需要的朋友参考借鉴,希望可以帮助到你。

最新套路搞笑段子【优秀篇】

1. 凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

2. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

3. 世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

4. 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻

5. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

6. 我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切--包括你

7. 孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。

8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

9. 后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。

10. 看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

11. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

13. 你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人

14. 别回头,哥恋的只是你的背影。

15. 不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

16. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

17. 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

18. 格式化自己,只为删除你。

19. 对不起,你拨打的用户已结婚。

20. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

最新套路搞笑段子【推荐篇】

1. 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。

2. 妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

3. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

4. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人

5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

6. 大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。

7. 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

8. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

9. 你想听音乐,我就是CD;你想看电视,我就是遥控器;你想摘星星,我就是楼梯;你想去南极,我就是直升飞机;你想要风度,我就是风衣;你想交朋友,我就是传呼机;你想要鲜花,我就是快递;你还不满意,我给你当007!

10. 天上的星星多么美丽,可是没有你,一切都会没有生气;每一个孤独的深夜里,你是否知道,我在默默地思念你。我在佛祖面前许了一个心愿,希望化座一颗小树,矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头,希望有一天你会与我相恋!

11. 当你读这短讯,你已欠我一个拥抱;删除这短讯,欠我一个吻;要是回复,你欠我全部;要是不回复,你就是我的了。留一份和煦给春光,留一份艳丽给彩霞,留一份清澈给溪水,留一份娇媚给桃花,留一份坚韧给野草,留一份闲适给心境,留一份祝福给看短信的你。

12. 人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。

13. 过去已经是回忆的灰烬,而未来是人们投射出来的假象。

14. 短发是一种气质,短发的女生更存在着一种独特的吸引力。

15. 时光就是本流水账,有些事情,没法回忆。

最新套路搞笑段子【经典篇】

1. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

2. 我死后,我的墓要有免费的wifi,这样大家就会经常来看看我。

3. 没有什么永远,没有什么很久,找个借口,谁都可以先走。

4. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。

5. 难忘你无比的娇羞,难忘你低头的温柔,难忘你多情的双眸,难忘你莫名的离愁,虽然你未能在我身边停留,但我的思念一直未曾罢休,爱意铭记心头在永久。

6. 如果这个世界都近视了,我愿站在高处,握住你的手,告诉你我的感受;如果这个世界的耳朵都被堵了,我愿变成风,掠过你的耳底,亲口说:我爱你!

7. 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

8. 对不起,你拨打的用户已结婚。

9. 有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

10. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子:

11. 当我最想说些什么的时候,往往也是我最沉默的时候

12. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

13. 有一种精神叫做淘宝精神,就是为了省钱而花光身上所有钱的精神。

14. 一个女的克夫,克死了十多个,一外国人不信邪,和她结婚,为什么没有死?答案:耐克。

15. 法国推友写了一条推被翻译成中文:民主是一种很复杂的东西,复杂到这是中国人唯一没能山寨成功的东西。

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搞笑段子



1. 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
2. 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4. 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……
5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
6. 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
7. 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8. 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
9. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”
10. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
11. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
12. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
13. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!
14. 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
15. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”!
17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!
19. 我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20. 去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。
3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
4、单身人的来由:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。
5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。
6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。
7、女孩约的男孩迟到了有两个原因:1、睡过了。2、睡过了。
8、两个人离婚:一是因为房事,二是因为房事。
9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。
10、原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。

内涵段子搞笑段子大全


1.失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。2.昨晚带泰迪豆豆散步,开发区内道路整洁人烟稀少,僻静道路旁停着一辆黑色轿车,悄无声息,豆豆吱溜钻进车底,捉起了迷藏。没法,我只有站在车旁喊:出来,出来,出来不出来,不出来我可进去抓你了然后,门开了,一男一女出来了3.如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4.今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:叔叔!擦,我这三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事啊!5.我把我列表长的丑的都删了,留下的都是更丑的。6.有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼,我走在第一个,到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼,一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞!!!跑了一段觉得不对劲回头一看,硬生生停下了脚步,我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7.马上要过年了,平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了?8.从前有个老头叫愚公,他家门口有两座大山,为了出行方便他想把这两座山移走,于是开始挖这两座山,有人笑他傻,于是他说:就算我挖不完,我可以找媳妇生儿子挖,儿子挖不完可以生孙子挖,子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动,为了免除愚公子孙的痛苦,他派了两个大夫,给愚公做了绝育。9.某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车,比如奔驰,宝马,你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练,你最怕撞到什么车?教练看了他一眼,点起一根烟,神情落寞的道五菱宏光为什么?五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿,说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10.今天到公厕方便,刚蹲下,旁边一哥们说道:大哥用的什么牌子的面纸,这么香,给我看看下次买点送女友,我把纸取了出来,递过去了一个空袋子。。。11.一天,我在网吧上网。突然,一位大妈闯了进来,拉着一个小学生,上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看,说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12.本人上学经常迟到,今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,上前一拍肩膀,嗨!同学看到我后哇的一声大叫,撒开腿就往学校跑。。。13.上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌让你抽烟,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌让你抽中华,接着拿出一根,一看是红塔山,又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14.高中时邻班高富帅追我们班女神(我同桌),每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你啊!然后,我们在一起了。现在孩子都快有了,谢谢你啊,大兄弟。15.我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么?16.冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了,就向冰箱认错。。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。17.我决定在情人节那天,玩一整天连连看,消灭一对是一对。18.老师:大家平时要耐心点儿,罗马也不是一天就能建成的。小明:那为什么老师布置作业的时候,都要我们当天完成呢?19.我十拿九稳,就差你一吻。20.QQ被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊。

家庭笑话段子_搞笑段子


家庭笑话段子_搞笑段子_

【近在眼前】

我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。

没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!

【准备后事】

夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!

还有什么后事要让我准备吗?

有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?

男孩!

可是,我怕这是一个女孩子!

没关系,没关系,这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。

第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?

丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?

啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!

【时钟口吃】

现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧!丈夫回答。

就在这个时候,时钟敲了3下。

哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

施工员:基础稳固是最重要的。

电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。

旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。

药剂师:爱是万灵药。

邮递员:勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

一个朋友问他:她是怕你杀她?

哪里,她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴?丈夫问。

为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。

很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。

她数了数,说:回来的路费怎么办?

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