有时候我们需要在生活中表达自己，你也经常看到其他人转发的经典句子，一个简短的句子就能表达一个完整的意思，那么语句优美的句子有哪些呢？经过收集并整理，小编为你呈上微信搞笑段子，更多信息请继续关注我们的网站。
微信最新搞笑段子大全1. 明月几时有自己抬头瞅
2. 英雄不问出路灯溅不看岁数
3. 路见不平一声吼吼完继续往前走
4. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁
5. 孔子曰：中午不睡下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
6. 执子之手将子拖走!子若不走拍晕了继续拖走!
7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
9. 别跟我谈感情谈感情伤钱。
10. 爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出!
11. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
12. 只要你敢死我就敢埋。
13. 扶着墙进扶着墙出―吃自助餐的最高境界
14. 爱情就是犯贱而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了女人就来了!
15. 网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了
16. 时间是最好的老师但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
17. 钻石恒久远一颗就破产!
18. 和谐校园里骑自行车的也许是位博导而开奔驰的则可能是个后勤
19. 是金子总会花光的;是镜子总会反光的
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过庵里不收。
21. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
22. 看一漂亮MM苦无搭讪办法路旁一砖头拣起上前同学这是你掉的吧?
23. 小时候的梦想并不是要当什么科学家幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终日不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女
24. 别和我谈理想戒了!
25. 玫瑰你的巧克力你的钻石你的。你我的!
26. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了后面跟着狼!
27. 什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽!
28. 俩农夫吹牛：俺们农场的鸡吃的都是茶叶下的全是茶叶蛋有嘛啊咱农场给鸡吃钱包让它下荷包蛋。
29. 蟑螂都不怕蟑螂药了我们却连维生素都搞不定!
30. 长个包子样就别怨狗跟着!
31. 人又不聪明还学人家秃顶!!
32. 我宁愿你抱着别的女人想我也不愿你抱着我想别的女人
33. 我拿什么整死你的爱人
34. 第一个节目独子笛奏
35. 你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!
36. 男人靠的住母猪能上树!!
37. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
38. 吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
39. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
40. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!
微信最新搞笑段子精选
1. 老师让我们不要乱仍垃圾不然我早把你丢了!
2. 有段时间我Lp晚上老是说饿于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说你晚上早点睡吧那样就不会饿了。
3. 动物穿这衣服都变人了你丫一穿上立马就变动物。
4. 我不能给你幸福但可以让你舒服
5. 吃了三天斋就想上西天功底还浅
6. 时间就象女人的乳沟挤一挤总还是有的~
7. 上姨啊!大班?上班出门碰见楼下的大姨打招呼
8. 就算某天我吻别人亦当吻你
9. 不怕神一样的对手就怕屎一样的队友
10. 愤青和爱国仅有一步之遥和SB一步都没有
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每日微信搞笑段子
每日微信搞笑段子大全
1. 一脚揣不出你屎来算你拉的干净
2. 静如处女动如处男
3. 金钱不能买到一切但能买到我暴力不能解决一切但能解决你。
4. 把那孙子揍到吐屎
5. 在错误的路上就算奔跑也没有用!
6. 只有站得高才能尿得远~
7. 寂寞是种感觉一个人并不寂寞想念一个人才寂寞!
8. 甲：我跟你讲啊我今天看见好多尼姑在公园散步啊乙：是啊是早上吧昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了!
9. 活了二十多年没能为祖国为人民做点什么每思及此伤心欲绝
10. 世界上本没有神的祈祷的人多了也就有了
11. 老婆像小灵通经济实惠但限本地使用二奶像中国电信安全固定但带不出门小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
12. 黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻子迎接光明
13. 上帝会把我们身边最好的东西拿走以提示我们拥有的太多
14. 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
15. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
16. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人
17. 事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。
18. 凤凰重生就是涅盘野鸡重生就是尸变。
19. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
20. 老子不但有车还是自行的
21. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
22. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿美貌天下第一贤惠温柔性感岳父癌症晚期
23. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
24. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
25. 为了避免家庭暴力于是我决定不结婚!
26. 你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐!
27. 迅雷不及掩耳盗铃以不变应万变不离其宗成事不足挂齿此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌东边日出西边雨一直下举头望明月几时有呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试锋芒毕露春光围魏救赵宝奎八格牙鲁冰花一泻千里共婵娟
28. 某女的一篇博客日记：某月某日大醉而归伸手一摸手机和贞操都在睡觉!
29. 好歹我也是个戴眼镜的怎么能调戏良家妇女呢?
30. 挣钱就像用针掘地花钱就像水渗进土里。
31. 永远都不要停止微笑即使是在你难过的时候说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
32. 大学这四年里我一直认为自己是个人才可是我错了我不是!我tmd竟然是一个天才!
33. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。
34. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
35. 穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
36. 我故意学习故意工作故意生活故意活得像个人!
37. 长大了要娶唐僧做老公想宠幸就宠幸不想玩了就把他吃掉。
38. 老鼠一发威大家都是病猫。
39. 一定是我的帅害死了我!
40. 又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女就像鬼魂一样男人们都在谈论它但从来没有人亲眼见过
每日微信搞笑段子精选
1. 记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了
2. 如果幸福是浮云如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云漫天繁星
3. 避孕的效果：不成功便成人。
4. 孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单。
5. 这世上最累的事情莫过于眼睁睁看着自己的心碎了还得自己动手把它粘起来。
6. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
7. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情父亲赞赏的摸了我的头。
8. 男人都好色色心稍强一点叫色狼再强一点叫色鬼更加强就叫色魔尤其强那就成了变态色魔好色到了极致被称作人体美学艺术家。
9. 记得刚毕业不久的一天女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢女友又发来一条：对不起发错了。这下可以彻底伤心了
10. 此地禁止大小便违者没收工具。
微信爱情搞笑段子
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1. 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛?!
2. 高难度的爱情，是月色诗歌三十六万五千朵玫瑰，加上永恒;高难度的婚姻，是账簿证书三十六万五千次争吵，加上忍耐;高难度的人生，是以上两者皆无。
3. 你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
4. 你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
7. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
8. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
9. 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
10. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
11. 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了
12. 好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
13. 爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
14. 如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界亿人口，你就从了我吧!
15. 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
16. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
17. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
18. 妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
19. 有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!
20. 我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
21. 如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!
22. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
23. 山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
24. 你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
25. 当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
26. 看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
27. 知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
28. 你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
29. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
30. 爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。
31. 女人就好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄。
32. 男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。
33. 只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人!
34. 再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
35. 女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。
36. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。
37. 当男人陪女人购物时，%的女人专注于商品，%的男人专注于价格，剩下的%专注于其他女人。
38. 见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
39. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
40. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
最新微信爱情搞笑段子精选
1. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
2. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
3. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
4. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
5. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
6. 生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
7. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
8. 不是每句对不起，都能换来没关系。
9. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
10. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的。
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1、老师提问小明、你知道西班牙的国王是谁吗？ 小明、嗯，我不知道。 老师、那你今后一定要多花功夫在学习上啊！ 小明问、老师，你知道贾翠花是谁吗？ 老师、那是谁？我不知道。 小明、那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！
2、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。
3、在QQ群里瞎聊，一网友、我要学日语！！我、怎么想起来学这个啊？网友、看爱情动作电影！全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句、那种原生态的声音还要翻译吗？
4、公司电脑出故障，叫了师傅来修。早上过来的。我早餐点的是八宝粥，太烫，没喝多少呢，就放在办公桌上。当他在我办公桌跟前蹲着查看主机后面各条线路的时候，那碗八宝粥不小心被拽了下来。一下子撒在了师傅的头上。电脑修好走了，我始终忘不了师傅看我时那无辜的眼神。
5、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。
6、昨天骑摩托去买肉 。老板来10块肉，老板三下五除二弄好了。我一摸口袋里没有钱 钱包忘带了，我又说老板给我搅成馅吧，老板拿着肉转身进屋去弄了 我骑上摩托逃命似的跑了
7、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒、你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我、给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了
8、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:避孕套去拜佛，打一成语。 哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是聚精会神吗？哥几个愣了。。
9、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院听我解释啊，那不是血
10、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说、你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。 他回答、是啊是啊。。。 然后我淡定地说、好巧，我也是王大力。。。
11、交了个男朋友，每天都打游戏，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起、这日子没法过了！于是我冲他大声吼道、谁家男朋友像你这样！这还怎么在一起？你看看你打的什么破烂玩意，赶紧起开让我玩！
12、听到朋友跟他孩子说:小乖，等你长大了，老爸送你到国外读书，他儿子说:我才不去呢，我听不懂他们说什么，他又说:没事的，听久了你就懂了，他儿子回复道:吹牛，我才不信呢，我听了狗说了十多年的话，还是听不懂它说什么
13、一屌丝发说说、晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？神回复、吐了她一脸呗..
14、小时候老不写作业，一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说xx是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来。
15、小时候，多希望我妈妈是卖水果的。这样我就可以天天吃橘子，苹果，香蕉。 后来我妈妈真的卖水果了，从那以后，我只能吃烂苹果，烂橘子，烂香蕉。
16、和以前的一个女童鞋打电话，问她过得怎么样，现在在哪工作，她说在酒店工作，我说道了解了解，她说你别想歪了，我是收钱的，我说当然收钱当然收钱......
17、朋友说我做饭难吃～然后我就做了菜请他们吃饭，不一会儿连菜汤都没了。原来我做的饭菜不难吃吗！！！啊哈哈～ 临走时，激动的对我说～哥们，八个人你他妈就做一个菜！
18、A、喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机B、您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。A、对，我就是投诉这事儿修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！
19、今天被天津炸了刷爆朋友圈，朋友的一句话短短几个字立马感动到不行好一句选择了这条路就是选择了奉献和牺牲！来自一个军人朋友的自述，看看，这――就是我们中国人的脊梁！祖国最可爱的人，一定要注意安全，我们等你们回来。
20、从宾馆退房，基友顺手把宾馆的一次性洗漱用品塞进了包里，我不解的问问了一句牙刷对我们还是有用的，但是那浴帽你拿它有什么用？给老婆用呀，女人洗澡的时候经常用的。。。。好吧，一不小心就暴露了我是个没女盆友
21、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说、恩，是挺暖和的。
22、部门领导是个女的，早上开晨会说到卫生问题，女领导大声责问男下属们、你们讲不讲卫生，小便池里都是烟头，大便池里到处扔的手纸，还有人边小便边打电话定外卖，怎么吃的下去的，以后在让我发现，撤了保洁，你们都自己去打扫去
23、一女的给我说，男的苦点累点无所谓，别苦了跟着你的女人！我随口就回了一句，女人你美点靓点没关系，别特么绿了你的男人！然后这姐们不理我了，是我说错什么了？
24、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说、汪汪...
25、一个男的坐公交车，旁边一女的放了个很响的屁，全车人都看着她，然后男孩说，不好意思，这个屁是我放的，然后女孩很感动就嫁给了他。他哥哥听说了以后也去试试，结果听到声音立刻说这个屁是他放的，结果一个女的当时就开始打他，边打边说，老娘中午吃多了打个嗝，你这王八蛋说你放的屁！
26、他妈的又省钱了，前天回家发现电瓶车电瓶没了，准备去配一个的，今天回家一看，电瓶车也没了。又省了300块！
27、额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！说人话！老妈，我班主任请你去学校一趟！
28、跟老爸看失孤，老爸说、你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了保住了
29、回到家看到妻子已经睡了，我蹑手蹑脚走到床边帮她把被子盖好，然后凑到她耳边用120分贝的声音叫道哈哈我回来了。
30、和朋友玩真心话大冒险，我输了，玩大冒险，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道、我不知道啊，我刚到
31、一女觉得胸部不够大，欲隆胸，到医院和医生沟通、医生，如果做了手术会有什么效果。医生说有四种情况、一，不大一样。二，大不一样。三，不一样大。四，一样不大。
32、一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。为什么关羽过了五关斩了六将？因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。
33、我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊、美女，拎不动了吧？扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说、美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了
34、教你买一瓶水能喝五种口味的方法、 先买一瓶茉莉蜜茶，喝一半加满水，变成了茉莉清茶；再喝一半加满水，变成了农夫山泉有点甜；在喝一半加满水，变成了农夫山泉；在喝一半加满水，变成了矿泉水！ 怎么样，学会了吗？
35、今天一朋友打电话说让去她那里吃涮羊肉，小伙伴们都惊呆了这位平时这么小气竟然请吃涮羊肉，难道世界末日了吗？然后就听他继续说，我买好菠菜了，芝麻酱家里有，你们想涮啥就再买点，拿着羊肉来就行
36、俩小伙因为打个球干起来了，其中一个小伙被打，满脸不服气的说NMLgB你给我等着，我叫人干死你，于是乎拿起手机，按了号码，那气势，大家都以为有很硬的后台，结果小伙一张嘴，其他人都哭了。、喂，110么？
37、公司下班去摁指纹的时候，它总说、签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声、大爷慢走，明天早点来玩啊！
38、前任女友有点近视，我说配眼镜吧 她说配了不好看 ，带上更难看，后来 我就在她生日带她去配了个隐形眼镜，那一刻，她说这个世界好明亮，都清楚了。lz好高兴 过了一会儿，她看了我一眼。。。说，分手吧
39、一个男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
40、你说李小龙只是个演员，他的功夫能让世界肯定。你说黄家驹已过时，每个KTV依然飘荡着海阔天空。你说星爷已老，他的作品能让每个人难以忘怀。你说姐是平胸，TM姐还真是无话可说，姐忍了。
41、小明的妈妈出轨了，求轨道长度；小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积；小明很快走出了阴影，求小名的速度。 你tm给我做做
42、同学A、马上就要期未考试了，你有什么打算吗？同学B、练短跑和口才。同学A、这跟考试有什么关系？同学B、有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。
43、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。我问、怎么老是不合适呢？另一个给他介绍过对象的同事说、我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花他好几十。
44、中午加班泡了杯茶，不小心倒胸上了，赶紧拧着上衣，往里面扇风，还把内衣提起来，突然想起还在上班呀，回头一看，好几个同事都站我后面，男男女女伸着脖子往里面看，下午班也不敢上直接跑了，今天早上去上班以为会算我旷工，结果什么事都没有，同事说领导来问，所有人都说我被烫伤了，他们可以作证
45、小明到山上问大师，小明、最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？大师听完双手合十，小明道、大师是不是叫我让他们两个和好啊？大师怒道、阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！
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