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励志的句子

在信息社会里,我们偶尔会收到朋友发来的或开心、或深度、或伤感的句子,句子虽短,表达的情感却十分饱满。你在寻找什么样的句子呢?小编为此仔细地整理了以下内容《经典内涵对话段子》,相信会对你有所帮助!

经典内涵对话段子1

关于父亲节的内涵段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音爸爸,父亲节快乐

富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 太好了,终于可以减轻一点负担了!男人心想。结果,他周日也不能休息了。

这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的习惯。"兄弟莞尔一笑,顺口说道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:"我是不是找到每天都腰疼的原因了?"

商贩:大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量正在挑拣菜的女的:滚!老娘有男人!

话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:大~~~夫,这点伤不会影响我的。。吧?华佗想了想,说:这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子.

某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:大家上过小学吗?结果第二天,这个男生就被学校开除了

老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:轻点,兄弟!..

经典内涵对话段子2

一、记者问楼主:请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:先救我妈!全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句老婆没了,我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

二、老公......女X有些幽怨的对他老公说,那天你出去搬砖,我被公公上了...。女X的老公深吸一口气说:没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。X丝老公吸了一口烟,接着说道:另外,你爹也是假爹。我才是你爹。说完,轻抚女X的头,无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。公孙先生,展某有一问不知当不当讲......展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人?靠。

四、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?陶渊明曰;林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。其母大羞死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲。。。。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?,女儿答曰:死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...

六、小明问爸爸:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:嗯,有这个说法。小明:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

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经典搞笑对话段子大全


经典搞笑对话段子(热门篇)

1.我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:让我看看吧,我是修电钻的

2.上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起上眼皮说:那说好的幸福呢?下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了说:你们在一起吧于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子

3.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:小心开水别烫到,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

4.宋丹丹拒上春晚,称除非被拘留,总导演:能上的都德艺双馨。。。但是,总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说我的头像会变颜色喔!,然后说了个变!,就下线了。

6.男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。

7.英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。

8.世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。

9.莫扎特也是一朵奇葩,首先,他很喜欢大便,他给父亲,情人的信里不断出现大便真好吃再见,保重,要拉屎在 床上喔。之类的话,他在给堂妹的一封信中写道:哦,我的屁股像火在烧!也许是有粪便要出来了!

10.【25年的经验】一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:毕竟,我已经有了25年的经验。亲爱的员工,老板叹气说:你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。

经典搞笑对话段子(经典篇)

1.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.

2.佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:这位道长怎么称呼? 我叫李一。 这位高僧怎么称呼? 我叫弘一。 这位大儒怎么称呼? 我叫周一。 滚!!再不走就打死你!(@马伯庸)

3.女友跟我都是初恋,三个月没见了女友来看我,果断找到没人的地方,然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句,你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。

4.有一天我故作深沉的来了一句:这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了这时,旁边一同学Y笑着来了一句:年纪是谁啊?

5.一同学在某日资厂做日语翻译,某日有人问他妈妈他在哪工作,他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!

6.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇,当他俯身行礼时,突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集,匆忙辞出,无颜见津中父老,出国旅游凡七年之久,回伦敦获女皇召见,女皇欢迎他回国,并说:阁下,我早已经忘掉你那个响屁了。(@林行止)

7.据说这哥们儿年纪轻轻入帮,一个星期,就从小弟做成了老大,因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人,结果,他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......

8.有一个俄罗斯人旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问:你是谁啊?俄罗斯人说:依力奇瓦莫波洛夫克里拉维奇!人太多了!老太太嘭地把刚打开的门关上。

9.太久没摸过女孩子的手,拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔,舍不得往嘴里塞。。。

10.好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问:这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆这幅壁画谁看中的?我老婆一个朋友忍不住问:这房子里到底有哪一样是你选的?只听好友得意地说:我老婆

经典搞笑对话段子(精选篇)

1.北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!

2.女儿四岁半,总是缠着我买零食吃,昨天她又缠着我要买吃的,我告诉她我的钱因为为她买东西花完了,然后提示她想办法,她想了一会以征求的语气问我说:把爸爸卖了吧?我说,把爸爸卖了就没爸爸了,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说:还是把爸爸卖了吧。

3.孔子啊,保佑我的语文吧!祖冲之啊,保佑我的数学吧!耶稣啊,保佑我的英语吧!牛顿啊,保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊,保佑我的化学吧!达尔文啊,保佑我的生物吧!马克思啊,保佑我的政治吧!司马迁啊,保佑我的历史吧!哥伦布啊,保佑我的地理吧!

4.以后谁再说爱你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是没还手估计就是真爱你了。。。

5.期末考试快要到了怎么办?JB说的好:背呗,背呗,背呗哦~背呗,背呗,背呗,背呗,背呗~

6.一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。

7.某天上自习的时候,老师忽然心血来潮,语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句,你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了,就接了一句,岂止老大不小了,老二都不小了。。。音量没控制住,整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。

8.据说每个吃货都有一个特点,就是总喜欢把食物叫做好吃的。

9.爸妈像小公主一样宠了你二十多年,为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。 爸妈像小王子一样宠了你二十多年,也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。。。所以,悲剧就不断发生了。。。

10.一剽悍女生孤单伫立在教室门口,一男生欲上前调戏之,从后面用一本书拍其股,遂躲开,装着若无其事,该女怒发冲冠,飞起一脚欲踢该男下身,曰:敢摸老娘!!该男作委屈状:没有啊!你哪只眼看到的!吼道:p眼!

内涵段子大全经典


内涵段子大全经典【1】

一、记者问楼主:请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:先救我妈!全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句老婆没了,我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

二、老公女有些幽怨的对他老公说,那天你出去搬砖,我被公公上了。女的老公深吸一口气说:没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。丝老公吸了一口烟,接着说道:另外,你爹也是假爹。我才是你爹。说完,轻抚女的头,无限温情笼罩两人。

三、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。公孙先生,展某有一问不知当不当讲展护卫但说无妨。您是不是刚亲了包大人?靠。

四、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?陶渊明曰;林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。其母大羞死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲。。。。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之

五、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?,女儿答曰:死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...

六、小明问爸爸:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:嗯,有这个说法。小明:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

内涵段子大全经典【2】

1、相亲时,丝问女神:额,你喜欢什么样的的男生呢? 女神腼腆一笑说人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子! 丝一听立马慌了,一脸尴尬的说:对不起,咱们......不合适!............我有两个............

2、某日,一位女打电话叫出租车。女 :你好!我在某某路口,我要搭计程车。 司机:那你穿着什么衣服呢?女 :我穿白色上衣,蓝色裙子。 司机:到哪里? 女 :到膝盖。 司机 :...今天看到的高端黑段子:女神发了一条状态。。。"男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。",?然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态。。。女生最重要的三个字从来不是白富美,而是心灵美。, 然后把所有转这条状态的女性好友都删了

3、儿子,明天不用去学校了,我帮你预约了心理医生,最近发觉你的恋母情结越来越严重了。我恋母?要不是因为妈妈离世后,你每天在家里穿她的内衣,用她的化妆品,弄得比妈妈还要美,我会恋母?我...美?...那你长大后...会娶我吗?

4、儿子跟父亲说:爸爸,今天开始每天多给我1块零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰:攒钱做什么?儿子:我打算日行一善。父亲很开心,于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会,其父遇到了一个妈妈,她说她的女儿叫刑怡善......

5、古时有个孩子叫司马光,他和小朋友在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,哭喊着跑去找大人。司马光没慌,他搬起一块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光:你可真聪明!第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们没慌,他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光,享年九岁。

6、唐代有个男人,娶了个很漂亮的妻子,生了很多孩子。他觉抚养压力太大,乃离家出走。三年后归,发现又多了两孩子。妻子哭着说:你走后,我思念过深,梦中和你......男子深信不疑,恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯,赐他一上上签,签上一行小字:梯子

内涵段子大全经典【3】

1、前几天和同学聚会玩真心话大冒险,我女朋友被抽到真心话,同学问有没有车震过,女朋友说有。我心想女朋友真给我面子,没有在我同学面前暴露我没有车。要好好疼我女朋友去拉^_^

2、村长的床坏了,找木匠来修,木匠看了床又看了看村长语重心长的说:村长,还是换成铁的吧,昨天只是选妇女代表,过几天还要选妇女主任啊!

3、过年几十个人在一起压牌九,男的输了不少钱,女的劝他回家。二逼对话,叫叫叫,就知道叫,有劲晚上床上使劲叫。女的,就你?我叫不出来。尼玛!一屋子人都顾不上玩牌了。

4、小弟上海一五星级酒店服务员,刚才上菜的时候,上了一盘花雕鸡,还没放好有个客人就说了,你们这鸡怎么这么小?我们家乡那鸡百来斤一个,而且毛还不多小弟我好奇,问了声,您家乡在哪?答:东莞

5、老师头天上课要学生记住被字的读法,第二天抽查。

第二天老师点小明起来问:这字怎么读?

小明:.........

老师提醒:你家床上有什么?

小明:妈妈。

老师:....你妈妈上面呢

小明:爸爸

老师火了:那你爸爸上面呢?

小明:没有了

老师大怒:草泥马,你家被子呢?

小明:被他们整床下去了

老师卒r........

6、闺蜜在我家刚洗完澡,穿裙子。因中午吃的太多,硬拽她下楼散步。小区遇夫妻带一小男孩玩。孩子人来疯,太闹,一下子钻到他妈裙子里,钻出,对他爸爸喊:妈妈穿红色的小内内。我们正笑呢,小东西一转身蹭钻进闺蜜裙子里,吓的闺蜜挣脱开,捂着脸跑了。小孩又喊:爸爸,阿姨黑乎乎,看不见小内内。

经典内涵段子爱情


经典内涵段子爱情1、

点老背了!

前面查酒驾,我刚喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了。

警察对我大吼:滚犊子,一个走道的跟着凑特么什么热闹!

我对天狂笑:哎呦妈呀,走道不查呀?

都喝蒙圈了。

经典内涵段子爱情2、

晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。

老公陪笑道:怎么还不睡觉?

老婆不冷不热地说:睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。

经典内涵段子爱情3、

到了谈婚论嫁的时候了,打算和男朋友买房结婚,在售楼处。

售楼小姐:请问二位想要什么样的房子?

我:环境要好,要安静,要绿化好,最好是一层的,价格不能太高,要小平房的,节假日要方便亲戚来访

二货男友插嘴道:我怎么听着你像在买坟地!

经典内涵段子爱情4、

新到一个单位,领导很凶,不论男下属还是女下属,逮住就狠狠的痛批一顿,唯独对我,从来没有骂过,就连话都没和我说过,我一直很感激这位领导,一次单位聚会,同事们问这位领导:领导,你为什么老是爱批评我们?

领导刚想回答,身边的另一位领导插嘴道:他呀,专门挑漂亮的批评,丑的他连理都不理!

经典内涵段子爱情5、

媒婆给我介绍一女孩,说:这女娃子很旺夫的呢!

我大喜,往见之,结果见到一病秧子。

遂质问媒婆:她随时会死的样子,咋叫旺夫呢?

媒婆道:对啊,只要你为她买好保险,她一死你就发大财了,这还不叫旺夫么!

呃,果然是媒婆的嘴啊!

经典内涵段子爱情6、

士兵:连长好,我想请个探亲假。

连长:你来部队这三年里你是新兵里表现最好的,一次假都没请过,本打算这几天就给你升士官,唉!你太让我失望了。

士兵:连长,我老婆怀孕了!

连长:你要用枪尽管说!

经典内涵段子爱情7、

一夫妇逛商场,看中一钻石戒指,

老婆对老公撒娇:老公,那个戒指好漂亮哦!

老公:那就过去看看呗!

老婆:可是人家想天天在家都能看到怎么办?

老公无奈地叹气:知道了,真拿你没办法。

说着他把手伸进口袋,掏出了手机。。。。。

喏,已经照好了,带回家慢慢看吧!

尼玛!

经典内涵段子爱情8、

那时,媳妇刚拿了驾照。

第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。

我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?

媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。。。

经典内涵段子爱情9、

从未吃过燕窝,听说很贵,但是很补,一直吃不起。

今天有幸在路边捡到一个,准备解解馋,只是不知道应该怎么吃。

哪位吃过的大神告诉我一下?在线等。。。。。挺急的

经典内涵段子爱情10、

姐夫,明天我就结婚了,你再陪我一次吧。

不行,我们已经对不起你姐了,不能一错再错了。

可是我真的很喜欢你啊,你让我好有安全感。

不可以,我们都要控制自己的感情。

姐夫。。。。。

别说了,早点睡吧,明早你还要去接新娘。

读了“经典内涵对话段子”,有没有一两句让您喜欢的短句?希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全,更多好内容请阅读正能量经典内涵短句,祝您开心愉快!