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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在日常工作和生活中,人们通过互联网进行交流,会发现朋友圈常常会看到很多不同风格的句子。句子可以很好的表达我们内心的不同想法和思想,什么样的句子能让你忍不住分享给别人呢?以下内容是小编特地整理的“2019空间说说搞笑对话”,不妨参考一下。希望你喜欢!


1.昨天把自动回复改成了然后呢,然后同桌就和它聊了一下午,第二天我就被打了...

2.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮...

3.昨天朋友结婚,我举起酒杯对新郎说 : 新娘子很漂亮,我先干了,你随意...

4.外面下着暴雨雨伞给你 你打着 别感冒了那你呢我打车

5.我麻麻说女孩子不能太晚回去哦 他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了

6.有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!!

7.你是唯一一个过了半小时回我消息,我还能高高兴兴秒回你的人。

8.控制不了自己身材的人,一辈子都不会有出息。没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖.

9.你擦屁股用左手还是右手 右手 好恶心哟我都是用纸的呢{恶心}

10.某天,胖妞女友到一智能机称体重,当她站上机子上时,突然智能机说:对不起,请一个一个上

11.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满

12.这天气,在屋里是清蒸,在床上是干烧,在席子是铁板烧,出去是烧烤,游泳是水煮,晚上还得回锅

13.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿

14.不要说我胖,我会认为你在嫉妒我比你吃得好.

15.情敌掉水里了你会怎么办?撒泡尿进去.21.只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题!

22.大天朝是不是该把作业也禁了啊,每天做啊做的,听起来就很黄。

23.我不是草船,你的贱别往我这发。

24.初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了。

25.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

26.长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

27.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,我有一颗善良的心。

28.切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说你是在滴血认亲吗?熊孩子,你过来,我保证不打你。

29.就算你长成你身份证那个样子,我也喜欢你啊。

30.每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去

21.有多少女孩曾幻想自己是个男孩 -

22.当你兜里连100块钱都没有的时候,说话尽量小点声,!!

23.永远不要跟一个2逼争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富经验打败你。

24.哥,你知道吗。我狠爱你。可你却不知道。 妹,我知道你喜欢我,可我不得不喜欢另一个我喜欢的人。

25.我喜欢美女所以我喜欢我自己。

26.宝贝该吃吃该喝喝别让疯狗乱了调调好吗搞笑对话说说

27.我的心别人进不来,你也出不去,

28.无论你今天怎么用力,明天的落叶还是会飘下来, 世上有很多事是无法提前的,活在当下。

29.我的优点:勇于认错;我的缺点:坚决不改

30.宝贝儿  麻烦你在笑峩的时候 请把你的牙齿刷干净

31.你为什么喜欢玩神庙逃亡啊?因为我喜欢被人追啊。可是追你的那些人都是禽兽啊

32.我的心不是24小时营业厅,没有随时的欢迎光临

33.其实在上体育课时,你就会非常清楚的了解班级里的女生是被分成了哪几个小团体

34.作业还没碰的孩纸你在着急了没?

35.你很迷人,但我得回家。

36.昨晚梦见男朋友死了,于是伤心的哭了,醒来发现根本没有男朋友,哭的更伤心了。

37.不要担心学习差,没关系的,那不是人生的全部,长相才是。

38.-别看成哥岁数小,成哥澎湃有技巧.

39.所谓放假,在家遭嫌,出门没钱,每天特闲~

40.开学发书的时候总是喜欢翻来看一看。

41.YL:每一个成功的奥特曼背后,都有一个欠蹂躏的小怪兽.

42.成绩你就是个贱 人,总是挑拨我们和爸 妈之间的关系。

43.*人不可貌相,小三不可斗量。*

44.老实人娶菩萨!

45.9看到6说:没事儿玩什么倒立啊!0看到8说:胖就胖啊!系什么腰带。7看到2说:别以为你脆着我就会嫁给你

46.打是亲,骂是爱,不打不骂拿脚踹。

47.人一生中最大的遗憾就是不能自己亲自己一口

48.呆在家里呆发霉了....................

49.读了这么多年书,学会了转笔,转书。

50.为什么这么多人说热。其实还好啦。老觉得热会越来越热的。实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了!

51.也许我很痛苦很无助很孤独很想哭。但是我不能怒不能诉不能输不能哭

52.要死了要死了 没想到卸了妆的兔儿神是个帅比

53.不懂爱的人,不是最天真的,是最无鞋的!

54.我永远不是她,麻烦你别和我说她怎么样怎么样

55.八戒让开,为师有钳子。

56.你 是 美 瞳 么 , 我 凭 什 么把 你 放 在 眼 里 ?

57.JH:我知道那些你以为我不知道我却知道的事。

58.诶,上课就像南孚电池,一节总比六节强。

59.你是我的私人物品,非我勿爱?

60.「 两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度」

61.是人是狗,叫一声就知道。

62.妈妈说:不以结婚为前提的恋爱,都是耍流氓 *

63.好想有一天被人指着鼻子骂你以为你长得好看 有点臭钱 有点破才华 整天无所事事就了不起了吗!

64.当我看到羞涩的你, 于是我低下了头, 不是因为我害羞, 而是我在找砖头。

65.我不敢喝雪碧我怕透心凉,我不敢吃炫迈怕停不下来。

66.哎呀!我好怕啊!面对你那样的眼神,我都不知道怎样回避了!

67.昨晚去夜市,买了件乳白色连衣裙,今天一穿,怎么感觉这么挫。

68.跟我发脾气请问你算个屁?

69.艾玛又要上7天课!!希望到了学校看到学校被轰了!!

70.睡觉也是种艺术,谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

71.别跟我说话,我有洁癖。

72.如果我媳妇和我妈妈落水了,两选其一的话,我肯定要先救我媳妇,因为我妈妈有我老爸救,哈哈!

73.嗯嗯嗯,你敢快一点嗯吗?

74.有了雕牌印刷机,赚钱就是快搞笑对话说说。

75.女人的战争不需要刀光剑影,却胜过兵器较量。

76.不要把自己的伤口揭开给别人看 世界上多的不是医师 多的是撒盐的人。

77.本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车轰!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出,美女回头,帅哥跳楼!

78.春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

79.宝贝儿你知道有个词叫报应吗?

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2019空间搞笑说说


1、空口无凭,吃饭为据。

2、明骚易躲,暗贱难防。

3、最平凡的爱最让人依赖。

4、行路似只猫,唔使打大架。

5、从天堂到地狱,我路过人间!

6、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

7、我不想娶老婆老婆却娶了我。

8、八戒,又在偷看为师的说说啦。

9、爱人不必太完美,是你便足以!

10、你偷看过别人隐私吗?我明抢。

11、所谓思念,只是一个人的一厢情愿。

12、有钱要懂得假装,没钱要懂得包装。

13、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

14、无论爱你有几深,买粒钻石最君真。

15、我们说好不分离,要一直一直在一起。

16、我也想看轻自己,可我的体重不允许。

17、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。

18、分享是一种美德,送人玫瑰手留余香!

19、也不知道你哪里好,就是想看你洗澡。

20、蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。

21、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

22、粉红灯光,卿卿我我,拉拉扯扯,见不得人。

23、莎士比亚说:不太热烈的爱情才会维持久远。

24、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。

25、我哭是因为你太爱我,我笑是因为你太在乎我。

26、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

28、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

29、我这种单纯的人,哪会做数学那种富有心计的题。

30、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。

31、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!

32、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。

33、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

34、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。

35、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

36、对我而言,过去平淡无奇;而未来,却一直是彩色的。

37、长的再丑有钱就可以弥补,长的再帅没钱还是没用处。

38、三好学生。我们的目标我们的努力:好吃、好玩、好睡。

39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

40、不要再抑郁下去了孩子,你要像个神经病一样活泼开朗!

41、我被狗咬了,我被咬就是因为你;因为你做了别人的小三。

42、我保存着我们所有的回忆,只是现在的记忆里少了一个你。

43、其实,你的唠叨是我一生中最幸福的时候,而我却不知道。

44、我好像喜欢上你了怎么说话的呢,搞的你上过我一样

45、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!

46、你出来一下,我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。

47、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

48、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

49、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。

50、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

51、单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。

52、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!

53、作为一个女生,最不能容忍的就是跑步时,肚子颤抖得比胸还厉害。

54、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!

55、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。

56、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。

57、《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。

58、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

59、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是一九九二年的钱,这钱过期了

60、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:你饿啦?。

61、不知不觉中,我们的爱情已经走过了整整年,这年来我们都经历了很多很多。

62、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

63、你的手掌很大你一定很孤单啊这都能看出来为什么因为越掌大越孤单。

64、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

65、人生就是这样,总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

66、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

67、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。

68、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

69、你的脸是那么靓,你的人是那么棒,想你想得心慌慌,爱你爱得好紧张,不知怎么把口张。

70、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!

71、走阿,出去玩阿我已看透世态炎凉,只想与世无争说人话外边太特么冷了,我不想动

72、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

73、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

74、我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。

75、你笑了,我的天空放晴;你恼了,我的天空多云;你的一举一动,左右我的心情。亲爱的,我在蜜罐里思念着你!

76、你们可知南湘是席城的梦,你们可知顾里是顾源的命,你们可知林萧是崇光的未来,你们可知友情是唐宛如的全部。

77、将心比心,以心换心,你怎样对我,我就怎样对你!从今以后!嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。要么忍,要么狠,要么滚。

78、清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

79、我不知道月亮能不能代表我的心,但我告诉你我真的爱你!爱你有多深,我找不到标准来衡量,但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世!

80、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

说说搞笑经典对话


1、今天我摔跤了。地疼了吧。

2、加油你不是一个人滚你才不是人

3、爱一个人就要大声说出来。出来!.

4、我儿子和你好像!废话我是他老子!

5、我是不是又胖了。你是不是吃饱了称的。

6、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候

7、帅比,你会喜欢我嘛不会啊那我教你好了

8、老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫你TM吃碗啊

9、快说你喜欢我你喜欢我是我喜欢你我知道

10、咦你的胸在唱歌什么歌?我不想我不想不想长大

11、你没有手还带不带手套不带啊那你干嘛还带胸罩

12、我也想体验一次被人追啊!买东西不给钱就行了

13、我太瘦了恩我要变胖放弃吧,你胖了也不丰满

14、有个男人是我今生今世都不能离开的谁啊?毛爷爷

15、土豪我们做朋友吧不要,我的钱都是放弃治疗省下来的

16、我有洁癖那你怎么三个月不洗澡?我嫌水脏。。。

17、你在干嘛都不理我想东西什么东西那么入迷你啊

18、你能模仿下啄木鸟吗?怎么模仿?就是拿我的脸当树.

19、我发现你最近又停不许说胖或肥!肿了!

20、你好阳光呀。说人话。你好黑。你过来我不打你。

21、男:我送的巧克力好吃吗?女:很好吃,我男朋友很喜欢。

22、你听过的最残忍的一句歌词是什么把你的心,我的心,穿一串

23、刚和我朋友下棋,他把我帅吃了你想表达什么?我帅死了

24、有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人!你说的是班主任吗?

25、爱一个人到底什么感觉。好像突然有了软肋,也突然有了铠甲。

26、知道小时代为什么有四部吗因为郭敬明叫小四呀

27、医生,我看不见了主要表现在哪方面呢?我打开钱包看不见钱了

28、你说一个月打三次胎会不会有事?你女朋友?!不是。是我自行车。

29、如果你的情敌掉进水里而你恰好会游泳你会怎么办我会在她周围游来游去

30、掌教真人修成仙不能取妻,他女儿芙蕖哪来的?这简单,孙悟空他妹啊。。。

31、我希望找一个处女话音未落,全场位女嘉宾全部灭灯,一个座字活生生被咽进了肚子里

32、快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难。你毛衣穿反了。哦谢谢。

33、沙发谁挑的我老婆电脑谁挑的我老婆窗帘谁挑的我老婆到底什么是你挑的我老婆

最搞笑的空间个性短语对话


1. 有天晚上,我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说:“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟,学长只能帮你到这了!

2.放8天假最悲哀的事情是,中秋节喝醉开车拘留7天...

3.今天全家在家大扫除,我和弟弟翻一个旧箱子,居然翻出来了1000块钱,爸妈都在现场,我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的,最后我和弟弟一人分了500。

4. 近日,跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面,他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”,结果那孩子很乖的说了句“嗯,我们要抵制日货,我不吃了”我凌乱了。。。

5.天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所,在路上我们一直沉默,后来我问朋友:你怎么不开腔呢?结果,八杆枪瞬间指向我俩。

6.万能的热水!感冒了,你多喝点热水吧;发烧了,你多喝点热水吧;胃疼了,你多喝点热水吧;来大姨妈了,你多喝点热水吧……

7.男士:机场。出租司机:几点的飞机?男士:十点二十。司机:开玩笑,都三十分了,飞机不会等你。男士:唉,我是这班飞机的机长。

8.晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说:“敢快睡啊,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫”说着,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛。第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问:“小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。”

9. 飞机飞过精神病院,驾驶员突然大笑。空姐好奇的问:你为何这麽开心?只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的,哈哈哈……

10. 病人: 我手术后的存活率有多少?医师:百分之五十!病人: 那你有把握?医师信心十足: 没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!

11.今早,我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我:“阿姨,你拿的什么呀?让我看看吧?”我:“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说:“妈妈,你看,阿姨送给我的”。那妈妈:还不快谢谢阿姨!”当时我无语了,真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!

12.病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:哟,还在看连载的啊!”

13.网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在那儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”

14.朋友的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构,有一天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

15.一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿,正拉裤链,一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍,蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人:你心里不会在骂我吧?老人回应道:那里会,领导教育我们不能骂客人。富二代说:有素质。老人接着说:我在家养了十几年猪,每天打扫几次屎尿,在这里擦屎擦尿,我把这当牲口圈了。

16.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”

17.有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书,奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

18.冬天,我和老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没上汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢你个龟蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕,我说错什么了我!

19.一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙 发睡着了。我推醒他说:你怎么睡着了。他:唱歌没意思,睡一会。我:这么吵你也能睡着啊?他说:你以为我上了9年的学是白上的吗…

20.晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”我:“烧茄子。”老板:“你点好的嘛。”我:“肉末烧茄子。”老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”老板:都说了,不用省阿。我:龙虾,鲍鱼,炸蟹....老板:服务员,俩份烧茄子 。

21.军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。

22.刚才在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!” 当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!”

23.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界,看到画面上有一头野猪时,我开玩笑的说:妹妹!野猪和你蛮像的,妹妹对我大吼!像你妹啊!

24.考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

25. 在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次!”

26.甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”乙说:“后来你怎么办呢?”甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”.

27.老婆:老公!我好久没吃蛋炒饭了,帮我炒一碗好吗?老公:好的,这就帮你炒。你要几个蛋呀?老婆:你有几个就加几个。老公; 流氓!你这女人真流氓!

28.大学有棵树,叫做高数,吊死了很多人。。树下有座坟,叫微积分,里面埋了很多人。。。还下了场雨,叫英语,淋死了很多人。。有只变异的鸡,,叫计算机。。咬死了很多人。。。。

29.和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话。老公:“妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!” 婆婆:“哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”

30.对于妈妈,我们的说的话最多的是:“妈,我衣服在哪?”“妈,咱们晚饭吃什么?”“妈,我能出去么?”“妈,我饿了”……而对于爸爸,说的最多的话是“爸,我妈在哪?”

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