在现代，信息技术无处不在，我们通常会发布一些简短有深度的文案说说，句子表达了我们最真实的感受，好句子写作需要什么能力？请你阅读小编辑为你编辑整理的《2019微信朋友圈搞笑句子》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
(1)
1. 禅师问：你觉得是一粒金子好，还是一堆烂泥好呢?求道者答，当然是金子啊!禅师笑曰，假如你是一颗种子呢?其实，换个心境，或许你会得到解脱!
2. 一男子被困沙漠5年，获救时身着一身钻石套价值数亿，声称自己是MC玩家。
3. 一男子开车时速100撞向墙不死，自称玩过侠盗飞车。
4. 一名美军在阿富汗身中数十枪，躲在掩体后喘几口气继续战斗，他说自己玩过使命召唤。
5. 一个小学生用水壶楼下的水坑倒5cm的水，从10楼跳下毫发无损，他说自己经常玩CF。
6. 一位军医用医药包扔在地上救活无数重伤无救的人，此人称自己玩战地2。
7. 三人出门，一带伞，一带拐杖，一空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了;走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒;什么都没有的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。很多时候，我们不是败在缺陷上，而是败在优势里。
8. 有人问农夫：种麦子了吗?农夫：没，我担心天不下雨。那人又问：那你种棉花没?农夫：没，我担心虫子吃了棉花。那人再问：那你种了什么?农夫：什么也没种，我要确保安全。
9. 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。
10. 某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，于是贴尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了。桶满了故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。那一天很多人都哭了。
11. 张三一直喜欢喝20块钱的茶叶。新开茶店里每次张三去买茶叶，老板都送他半两好茶。张三将好茶攒着待客。一天闲来无事泡壶好茶，竟喝上瘾。喝完免费的好茶，张三便不愿喝20块的了。不管他买多贵的茶叶，老板总送他半两更好的。半年下来，张三花在茶叶上的钱是原来的十倍!
12. 一男子遭持枪抢劫，竟使用歹徒的枪，将5名歹徒全部击毙，据称该男子已经玩了5年cs。
(2)
一、 流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
二、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三、 学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?学妹你有男朋友吗?有了。学妹，这道题我也不会做。
四、 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
五、 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye?
六、 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
七、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
八、 一时的冲动，子孙的危机!
九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
十、 光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
微信朋友圈搞笑说说句子
十一、 我当了十多年的学生，什么老师没见过。
十二、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
十三、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
十四、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
十五、 时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
十六、 床，请自重，放开我!我可是有课的人!
十七、 当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
十八、 考试时的眼睛：(_)(_)(_)(_)老师来了：(_)
十九、 问：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?答：玩你同桌的手机!
二十、 带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
二十一、 竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
二十二、 小时候，一直认为曹雪芹是女的。
j458.cOM更多句子大全精选阅读
微信朋友圈搞笑句子
一、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！
1.以前举着烟花举到手酸，看着天空张嘴咧着笑，现在抢红包抢到手残，盯着屏幕闭嘴就是一句卧槽；2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包，现在老人尴尬地看着我们玩手机；
二、我男朋友就是条大懒虫！ 楼主有事回老家几天，这货打来电话：宝贝，我想你了，还要几天回来呢？ 我心里顿时觉得暖暖的，回他说 :还有5天吧，5天就回来了！ 哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。 然后，我便听到电话那边男友声音:美女，内裤在哪？给我拿5条！ 神评论：一天换一条内裤的男人你说他懒？？
三、棒子真不要脸，居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。
四、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
五、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。
六、今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的
七、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。《不敢说爱你》
八、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
九、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。
十、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
十一、夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以找小姐不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
十二、你不在，我也过得很好，可是这不代表你不重要。
十三、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起上眼皮说：那说好的幸福呢？下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了说：你们在一起吧于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子
十四、老婆最近感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。今天我下班回家一看，嗯？没做饭？见老婆正坐在电脑面前刷淘宝，便问老婆，今天没做饭啊？只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道吃什么饭，多喝水就行了！不用说，这娘们大姨妈肯定来了！
十五、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。
十六、昨天晚上一姑娘跟一个男生说我发现了一种好好吃的东西，你肯定会喜欢吃！结果那男的回了一句翔吗？顿时小伙伴都惊呆了！
十七、今天在医院挂号，有个人插队，我质问他：你为什么不排队?他说：因为没有素质。我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：你为什么打我?我告诉他：因为我脾气大 !
十八、越是随和周到的老好人，被逼急的时候讲话就越是稳准狠，一句顶一万句，杀得人片甲不留。平日里相处愉快舒心，是因为拿得准别人的痛点，却有心避开，于是情商高，于是温柔，于是无害。可是哪儿来那么多天然无害呢，不过是选择了不伤害。
十九、女孩：为什么要拒绝我？ 男孩：我们不合适！ 女孩：哪儿不合适，我改！ 男孩：性别！ 女孩一听，兴奋地掏出手机：喂？哥，我就说了你有戏吧 你偏不信！
二十、那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！
二十一、你会一直在我身边么，塞巴斯蒂安？Yes,my lord.即使我肮脏不堪也毫不在意么？You are my treasure.那么，陪我在地狱直到世界的尽头。Its my pleasure.
二十二、老婆：你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。老公：可俺让老婆你省了好多钱哇！老婆：省啥钱了？老公：护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！
二十三、A：买彩票了，怎么样，中了吗？ B：这个月都不用挤公交了。 A：中了？ B：中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。 A：
二十四、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望...
二十五、传说，初雪的时候把对象的名字尿在雪地上，这样你们就永远不会分离。
二十六、爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。
二十七、去年，王宝强带着女儿娜娜参加了芒果台的《爸爸去哪儿3》，六个孩子中唯一被批评和吐槽的就是王宝强女儿。说他教育的女儿娜娜没教养，小不点不仅对爸爸指手画脚，罚站爸爸，还让爸爸罚站不许睡觉在加上王宝强曾在节目中说过一段话：我怎么会认不出你的手，这脸上多少个你的巴掌印，或许这并不是玩笑
二十八、早上坐地铁的时候，上来一个孕妇。我连忙把脸别过去，装作没看见。结果她径直走到我面前，还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了，我站着就好。我说不行，坚持要让座。边上的人也一起劝我，不用了，不用了，你都拄双拐了。还有人按住了我，我急了，大吼了一声，孩子是我的。
二十九、一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么？护士淡定的说：送个棺材
三十、朱老师，下班啦？嗯，您找我有事？我给您送送点糖过来。刚子结婚了？恭喜啊！啊~算算是吧！啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！
三十一、我想吃米线，可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋！朋友安慰说没事，去吃吧，你平时吃了那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。
三十二、早上有个警官打电话给我,说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊,我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题,但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。
三十三、最铁的哥们是在我大学四年的同学，我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
三十四、吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！
三十五、从记事开始，记得的最多的就是尿床了，大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊！尿一片我挪一下，到天亮被子算是湿完了，自己都被自己尿烦了！最后一次尿床我居然都上五年级了，真服了自己！
三十六、男友患脑癌去世不久，她接到相亲节目组的面试通知。 她很诧异： 我没有报名啊？ 是你男友在病重期间偷偷上网为你报的名。 她打开电脑信箱里男友留给她的一封情书。 我以后不能照顾你了，也不能留给你太多的财富。我给你订了一套婚纱照，我要在天堂里看着你幸福。 她泪流不止。
三十七、那么多的人，拥挤进世界里，人生的路上，我们都在奔跑，我们总是在赶超一些人，也总是在被一些人去超越。人生的秘诀，就是寻找一种最适合自己的速度，莫因疾进而不堪重荷，莫要因迟缓而去空耗生命。
三十八、两个人在一起生活，当然是要迁就的。但这种迁就和忍让，绝对不是单方面的。如果只是你让着对方，那这不叫相爱，而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话，而一丁点都不愿意让你的人，其实是吃定了你。真正的爱情，是为你忍，对你让，听你话。
三十九、你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？那东西玩不了。为什么？你不会转吗？慢慢学啊。不是，是钻不进去！
四十、中午食堂吃饭，领导吃完了，看见还没吃完，直接说吃饭这么慢，就嘴变屎啊，感觉领导这句屌爆了。
四十一、她说分手，他默然接受。以她的习惯刷牙，以她的弧度微笑，以她的方式吃饭。听她听的歌，看她看的电影。在同一个细节流下泪来，在同一个时间抱头痛哭，在同一个笑点转身大笑时猛然发现，另一个早已不在，沙发的位置永远空了一半。（另一半，你还好么。）
四十二、我问：哥们，你谈过几次恋爱了？哥们答：五次。
四十三、冬天起床真是难，设了三个时段闹钟都不够，响了也白响，总是安慰自己，沒事就睡几分钟，没事，直到实在赖不下去了，才不情愿起床，还无耻的告诉自己，明天一定早起。
四十四、我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着。
四十五、有一种爱挂着泪珠，但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦，但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的，如果死死抓住，抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧，里面什么也没有，把手松开，拥有的是一切。人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离去，虽然有些事不能回首，有些人只能永远埋藏。
四十六、弟弟看见我看黄历，就问我为什么要看它，我说：按黄历上说的做会有好运。之后弟弟也按黄历做，结果那天黄历上说忌放水，他居然一天没尿尿。
四十七、有喜欢的人，是她上司，所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲，可又不得不去。相亲那天，那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢，涂红抹绿，还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角：你把自己收拾成这副德行，恶心着我就不怕我减你薪水？
四十八、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
四十九、真希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气刚好的互补，身高比例刚刚好，会吵架会斗嘴却让我明白他不会走，没有谁单方面对谁好，会把彼此放在心里。
微信朋友圈爱情说说2019
1、最好的爱情，让你不断完善自身，却不用丢了自己。
2、你可以为爱执着，但不能为爱而活。
3、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
4、初见你时，山是山，水是水；再见你时，山是你，水也是你。
5、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，我喜欢的样子你都有，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人。
6、我不用分清楚东南西北，我只会走向有你的方向。
7、虽然我尽力把你视为平常，但你突如其来的一声问候，还是会让我心慌。
8、我可以为一棵树放弃整片森林，但前提是那棵树只属于我。
9、删去成行的字，最后打了一个嗯发给你，没关系，不是所有情绪都要告诉你，比如我好想你。
10、占有欲是很奇怪的东西，连别人提到你的名字我都会不开心。
11、我以为我逗你笑你就会喜欢我，可我万万没想到，我输给了那个让你哭的人。
12、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
13、舍不得给别人的，都给你，不愿意为别人做的事，为你千千万万遍。
14、你那么好追，在他面前那么自卑，那么容易被感动，那么容易被说服，那么容易放弃原则，那么轻易否定自己的价值，那么随便的就相信一个人，你是一个绝世好女友，也是一个对不起自己的混球。你以为这是爱情，其实这什么都不是。
15、擦肩而过，我是你的过眼路人，你却成为了我心上的人。
16、当你奇怪他为什么对你忽冷忽热的时候，放手吧，因为他正在为另一个人赴汤蹈火。
17、你不用多好，我喜欢就好；我没有多好，你不嫌弃就好。
18、如果，我知道有一天，我会这么爱你。我一定会把我最好的一面，留在你我相遇的那天。
19、刚接触到你的名字的时候，我不知道会发生这么多故事。
20、得不到的人终归是风，强留千百次也会无踪。
21、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因人有了你，我就是最幸福的人。
22、我用曾经的青春来爱你，就用余生的苍老来忘你。
23、你说世界真大，为什么我却遇见了你；我说世界真小，可是我却走不进你的心里。错过再多的风景也不可惜，这一生只为我爱的你努力。
24、你依旧是我的软肋，却不再是我的铠甲。
25、当一个人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。
微信朋友圈搞笑留言句子
以下这篇【微信朋友圈搞笑留言句子】那些最新微信朋友圈搞笑留言句子就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
2、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
3、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
4、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
5、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】
6、【你是什么货色，我就什么脸色，别他么闲的跟我扯淡】
7、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
8、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】
9、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
10、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】
11、【你哭过但眼影闪的更艳美】
12、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
13、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
14、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】
15、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
16、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
17、【中华人民共和国小卖部副部长！】
18、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
19、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
20、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
21、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。】
22、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】
23、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
24、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
25、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
26、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】
27、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
28、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
29、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
30、【我算不算个性，当然。】
31、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
32、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
33、【姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。】
34、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】
35、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
36、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
37、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】
38、【每天一根烟，强壮中国人。】
39、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】
40、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
41、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】
42、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】
43、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】
44、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
45、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
46、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸微信朋友圈搞笑留言句子】
47、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
48、【因为所以，科学道理】
49、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
50、【你是哪个系的？爱情系的】
51、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】
52、【我把最完美的年华，献给了义务教育】
53、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
54、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
55、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
56、【你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。】
57、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
58、【是否心疼过我的执着】
59、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
60、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
61、【失去的东西就别再去捡了脏了】
62、【考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。】
63、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！那些最新微信朋友圈搞笑留言句子】
64、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
65、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
66、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
67、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
68、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】
69、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
70、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
71、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
72、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】
73、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
74、【英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。】
75、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
76、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
77、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
78、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
79、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
80、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
81、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
82、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
83、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
84、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
85、【我爱你！关你什么事】
86、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
87、【我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。】
88、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
89、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
90、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
91、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
92、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
93、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
94、【别人对你说过最违心的话是是什么？说我长得丑。】
95、【我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。】
96、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
97、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
98、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】
99、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
100、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
101、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
102、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
103、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
104、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
105、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
106、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
107、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】
108、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
109、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
110、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
111、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
112、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】
113、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
114、【我是一坨风干的牛粪。】
115、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
116、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】
117、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】
118、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
119、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。】
120、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
121、【不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。】
122、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
123、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
124、【只要你敢死，我就敢埋。】
125、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
126、【你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。】
127、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读微信朋友圈分手伤感句子，希望您有一个好心情！