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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

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1,一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:孩子从我肚子里出来的,当然归我!老公说:笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

3、某人第一次见到大海,感叹道:大海啊!母亲!话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:我靠!还他****是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:原来是Ip(挨劈)卡呀!!

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问:为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

10、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣

13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

14、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。

15.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!

17、亚里士多德说:人如果不是生活在社会环境中,那他不是神就是野兽。

18、在辩论赛中以高分胜出,不正是以高分来体现高能吗?

19、在场观众,从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好,从现在起研究考试,那么很好,在座的都是高能了。

20、真如对方所讲到的科学工作者,即使他的一个项目价值一个亿,那也只是一个亿,注意是观念上的,是空洞的,是虚无缥缈的!不正是靠劳力者来实现这一个亿的价值吗?可为什么对方还在大言不惭地说,这些劳心者创造的观念上的价值比劳力者辛辛苦苦所创造实实在在的价值大呢?

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2019幽默搞笑的段子



1、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

2、我跟女友合计:这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张22的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?女友瞟了我一眼:房子大小我没意见,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。

3、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:恭喜啊,今天是你们大喜的日子。

4、在这个给女性的日子里,我有一句话想对你说,这是我一直想要告诉你的,那就是我有两次生命:一次是出生,一次是遇见了你!

5、办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。

6、今天中午买饭路上,见一西装男打电话,对电话里各种埋怨训斥,我从他身边经过,只听他对电话里继续吼到:我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己,有看看周围,这是拿我比喻的节奏啊!西装男,你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了!

7、从明天起,做一个快乐农夫/挖地,施肥,畅游139社区/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一片庄园,面朝大海,春暖花开,从明天起,去每一个朋友那。

8、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛:阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?阿姨:说人话!甄嬛:煎饼别放葱!

9、《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗?鼠:为什么受伤的总是我!猫:因为牵挂你的人是我!

10、一次早上我坐公交,天气有点冷,我感冒了,站在一个人的旁边,他正在补觉,我突然打一个喷嚏,打到了他的脸上,他揉揉眼睛,自言自语说怎么下雨了,我尴尬的把头扭走。

11、爱情不是测试題,生活不是急转弯。选择题难选,是非題难辨。mm不用将我考,爱你一字已足够。

12、我把幸福装入筒子,健康缠上条子,甜蜜镶上万子,快乐伴着发财,开心刻入红中,送你天天开心!

13、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

14、广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的,听到的都是女生的尖叫:欧巴,卡其嘛,阿尼哟,然后一片欢声笑语,想想在广州打雪仗:扑街!屌你老母,你想点!你条粉肠!冚家产!够姜你就咪走!

15、微聊一妹子,谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业,有车有房却没女朋友。她问原因。我答,弟弟长的吓人,把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了,弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

16、记者:两月前评论该片看着看着就睡着了,现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家:一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它

17、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。

18、为了表明咱?z的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?

19、一村长奸罂一神婆,刚一入底,神婆说:进来是死。村长忙退出,神婆又说,出去也活不成。村长问神婆如何是好?神婆说:进进出出保你平安。

20、告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额,还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了?

21、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍,牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死,你也只是死不瞑目罢了。

22、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

23、骨质增生去做腰部X射线,护士MM过来让我站在机器旁,当时房间就我们两个人,mm小声说:把裤子脱了!我吓了一跳,幸亏今天穿的四角裤,不然那一堆毛吓死你。

24、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。

25、你长得真够美,老鼠眼睛,猪拱嘴,说起话来喷口水,就像厕所发大水。情人节快乐!

26、老师让学生写学费与成绩的提议,一生写道:交学费该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看着办。老师点评:我看行。

27、亲爱的朋友,您接收此信息将扣费50元,用于向伊拉克人民提供人道主义援助,我们代表伊拉克人民向您表示感谢!详情请与伊位克移动联系!

28、火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。

29、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:同上,同上!

30、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化!

31、花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:你这么小就长胡子!猫很生气说:你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!

32、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?

33、今天回家公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。

34、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。

35、童童问妈妈:为什么称蒋先生为先人?妈妈说:因为先人是对死去的人的称呼。童童说:那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶。

36、不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了体现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人爱,我亲爱的钱包!

37、女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!

38、见一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!

39、平时放学回家,小明都是没精神的,今天妈妈看到他很活跃,说:宝贝,今天精神状态不错哦。小明:那当然啦,上课时间我跟周公约会了。

40、和一哥们吃饭,突然来一电话,让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看,大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么,他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸,不过瓜子脸尖朝上了,朝上了,上了。

41、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!

42、生活就像一把火,有他有你也有我;工作就像一股绳,团结有力才能行;人生就像一面风,东南西北哪都通;为了社会和家庭,只有劳动最光荣。

43、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,沟通又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。

44、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:美女!你掉了个男朋友!女朋友回过头来恶狠狠地说:掉了再买一个!我问:去哪儿买?女朋友:怎么?你也要买?不,我去卖。顿时,我感觉很多路人都内伤了。

45、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。

46、兰:卧铺和坐票还有没?售票员:都卖光了。兰:站票呢?售票员:有,但不能卖给你。兰:为什么?售票员:国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!

47、你简直太厉害了!遇到不懂的问题可以请教你,碰到危险可以靠你防身,平时还可以把你放在家里做装饰你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊!

48、小王去菜场买菜,接过秤好的菜,他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iphone5放在秤上,看着秤上的数字,小王说道,大爷,我这手机112克,你秤上却显示150克,你的秤有问题吧?傻孩子,你手机里下载了那么多软件,肯定会变重啊。小王一想,是这个理,于是就拎着菜回家了。

49、天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。

50、小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!

51、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?

52、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹:整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破:他让人绑树上打了整两小时。

53、四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,大哥哥你们好棒哦。当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了重启一下就可以的呦。

54、某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

55、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

56、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。

57、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。

58、春天,有花儿的点缀便芬芳;夏天,有骄阳的照耀便热情;秋天,有硕果的丰收就不再萧条;冬天,我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈!祝你幸福!

59、医生:我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?病人小心地提醒:医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?

60、真事,下班坐朋友车回家,让其在人行天桥下停车,朋友看着窗外,说你住这儿啊,我脑子一抽想也没想:啊?我能住桥下?

61、生发水先生:自从我买了生发水后,头发都掉光了,这是怎么回事。服务员:先生,这就对了,你总得给生发腾出地方头发才能长。

62、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

63、尊敬的客户您好:中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!

64、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

65、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

66、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问:真的?甲说:当然!乙说:那你说说足球网有多少窟窿?

67、听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?当然是她跪下求我!不会吧!她怎么求你的?她说:我不打你了,快从床底下出来吧!

68、今天陪老婆去逛街,发现老婆的鞋带松了,我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了!很自责地对我说:老公,对不起告诉你一件事,你不要责怪我,今天中午的猪大肠我忘记洗了。尼玛,我说怎么吃着好像比以前的料要多点了!

69、活了二十多年直到今天才明白,什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车,上面坐着一只狗,低着头看着你。不说了,我想静静!

70、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪,回头感慨地说多可爱的小家伙养殖户以为在夸自己的儿子,说哪里,比起您的儿子差多啦

71、五脏属五行,肝属木,心属火,肺属金,肾属水,脾属土。我帮你算了一下,原来你五行缺火和金,难怪那么长时间不请我吃饭,原来你没心没肺啊!哈哈!

72、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。

73、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

74、LZ男,闲来无事去早市上逛了逛,恰巧碰到以前一位女同事在买菜,看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到这么早就出来相亲了?,她楞了一下,之后硬生生地追了我半条街。

75、花是红的,草是绿的,我对你是真的。天是蓝的,海是深的,没有你是万万不行的。

76、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭,老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道,说,以后你用外卖先点上,下班直接过来就上桌儿次饭。不错,果断试了一下,结果,人到了,饭走了!

77、上班时,厂长叫他跟一师傅学徒,他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所,他也跟着站在一边,尔后,师傅:你不解手跟来干啥?小青年理直气壮说:领导要我跟着你嘛!

78、一日黄牛遇到蜗牛,黄牛讽刺道:都叫牛,做牛的差距咋就那么大呢?!蜗牛不紧不慢地说:那是啊,咱从出生就有自己的房子了,你还住那破窝棚呢!

79、白鹅多嘴多舌总爱叫,鸭子大摇大摆架子高,小猫温柔多情爱撒娇,小狗来来往往总爱跑,想来想去还是你最好,只知道呆在猪圈里睡大觉。

80、我想把你捧在手心,怕碎了;我想把你含在嘴里,怕化了;那只有两个选择了,把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人,给个建议先?

81、小时侯上学,把English读为应给利息的同学当了银行行长,读为阴沟里洗的成了小菜贩子,读为因果联系的成了哲学家,读为硬改历史的成了政治家,读为英国里去的成了海外华侨。而我,不小心读成了应该累死,结果成了普通劳动者工作辛苦了。

82、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

83、正月十五闹,千家灯火照。汤圆味道妙,大明月亮俏。赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?元宵节看灯去!

84、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间,我没事就唱起了左手一只鸡,右手一只鸭我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~

85、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

86、思想要解放,装扮要时尚;生活要和睦,工作要舒畅;老公要威猛,儿女要漂亮;出门要矜持,回家要高亢。

87、白兔从灰狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?

88、大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!

89、关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。

冷幽默搞笑签名2019



1、每次量体重轻了就说自己瘦了,重了就说胸大了

2、卖的了萌,耍的了娇,我这样的好姑娘你敢不要

3、随地大小便,小心被狗看见,叼走你的小jj

4、只是因为在人群中多看了你一眼,第二天我就长了针眼

5、喜欢你的时候,你他妈在干嘛,去和婊子约会吗

6、劳资不是球,你要的时候滚过去,不要的时候滚远了

7、我当你说话是放屁,放完了也就没有了

8、你是栓了一根绳的球,你滚远了我可以把你拽回来

9、就算是摆地摊,我也不会给你这个万恶的资本家打工

10、没事干就出来溜小狗,我看不起你

11、既然离开了,就不要再出现玷污我的双眼了

12、我爱你,不代表我离不开你,小心哪天脾气不好把你踹了

13、我对你的宠爱,换来的是你的背板,去你妈的我爱你

14、人又老的一天,天有哭泣的时候,所以爱已尽你走吧

15、去他妈爱情,劳资不喜欢,麻烦带上小三从我眼前滚蛋

16、一切痛苦,都是对自己本质上无能的喷怒

17、生活是很现实的东西,容不得你为所欲为

18、你现在没有遭天谴,那时还没有到凌迟的时间

19、我每次都在哪里跌倒,我怀疑哪里应该有个坑

20、不是除了你我就没人要,只是除了你我谁也不要

21、我爱你是我眼瞎了,你爱他是你眼瞎了

22、那时候,单纯是天真的代名词;现在,单纯是装逼的代名词

23、女人,要活出自己的姿态,别让身后那群狗看笑话

24、他抛弃了我,迟早也会把你抛弃的,所以别高兴太早

25、聪明的女人重色轻友,笨的女人重友轻色

26、不爱我的人请自觉离开,小心我会让你死的很难看

27、你别TM背后搞鬼,被本事给老娘前面来

28、别人欺负你的时候上去给他一脚,然后告诉他你不好欺负

29、你哭什么,没出息,不就一臭男人吗

30、菇凉,别傻了,世界上对你最好的人已经娶了你妈

31、我的电力十足,有谁能把自己电晕

32、我希望看到你,变成白发苍苍的老爷爷

33、我只是想证明给你看,甩了你我很开心

34、今天是你的生日,朋友为你定了个大便蛋糕

35、我同事布加迪威龙,有一天被交警开走了

36、慢性抑郁症发作期间,生人勿扰,熟人勿找

37、学校你强奸了多少好学生的思想了,罪过罪过

38、有人是班长,有人是学习委员,我是无理课代表

39、妻子说你,你就听着;老娘说你,你就忍着

40、都说转角遇到爱,我却在转角遇见一条大狼狗

2019幽默搞笑说说



1、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。

2、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。

3、冬天的白,圣诞的红,和你眼睛里的蓝。

4、付出的爱,交出的心,要如何收回,到最后还是伤痕累累。

5、你以为你是谁,爱你的时期已经过去了。

6、闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

7、要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚!

8、卑微的誓言总能让我泥足深陷,即使说了遍又遍。

9、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

10、陷入逆境的人还有可能生存,而我却始终没有了爱的归宿。

11、请不要对我放电,我没钱,交不起来电显示的费用。

12、我不是离不开你,只是会被想念吞噬得尸骨无存。

13、长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

14、失去了别人就在后面说别人坏话,这种人值得拥有吗。

15、那些伤害我的人,请你记得,总有一天我会笑着看你哭的。

16、一个人的努力,永远也没法决定两个人的关系!

17、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。

18、当年我背井离乡,乡里人再也没能喝上一口井水。

19、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢了。

20、越讲自己无聊就越无聊,有时候讲着讲着就不想活了。

21、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

22、青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。

23、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!

24、工作,退一步海阔天空;爱情,退一步人去楼空。

25、我满口粗话,我嘴不饶人,我不保护自己,谁保护我?

26、世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句。

27、就算在伤心也要微笑说一句:你大爷的。

28、生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

29、如果有一天我走了,不再烦你了,你会想我吗?

30、在说我傻之前,请先去换了你的浆糊脑袋。

31、己选择的路就要坚持走下去,路上的艰辛,无需抱怨。

32、相似的地点和时间,假装不见却又遇见。

33、人应该有爱情,陷入爱情的人,会不容易感冒,会更健康。

34、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。

35、咱有事摊开说好不,别老是背后说我可爱,你烦不烦呢?

36、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

37、我想带你见我的家长,可我妈说我太小了。

38、把一切当做过程,最后让自己变得更成熟。

39、每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

40、好想和你一起数星星,可惜你智商太低,只能数月亮。

41、其实你算什么呢,不过是一条乱吠的狗罢了。

42、这叫装逼!饿货!快来根士力架吧一装逼就手软!

43、数学这东西,三分靠天分,七分靠打拼,剩下90我是无力了。

44、爱情这东西,时间很关键。认识得太早或太晚,都不行。

45、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

46、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。

47、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

48、曾经你是我最大的梦想,现在却是我不敢想起来的人。

49、想你时,你在心里。忘你时,你会被抛在九霄云外!

50、之所以隐身,是想知道你看不到我在线会不会找我。

51、不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼。

52、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

53、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧,没几年了。

54、其实10086也很花心的,每天关心着那么多人。

55、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。

56、你出生的时候,如何做到完美的躲过了所有人样。

57、梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。

58、这个世界,看你笑话的人,总比在乎你的人多。

59、有些事不是我不在意,而是我在意了又能怎样。

60、茫然凝忆,遍体鳞伤;蓦然回首,不堪入目。

61、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

62、成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适应于将来。

63、相信你只是怕伤害我,不是骗我,很爱过谁会舍得。

64、一杯热茶,暖的是身;一句懂得,暖的是心。

65、总在受了伤,流了泪之后,死性不改,以为坚持了就是永远。

66、涯何处无芳草,何必要在网上找,数量少、质量差。

67、堅不可催的是感情,一击而潰得什麽都不是。

68、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。

69、请给我足够的阳光,让我的心灿烂起来。

70、亲爱,求求你就给我点阳光吧,让我也灿烂灿烂。

71、有什么过不去的坎呢,何况我的腿还那么长。

72、天会黑,路会滑,回家路上指不定谁比你更狡猾。

73、我为人有点疯,说话有点雷人,你们就叫我雷锋吧!

74、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀。

75、我们有过洒脱的青春,却迎受着愧悔的晚年。

76、喜欢的事自然可以坚持,不喜欢的怎么也长久不了。

77、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。

78、本兮曾经过曰过;人不可貌相,小三不可斗量。

79、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!

80、爱情这种东西,生不带来,死不带去的。

81、三言两语,安慰自己,冷言冷语,坚持自己!

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