在我们和朋友沟通的时候，网上传播着很多祝福语、名言、警句、段子这样的句子，句子是一项简短优美的语言艺术，什么样的句子才是好句子呢？以下是由小编为你整理的《爆逗,这些夫妻可以拿搞笑奖》，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。
我看了看，说：嗯，你的手劲练大了。
4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
5、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：珠联璧合。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！
我。。。
6、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。
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逗逼夫妻的幽默搞笑对话
逗逼夫妻的幽默搞笑对话
1、老婆：我们第一次接吻在哪里?
我：电梯里!
老婆：你再说一遍!
我：公园里?
老婆：不对!
我：村西头儿?
老婆：不对!
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!
2、老婆拿着我的信用卡对我说：老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!
不敢不敢。
二十万没了。
3、老婆洗澡回来，对我说：老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。
我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹!
老公：我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。
老婆：你当我是陀螺啊!
老公。。。
4、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。
她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯?
不，你是五指山。
5、刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：慢点慢点，踩刹车!这辆车好贵的，咱撞不起!
你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵!
小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了!
离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!
唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车?!
搞笑整人的话，夫妻恶搞逗比搞笑说说
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1.明明是笨，却非说是逆向思维。
2.我知道啊，我这样的性格很糟糕。
3.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
4.我知道啊，我向来不是很讨喜的人。
5.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6.听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。
7.雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
8.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
9.劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
10.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
11.没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
12.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
13.本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
14.我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
15.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
16.没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
17.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
18.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
19.雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。
20.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
21.空间没有了备注，我才知道，原来你们的昵称都这么屌。
22.挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
23.给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
24.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
27.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁；爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。
29.成熟男人最动人的一句话就是媳妇我错了。
30.兄长有情义薄天，弟兄友谊永不变。义正胸阔爱长存，气虹豪迈男儿魂
31.为负心汉流泪那是懦弱的表现，他根本不心疼你的泪水
32.我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
33.小伙不算太出色但是从来不得瑟。
34.路边的野花，也是很牛比的!
35.哥不是冰红茶没有再来瓶得机会。
36.住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
37.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
38.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
39.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
40.本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。
41.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
42.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
43.一觉醒来，天都黑了。
44.钱可以解决的问题都不是问题。
45.不吃饱哪有力气减肥啊？
46.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
47.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
48.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
49.男人永远不懂亲自花钱杀死自己，第一个孩子的痛。
50.我可以单枪匹马陪你走下去即使失败身后空无一人有我在
51.别和哥谈感情，你不是哥要谈的那个人。
52.早已经过去了的事，就不要像骆驼一样反复咀嚼了
53.被窝君，电热毯君，暖宝宝君，围巾君，并称冬天四大暖男。
54.分手两个字那么段，却足以让我心碎
55.假如我必须死，我会把黑暗当作新娘，把它拥抱在我的怀里。
56.现在只能期望时间把握抛开，因为自己过不去
57.酒也空，色也空，老婆跟人走;财也空，气也空，手机没钱充。
58.我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
59.人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕。
60.漂亮的男生都有坏心眼。
61.爱情就像洗衣服，刚开始还有点泡沫，到最后却化成一盆污水
62.她未爱我入骨，我却待她如命。
63.两个长不大的无知孩子走到一起，注定没有好的结局
64.生命是一个魔盒，里面盛满了各种华而不实的过眼云烟
65.看着我们之前的聊天记录，我不停的傻笑，是我现在醒了，还是之前太傻
66.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
67.大裤衩吃火锅扯着嗓子唱情歌。
68.看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。
69.世上的路由很多，为什么要选择这一条，或许是注定
70.小时候是发自内心的微笑，如今的微笑却成了一种礼貌
71.百度查了一下，世界上最傻逼的人?您要找的是不是：日本人。
72.为什么世界上最傻逼的人是日本人?
73.二战时天天说自己信奉武士道，你看抗战时期哪几件事像那样?
74.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
75.走别人的路,让别人走投无路。
76.思想有多远，你就给我滚多远。
77.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
78.钻石价值无比，珍藏一生传奇。我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜两克拉钻戒大礼！愚人节快乐！吉祥速递衷心祝福您。
79.请你喝酒？空头饭局；邀你旅游？甜言蜜语；给你美元？空话一句。合法骚扰你，尽情愚弄你。今天愚人节，愚你其谁兮？首先快乐你！
80.有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
81.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
82.你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
83.做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
84.你若安好，便是晴天霹雳！
85.一句分手，说的我肚子疼。
86.鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了!
87.一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
88.有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
89.相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
90.上面说了，要从各个方向各种领域清除帅哥美女，从根本上消灭不稳定因素，维护世界和平！赶快想办法逃吧，谁叫你魅力如此大呢？愚人节快乐哦！
91.不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
92.瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。
93.不要对哥放电，嫂子那边有来电显示!
94.我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
95.茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。
96.甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
97.送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
98.钱不是问题，问题是没钱！
99.过去流氓在深山，现在流氓在公安 。
100.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
爆囧欢乐夫妻~
1、今天晚上回家和老公一起换衣服脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看
老公看了我半天说：我记得你早上出门的 时候穿的是正的
2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了
于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。
3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不说你不要么
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......
4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
5、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
6、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。。。
7、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，
我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？
谁知道老公说：谁叫你不做大房，非要做二房？
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？
8、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：瞧这小瓜子脸！
老公在旁边恨恨地说：你那是瓜子他妈的脸，向日葵！
9、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说：老公，我看你是该配副眼镜了。
我不解地问：你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？
老婆喝了口水，淡淡地说：好看不好看，其实是小事儿，关键是
哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！我有些感动地打断老婆的话。
我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了老婆提高嗓门解释道。
10、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。
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