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励志的句子

每天每个小时我们可能都会收到大量信息,人们经常会在网络上搜寻一些句子,要想用好句子,需要自己判断。你喜欢哪些优美句子?以下由小编为大家精心整理的“2019内涵搞笑段子”,相信能对大家有所帮助。


2019最新内涵搞笑段子(热门篇)

1、 我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我

2、 有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

3、 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱.

4、 同事A:我的老婆时常提起她的前夫,气死人。同事B:你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。

5、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边? 孩子想了一下,坚定地说:站旁边!

2019最新内涵搞笑段子(经典篇)

1、 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:没事碗放着等下我一起洗。

2、 昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:什么糖都行吗?我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

3、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!

4、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈,我才12岁,还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子,等咱们走到那里,你就够岁数了。

5、 女生在电话中哭喊到:你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。

2019最新内涵搞笑段子(精选篇)

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:不敢。 儿子说:为什么? 爸爸说:打不过人家呗。 儿子说:那你怎么不喊我去!

2、 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:大家有什么问题,就尽管问我!一同学走过去:老师,牛顿的头发是在哪烫的?

4、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友:亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!男友:一辆?我看一百辆都不止!

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内涵段子搞笑段子大全


1.失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。2.昨晚带泰迪豆豆散步,开发区内道路整洁人烟稀少,僻静道路旁停着一辆黑色轿车,悄无声息,豆豆吱溜钻进车底,捉起了迷藏。没法,我只有站在车旁喊:出来,出来,出来不出来,不出来我可进去抓你了然后,门开了,一男一女出来了3.如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4.今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:叔叔!擦,我这三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事啊!5.我把我列表长的丑的都删了,留下的都是更丑的。6.有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼,我走在第一个,到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼,一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞!!!跑了一段觉得不对劲回头一看,硬生生停下了脚步,我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7.马上要过年了,平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了?8.从前有个老头叫愚公,他家门口有两座大山,为了出行方便他想把这两座山移走,于是开始挖这两座山,有人笑他傻,于是他说:就算我挖不完,我可以找媳妇生儿子挖,儿子挖不完可以生孙子挖,子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动,为了免除愚公子孙的痛苦,他派了两个大夫,给愚公做了绝育。9.某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车,比如奔驰,宝马,你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练,你最怕撞到什么车?教练看了他一眼,点起一根烟,神情落寞的道五菱宏光为什么?五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿,说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10.今天到公厕方便,刚蹲下,旁边一哥们说道:大哥用的什么牌子的面纸,这么香,给我看看下次买点送女友,我把纸取了出来,递过去了一个空袋子。。。11.一天,我在网吧上网。突然,一位大妈闯了进来,拉着一个小学生,上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看,说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12.本人上学经常迟到,今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,上前一拍肩膀,嗨!同学看到我后哇的一声大叫,撒开腿就往学校跑。。。13.上初中时,有次放学后跟同桌哥们路上抽烟,谁知道被哥们他爸看见抓个正着,他爸上去给他一巴掌让你抽烟,然后从口袋一把夺过烟盒,又是一巴掌让你抽中华,接着拿出一根,一看是红塔山,又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14.高中时邻班高富帅追我们班女神(我同桌),每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你啊!然后,我们在一起了。现在孩子都快有了,谢谢你啊,大兄弟。15.我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么?16.冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了,就向冰箱认错。。冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。17.我决定在情人节那天,玩一整天连连看,消灭一对是一对。18.老师:大家平时要耐心点儿,罗马也不是一天就能建成的。小明:那为什么老师布置作业的时候,都要我们当天完成呢?19.我十拿九稳,就差你一吻。20.QQ被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊。

搞笑内涵的段子


搞笑内涵的段子

1、有次自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。

2、刚跟女友聊天,她说你干嘛呢,我说干活呢。她说,活是谁?我说,就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说,我就知道你跟你领导有问题……

3、昨晚上网通宵LOL,上午英语课不小心睡着了,英语老师喊我起来质问:昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说:撸啊撸!她气得俏脸涨红:滚出去~~

4、李简在一家商场卖鞋子,因为刚参加工作,非常积极热情,主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动,觉得不买鞋都不好意思,就这样,生意越来越好!经理很高兴,夸奖了李简,涨了他工资,还将他调整到利润高提成高的岗位:高级内衣专柜!第二天,李简下岗了!

5、几年不联系的前女友发信息给我:你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我:车子打算买,房子买了二套!前女友:真的?我:真的!一套我们住,一套给儿子准备的,都是岳父出的钱!

6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生,给她写了一封两万多字的情书,不料她犯二,不但拒绝我,还将情书到处传扬宣读,我羞愧之余,老师学校还天天找我麻烦。然而,从此整个学校都知道我知识渊博,才华横溢……后来,我不单做了校报主编,还收到了校花的情书……

7、全家人一起吃汤圆,每个人碗里装了五个,妈妈说分别代表:发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句:只可惜这么好的东西都泡汤了!

8、对面阳台有一个帅哥,每天都在那儿玩着手机晒太阳,有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动,所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他,有一天我家宽带到期了,因为太忙了没去交费,那帅哥也不见了,我好想看到他啊……

9、老板把我喊到他跟前,跟我说,奸奸,你对现在的工作,还满意吗?!我的小心肝呀,突突的跳,这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁,满意,非常满意,老板英明神武,帅得惊天地,泣鬼神。老板听完,哈哈一笑,拍着我肩膀说,嗯嗯,好好干,没别的事儿,就是心情不好,听你拍拍马屁,平复一下心情!!

10、邻居不孕不育多年,整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子,不仅笑容回来了,还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!

11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”

12、和女朋友一起去理发店,一妹纸帮我洗头,和妹子聊的很开心,妹子突然问我:你还没女朋友吧?我:有啊,在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑,然后红着脸吻了一下我的额头……

13、今天去ktv想唱歌,可是没钱,于是我就到到一个包厢里说,我玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌,结果就这样唱了20几个包厢,还免费喝了很多酒,还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!

14、小时候,我一哭,妈妈就说再哭,老巫婆就来抓你了,我就马上不哭了。后来,长大了,喜欢上一个女生,每次跟她吵架,我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多,双方父母就闹了两年多,无奈之下,我们便分开了。一年后,她结婚了,那天我坐在沙发上,转头问我妈:妈,您说,我现在哭,老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我,我低下头笑了。

15、和哥们一块玩真心话大冒险,一哥们输了选择大冒险,我们让他给10086打电话买卫生巾,电话通了,客服:欢迎致电10086,请问有什么需要帮助你的嘛?哥们:给我来一包卫生巾。客服:对不起先生,我们这里没有这项服务。哥们:我以前买过啊,现在怎么不卖了?客服:对不起先生,我们这里的确没有这项服务,要不你打10010?

16、我正在开车,男友在旁边唠里唠叨,说我没经验,技术差,非让我下来换他开,本来的好心情都被他打扰了,我生气的说:“旁边还有好几辆,你特么想开不会自己投币吗?”

17、小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说:“你真是个诚实的孩子,拜拜。”

18、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话,我就不认同。当初我有三家公司,认识了现在的媳妇,由于经营不善,公司全部倒闭,可她依然对我不离不弃。那些就当学费了,我决定了,再跟父母要一个亿,我就不信,我不会东山再起……

19、昨天睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗?我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口。尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

20、有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!

21、刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然听到来了句:“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

22、一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”我:“什么意思?”哥们:“她不让我抄。

23、我经常占便宜,上学那会儿,下课无聊,玩着手机,突然有个人靠下来,我以为是我女朋友,我就亲了她一下,没想到她是班主任……

24、和女朋友吵架冷战中,我想和好,她却不理我,于是上午我在她的支付宝里转了个520,随后又转了个1314。嘿嘿,果然收到她的短信。她说:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我擦…

25、去朋友家串门,巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事,拿石头砸碎了大水缸,看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来,看着我激动得热泪盈眶,紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!

26、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行,对着柜台的女士小声说:“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答:“您不用这么轻声细语的,在我们国家贫穷不丢人”!

27、才认识的蓝朋友好冰冷啊,一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了,他就一个“嗯”字,还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的,他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人,遇到事只会用钱解决!

28、数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!

29、曾经爱过一个女人,她很喜欢这首歌!现在听到,泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!

30、读书时,老师经常跟我们说,其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱,至少这个年纪的爱情是纯洁的,不被家庭,物质所困扰,只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋,不过学习成绩要抓好,要是感情有困扰可以跟我说,我来开导你们~当时听了很感激老师,感谢老师理解我们,这不,有次为情所困,找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报,还是太年轻……

31、“你一个大男人,还和女人吵架,还是你的老婆,你难道就不应该道歉吗?”看着老婆,我心一软,说到:“老婆,对不起,我再也不和你吵架了,我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开,紧接着,小舅子把砖头收了起来,小姨子也松开了我的头发……

32、老妈特幽默,前几天入手一手机5100……老妈说:太奢侈了,一个手机那么多钱。我说:这手机功能强大,电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句:电脑能放碟,它能么?好吧,说的好有道理,我竟无言以对!

33、人去森林里打猎,面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射,没想到箭飞出去后转了一个弯,射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈,我是反射狐。”

34、大学毕业以后没有对象,朋友给介绍了个女朋友,相亲的时候,我父母,她父母都去了,女孩子看起来很文静,很淑女,坐姿特别端庄,腰挺的笔直笔直的,长发及腰,真的觉得挺不错,女方家长说:你俩出去转转吧,在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门,那个女的就说:卧槽,憋死老娘了,装淑女真特么累。哎,你,有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

35、那年,认识一个卖油饼的小姑娘,特神,卖油饼无论多少钱,都不用称,直接一刀切,号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说:你们买走谁会去称啊,我都是懵的,看见帅的就多切点,看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈,这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说:“大哥,你都丑那样了,再不减肥就娶不到媳妇了,我这是为你好。”姑娘,看在你手里有刀的份上,俺就原谅你了!

36、中午吃饭,老妈在一旁玩电脑斗地主,我尝了下菜觉得咸了,就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈,她头也不回地说,咸了你就等会儿吃,我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊,时间会冲淡一切……一切.....

37、一个女路过一辆运钞车,随口问押运的哥哥,“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。

38、同学聚会,在KTV。大家都喝了点酒,微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边,忧郁的抽根烟,多情而暧昧地对姐们说:“你现在还是单身么?你空虚么,你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句:“有欲望的时候我就想想你,就风平浪静了。”

39、最近媳妇儿和我研究生孩子的事:我要在今年生一个聪明伶俐的孩子,再在猪年生一个有福气的孩子……我:那老二不被老大欺负死,成天就是八戒啊,我是你猴哥!!!

40、爸问小儿:“你说你隔壁王叔经常到咱家,我咋一回没碰上?”小儿说:“你一回来,王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说,一次不言语,给一百块钱,我攒了一大摞了……”

41、我刚把车子在路边停好,突然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了。

42、中午在办公室午休眯了会,放在桌子边缘的手机,突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快,两腿一夹,夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒,看着正在我两腿之间震动的手机,眼神复杂。“妹儿,你是该找个对象了!”

43、公司同事闹离婚,原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:“怎么,避孕套少了?”“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”那怎么回事?我不解。“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。”

44、初中的时候,班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子,来到学校后,肚子翻腾,忍不住放了个屁(没有声),紧接着,他的同桌就在他书桌堂里一顿翻,并问:“你是不带韭菜馅大饼了,真香,快给我来一个!”

45、工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说:没有还是那根儿就昨天洗了一下~

46、刚刚哥们打电话给我,一开口就把我整蒙了,他说:一日不见如隔三秋,多日不见甚是想念。吾有过往,君,可有酒否?我一脸黑线道:说人话!哥们说:蹭顿饭好吗?

47、女友问男友:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”男友说:“你试试。”“试就试”,女友咕咚跳水里了,然而,男友的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要……

48、记得儿时特别怕别人家的狗,我哥说:“狗非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就成了我爸的独生子了。

49、淘宝买了衣服和腊肠,评论:很舒服,尺寸刚刚好。卖家:那就好,使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了,救救我,冤枉啊!

50、宝宝刚生下来,老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动,幸福洋溢,难以言表。月子里做牛做马,绝无半点怨言。果然,后来宝宝第一个学会叫爸爸,然后无数个深夜,当宝宝哭着喊爸爸,我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿,而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。

51、上小学时,调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了,赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时,我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来,然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说:“这臭小子!把盆放在外边想干什么?……”

52、一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里,上车后一屁股就坐在座椅上,听见噗的一声。哥们赶紧起身,望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯,怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里,结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便,你的红薯掉地上了!

53、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。

54、今天我教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情,我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说:“教....教.....教练,你....你把人家狗压死了。”

55、儿子就会拍我的马屁,比如今天早晨。儿子:妈妈,你真美!我:真的啊?谢谢儿子!儿子:妈妈,等我长大了娶你做老婆好么?我:那你爸爸怎么办?儿子:他上班赚钱给我们用啊!

56、开了5年挖机也没吐过,收个徒弟我坐里面几下子就吐了,跟你说过多少遍了,挖机旋转转半圈,你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里,别人问你师傅是谁,你让我情何以堪那!

57、现在坐公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置。“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”

58、刚刚,就刚刚,一辆奥迪从我面前超过我,我他妈忍了。你说你一辆皮卡车也超我,你有什么资本,你说你拽什么拽,我他妈再忍。人善被人欺,我算是明白了,你他妈区区一辆计程车也敢超我?老子随便吃一餐饭的钱也能抵得过你这一辆计程车。刚想发火之际,一辆自行车缓缓的从我身边驶过,算了,今天出门没看黄历,跑个步还让人如此恼火。

59、公车上人多,都站着,一打扮时尚的少女不停地瞄我,抛媚眼,我朝她挪过去,她也有意思朝我挪过来,我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是:2300换七成新的三星S6手机划算不划算?

60、有次,跟我妈,小妹闲聊,我就忽悠我妈,妈,咱两早点把小妹嫁了,捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听,整个人都精神了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯,跟我妈说,妈,别听我哥胡扯,你想想,我还有两年就大学毕业了,到时候我出去工作,每年给你挣个四五万的,晚点嫁,你不仅多挣一笔彩礼,更加挣多一点钱,岂不是更好。我妈沉思了一会,指着我说。你以后再提嫁你妹试试?

61、交警一枚,今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了,多少年了!终于让我逮着你了,我小学的语文老师。行了,把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。

62、小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板!小保姆:“你烧饭不如我!”女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!”女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶狠狠问:”这也是先生说的?!”小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁王大哥说的!!”女主人听后马上老实下来。

63、放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼,看看四下无人,就脱裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学,于是我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏起来。正紧张着,特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊,巨大的撞击下,我和那只羊一齐从山坡滚到了路边,女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊,惊叫一声赶紧跑了后来我操山羊的消息在学校传开。

64、相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!我有两个…”

65、现在的女人,十几岁,毛都没长齐,整天在微信,微博上和男人打情骂俏,勾勾搭搭,滥交,乱搞男女关系聊不几句就见面开房,视感情如儿戏,一点都不知道自重,到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了,也不晓得喊过多少人老公了,还口口声声的叫嚣着,这世界上没好男人了,没有真爱了,对这样的女人,我只想说:请联系我!

66、妈妈:“小明,今天你过生日,在吹蜡烛前许个愿吧”小明(默默):“这都很多年了,就这么一个梦想,到今天也一直没实现,那就是希望明年过生日的时候,蜡烛底下能有块蛋糕”。

67、我没什么别的爱好,就是喜欢抽烟。最近我有个朋友,很关心我,每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好,说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久,觉得这样下去也不是个事,终于狠了狠心,跟他绝交了。

68、有部动画片,男主角有着一头银白色的卷发,平时总是一副吊儿郎当的样子,但一旦身边的同伴们遇到危险,他总是第一个挺身而出,竭尽全力保护着身边的人。他一直被众人所尊敬,大家都亲切的称呼他为——喜~羊~~羊~~

69、北方的冬天:睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天:睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。

70、做人要心存善念,所以再恨一个人也不能希望他去死呀,半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?

71、最近公司刚来一个妹子,长的那叫一个漂亮,文文静静的~中午跟她闲聊“美女,这几天还习惯吗?”“公司的饭菜很好吃”“……,那每天下班你都忙啥呢?”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁,卒……

72、几天前房租到期,房东不给续租。合租的妹纸跟我说,如果我觉得方便,她可以租半张床给我,但是得跟她AA分担租金,我觉得那样能省一半房费,就同意了。今天房东告诉我,那个妹纸喜欢我,可不好意思跟我说,才想出不给我续租这个办法。唉!可真难为人家姑娘了,可我要是答应了,我不又得交整份房租嘛,真纠结……

73、我有一个朋友做生意失败了,兜里就剩了一块五毛钱,于是他想,是用这一块五毛钱买个面包?还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作?但是他还是坚持了他的理想,实现了他的事业:用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效!

74、前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,跟我有毛关系啊!

75、小明回家高兴的对妈妈说:妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈:为什么呀?小明:我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈!妈妈:哈哈哪个煞笔面店老板啊!小明:下面的王记面馆啊!那煞笔王老板啊!妈妈面色一紧语重心长的说:以后没钱了就去那吃面吧,还有不许骂他煞笔。

76、去公司总经理办公室面试,经理是个女的。我一进去刚坐下她就问:以前干嘛的?我说:不瞒经理说,我干过幼师,后来干过医生,干过护士,干过厨师,干过老师。如果能被贵公司录取,我一定好好努力,争取干上经理!经理:明天来上班吧,你以后就是我秘书了!这幸福太突然了!

77、一怕情人怀孕,二怕老婆拼命,三怕小姐有病,四怕群众反映,五怕情人被泡,六怕麻将放炮,七怕赃款被盗,八怕伟哥失效。

78、女神:“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”小明:“那你说,我该硬着什么来见你…”

79、高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日。多年后街上偶遇,她已嫁人。她说:"其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合。"我内心一惊:"你为何不说破?"她略带失落的低头:"傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲。"

80、玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗?嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。

搞笑的内涵段子


最新搞笑的内涵段子(一)

我好爱我男朋友

我好爱我男朋友哦! 有多爱? 捧在手里怕软了,含在嘴里怕射了

真心话大冒险

朋友聚会,玩真心话大冒险,男票输了,题目是你最喜欢女友什么。这二货直眉楞眼道:最喜欢她动不动就在床上给我好看!

保证家庭和睦的方法

讲真,外出办事如果提前回来。一定要给家里打电话,只有这样才能保证家庭和睦。 一哥们外出提前回来了,刚到家就发现女票跟别人啪啪,还是在自己家。

听说啪啪啪能减肥

我对男友说:听说啪能减肥,我想变瘦。 他问我终极目标是多少?我说一百斤吧。 他抱着我腿说:女侠饶命啊~如果你靠这个瘦到一百斤,那我可能八十斤都剩不下了! -_-||

最新搞笑的内涵段子(二)

烟瘾越来越大了

以前烟瘾不大,每天也就半包。 直到有一天我坐院子里(我一楼带花园)抽烟时听到二楼小少妇那勾魂的叫 床声后,每晚我得在院子里抽完半包烟才回屋睡觉!!

总有一天你会遇到一个姑娘

哥们失恋,发表说说感慨道:总有一天你会遇到一个姑娘,她不在乎你多帅,有多少存款,也不在乎你有没有房,有没有车 lz回复:但一次三百还是要滴

闺蜜是读理科的

闺蜜是读理科的,经常批评我们读文科的不严谨,修饰太多。她习惯于用数字说话,言简意赅,力透纸背。例如她说跟老公的关系:好就69,吵就96。

晚上请闺蜜火锅

晚上请闺蜜火锅,点的鸳鸯锅,闺蜜一个劲吃清淡的。我就问她:你不是喜欢吃辣么,咋了?不舒服? 闺蜜笑了笑:没有,晚上要去见个有钱的大客户,不能吃辣 我笑道:你就吹吧!

最新搞笑的内涵段子(三)

洞房花烛夜

洞房花烛夜一番激情过后新娘轻蔑的笑了起来。 新郎疑惑的问:你笑什么? 新娘说:你的速度击败了咱们村百分之九十九的用户!

你们说现在的电视剧

你们说现在的电视剧,明明两集能拍完的他偏偏要拍60集,特别是dog日的韩剧,明明两集能拍完的,他偏偏拍个100集,最可恨的是小日本的剧,一个动作拍他妈的一个多小时,你们说可恨不可恨。

挣快钱

想挣快钱吗? 当然。 算你走运今晚遇到了我!我对路边的站街女说。

撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆

撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆,我不好直接对同事说,思来想去,到LV专营店买了顶棒球帽送给了他,看着他戴上了帽子高兴的走了,我的心好疼,这智商,我也找他媳妇去

不要紧的

小丽曾经私生活非常堕落,步入正途后,喜欢上了有趣。 这天小丽试探性的问来福:有趣哥,你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧!你也半大不小了,家里人没催你找对象? 有趣憨厚一笑说道:不要紧的。 小丽感动得泪如泉涌抓着来福的手就哭:有趣哥,选我吧!

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