在玩手机的过程当中，句子已经成为生活中不可或缺的一部分。我们可以在句子中感受到自己需要的慰藉，在生活中你会用什么有意思的句子？以下内容是小编特地整理的“搞笑心情短语”，供你参考和使用，请收藏和分享。
1、只想优美转身，不料华丽撞墙。2、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
3、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
4、别说你一无所有，你不是还有病么。
5、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
6、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
7、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
8、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
9、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
10、失败的女人，背后总有个多事的男人。
11、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
14、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
16、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
17、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
18、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
19、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
20、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
21、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
22、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
23、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
24、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
25、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
26、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
28、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
29、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
30、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
31、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
32、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
33、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
34、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
35、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
36、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
37、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
38、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
39、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
40、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
43、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
44、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
45、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
46、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
47、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
49、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
50、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
51、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
53、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
54、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
55、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
56、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
57、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
58、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
59、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
60、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
61、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
62、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？。
63、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
64、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
65、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
66、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
67、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
68、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
69、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
70、老师：你来用既然造个句吧。学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师：
71、打电话为什么不接？！你听我解释呀是有原因的你说手机铃声太好听了我舍不得接
72、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
73、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争
74、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
75、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
76、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
77、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
78、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
79、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了
80、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
81、表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！
82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
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成人搞笑心情短语
成人搞笑心情短语
1.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
2.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
3.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来。
4.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
5.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低．
7.选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
8.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
9.男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……
10.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
11.对情敌，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；
12.最感人的话不是我爱你，而是我怀孕了不用你负责。
13.不交房租的人都是耍流氓。
14.昨夜风流不可念，念来念去乱我心。
15.由来只有新人叫，有谁听到旧人哭。
16.长江后浪推前浪前浪死在女人床。
17.面对荆棘遍地的女人，我该怎么办。
18.女孩到女人的变化过程:人、个、八。
19.出来混，老婆迟早是要换的！
20.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
21.床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
22.男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。
23.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
24.男人不醉,女人怎么会有小费.女人不醉,男人怎么会有机会。
原创搞笑心情短语
原创搞笑心情短语
1.你给的爱太霸气，让我们的爱窒息。
2.如果快乐可以Ctrl+C，那我Ctrl+v一点一点挤走你的悲伤！
3.男人乃身外之物，生不带来死不带去
4.一个游走在键盘V和N间的人
5.你不爱的人和二氧化碳一样 哪凉快哪呆着去
6.说不出的委屈才叫委屈 哭到笑才叫痛
7.同居只是为了早点拿到老公工资卡。（爱只是个动词）
8.不能自拔的，除了爱情，还有别人的老婆。
9.工资你就是个贱人每天挑拨我跟老婆的关系
10.每次考完试 ， 我都默默的告诉自己：没事 重在参与！
11.其实我是个非常传统的人 一直都在支持三妻四妾。
12.不要拿你的花心来侮辱我对男人三妻四妾的传统
13.当初一个不小心，把你下载到我心里、而如今“此文件无法删除”
14.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
15.从禽兽变成人需要成千上万年，从人变回禽兽只用一瓶酒。
16.开奥迪的哥哥不一定是富二代，有可能是司机
17.最近总是习惯性的骗一个人
18.你接或者不接，电话就在那里，一振一动。
19.别让我看不上你，拿你的本事让我爱上你。
20.债主、就是那个你破产了也不会抛弃你的人
21.请把我放离迩心脏最近的地方
22.外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了
23.你说你的空间动态里不能没有我的说说。
24.还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
25.小子真狂，口气比脚气都大
26.我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意。
27.看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习
28.你想来就来想走就走 你把我的心这当宾馆了？
29.不管你愿不愿意，寒假作业都在那里不增不减
30.总是有看不完的结婚场面，好像祝福一句“看好你老公”
经典搞笑心情短语
1、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
3、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
4、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
5、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
7、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
8、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
9、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。
10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
12、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
14、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
15、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
19、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
20、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
22、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
23、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
25、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
30、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
31、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
32、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
35、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
37、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
39、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
40、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
42、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
45、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐
46、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
47、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
48、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
49、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
50、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
51、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。
52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
55、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
57、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
58、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
59、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
60、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
61、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
62、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
63、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
64、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。。
65、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
66、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
67、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了
68、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
69、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
70、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
71、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
72、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
73、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
74、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
75、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
76、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
77、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
78、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言我是处女座五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！
79、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
80、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。
81、知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗是因为我们爱的深，心相连？不，是因为你平胸
82、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！
83、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
84、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
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