网络架起了沟通的桥梁，想要找句子可以直接在网上搜索。只要简简单单的一句话也能表达清晰，你有分享优美句子的习惯吗？以下为小编为你收集整理的qq经典搞笑心情短语，欢迎你的品鉴！
1、以后不要在我面前说英文，OK？2、问世间情为何物，一物降一物。
3、理想的世界=免费电话+免费上网。
4、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
6、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
7、都什么年代了一点流氓意识都没有。
8、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
9、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
10、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
11、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
12、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
13、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
14、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
15、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
16、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
17、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
18、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
19、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
20、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
21、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
22、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
23、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
24、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
26、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
27、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
28、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
29、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
30、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
31、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
32、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
33、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
34、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
35、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
37、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
38、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
39、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
40、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
41、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
42、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
45、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
46、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。
47、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
49、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
50、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
51、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
52、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
53、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
54、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
55、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
56、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
57、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
58、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
59、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
60、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！。
61、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
62、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
63、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
64、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
65、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
66、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
67、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
68、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！
69、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
70、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
71、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
72、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心
73、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
74、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。女：放屁，我在学校四年也没见过你。男：我没考上。
75、我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！
76、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
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qq心情搞笑短语
1、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
2、真希望是2月29开学，四年开一次。
3、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
4、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
5、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
6、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
8、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
10、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
11、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
12、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
13、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
14、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
15、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
16、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
17、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
18、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
19、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
20、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
21、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
22、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
23、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
25、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
26、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
27、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
28、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
29、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
30、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
31、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
32、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
33、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
34、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
35、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
36、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
37、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
38、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
39、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
40、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
41、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
42、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
43、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
44、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
45、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
46、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
47、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
48、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
49、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
50、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
51、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
52、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
53、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
54、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
55、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
56、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
57、不要放弃追寻你的梦。放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。
58、据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人有人叫卧槽吗？
59、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
60、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
61、老师说我是班里的搅屎棒。你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。
62、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
63、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
64、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
65、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。。
66、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
67、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
68、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
69、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
70、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
71、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
72、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
73、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
74、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
75、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
76、课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过！老师：我更难过！
77、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉！我自己的！
78、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
79、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
80、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
81、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
82、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
83、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
84、儿子：妈妈，我是怎么来的？妈妈：你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：妈妈，你给我生个葫芦娃。
经典qq搞笑说说心情短语
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1、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
2、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
4、又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
5、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
6、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。
7、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
8、考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。
9、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
10、人可以把钱带入坟墓，钱也可以把人带入坟墓。
11、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
12、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
13、想当年，我也是个多情种子，结婚下了一场雨，淹死了。
14、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
15、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
16、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
17、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
18、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
19、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
20、江湖中有哥的传说，如果哥不现身的话，对不起观众。
21、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
22、有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
23、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
24、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
25、人和猪的区别就是，猪依然是猪，而人有的时候猪狗不如。
26、没有了月亮的晚上，我们能不能抗星星。
27、一个穿了棉袄的我,怎么拯救一个没穿秋裤的你
28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
29、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
30、上个大学，唯一的收获就是：脸皮厚了。
搞笑qq心情短语
1、都说女人如水，所以我学会了游泳。
2、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
3、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
4、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
7、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
8、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
9、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
11、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
12、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
14、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
15、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
16、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
17、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
18、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
19、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
20、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
21、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
22、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
23、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
24、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
25、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
26、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
27、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
28、一句话评论你的国庆作业我的学霸同桌骂人了
29、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
30、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
31、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
32、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
33、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
34、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
35、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
36、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
37、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
38、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
39、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
40、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
41、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
42、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
43、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
44、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
45、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
46、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
47、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
48、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
49、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
50、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
51、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
52、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
53、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
54、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去
55、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来
56、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
57、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
58、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
59、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
60、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
61、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
62、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。。
63、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
64、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
65、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点
66、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
67、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
68、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
69、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
70、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
71、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
72、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
73、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
74、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
75、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
76、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
77、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
78、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
79、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
80、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里
81、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。
82、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
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